가장 독창적인 사랑 전문 보기

소개: 사랑과 이별은 인생의 두 가지 영원한 주제입니다. 건강한 가족은 사랑이 가득하고 이별을 이해합니다. 남자와 여자가 ​​만나면 먼저 짝이 되고 나중에 부모가 되는 것입니다. 부모자식 관계보다 먼저 짝이 먼저 나타나는 것입니다.

남편과 아내는 인생의 동반자이자 운명을 결정하는 자이다. 모든 가족관계 중에서는, 원가족이라도 남편과 아내의 관계가 우선입니다. 부모와 자녀는 가지와 잎을 지탱하고 영양을 공급하는 나무의 뿌리와 같으므로, 먼저 오는 파트너 간의 사랑은 자녀에 대한 사랑을 지원하고 영양을 공급합니다. 가족 내에서 이러한 질서와 관계 구조를 유지해야만 자녀가 안전함을 느끼고 자신의 성장에 집중할 수 있습니다.

1. 원가족은 당신의 가족이 아니다

원가족은 자신이 태어나고 자란 가족을 말한다. 사람의 성격, 행동 패턴에 새겨져 있는 유전암호와 같습니다. 원래 가족이 화목하더라도 어떤 면에서는 새 가족에게 부정적인 영향을 미치게 됩니다. 특히 지나치게 배려하고 재정적으로 지원하는 부모는 더욱 그렇습니다. 지나친 보살핌과 지지는 오히려 자녀를 부양하고 관계를 관리하는 능력을 부족하게 만들 뿐만 아니라, 젊은 부부의 생활질서와 서로에 대한 암묵적 이해를 형성하는 과정을 부당하게 방해하는 행위이다.

파트너 간의 사랑을 위해서는 가장 원초적이고 친밀한 사랑, 즉 어릴 때 형성된 부모에 대한 애착을 포기해야 합니다.

소년은 주로 어머니의 영향을 받는다. 이 영향을 극복하지 못하면 여성을 소중히 여기고 장기적인 파트너십을 유지하는 남성으로 성장할 수 없다. 좋은 아버지가 될 수도 없고, 남자와 여자 사이에 평등한 관계를 유지할 수도 없을 것입니다. 그는 자신의 파트너에게 완전히 헌신하고 독립적인 남자가 되기 전에 어머니에 대한 가장 원시적이고 친밀한 애착을 포기해야 합니다.

소녀도 처음에는 어머니의 영향을 많이 받았고, 점차 아버지의 매력을 느꼈다. 그러나 아버지의 영향력권 내에서 계속해서 좋은 아빠의 딸로 남아 있다면 친밀한 파트너는 될 수 있을지 모르지만, 좋은 엄마가 되기는 어려울 것이고, 동등한 파트너가 되기는 어려울 것이다. 소녀가 파트너에게 자신을 바치고 성숙한 여성이 되기 위해서는 인생의 첫 번째 남자인 아버지를 떠나야 합니다.

사랑이든 원망이든 성공적인 친밀한 관계를 구축하기 위해서는 어린 시절 형성된 부모에 대한 애착을 희생하고 전수해야합니다.

2. 아이들이 가장 좋아하는 사람이 되어서는 안 됩니다

유명한 가족 제도의 창시자인 Hellinger는 행복한 가족 관계는 다음과 같다고 말했습니다. 부부는 친밀하게 나란히 서 있습니다. 측면에서 아이는 부모의 앞쪽과 가운데 위치에 서서 안정된 이등변삼각형 관계를 형성합니다. 아이들은 안전함을 느끼기 위해 부모의 보살핌을 동시에 받아야 합니다. 어머니는 감정을 대표하고 아버지는 이성을 대표합니다. 아이들은 감정에 의존하여 내면의 삶을 키우고 이성에 의존하여 외부 세계를 발전시킵니다. 부모가 동시에 햇빛과 비를 맞아야 자녀가 자랄 수 있습니다.

구조적인 관점에서 보면 많은 가정에서 부모-자녀 관계에 문제가 있는 경우는 두 가지입니다.

한 가지 상황은 아버지가 딸을 매우 좋아한다는 것입니다. 그리고 가족관계의 구조는 아버지가 딸의 손을 잡고, 어머니가 아버지와 딸의 뒤에 서 있는 것입니다. 이 관계에서 딸은 어머니를 대신하고 아버지의 소울메이트가 됩니다. 눈에 보이지 않게 오랜 세월 동안 그러한 관계는 아이에게 큰 삶의 압력을 가할 것입니다. 딸은 어릴 때부터 어머니를 대신하여 아버지의 삶의 일부를 자신이 짊어져야 한다고 느낄 것입니다. 그녀는 커서 아버지를 결코 정상적으로 대면할 수 없을 것이다. 그녀는 어머니의 자리를 차지했기 때문에 어머니의 책임을 어깨에 짊어졌습니다.

또 다른 상황은 엄마가 아이와 손을 잡고 있고, 아빠가 뒤에 서 있는 상황이다.

이 경우 아들(주로 아들이지만 딸도 있음)이 아버지를 대신하여 어머니의 소울메이트가 되고, 아이는 압도당하게 됩니다. 엄마는 심리적으로 모든 것을 그에게 의지할 것이다. "나와 너는 서로 의지하고 있다." 엄마의 행복은 아이가 책임진다.

