그 순간 나는 자랐다, 500자 에세이 10편

일상적인 공부, 일, 생활 속에서 누구나 작문을 접하거나 활용하는 것은 필연적인 일이 아닐까 싶습니다. 많은 분들이 작문을 어렵게 느끼실 거라 믿습니다. 이제 제가 성장한 그 순간에 대한 500자 에세이를 가져왔습니다. 마음에 드셨으면 좋겠습니다.

제가 성장했던 그 순간에 대한 500자 에세이 1

지금은 많이 성숙하고 씩씩하다고는 할 수 없지만, 솔직히 1년 전 사건으로 많이 변한 것 같아서 내 자신에 대해 매우 만족하고 있다.

그날 어머니는 갑자기 쓰러지셨고, 처음으로 어머니의 강인한 얼굴에서 고통스러운 표정을 보셨습니다.

이런 상황을 보면서 최대한 빨리 어머니를 병원에 보내야겠다는 생각이 들었습니다.

병원으로 가는 길에 얼굴이 너무 창백해서 바로 불안해져서 앞줄 운전기사에게 좀 더 빨리 가라고 하라고 했는데... 그때가 또렷이 기억난다. 나는 너무 불안해서 택시비도 내지 않아서 급히 어머니를 병원으로 데려갔습니다. 응급실에서 의사가 "__×빈혈"이라고 말하자 나는 무의식적으로 "삼촌, 엄마가 죽을까?"라고 물었다. "어리석은 말"로 여겨 더 이상 말할 힘이 없었습니다. 의사는 웃으며 "며칠만 병원에 입원해 관찰하라"고 말했다.

'입원'이라는 단어를 들었을 때 갑자기 컴퓨터가 다운되는 것처럼 머리가 멍해졌습니다. 아버지가 해외에 계시는 것만큼 우연한 일은 없었습니다. 나는 얼른 휴대폰을 꺼내 아빠에게 전화하고 싶었다. 전화번호를 누르면서 계속 힘내세요!라고 생각했는데, 생각해보니 아빠한테는 말을 못 하게 됐어요. 해외에 있는 동안 빨리 돌아올 수는 없으니 전화를 하면 더욱 불안해진다.

의사가 나에게 어머니를 병원에 데려가라고 권유했다. 나는 앞으로 무엇을 해야 할지 고민하고 있었는데, 이 도시에서 10년 넘게 살다가 문득 나는 이것에 관심이 없다는 것을 깨달았다. 은행이 어디에 있는지, 돈을 어떻게 인출할 수 있는지, 병원에서 검사 지시를 내릴 수 있는 곳이 어디인지, 혈액 검사를 받을 수 있는 곳이 어디인지도 모르고... 계속 달렸습니다. 병원의 위층과 아래층은 지금으로서는 매우 단순해 보입니다. 마치 내 인생의 대부분을 바쁘게 보낸 것 같습니다.

어머니가 병동에 들어가실 수 있도록 준비를 마친 뒤 집에 돌아와 어머니를 위한 저녁 식사를 준비했습니다. 보통 이런 일들은 부모님이 다 챙겨주는데, 이제는 나 자신에게 의지해야 한다. 나는 부엌으로 달려가 바쁘게 일하기 시작했고, 평소 부엌에서 분주했던 어머니가 저녁 식사를 어떻게 준비하셨는지 끊임없이 마음속으로 되새겼다. 쌀을 씻고 요리를 시작했고, 야채를 씻고 다지기 시작했고... 급한 마음에도 불구하고 가까스로 저녁을 준비했습니다. 내가 가쁜 숨을 몰아쉬며 어머니 병동 문앞까지 음식을 배달하자, 평소 나를 '소비의 신'이라 부르던 어머니마저도 행복한 미소를 지으며 엄지손가락을 치켜세웠다.

어머니가 아픈 순간부터 나는 성장했다는 걸 느낀다. 왜냐하면 그 순간 나는 그녀를 돌보는 책임을 맡았기 때문입니다.

그 순간 나는 성장했다. 에세이 500자 2

우리는 모든 것이 새롭고 변화하는 시대에 살고 있으며, 이 시대에 나 역시 변화를 충분히 느낀다.

