결혼을 위해 노력하고 실수하는 80년대 이후 세대

결혼을 시도하고 실수하는 80후세대

오늘날의 80년대 결혼상태는 어떤가? 결혼 생활에서 노력하고 실수하는 것 모두가 그것을 편집하여 여기에 공유합니다.

1. 하드 셀프

왜 휴대 전화 비밀번호와 소주 소녀 구를 알려주지 못합니까? 한때 Liang은 전남편으로부터 이런 질문을 받았습니다. 전남편은 결혼 후에는 서로에게 솔직해야 하고, 양측 모두 서로에게 마음을 열어야 한다고 생각합니다. 이러한 이유로 그는 자신의 결백을 증명하기 위해 Gu Liang에게 이러한 비밀번호를 알려주는 데 앞장섰습니다.

구량은 누구에게나 프라이버시가 있다. 그녀는 유죄가 아니었지만 불신을 느꼈습니다.

전 남편은 이렇게 설득했습니다. 아무것도 아닌데 왜 나에게 진정한 안정감을 주는 것보다 무관심한 사생활을 유지하는 것이 좋을까요?

그녀는 거의 확신했습니다. 그래, 양심이 있으니 줘도 상관없지만, 생각해 보면 그래도 옳지 않은데, 양심이 깨끗하니 주면 안 된다. ?

?1980년대생들은 사생활에 더 관심을 두는 걸까요? 국내 유명 포럼에서 누군가 이런 질문을 했습니다. 45개의 답변 중 '신뢰가 더 중요하다', '서로에게 공간을 주자' 같은 문장이 대부분이었다. 매년 춘절마다 '친척 모임 연설 개요'는 결혼, 출산, 집 구입, 월급 등 개인 사생활 문제에 초점을 맞춰 많은 네티즌들의 불만과 비명을 자아낸다.

칭다오대학교 사범대학 송레이 선생님과 리샤오 선생님이 전국 1980년대 출생자 1,201명을 대상으로 설문조사를 실시한 결과, 80년대 이후 세대의 삶의 가치관 중 하나가 나타났다. , 가장 높은 점수를 받은 상위 5개 항목은 개인정보 보호, 책임, 상호성이었습니다. 중국 사람들은 원래 개인주의적 가치에 기초한 서양식 개인정보 보호 개념이 부족하다는 것을 보여줍니다. 중국인들의 사고방식에 큰 영향을 미쳤습니다.

80년대 이후 세대는 인터넷과 함께 성장했다. 1990년대 고등교육 진학이 확대되면서 1980년대 출생한 대학생과 인터넷 사용자의 비율이 이전 세대에 비해 훨씬 높다. 개혁개방 정책으로 인해 사회적 부는 축적되기 시작했고, 문화와 가치관은 다양해졌으며, 자유, 평등, 권리 등의 개념을 바탕으로 80년대 이후 세대의 개인주의와 권리의식이 더욱 두드러지게 되었습니다. .

결혼 생활 속에서도 구량은 여전히 ​​자신의 '본질'을 고집한다. 예를 들어, 그녀는 남편의 속옷을 빨고 싶어하지 않습니다. 그녀는 속옷과 팬티가 너무 사적이라고 생각합니다. 그녀는 점검을 많이 하지 않으며 남편의 재정이나 재정에 거의 간섭하지 않습니다.

그러나 시아버지와 시어머니의 눈에는 이것이 고량의 가장 큰 '범죄'이다. 두 사람이 이혼을 하게 되자 시부모님은 이런 글을 내놓으셨습니다. "우리는 아들의 속옷 세탁도 거부했습니다. 결혼하고도 어찌 감히 남편을 사랑한다고 합니까? 남편이 시댁에 살 때. , 시어머니가 속옷을 세탁하셨는데요."

경제에 간섭하지 않는 것에 대해 시부모님은 당신이 그 사람에 대해 전혀 관심이 없다고 생각하고 당신은 결혼하지 않은 것과 같습니다

하지만 나는 그에게 너무 많은 자유를 주었다!? Gu Liang도 똑같이 화를 냈습니다.

그녀는 자신의 휴대폰 비밀번호와 QQ 비밀번호를 알려주기를 꺼려했습니다. 한 번은 그녀가 준비가 되어 있지 않자 남편이 전화기를 빼앗아 로그인 비밀번호를 변경하고 그녀의 채팅 기록을 확인하기 시작했습니다. 이 때문에 두 사람은 크게 싸웠다.

?누구나 자기중심주의에 익숙해져 공유에 대한 인식이 부족합니다. ? Gu Liang은 자신의 결혼 생활을 회상하면서 China News Weekly의 기자에게 이렇게 말했습니다. 그녀를 정말로 괴롭히는 것은 두 사람 모두 가족에게 지불해야 하는 금액에 대해 약간 까다롭다는 것입니다.

