걱정과 사랑에 관한 800자 작문

저는 16살 때부터 이 세상의 사랑은 상상만큼 밝지 않고 희미한 슬픔일 뿐이라는 것을 깨달았습니다. 오늘 대학 입시실에 앉아 흐릿한 하늘을 바라보며 그 사람을 생각하고, 우리가 두세 달 뒤에 헤어질지, 그 사람에게 새로운 애인이 생길지, 아니면 내가 헤어질지 고민했던 것처럼. 다른 유형의 사람과 사랑에 빠지면 그때 잃어버린 반지처럼 바람에 휘날리며 점차 잊혀지겠죠.

사랑에 빠지면 누구든지 득실을 걱정하게 마련이다. 고등학교 때 군사훈련을 받을 때 처음 봤을 때 그 사람에게 매력을 느꼈어요. 같은 기숙사에 배정되기 전까지는 참을 수가 없었어요. 물론, 그러한 감춰진 작은 비밀은 가슴이 벅차 오르는 청소년기에만 가슴 속에 간직될 수 있다. 선생님이 반복해서 강아지 사랑을 금지해서가 아니라, 남의 시선 때문에 더 그렇습니다. 선생님을 사랑하고 선생님의 눈을 피해 연달아 핑크색 편지를 보내거나 같이 저녁 먹자고 하는 그런 여자들이 부러워요. 그리고 내가 아무런 거리낌 없이 그와 함께 먹고, 물을 길어오고, 심지어 목욕까지 할 수 있음에도 불구하고, 내 주변에는 우리와 내 사랑을 갈라놓는 극복할 수 없는 간격이 있다는 것을 항상 느낍니다. 갇혀 있는 것 같고, 입술에 굵어지는 수염처럼, 마음속 작은 감정들이 점점 걷잡을 수 없이 커져가는 것처럼, 슬픔도 끝없이 커져만 갑니다.

이루가 나를 사랑하기 전까지. 사랑이라는 단어를 쓸 수 있을 것 같아요. 점차 선생님을 피하고 저녁 식사에 초대하고, 체육 수업 시간에 물을 가져다 주고, 수업 시간에 작은 쪽지를 건네주곤 하니까요. 특히 하루에 두 번 달리기 훈련을 할 때, 팀이 운동장 모퉁이에 도착하면 언제나 내 앞에서 뒤를 돌아보는 모습이 느껴진다. 점차적으로 반 친구들 사이에 소문이 돌기 시작했고 선생님은 끊임없이 우리의 이름을 부르기 시작했습니다. 사실 저는 무감각해요. 이루를 좋아하지 않는 건 알지만, 청춘의 성급함은 언제나 해소되어야 해요. .

두 달 뒤 이루가 나와 헤어졌다. 가만히 듣고 있자니 이 말도 안 되는 관계는 이제 끝났구나 싶었다. 이루는 또 한 뭉치의 러브레터를 꺼내며 '미안하다, 그 사람이 너보다 낫다'고 말했다. 나는 사인에서 수천 번이나 외웠던 이름을 마음속으로 엿보았고, 마음이 아팠다. 아프다. 이루가 저를 보고 울면서 '미안해요. 하지만 나 자신에게도 거짓말을 할 수 없어요! 그를 쫓는 소녀들, 이루보다 더 아름다운 비 이루.. 그는 항상 흔들리지 않았고 나는 항상 희망을 품고 있었지만 그가 좋아하는 것이 빛과 빛일 줄은 몰랐다. 평범한 이루. 이루의 얼굴을 보니, 어쩌면 그녀도 잘생긴 건 아닐까 하는 생각이 들었다. 이루는 "이렇게 마음 상하게 해서 미안하다"라고 말했다. 나는 그것이 중요하지 않다고 말했다. 나에게 상처를 준 사람이 그녀가 아니라는 것은 오직 나만이 마음 속으로 알고 있습니다.

이루가 저를 버리던 날 밤, 같은 테이블에서 그 사람을 어떻게 마주해야 할지 몰라 몸이 안 좋아서 야간 공부를 빼먹었어요. 적어도 오늘은 나와 복잡한 관계를 맺고 있는 여자에게 그의 시선이 쏠리는 것을 보고 싶지 않다.