어렸을 때 늘 부모님을 화나게 했던 기억이 나네요. 하지만 이제 저는 이미 초등학교 5학년이 되었습니다. 학교 선생님은 우리에게 부모님을 공경하고 친절하게 대하라고 가르치십니다. “부모님이 부르실 때 주저하지 말고, 부모님이 하라고 하시면 게으르지 말라”는 말이 있듯이, 아무리 큰 일이라도 말 한마디나 명령에 비할 수는 없습니다. 당신의 부모님으로부터. 그래서 나는 화를 참기 시작했고 부모님과 함께 화를 내지도 않았으며 때로는 여가 시간을 활용하여 내가 할 수 있는 일을 하기도 했습니다. 부모님은 이 말을 듣고 꿀을 먹는 것보다 더 달콤하다고 느꼈습니다. !

예전에는 독서를 싫어해서 성적이 별로 안 좋았는데, 그 경험이 독서 생활을 시작하게 된 계기가 됐어요...

지난번 중간고사였어요. 평소 독서를 좋아하지 않아서 누적 문제와 에세이를 잘 쓰지 않았고 성적도 좋지 않았습니다.

시험지를 나눠준 후, 같은 반 친구의 점수를 보니, 평소에 공부를 잘 안 하는 것 같던 내 반 친구가 어떻게 시험을 잘 볼 수 있었을까? 놀라서 그에게 물었습니다. "어떻게 시험을 그렇게 잘 보셨나요?" 그는 "못 봤어? 나는 보통 수업 시간에 거의 항상 공부하기 때문에 이런 과외 지식을 모두 이해하지만 거의 한 번도 본 적이 없다"고 대답했습니다. 그런데 평소에 공부를 안 하셔서 지금은 과외 지식을 하나도 몰라서 계산을 잘못했어요.” 그리고 매일 한 시간씩 책을 읽으며 중국어 지식을 쌓았고, 드디어 기말고사에서 점수가 10점이나 올랐어요!

지금은 제가 어떤가요? 나는 예전의 나와 다르다. 모든 변화에서 내가 정말로 성장했다는 것을 알 수 있다.

그 순간 나는 에세이 500자 3

하늘은 회색이고, 하늘과 땅을 잇는 비는 점점 더 무거워지고 있습니다. 혼자 집으로 걸어가고 있는데 길에 행인들이 여전히 분주하게 움직이고 있었다. “이번 기말고사에서 좋은 성적을 얻지 못하면 집에 오라.”라는 아버지의 말씀이 귀에 들렸다. 기다리고 있습니다."

이번에는 중국어: 119, 영어: 81, 화학: 54. 이번에는 아빠가 나를 놓아 주실까요? 결국 나는 그의 딸입니다! 그러나 나는 곧 쓴웃음을 지으며 고개를 저으며 내 생각을 부인했습니다. 그 이후로 새엄마는 그에게 아기를 낳았습니다. . 딸.

아직은 차가운 철문이었다. 손을 들어 문을 두드렸지만 공중에서 손이 멈췄다. 나는 스스로를 위로했다: 잊어라, 들어가라! 와야 할 것은 결국 오고, 도망쳐도 벗어날 수 없다. "뒤로!" 아빠는 의자에 앉아 고개를 들지 않고 말했습니다. "네!" 나는 둔한 목소리로 동의했다.

"성적표는 어디 있지?"

가방에서 천 킬로그램이나 되는 성적표를 꺼냈다.

책을 다 읽은 아버지는 나에게 "무릎 꿇어라! 이번에 시험을 왜 그렇게 못 쳤어? 내가 이미 경고하지 않았나? 손을 뻗어라!"라고 소리쳤다. !" 손이 다가왔다. 타는 듯한 통증이 느껴졌다. 어쩐지 나는 한 문장을 기억했다. 조용히 뛰쳐나오지 말고, 재난 구호 중에 조용히 죽으라. 저는 그 사람에게 1, 2년을 더 맞고 혼나고, 마침내 화산처럼 터졌습니다.