예를 들어, 두 사람은 결혼 당시에도 차로 3시간 정도 떨어진 다른 장소에서 살고 있었습니다. 주말마다 구량은 남편이 살고 있는 도시로 떠나지만 남편은 결코 먼저 오려고 하지 않고, 두 사람은 점차 차이를 갖게 된다. 일주일에 한 번에서 격주로 한 번 가다가 결국 한 달 동안 전혀 가지 않자 그녀는 점점 더 낙담하게 되었습니다. 왜 나만 거기에 가고 당신은 가지 않았을까요?

그녀의 남편은 * **보증금과 동일하게 어려움을 겪고 있었습니다.

두 사람은 아이를 갖기 전에 저축 계획을 논의한 것으로 알려졌다. 남편은 한 달에 5000위안을 저축하고, 구량은 3000위안을 저축한다고 말했다. 월수입이 3000포인트 남짓인 공무원 구량씨는 반대 의사를 밝혔다. 남편은 Gu Liang이 살아남지 못하면 자신도 살아남지 못할 것이라고 주장했습니다. 그 결과 이 ​​문제는 논의되지 않았고 예금 계획은 결국 중단되었습니다.

남편과 아내 모두 고개를 숙일 생각이 없어 한동안 갈등을 빚었다. Gu Liang은 여전히 ​​남편이 살고 있는 도시까지 3시간을 운전해 갔지만 남편에게 새 집에서 혼자 시간을 보내고 혼자 운전해서 돌아올 것이라고 남편에게 말하기를 꺼려했습니다. 그리고 그가 솔선해서 집으로 돌아가야 하지 않을까?

요즘은 이혼 후 가끔 자신을 반성하게 되는데, 너무 가혹한 태도를 취해야 하는 걸까? 이런 사소하고 힘든 일들을 그녀의 자존심에 걸맞은 가치가 있을까? 계속해서 생각해보면 그녀의 대답은 여전히 ​​"완벽함에 안주할 수는 없다. 자신만의 수익이 있어야 한다"이다.

1980년대생과 부모의 차이점은 즉흥적으로 하려는 의지가 없다는 점인 것 같아요. 적합하지 않다고 느끼면 함께 할 수 없습니다. 이전 세대와는 달리, 적합하지 않더라도 여러 가지 이유로 평생 서로를 지낼 수 있습니다. ?한 이혼녀가 차이나 뉴스 위클리 기자에게 이런 메시지를 남겼습니다.

하지만 1980년대생들은 때론 너무 '만들기'를 한다. 베이징 이펑 법률 사무소의 파트너이자 변호사로 10년 이상 활동해 온 바이유(Bai Yu)는 한때 1980년대에 태어난 부부와 접촉한 적이 있다. 두 사람은 모두 30대 공무원이었고, 이혼에 대한 외부적인 이유는 없었으며, 누가 설거지를 하고, 누가 요리를 하는지 등 사소한 문제로 말다툼을 벌이다가 결국엔 헤어지게 됐다. 법원.

부부의 사소한 생각에 웃기도 하고 울기도 했다. 두 사람은 "오늘 설거지를 하면 앞으로도 설거지를 하게 될 것"이라며 같은 고민을 했다.

설명할 수 없는 이혼 사유는 또 있다. 베이징 국오리 법률 사무소의 파트너인 Liu Zheng은 1989년생 부부가 트랜스포머의 부당한 유통을 이유로 법원에 소송을 제기하는 것을 본 적이 있습니다. 두 사람은 재산 분배에 대해 전혀 이의가 없었으며, 결국 부모님이 구입한 물건을 빼앗아갔고, 결국 트랜스포머의 소유권을 두고 다툼을 벌였습니다.

스스로 일어서는 것도 양날의 검이다. 특히 1980년대 출생자들의 경우 전통교육과 현대관념의 영향으로 모순의 덩어리이다. 그들은 신중국의 외동자녀 1세대로서 비교적 좋은 환경에서 자랐습니다. 형제자매도 없고, 집단생활 경험이 적고, 자기감정을 중시하고, 손해를 감수하지 않고, 쉽게 베풀지 않고, 상대방의 입장에서 생각하지 않는 것이 80년대 이후 세대의 결혼 생활을 충만하게 만드는 것은 아닐까? 숨겨진 위험에 대해.

2. 결혼의 시행착오

중국의 특수한 상황은 많은 부모들이 학생들이 사랑에 빠지는 것을 허락하지 않고, 대학에서도 반대하는 부모들이 많다는 것이다. 사랑에 빠지는 것. 하지만 대학을 졸업하자마자 모든 부모는 모든 면에서 뛰어나고 가급적이면 집도 갖고 싶은 사람이 자녀와 사랑에 빠져 결혼하기를 바랄 것이다. ?1980년대생 작가 한한이 인터넷에 유포한 글이다. 다음 문장은 "정말 아름다운 생각이네요."입니다. ?