두 가지 상황 모두 혼돈과 가정 질서의 파괴로, 배우자 중 한 사람이 가족 구성원에서 배제되어 가족의 불안정과 관계의 다양한 얽힘을 초래하는 상황이다. 동시에, 아이는 소중함을 느끼지 못할 것이며, 그것이 모두 자기 잘못이라고 생각할 수도 있습니다. 아버지와 어머니 사이의 거리를 악화시켜 부모 사이의 친밀감과 행복이 부족하게 된 것은 바로 그 아이입니다. 아이는 자신을 탓하게 될 뿐만 아니라, 아이의 장래 결혼은 물론 인생까지도 문제를 일으키게 됩니다.

부부간의 사랑보다 자녀에 대한 부모의 사랑이 더 중요하다면 가족이 제대로 기능하지 못할 위험이 있습니다. 아이들은 성장해야 하며, 완전한 보살핌 속에서 자라야 합니다. 아이들은 부담을 가질 필요가 없습니다. 아이들은 자기 성장과 자기 건설에 모든 생명 에너지를 쏟아야 합니다.

부모가 사랑의 순서로 돌아가고, 부모 사이의 사랑이 우선이라면, 아이는 부모가 서로 어울리는 부부라고 느끼고, 아이는 마음이 편안해지고, 모두가 느끼게 될 것입니다. 좋은. 부모가 서로 사랑할 때, 아이들은 편안함과 자신감, 행복함과 안정감을 느낍니다. 어떤 사람들은 내 아이가 또래들과 관계를 맺도록 놔두면 아이가 자라서 아이의 관계가 매우 좋아질 것이라고 말합니다. 참고로 이것은 핵심이 아닙니다. 핵심 문제는 자녀가 미래에 누구와 맺고 있는 관계가 아버지, 어머니와의 관계 모델에 달려 있다는 것입니다.

3. 부부관계의 본질은 남자와 여자의 관계입니다.

남편과 아내가 서로 받아들이고 베풀지 않는다면, 부부는 편안함과 마음의 평화를 위해 자녀에게 의지할 것입니다. 이때 가족의 역할과 기능은 뒤바뀌게 됩니다. 아이들은 이러한 기대를 거부할 능력이 없으며 부모에 대한 책임감을 느낍니다. 가족이 이런 패턴에 빠지면 모두가 고통을 받습니다. 자녀에게 과도하고 부적절하게 중요성을 부여하는 가족은 실패할 운명에 처해 있습니다. 왜냐하면 어떤 아이도 부모의 정서적 필요를 충족시킬 수 없고 내면의 공허함을 채울 수 없기 때문입니다.

남편과 아내의 관계에서:

남편이 진짜 남자이고 진짜 남자의 정체성을 유지할 때만 아내에 대한 매력을 비슷하게 유지할 수 있습니다. 아내일 때만 당신이 진짜 여자이고 진짜 여자로서의 정체성을 유지할 때만 당신은 남편에게 매력적으로 남을 것입니다.

이러한 방식으로 두 배우자는 상대방이 필요로 하는 것을 갖고 있고 상대방이 가지고 있는 것을 필요로 합니다. 양측은 자신의 필요를 유지하고 상대방의 제공 능력을 존중합니다. 함께, 그들은 서로를 보완하고, 서로를 완성시키며, 상호 주고받는 균형은 그들의 고유한 친밀한 관계를 강화합니다.

4. 남편과 아내는 진정한 평생의 동반자입니다

건강한 가족제도를 만들기 위해서는 부부관계가 가정에서 가장 중요한 위치에 있어야 합니다. . 그러나 우리의 문화적 전통은 남편과 아내의 관계보다는 부모와 자녀의 관계를 강조하는 경향이 있습니다. 부부관계는 단지 가계를 이어가는 도구이자 노인과 젊은 세대를 섬기는 전달자에 불과한 것 같습니다.

하지만 아무리 부모님을 사랑해도 결국에는 부모님을 떠나 각자의 삶을 살아가게 됩니다. 아무리 자녀를 사랑해도 결국 자녀는 여러분을 떠나 각자의 삶을 살게 될 것입니다. 배우자는 평생 동안 진정으로 당신과 동행하는 사람입니다. 그러므로 부모나 자녀와의 관계를 자신이 좋아하는 관계로 만들지 않도록 해야 합니다.

물론 그렇다고 해서 대부분의 자원을 배우자에게 맡겨야 한다는 의미는 아닙니다. 반대로, 노인과 어린이에게 보살핌이 필요할 때는 그들에게 더 많은 자원을 제공해야 합니다. 그러나 우리는 남편과 아내가 가장 좋아하는 존재이며, 아이들은 부모의 관계에서 낙천주의, 상호 작용, 감사, 사랑을 배울 수 있다는 것을 이해해야 합니다.

남편과 아내는 진정한 평생의 동반자입니다. 부부가 강력하고 친밀한 공동체를 형성할 때에만 그들은 원가족과 자녀에게 강력하고 장기적이며 안정적인 지원과 도움을 줄 수 있습니다.

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