"그만하면 됐어!" 소리를 지르며 땅에서 일어나 가보를 집어 둘로 나누고 땅바닥에 내버려두었다. "나한테 왜 이러는 거야! 나는 네 거야." 딸아! 엄마의 사랑도 없고 엄마의 사랑도 없어서 그래! 내가 도와주고 너희 셋이 가족이 되도록 해줄게. 나는 아웃사이더라서 뛰쳐나갔어! 거리, 내 눈물이 얼굴에 흐르도록 놔두세요. "유에, 도망가지 말고 빨리 나랑 같이 집에 가!" 뒤에서 새엄마의 불안한 목소리가 들려왔다.

결국 돌아갔지만 새엄마에게 끌려갔다. 집에 돌아온 뒤 나는 방에만 틀어박혀 아버지께 인사나 한마디도 한 마디도 하지 않았다. 날이 어두워지자 계모가 들어와 내 침대 옆에 앉아서 말했다. "아들아, 네 아버지를 원망하지 말라. 네 아버지가 너를 위해 너를 때린 것이니라! 나는 네 생모는 아니지만 줄곧 너를 의인으로 여겼노라." 내꺼야." 친딸처럼 대해줘!"

그날 밤 엄마와 나는 많은 이야기를 나눴고, 그것은 어른들의 대화였다. 그때부터 저는 아버지를 배려하는 법을 배웠고, 더 이상 아버지에게 말대꾸하거나 다투지 않게 되었습니다. 그 순간 저는 이제 더 이상 예전의 유치하고 무식한 제가 어른이 되었다는 것을 깨달았습니다.

그 순간 나는 성장했다. 에세이 500자 4

어렸을 때 나는 어머니의 잔소리에 지쳤기 때문에 항상 성장을 고대했다. 유치원에 다녔고, 순종적인 아이는 작은 손수건 빨래 등 자기가 할 수 있는 일은 절대 남에게 방해하지 않아요... 한번은 엄마와 함께 마트에 갔다가 꿈에 그리던 인형을 봤을 때, 나는 울음을 그치고 물었다. 나는 엄마에게 물었다: "엄마." 엄마, 내가 어른이 된 것 같나요..." 엄마는 진지하게 말했다: "내 아이야, 너는 자라지 않는다." 자라?" 엄마가 합리적인 설명을 해주지 않아서 많이 서운했어요~ 성장하길 기대합니다!

초등학교때 처음으로 빨간색 스카프를 두르게 됐어요. 나는 영광스럽고 뿌듯함을 느꼈다. 집에 돌아온 후 나는 어머니에게 "이게 성장하는 거야?" "아니, 이건 성장하는 게 아니야"라고 말했다.

"다시 한 번 희망을 잃었고, 더 성장하길 바랍니다!

중학교 시절 많은 새로움과 꿈을 안고 중학교의 문에 들어섰습니다. 거기에 모든 것이 담겨있습니다. 초등학교 때와는 또 다른 느낌이 들었습니다. 엄마에게 같은 주제를 다시 물어보니, 엄마는 "아니, 너도 크면 이해하게 될 거야"라고 하셨습니다. "행복한 기분이 확 사라지고 성장이 기대됐어요!

한번은 할머니가 편찮으셔서 물과 약을 챙겨 드린 적이 있어요. 할머니가 나을 때까지 어머니께서 저에게 "아들아"라고 말씀하셨어요. , 당신은 성장합니다. 책임이 무엇인지 이해하기 때문에 그렇지 않으면 결코 성장할 수 없습니다! "나는 진정한 의미에서 성장이 무엇인지 이해합니다!

그 순간 나는 자랐습니다. 에세이 500 단어 5

창가에 앉아 조용히 창밖 빗소리를 들으며 12년의 봄과 가을을 헤매던 어제의 충동이 나를 깊이 토해낸다. 나는 혼란에서 깨어났다.

———비문

시간은 1년 전 비오는 추운 밤으로 거슬러 올라간다. 그날은 제가 생각해도 후회되는 일이 있었는데...

그날 제가 숙제를 하고 있는데 아버지께서 퉁명스러운 얼굴로 오셔서 제가 음악을 듣고 있는 모습을 보셨습니다. 숙제를 하다가 화를 내며 가차없이 꾸짖었고, 화를 터뜨린 뒤 담배를 탁자 위에 올려 놓았습니다. 그래서 저는 아버지께 복수를 하고 싶었습니다.