1980년대생들은 정서적 경험과 결혼교육이 부족한 세대라는 점을 인정해야 한다. 어렸을 때 사랑에 빠지는 것을 막았지만, 일을 시작한 후에는 결혼을 권유받았습니다. ?이전 세대에 비하면 개혁 후 1세대이고, 후세대에 비하면 개혁이 본격화되기 전의 초기 단계에서 성장한 세대이다. ?리춘링은 “두 체제의 공존과 얽힘, 점진적인 변화, 슬로건과 실천 사이의 모순과 단절이 이 세대를 내부적으로 분열시켜 항상 어색하고 자기모순적인 입장에 놓이게 한다”고 말했다.

35세 베이징 남자 왕보가 결혼했을 때 상대는 그의 첫사랑이었다. 막연하지만 그의 마음에는 늘 작은 매듭이 있었다.

내 아내에게는 한때 왕보의 동료이자 좋은 친구였던 남자친구가 있었다. 이 사실은 왕보가 결혼한 이후에 밝혀졌다. 두 사람은 더 이상 접촉하지 않겠다고 주장했지만, 깊은 배신감을 느낀 왕보는 스스로를 설득하지 못했다. 한동안 그는 매일 아침 잠에서 깨어나면 그 생각을 하곤 했고, 가슴이 묵직한 느낌을 받곤 했습니다.

이것이 두 사람의 결혼생활에 어두운 배경이 됐다. 몇 년 동안 서로 부딪친 끝에 그의 아내는 바람을 피우고 이혼했습니다.

그때는 그렇게 걱정하지 않아도 될 것 같아요. ?이제 왕보는 반성하기 시작한다.

그러나 당시에는 그에게 무엇을 해야 할지 아무도 알려주지 않았다. 그는 부모님의 사랑 금지하에 대학 시절을 보냈습니다. 모호한 짝사랑은 단 한 명뿐이었고, 두 사람은 펜팔이 됐다. 그 외에는 사랑 경험이 거의 없습니다. 당시 대학에서는 대학생들이 사랑에 빠져 동거를 하면 학교로부터 규율 위반으로 간주돼 심각한 경우 자퇴 처분을 받는 경우도 있었다.

어린 시절 부모님 사이에는 친밀감이 거의 없었습니다. 중학교 2학년에는 생리위생 수업이 있는데, 교과서에는 남성과 여성의 성기 그림이 선명하게 인쇄되어 있어 스스로 수업을 들어야 한다. 고등학교 3학년 사춘기 교육에 대해선 선생님이 모호하다. 엄격하기로 유명한 담임 선생님도 있는데, 학교 가는 길에 남자아이와 여자아이가 나란히 걸어가는 것을 보면 그 사이에 끼어들어 강제로 헤어지게 만든다.

이혼 후 왕보는 1990년대생 여자친구를 만났다. 상대방은 그에게 남자 친구가 4명 있었다고 말했습니다. 왕보는 놀랐지만 소녀는 동의하지 않았습니다. 사랑도 경험해야 합니다. 그래야만 당신에게 필요한 것과 당신에게 적합한 것이 무엇인지 천천히 알 수 있습니다.

?우리 세대는 사랑을 키우지 못하고 결혼에서 실수를 하게 됐다. ?왕보는 크게 충격을 받았다.

중국 결혼 및 가족 컨설팅 서비스 연구 센터 부주임이자 수석 이혼 및 가족 상담사 인 왕준은 20 년 넘게 결혼 업무에 종사해 왔습니다. 그는 한때 특별한 커플을 만난 적이 있다. 두 사람은 처음으로 사랑에 빠졌지만 결혼 후 친밀한 관계를 맺은 적은 없었다. 내 아내는 강한 여성이고 가족에 대해 거의 관심을 두지 않습니다. 나중에 남편이 바람을 피웠고, 이웃들과 접촉한 후 그녀는 자신이 원하는 삶이 행복이 아니라는 것을 깨달았습니다.

?처음 사랑에 빠져 결혼을 하는 많은 남성과 여성 사이에서 비슷한 상황이 발생할 가능성이 높습니다. 본질적인 비교와 선택의 부족은 실제로 문제가 됩니다. ?왕준은 차이나 뉴스 위클리 기자에게 말했다.

중국의 개혁개방 이후에는 선택과 유혹이 너무 많은 경우가 많습니다. 1980년대 출생자들 사이에서 바람피우기와 바람피움은 이혼의 주요 원인이 됐다. 유정 변호사가 맡은 이혼사건의 제3자는 대부분 부부 주변의 동료, 친구, 부하들이다. -야간 스탠드는 둘 다 정확히 이혼을 유발하는 것은 아닙니다.

Liu Zheng은 전화를 더 많이 하고, 식사를 더 많이 하고, 문자 메시지를 보내면 흥분과 가슴 벅찬 감동을 느낄 수 있다고 말했지만, 누구도 거부하지 않을 것입니다. 버튼을 자르세요. 실질적인 진전이 있어야만 사람들은 도덕적인 압박감을 느낄 것입니다. 원래의 감정이 좋은 일부 부부는 왼쪽으로 돌아가 가정으로 돌아가고, 그렇지 않으면 결국 이혼하게 되어 끝날 수 없습니다.

3. 이혼율은 결혼 3년차에 최고 특정 지방 법원의 이혼 사건. 이들 사건의 당사자 중 적어도 한 명은 1980년대생인데, 모두 조정을 통한 해결보다는 이혼을 신청했다.

결혼 생활에 '3년 고통, 7년 가려움'이 있다는 경고가 나오는데, 1980년대생 결혼의 경우 이 시기가 앞선 것으로 나타났다. 결혼 2년 이내에 이혼을 신청한 사람은 26명, 결혼 7년 이내에 이혼을 신청한 사람은 40명을 넘었다.

한 가지 사례는 1980년대생 부부가 2008년 11월 1일 만나 만난 지 16일 만에 결혼했고, 1년도 채 되지 않아 이해 부족을 이유로 이혼 소송을 제기한 것이다. 또 다른 교수도 자신이 아는 1980년대생 젊은이들이 결혼하고 이혼하는 데 걸리는 가장 빠른 속도는 25분이라고 언급했다.

80년대 이후 세대는 서로 적응하고 적응하는 인내심이 부족하고, 결혼에 대한 비합리적인 지식과 이해, 그리고 자신의 성격 문제로 인해 이혼 신청이 전반적으로 진전됐다. 그리고 이혼을 신청하는 사람들의 수가 급증했습니다. 이는 개인의 사회적 성급함의 표현이라고 할 수밖에 없습니다. ?두 명의 부심은 이렇게 판단했다.

닝샤(寧夏) 인촨(銀泉) 출신의 소녀 맹설(孟雪)은 소개팅부터 결혼까지 모든 과정을 한 달 만에 마쳤다. 2014년 12월 초 전 남편과 소개팅을 한 뒤 같은 달 14일 약혼, 20일 결혼했다. 결혼식 날은 겨우 다섯 번째 만남이었다.

일주일간의 소개팅 이후 소년은 중매인에게 직접 멍의 집으로 가서 결혼 프러포즈를 하자고 부탁했다. Meng Xue는 약간 혼란 스러웠습니다. 소개팅은 두 부모 모두 동반한 채 30분 동안만 진행되었으며 직접적인 대화는 거의 없었습니다. 그 이후에는 문자도, 전화도 안 하던데 왜 갑자기 결혼하자고 한 걸까요?

전남편에 대한 그녀의 인상은 키가 170cm가 넘고 외모가 컸다는 것이었습니다. 나쁘지 않았습니다. 원래는 설날로 미루려고 했으나, 병으로 결혼을 권유하는 부모님의 반대를 견디지 ​​못하고 바로 동의했다. 게다가 그녀는 이미 27세인데, 그 지역에서 늦게 결혼하고, 늦게 아이를 낳고, 남들로부터 비난을 받는 사람들 중 한 명이다.

결혼한 지 일주일 후, 그녀는 뭔가 잘못됐다는 것을 금방 느꼈습니다. 남편이 그녀에게 너무 무관심했기 때문입니다. 그는 식사하는 동안 거의 웃지 않았고 침묵했습니다. 대답이 있어도 "어? 아?" 같은 감탄사가 나오는 경우가 많다. 남편은 결혼식 둘째 날 "좋아요"라고 한 번 말한 것 외에는 아무런 감정 표현도 하지 않았다.

2015년 2월 말, 두 사람은 이혼에 합의했다. Meng Xue는 날짜를 명확하게 계산했으며 결혼은 2개월 5일 동안 지속되었습니다.

?저는 지금까지 제가 왜 결혼을 했는지, 왜 이혼을 했는지 전혀 이해하지 못했습니다. ?Meng Xue가 말했다. 그녀는 멍하니 포위 공격에 들어갔다가 상처를 입은 채 빠져나왔습니다. 이제 그녀는 다시 데이트를 하고 있다. 이 결혼이 그녀에게 가르친 유일한 교훈은 무심코 결혼하는 것이 아니라 깊이 이해하는 것이었습니다.