저녁 식사 후 아빠는 걱정스럽게 집안을 뒤지셨고, 엄마는 아빠에게 무엇을 찾고 있는지 물으셨습니다. 그는 담배라는 한 마디를 했습니다. 이때 아빠의 성격을 이해한다면 나는 한숨을 쉬었습니다. 담배는 내가 가져갔고, 그들은 나를 놓아주지 않았다. 나는 아무 말도 하지 못하고 집중하는 척했다. 어머니는 나에게 그것을 봤느냐고 물었다.

아버지는 담배를 찾지 못해 집에서 화를 냈다. 어머니는 내 '사상 작업'을 하고 계셨고, 담배를 빨리 꺼내라고 하셨다. 이미 저인 줄 알았지만 그래도 순진한 척 물을 때마다 뭔가 말해주고 싶었는데... 아버지의 화난 표정을 볼 때마다 또 예감했어요

아빠는 화난 표정으로 일하러 가셨는데, 이때 어머니는 진지한 얼굴로 소파에 앉아 진지한 어조로 "그 담배 가져가세요?"라고 말씀하셨습니다. 말해봐!" 나는 약간 유혹을 받았지만 여전히 고집스럽게 말했습니다. "나는... 안 했어요."라고 말할 때 내 어조는 떨렸습니다. 그러나 나는 여전히 말했습니다. "생각해 보세요. 그런데 이 가족은... 우리 셋 중에 나와 아빠 외에 누가 그렇게 화를 내는가? , 우리는 당신을 비난하지 않을 것입니다!”라고 그녀는 말했습니다. 나는 이야기를 할 때 눈물이 나기 시작했습니다.

나는 살면서 눈물을 흘리는 일이 거의 없는데 이번에는 예외인 것 같았습니다. 마침내 나는 말했습니다. 그 말을 하고 나는 울지 않을 수 없었다. 어머니와 나는 오랫동안 침묵을 지켰고, 어머니는 나에게 아버지에게 전화하라고 말씀하셨다. 나는 자존감과 의지가 강한 사람이다. 쉽게 사과할 수는 없었지만, 양심의 가책을 느껴 용기를 내어 전화기 너머에서 "안녕하세요", "아빠, 담배 사왔어요"라는 굵은 목소리가 들렸습니다. "차갑게 말하고 전화를 끊었습니다. 그러다가 아버지께 너무 미안한 마음에 문자를 보냈습니다. 아버지께서도 답장을 보내주셨는데 내용은 대략 이렇습니다.

사랑하는 딸아, 오늘은 정말 아빠 잘못이었어. 용서해 주기를 바라. 하지만 그 문제에 있어서는 아빠가 담배를 피운 것이 아니라 내가 기대했던 것이었어. 솔직히 말해서, 이것도 우리 엄마의 소원이에요!

——사랑하는 아빠

읽고 나서 눈물이 그렁그렁 맺혔어요. , 그 순간 정말 내가 성장했다는 걸 느꼈다.

그 순간, 에세이 500자 6

성장은 한 잔이다. 차는 천천히 음미해 보아야만 마실 수 있는 단맛과 쓴맛이... - 비문

오후에는 녹차 한 잔을 들고 있으면 우아한 차향이 생각난다. 최근 현장의 나. 그녀의 영어 책.

그녀는 책을 읽고 있는 나를 불쌍한 눈으로 바라보았다. 나는 그녀를 보았고 그녀는 말을 하지 않았지만 나는 이미 그것을 마음속으로 알아차렸습니다. "함께 읽으라고 빌려줘야 하나?" 나는 조용히 생각했다. "빌려달라고 하지도 않았는데 왜 같이 읽게 놔둬야 하지?" 그런데 책 속의 원칙과 선생님의 가르침은 어디에 있는가? '서로 돕는다'는 단순한 슬로건에 불과한 것인가? 모순은 존재하지만 상호 도움은 현실이고 우정은 여전히 ​​존재하는가? 약간의 정신적 고민 끝에 나는 마침내 책을 위로 옮기고 그녀와 함께 읽으라는 손짓을 했습니다. 그녀는 책을 쓰다듬으며 나를 올려다보았고, 우리는 따뜻한 미소를 나누었습니다.