광시(廣西) 출신의 소녀 바이샤오(Bai Xiao)는 남편과 한 달 정도만 지내다가 결혼했다. 그녀는 도시에서 자랐고 그녀의 가족은 좋은 환경을 가지고 있지만 그녀의 남편은 시골 출신이며 사람들은 "불사조 남자"라고 부릅니다. 처음에는 아무 관계도 아닌 줄 알았으나, 뜻밖에 두 사람의 격차로 인해 두 사람 사이는 점점 더 멀어져 이혼으로 끝났다.

돈에 대한 두 사람의 견해는 매우 다르다. 남편은 저에게 아주 잔인했습니다. 손이 잘려서 작은 병원에 가서 몇 바늘만 꿰매면 돈이 아깝다는 이유로 큰 병원에 가기를 꺼려했습니다. 임신했을 때 바이샤오는 식욕이 없어서 단체구매 쿠폰을 자주 사서 외식을 하곤 했는데, 금액이 10~20위안밖에 안 됐고, 알뜰한 남편은 돈을 너무 많이 쓴다고 불평했다.

금전적인 문제가 생기면 남편은 극도로 예민해진다. 한번은 두 사람이 전자레인지를 사서 시골에 있는 시댁에 선물한 적도 있다. 바이샤오는 남편 집에서 아직도 쇠그릇을 사용하는 것을 기억하고 전자레인지에 사용할 수 있는 도자기 그릇을 사야 한다고 말했다. 뜻밖에도 그녀의 남편은 즉시 얼굴을 어두워졌다. “우리 집이 가난하다고 생각하시나요?!” 바이 샤오가 더욱 참을 수 없었던 것은 남편의 집이 딸보다 아들을 더 좋아한다는 것이었습니다. 딸이 태어난 뒤 남편이 엄마와 딸을 보기 위해 병원을 찾았지만, 병원 침대에서 두 사람 사이는 3~4미터밖에 안 되는 거리에 살며시 턱을 치켜올렸다. 시어머니는 점성술을 보았는데, 이 딸이 장래에 아버지를 이길 것이니 앞으로는 '아빠'라고 불러서는 안 된다고 결론을 내렸다.

후베이 출신의 37세 남성 샤오루(Xiaolou)는 지난해 막 이혼했다. 2007년 제대 후 집에 돌아온 그는 26세 시골 소녀를 소개받았다. Xiaolou는 고향에서 적은 예산으로 스테인리스 사업을 운영하고 있으며 연간 수입이 50,000~60,000위안으로 그의 가족이 현급 도시에서 생활하기에 충분합니다.

그러나 1980년대생 아내들은 집에 머무르는 것보다 해안 도시로 출근하는 것을 선호한다. 별로 온화하지 않은 남편과 시부모님, 그리고 대가족이 함께 사는, 그녀가 상상했던 따뜻하고 낭만적인 소가족 생활과는 거리가 멀었지만, 결국 그녀는 '세상은 너무 넓어서 갖고 싶어'를 선택했다. 그것을 보려고."

판용루(Pan Yonglu)와 션얀(Shen Yan)의 연구에 따르면 상하이에서 발생한 200건의 이혼 사례 중 23%가 결혼 전 충분한 이해가 부족해 이혼을 신청한 것으로 나타났다. 짧은 시간 동안만 함께 했기 때문에 서로의 생활습관, 결혼에 대한 태도, 나쁜 버릇, 심지어 부모님의 성품까지 이해가 부족했고, 결국 결혼이 기대에 미치지 못해서 절망에 빠졌습니다. 결혼을 포기하기로 결정했습니다.

이해하지 못해서 결혼하고, 이해하기 때문에 헤어진다? 80년대 이후 세대에게 자유와 독립의 상징이 된 것은 바로 이 성급한 결혼이다. 이혼에 대한 숨겨진 위험성. 그 이면에는 1980년대 출생자들의 삶에 대한 장기적인 사고와 계획이 부족하기 때문입니다.

4. 부모가 제3자가 된다?

이불을 개거나 빨래를 하지 않는다. 그가 밥을 먹을 때마다 어머니는 아들 앞에 밥을 먼저 갖다 놓는다. 오랫동안 게임을 하고 낮 12시까지 잠을 잔다. ?어른처럼 보이지만 사실은 아직 어린아이입니다. ?고량은 32세의 전남편을 이렇게 묘사했다.

1970년대 말, 국가는 인구를 조절하고 지속 가능한 경제 발전을 달성하기 위해 가족 계획 정책을 시행하여 총 1억 명이 넘는 '외동아들'을 낳았습니다. 통계에 따르면 80년대 이후 세대 중 5명 중 1명은 외동아들이며, 그 중 70% 이상이 도시 호적을 가지고 있습니다.

1980년대 외동딸로 태어난 그녀는 부모님의 보살핌 속에서 자랐다. 결혼하면 집이나 차를 사고, 결혼 후 자녀를 키우는 일에는 거의 모든 일에 부모의 도움이 필요하다. 경제적, 심리적 이중의 의존성 속에서 1980년대에 태어난 외동아들과 그 부모 사이의 유대는 유난히 끈끈하다. 따라서 1980년대생의 결혼에는 부모가 개입한다.

양저우 출신의 소녀 옌페이는 결혼 전 남편에게 결혼 후에는 부모님과 함께 살 수 없다고 공식적으로 설명했다. 그녀는 남편이 정말로 성장하기를 바랍니다. 그는 외동이고 어렸을 때부터 응석을 받아 왔으며 목욕에서 속옷을 꺼내는 방법조차 모르는 종류입니다. 이 요청을 듣고 남편은 확고한 태도를 취하지 않았습니다.

결혼식을 한 지 한 달 만에 시부모님이 갑자기 짐을 들고 직접 결혼식장으로 오셔서 묵으셨다.

그때부터 옌페이는 시어머니가 통제하는 삶을 살기 시작했다. 시어머니는 인생에서 많은 규칙을 정하셨습니다. 예를 들어, 옷장에 있는 옷은 쇼핑몰에 있는 옷보다 더 깔끔하게 개워야 합니다. 겨울 모직 코트는 옷장에 걸 수 없으며 반드시 진공 보관 가방에 넣어야 합니다. 집 문앞에서 신발을 신을 때 자연스럽게 신발장에 손을 얹었지만, "손이 더럽냐. 어떻게 신발장에 올려놓느냐"는 비난을 받았다.

그녀의 시어머니조차도 소변을 봐야 할 경우 화장지는 한 칸만 사용할 수 있다고 규정하고 있습니다. 또한 작업이 끝나면 개스킷을 변기 위에 올려 놓아야 합니다.

옌페이는 이해하기 어렵다. 세탁기 들어올리는 건 남자의 몫이겠죠? 시어머니가 그러라고 하셨어요. 화장실에서 나올 때마다 시어머니는 "개스킷은 벗겨졌나요?"라고 또 묻곤 했다.

시간이 지날수록 옌페이는 자신이 강박증에 시달리고 있음을 느꼈다. - 강박 장애. 어느 날 밤, 그녀는 자다가 갑자기 침대에서 일어나 스스로에게 말했습니다. 변기 시트를 올렸습니까? 그러다가 흐릿한 상태에서 침대에서 일어나 곧장 화장실로 가서 일어섰습니다. 개스킷을 올립니다.

?내 생각엔 너희 부모님과 나는 동등하다고 생각해. 당신은 그들을 존중할 수 있지만 단지 순종만 해서는 안 됩니다. 옌페이는 점점 더 우울해졌고, 남편에게 동네에 있는 다른 집을 빌려서 시부모님이 같은 지붕 아래가 아니라 '뜨거운 국 한 그릇' 거리에서 살 수 있도록 해달라고 부탁했습니다. ".

시어머니는 동의하지 않았다: 내가 어떻게 당신을 실망시킬 수 있었습니까? 당신은 나와 아들이 따로 살지 않을 것입니다!? 가족상담서비스연구소 부소장인 왕준은 1980년대생 결혼에서 부모를 '제3자'라고 부른다. 형제자매가 없는 경우 문제를 해결하는 유일한 방법은 부모와 대화하는 것이다. 부모. 그러나 부모는 절대적으로 자녀의 편입니다. 일반적으로 부모가 개입할 여지가 없으며 문제가 확대됩니다.

아내가 남편을 가두는 예를 들었다. 처음 두 번은 남편이 사무실로 갔는데, 이는 부부간의 문제였고, 세 번째는 남편이 시어머니 댁으로 갔다. 시어머니는 며느리를 불렀다. “네 남편이 나와 함께 있으니 걱정하지 마라.” 그 이후 시어머니는 며느리에 대해 큰 편견을 갖게 됐다.

?제가 접한 많은 이혼가정에서는 말다툼이 끝난 뒤에도 시부모님과 시부모님이 여전히 전화로 서로를 혼내시는 경우가 많습니다. 하나는 북동쪽에 있고 다른 하나는 남쪽에 있는 경우. ?왕준이 말했다.

염페이와 남편은 시어머니 때문에 결국 갈등을 빚게 됐다. 딸이 태어난 후 시어머니는 습진을 예방하기 위해 현지 요리법을 따르고 주름을 명반으로 닦아야 한다고 주장했습니다. Yan Fei는 원하지 않았습니다. 그녀는 이전에도 의사의 조언을 구했지만 의사는 익힌 명반은 화학 물질이며 대신 송화가루나 활석 가루를 사용할 수 있다며 반대했습니다.