네, 저는 성장했고 웃는 법을 배웠습니다.

밤에는 테이블 위에 홍차 한 잔이 있습니다. 한 모금 마시면 떫은 맛도 한없이 감상적입니다. 명절 때 한 네티즌을 동경했는데, 그 말을 듣고 그 느낌에 푹 빠졌어요. 하지만 숙제가 무거워서 이 기분을 만끽할 수가 없어요. 그래서 억눌러서 인터넷 서핑도 그만뒀어요. 가끔은 참지 못하고 몰래 컴퓨터를 켜곤 했지만, 그 분이 저에게 하신 말씀이 생각날 때마다 "수업 가서 시험 잘 치르세요!"라고 하더군요. 늘 현실로 돌아와서 그를 찬미할 것이다.

문을 닫고 잠자리에 들 때마다 감정을 주체하지 못하고 눈물이 터질 때가 많아요...

네, 성장하는 법을 배웠습니다. 그리고 울다.

어린 시절이 완벽한 아름다움이라면 성장하는 것은 더욱 아름다운 아름다움입니다. 나는 그것을 즐기는 법을 배웠습니다. 신맛, 단맛, 쓴맛, 매운 맛도 자라면서 나를 괴롭혔습니다.

그 순간 나는 성장했다. 에세이 500자 7

평범한 일상 속 당신의 특별한 감정은 당신이 성장했다는 것을 상징하기 때문이다. 어린 시절의...

하늘에는 검은색이 덮여 있고, 끝없는 하늘에는 몇 개의 희미한 별빛과 희미하게 쇠퇴하는 달만이 조용히 하늘의 새벽이 도래를 부르고 있습니다. 하지만 무서운 검은 하늘을 보면 어쩌면 다시는 새벽이 오지 않을지도 모릅니다. 바람이 불고 나뭇잎이 달빛 아래서 유난히 이상해 보였습니다. 집 밖은 조용했지만, 여전히 불이 켜져 있는 집이 하나 있었는데, 바로 우리 집이었습니다.

사실 아버지의 사망 소식을 들었을 때, 9년 가까이 우여곡절을 겪어오던 아버지가 이날 갑자기 나를 떠나셨다. 아니요! 검은색이 여전히 하늘을 덮고 있고, 별과 지는 달이 여전히 새벽이 오기를 부르고 있습니다. 그러나 내 마음은 부서지고 너무 부서져서 더 이상 조각 하나하나 고칠 수 없습니다. 돌아가신 아버지를 생각하며 갑자기 눈물이 한 방울씩 흘렀습니다. 하지만 눈물은 나와 아버지 사이의 완벽한 삶의 증거인 것 같아서 눈물을 참으려고 최선을 다했습니다. 나와 아버지의 마지막 추억이 그렇게 쉽게 사라지는 것을 원하지 않았습니다. 나는 울 수 없다. 그러나 어머니, 어머니의 얼굴에는 여전히 눈물이 흐르고 있었고, 어머니의 눈은 나를 제외한 이 세상의 모든 것에 눈이 먼 것 같았습니다. 결국 나는 그들의 감정의 증인이자 결정체라고 생각합니다! 검은 색은 여전히 ​​​​하늘을 덮고 있고 별과 지는 달은 여전히 ​​​​새벽의 도래를 부르고 있지만 어머니의 부드러운 검은 머리카락도 아버지의 죽음을 슬퍼하는 듯 한 순간에 마른 은발로 변한 것 같았다. 가벼운 상처는 세월이 지나면 아물어 잊혀지겠지만, 깊은 상처는 세월이 지나면 깊어지겠지만, 비록 그 아픔은 아물지 못하더라도 나는 어머니의 자식이고, 어머니가 남편을 잃은 그늘에서 벗어나도록 해야 합니다. 그리고 나는 할 수 있다고 믿습니다! 별과 지는 달은 나의 새벽을 부르고, 내가 열심히 일하는 한 반드시 어머니의 새벽을 불러올 것이라고 믿습니다. 지금 이 순간 나는 성장했고, 어머니를 위해 해야 할 일을 배웠고, 어머니를 위해 열심히 일하는 법을 배웠다. 지금 이 순간, 나는 진정으로 성장했다!