시어머니는 말을 듣지 않으셨어요. Yan Fei와 그녀의 남편이 방에서 명반을 사용할 것인지 논의하고 있을 때, 그녀의 시어머니는 분노로 손을 떨면서 문에 침입했습니다. "그렇게 독선적이지 마십시오!" 당신은 강한 날개를 갖고 있어요, 정말 대단해요, 우리는 부모예요." 쉽지 않죠? 그런 말이에요.

아직 감금되어 있던 옌페이가 처음으로 반론을 제기했다. 시어머니가 사과하라고 했어요. 그렇지 않으면 아들이 이혼하게 해줄 건가요!?

이때 옌페이의 어머니도 방에 계셨기 때문에 당연히 보고 싶지 않았습니다. 그녀의 딸은 이러한 불의를 겪고 있습니다. 이날 두 엄마는 말다툼을 벌이고 공식적으로 헤어졌다.

딸이 한 살이 되던 해, 옌페이의 결혼이 드디어 끝났다?

이제 옌페이는 전 남편을 원망하지 않고 오히려 조금 미안하다고 말한다. 이 외아들이자 부모 앞에서 순종적인 '마마보이'는 이혼 법원에 가기 전까지 감히 스스로 결정을 내리지 못했다. 판사가 의뢰인에게 자신의 의견을 물을 때마다 의뢰인은 먼저 부모님에게 전화를 걸곤 했다.

5. 강함과 약함을 동시에 지닌 여성

유정의 로펌에는 1980년대생들이 상담을 위해 자주 찾아온다. 어느 날, 그의 아버지 친구 중 한 사람의 딸이 그에게 와서 남편이 그녀와 이혼하고 싶어한다고 말했습니다. 그 이유는 "그는 내가 매우 성실하지 않다고 생각합니다." 좀 더 자세히 물어보니, 남자는 그녀의 건조한 피부 때문에 겨울에는 시트에 비듬이 자주 생겨 참을 수 없다고 했습니다.

유정은 이것이 무리라고 말했다. 이전에는 왜 불편함을 느끼지 않았을까? 소녀는 영감을 받아 남자가 변했다는 징후를 찾으러 돌아갔다. 그의 마음을 속이고 이혼을 신청했습니다.

또 다른 소녀는 유정에게 찾아와 반년 간의 동거 기간 동안 동거 관계 해소와 부부 재산 분배를 도와달라고 변호사에게 부탁했다. 남자가 헤어진 이유는 그녀에게서 냄새가 난다고 생각했기 때문이다. Liu Zheng은 "그럼 이전에는 당신을 흥미롭지 않았나요?"라고 물었습니다.

Liu Zheng은 China News Weekly에 이 소녀들이 정말 바보인지 아니면 바보인 척하는지 알지 못했다고 말했습니다. 설명할 수 없는 이유로 인해. 사실 이 소녀는 QQ에서 한 남자를 만나 즐거운 대화를 나누고 베이징에 와서 만나서 함께 살다가 속았습니다. 그녀는 이 관계에 대한 보상을 받고 싶었지만 지난 6개월 동안 함께 살면서 어떤 재산을 얻을 수 있었습니까? Liu Zheng은 그녀가 자라서 성숙해지면 이것이 정말 농담이라는 것을 깨닫게 될 것이라고 말했습니다.

?적절한 사람을 찾는 것이 현재로서는 가장 쉬운 것으로 간주됩니다. ?정말 유머러스한 분이신 것 같아요. 같이 밥도 먹고 영화도 보는 게 정말 즐거웠어요. ?Liu Zheng은 주변의 어린 소녀들이 이런 말을 하는 것을 자주 듣습니다. ?그런 어린 아이들은 여덟 번 사랑에 빠지고 매번 울고 매번 빨리 다음 관계에 빠진 후에도 여전히 진정한 사랑에 빠졌다고 느낍니다. ?Liu Zheng은 물론 그러한 감정이 성숙하다고 말할 수도 없고 결혼의 초석이 될 수도 없다고 말했습니다. 젊은 여성들은 사랑과 감정에 대한 이해가 제한적이며, 사랑과 이성 능력은 학문적 자격이나 수입과는 아무런 관련이 없습니다.

왕준이 알고 지낸 여성은 남편의 상의 탈의를 이유로 이혼 소송을 제기했다. 그 남자의 가족은 매우 태평하다. 시아버지와 시어머니는 결혼 전에는 며느리 앞에서도 상의를 입지 않았지만 결혼 후에는 거리낌이 없다. 결혼. 여자는 남자의 가족이 저속하고 전혀 용납될 수 없다고 생각합니다.

상담을 위해 왕준을 찾아온 남자는 매우 놀랐고 전혀 이해할 수 없었다. "우리는 괜찮습니다. 문제 없습니다. 이혼하기 전에 바람을 피우셨을 텐데요. 그렇지 않으면 어떻게 그럴 수 있겠습니까?"

유정 변호사가 한때 처리한 이혼소송은 이렇다. 남자는 순자산을 보유한 홍콩 상장회사의 CEO다. 그 여성은 해외 유학 경험이 있고 젊고 교육 수준이 높습니다. 양 당사자 사이에는 제3자가 없기 때문에 남자는 쉽게 이혼할 생각이 없지만, 여자는 시간과 노력을 고집하며 서슴지 않고 변호사를 고용해 소송을 제기한다.

류정을 놀라게 한 것은 여자가 남자와 이혼소송을 벌이는 와중에도 여전히 둘째 아이를 낳기 위한 준비를 하고 있다는 점이었다. 그 이유는 큰 아들이 외톨이가 되는 것을 막기 위해서였다. 반어머니.

상하이에서 발생한 200건의 이혼 사건 중 남성이 제기한 이혼 사건은 40%에 불과했고, 여성이 제기한 사건은 60%에 불과했습니다. 사람들의 기대는 불합리하지는 않습니다. 1980년대에 태어난 여성, 특히 도시에 사는 여성은 성장 과정에서 남성과 똑같은 보살핌과 교육을 받았기 때문이다. 그들은 일반적으로 강한 경제적 독립성을 갖고 있으며 자신을 취약한 집단으로 여기지 않으며 사랑과 가족에 대한 강한 행복감과 존엄성을 추구합니다.

실제로 1980년대 탄생한 결혼에서는 '남자는 바깥일, 여자는 가정'이라는 전통적인 가족결혼 모델이 서서히 해체되고 있다. 각자의 경제적 독립과 여성에 대한 인식 증가는 남편과 아내 모두의 원래 사회적 역할 기대에 영향을 미쳤으며 또한 여성에게 독립적인 요구, 개별적인 결혼 개념 및 삶의 선택을 추구할 수 있는 더 많은 자유를 부여했습니다.

Liu Zheng은 남자가 바람을 피우면 지적인 여성을 포함한 많은 여성들이 결혼 생활을 유지하고 자녀를 위해 참는 것을 선택하지만 여자가 바람을 피우면 남자는 참을 것이라고 말했습니다. 아무 말도 하지 않고 이혼을 선택합니다. 이것이 법정의 표준입니다.

현대사회에서 적극적으로 이혼을 선택하는 여성들은 대부분 이혼 후에도 상당한 생활수준을 유지할 수 있는 좋은 지식구조, 소득수준, 사회적 지위 등을 갖추고 있으며, 이혼할 자신감을 가지게 될 것이다. 한때 허베이(河北) 출신의 한 젊은 여성이 유정(劉政)에게 찾아와 이혼을 요구했다. 변호사는 그녀가 남자를 떠나면 부모를 부양하는 것은커녕 독립할 가능성도 없다는 사실을 분석한 결과 마침내 돌아가서 살기로 결정했습니다.

?높은 이혼율은 윤리와 관련이 없습니다. 현대인들이 순수한 감정 때문에 결혼하는 경우가 얼마나 될까요? 결혼할 때 감정이 순수하지 않고, 외모, 집안 배경, 재산, 교육, 심지어 허영심까지 모두 결혼의 동기가 된다면, 놀랄 일도 아닙니다. 그들은 나중에 이혼할 것이다. ?Liu Zheng이 결론을 내렸습니다.

그러나 이혼율이 높다고 반드시 나쁜 것은 아니다. 예전 중국의 이혼율은 여론의 압박이나 조직의 간섭 등의 이유로 여유롭게 늙어갈 수 있었기 때문에 이혼율이 낮았지만, 현대인들은 그렇지 못하다. 그들은 개성의 자유, 정신의 해방, 자신의 행복을 강조합니다. 현대인들은 심지어 1960년대와 1950년대에 태어난 사람들이라도 더 이상 그걸로 만족하고 싶어하지 않습니다.

?불행한 가정은 똑같고, 행복한 가정에는 저마다의 행복이 있습니다. ?Liu Zheng은 유럽과 미국 중산층의 결혼에 대한 충성심은 대부분 내면의 절제와 종교적 신념에서 비롯된다고 말했습니다. 현 단계에서 중국 교육이 사람들에게 미치는 영향은 자기 훈련으로 전환되는 것과는 거리가 멀습니다.

서구 사회도 성 해방에서 전통으로의 회귀 과정을 경험해 왔고, 어쩌면 언젠가 중국의 중산층도 혼란과 자유, 무기력함을 겪은 뒤 거대해지고 안정되는 경향이 있을 것이다. 결국 우리는 가족의 안정으로 돌아가는 것을 선택하고, 오직 우리 자신의 마음에 귀를 기울여야만 가족, 책임, 감정의 복귀를 느낄 수 있으며 충성의 의미를 이해할 수 있습니다. ?;