위로가 필요한 사람들을 위로하기 위해 깊은 상처를 가슴에 묻어두고 성장하는 느낌이 아닐까. 이것은 또한 나를 더 현명하게 만들고, 사람이 이러한 좌절을 이해하게 해주세요!

그 순간 내가 성장한 500 단어 에세이 8

정말 좋았습니다! 창 밖은 어두컴컴했고, 나는 몸이 무거워서 교실에 앉아 있었습니다.

수학 시험지에 새빨간 숫자 "76" 두 개가 눈에 들어왔습니다. 집에 와서 엄마에게 어떻게 설명해야 할까요? 책가방에 넣어서 다른 책들로 안쪽 층을 막고 지퍼를 닫은 뒤 무거운 발걸음으로 교실을 나갑니다.

교문을 나서자마자 비가 내리기 시작했고 점점 더 무거워졌습니다. 갑자기 온 세상이 비와 안개로 뒤덮인 것 같았습니다. 야, "집이 폐허인데 밤새 비가 온다" 처럼 오늘은 우연히 우산을 가져오지 않았는데 어떡하지 빨리 다음 처마로 달려갔나. 내리는 비를 보면서 집에 오면 받을 비난에 대해 생각했습니다. 시험지는 먼저 숨겨두고 나중에 얘기하면 어떨까? 아니, 엄마가 알면 큰일 날 것 같아!

이때 올려다보니 이름 모를 작은 꽃이 폭풍우 속에 늠름하게 서 있는 것이 보였다. 그 가느다란 가지들이 비에 떨고 있었고, 곧 비에 타버릴 것 같았다. 강한 바람이 그것을 뿌리 뽑을 것 같았습니다. 비는 점점 더 거세지고, 큰 물방울에 꽃잎과 가지가 흩어지고, 강풍에 찢겨 흩어졌지만, 그래도 폭풍에 굴하지 않고 폭풍과 맞서 싸웠습니다. . 바람은 점점 더 세차게 불었고, 비는 점점 더 세차게 내렸습니다. 나는 오랫동안 처마 밑에 서서 그것을 지켜보았습니다.

이 꽃도 나와 비슷하지 않나요? 우리 모두는 역경에 처해 있고 어떻게 하면 힘차게 대처하고 극복할 수 있을지 고민하지만 늘 탈출하고 탈출하는 방법을 고민합니다. 하루 동안. 여기가 내가 배워야 할 곳이 아닌가?

이 순간, 나는 성장했다! 비는 점차 가벼워졌고, 나는 씩씩한 발걸음으로 집을 향해 걸어갔다.

그 순간 나는 성장했다. 에세이 500자 9

사람은 항상 성장하는 법을 배워야 하고, 어려움에 직면하는 것에서 우리는 사회에 맞서 침착하고 끈기 있게 나아간다. 우리는 불안함에서 벗어나 모든 것을 마주하고 자유롭게 말하고 웃을 수 있습니다. 우리는 더 이상 예전과 같지 않습니다.

중학교에 입학했을 때 우리는 여전히 유치하게 교실에 앉아 있고, 선생님이 묻는 질문에 진지하게 대답하고, 쉬는 시간에 놀고 놀고, 시간은 조용히 흘러갔다. 눈 깜짝할 사이에 새해가 밝았습니다.

중학교 2학년은 중학교에서 가장 완벽한 시기이다. 중학교 2학년에 입학하는 순간, 우리는 성장하며 무거운 숙제에서 벗어나게 된다. 우리의 꿈과 부모님과 선생님의 중요성을 이해하기 시작합니다. 그들은 좋은 의도를 가지고 있습니다. 처음에 우리는 성숙하는 법을 배웁니다. 그 순간 나는 성장했다.

우리 모두에게는 꿈이 있습니다. 투쟁과 노력, 성장이 필요한 꿈입니다. 우리는 학업의 스트레스를 통해 성장의 의미를 이해합니다. 중학교 2학년 때 다음과 같은 문장을 읽은 적이 있습니다. “꿈 앞에서는 날개를 펴고 날아가고, 어려움 앞에서는 붙잡는다. 우리 머리 높이." 지금 생각해보면 이 문장이 나를 끈질기게 만드는 건지도 모르겠다. 매일 생각하면 가슴 속에 파문이 일고 있다. 모든 일에 직면하면서 나는 용감하게 맞서려고 노력하기 시작했습니다. 뭔가를 이해하고 나면 마음속에 약간의 달콤함이 느껴지고, 우정의 맛이 인생을 즐겁게 만들어 줍니다. 길을 잃었다고 느낄 때 친구들의 보살핌은 내가 성장하는 데 도움이 됩니다. 실패에 대해 울기보다는 이유를 찾기 시작했습니다. 중학교 3학년에 들어가 중학교 2학년과 작별 인사를 할 때부터 중학교 2학년 한 해를 감사하게 여기기 시작했습니다.

창틀에 앉아 밖을 내다보며 지나온 길을 되돌아보니 씁쓸하고 울고 싶은 밤도 있었다. 내가 너무 어리 석고 순진했다는 것이 밝혀졌습니다. 지금 이 순간을 바라보며, 되돌아볼 줄 아는 순간, 나는 성장했다는 것을 깨닫는다.

성장에는 여러 가지 의미가 있는데, 외적인 성장이나 생각이다. 어떤 사람은 성숙하고 안정된 외모를 갖고 있지만 결코 성장하지 못할 어린아이의 순수함을 갖고 있고, 어떤 사람은 철없어 보이지만 그들이 하는 말은 평생 기억에 남는다. 성장한다는 것은 우리가 어린 시절부터 해석해온 두 단어입니다. 그 순간 우리는 진정으로 성장합니다.

이제 중학교와 이별을 앞두고 있는 중학교 2학년을 되돌아보면, 이 시간 덕분에 많은 것을 배우고 성장할 수 있었던 것이기도 합니다. 내가 그 사다리에 발을 디딘 순간. 우리는 여전히 꿈을 추구하고 있습니다. 즉, 꿈을 위해 싸우는 순간 나는 성장합니다.

그 순간 나는 에세이 500자 10

우리는 매일 엄마의 보살핌 속에서 자라고 있고, 매일 몇 번씩 인사도 해준다. , 매일 맛있는 음식을 준비하지만... 우리는 종종 어머니의 사랑을 무시합니다.

그런데 그 사건을 겪으면서 그 순간 나는 성장했다. 드디어 어머니의 노고를 깨달았습니다.

6개월 전 어느 날 아침이었다. 변덕스럽게 아침 식사를 직접 만들고 싶었습니다. 기장 수프. 이제 막 배웠는데도 요리할 때 조금 당황스럽더라고요.

먼저 냄비에 적당량의 물을 붓고, 씻은 기장을 부어 15분 정도 익힌 뒤, 뇨끼를 넣지 않은 반죽을 냄비에 붓고 2분 정도 익혀주면 완성입니다. .

이 단계들을 마음속으로 생각하며 서투르게 수행하고 있었습니다. 어머니는 나를 걱정하는 것 같아 옆으로 서서 지켜만 봤다. 반죽을 섞고 있는데 갑자기 엄마가 소리쳤다. "아! 기장인 줄도 모르고 비둘기에게 먹이려고요!" 엄마가 하는 말을 듣고 나도 당황해서 엄마를 원망했다. "왜 미리 말 안 했어! 수프가 거의 다 됐어!" 엄마가 부끄러워하면서 "다 내 기억력 탓이야! 그냥 놔두면 내가 부어서 만들 테니까." 또." 조금 후회되는 마음이 들었습니다. 그동안 바빠서 헛수고를 했네요! 그런데 갑자기 어떤 생각이 떠올라 이 생각을 완전히 포기하게 되었습니다.

어머니가 매일같이 열심히 요리해주셔서 입맛에 안 맞으면 또 만들어줘야겠다는 생각이 들었어요. 지금 내가 처한 상황은 마치 어머니가 해 준 밥이 내 입맛에 맞지 않는 것과도 같았고, 게다가 나는 한 번도 요리를 끝마치지도 못했는데, 어찌 내 어머니가 11년 동안 해 준 밥과 비교할 수 있겠느냐? 몇 년?

그래서 그 순간 나는 성장했다.

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