침대를 뒤척이던 중, 익숙한 발걸음이 살며시 다가왔다. 당황한 듯 내 손을 잡더니 익숙한 목소리가 말했다. "이제 싱글이군요. 기회가 있으신가요?" 그러자 아무 설명도 없이 약지에 반지가 끼워졌습니다. 나는 어리둥절해했다. "내 손가락 크기를 어떻게 아세요?" "멍청이." 그는 "나는 매일 책상 밑으로 손을 몰래 넣어서 익숙해졌다"고 웃었다. 램프, 제가 제일 좋아하는 까르띠에 한 켤레를 유심히 살펴봤는데, 저번에 이루의 패션 잡지를 사셨잖아요. 이 광고 페이지를 세 번이나 보셨잖아요. 그래서 그냥 생각났어." 그는 손에 쥔 반지를 빼며 "우리 이름이 새겨져 있어 재키&존, 우리는 영원히 함께할 거야"라고 말했다. 내 얼굴에 눈물이 흘렀다. 그가 눈물을 말리는 데 도움을 주었기 때문이다. 그 이후로 우리의 손은 종종 책으로 덮힌 책상 위에 놓여 있었습니다. 수업은 행복으로 가득 차 있었습니다.

우리 주변의 사춘기 소년 소녀들이 헤어졌다가 다시 만날 때 우리는 지켜보고 웃으며 아무 말도 하지 않습니다. 왜냐하면 우리는 가장 결단력이 있기 때문입니다.

그런데 1년이 지나서야 결국 반지를 버렸습니다. 왜냐하면 학교 미인과 함께 그를 봤기 때문이다. 사랑은 평생 지속되어야 하는 거 아닌가요? 우리의 사랑은 지하에서만 존재할 수 있기 때문에 그 사람은 마음대로 불성실할 수 있기 때문인가요? 기숙사에 돌아와서 내가 더 이상 반지를 쥐고 있지 않은 것을 보고 그는 아무 말도 하지 않았습니다. . 곧 그는 기숙사와 좌석 변경을 신청했고 우리는 서로를 완전히 잊어 버렸습니다.

생각을 잠시 접어둔 채 중국어 질문에 진지하게 답했다. 나는 그가 어디로 갈지 모르기 때문에 그가 어디로 입학하는지는 나에게 중요하지 않을 것입니다. 나는 혼자 조용히 웃으며 종이를 작성하고 제출하고 나갔다.

그런데 그 옆에는 빨간색 컨버터블이 주차되어 있는 가운데, 그는 잘생기고 키가 큰 전쟁의 신처럼 오후 햇살을 받으며 교문 앞에 서 있었습니다. 그제서야 나는 그 사람을 학교에서 오랫동안 보지 못했다는 사실을 떠올렸어요. 일부러 그 사람을 잊으려고 노력하는 것 같았어요. 정말 그 사람을 볼 수 없다는 슬픔을 마음에 묻어두고 마음을 열지 않았거든요. 그것은 점차 고의적인 방치로 바뀌었습니다. 그는 나에게 다가와 같은 반지 쌍이 들어 있는 상자를 열었습니다. 그는 "넌 정말 버리는 걸 잘한다. 사흘 동안 찾아보다가 교내 풀밭에서 발견했다. 미국으로 이민왔다. 나한테 등록해서 외국에서 같이 살 의향이 있냐"고 말했다. ”

나 그녀는 반지를 바라보며 그를 바라보며 “나 모든 과목에 합격하고 싶은데 3일만 기다려 줄 수 있니?”라고 말했다.

써니 날씨가 너무 좋아요. 사랑은 슬픔을 겪게 되지만, 확실히 끝은 아닙니다.

작은 방에 혼자, 몽상 속에 숨어 있는데 문득 치자나무 향이 코끝으로 스며든다. 창밖으로 바라보면 지는 해의 여운이 치자나무에 웃고 있고, 바람이 취한 듯 무의식적으로 안뜰 깊숙이 스며들었다.

꽃향기를 머금고 닫은 누렇게 변한 제목에는 쉼표만큼 큰 벌레가 쉬고 있다. 인생은 참 작고 연약해서 고민할 때 좀 더 유쾌해지는 느낌이다. . 일이 짜증나서 흥미를 가지고 펜촉을 만지작거렸더니 몇 번이고 가고자 하는 길을 가로막고 방향을 바꿔 지쳐 북쪽으로 길을 잃었습니다. 남쪽, 동쪽, 서쪽으로, 책 속에 조용히 머물렀다.

이런 경우에는 흥미를 잃었습니다. 놀림만 받았을 뿐인데, 이렇게 목표를 포기한 생활 상황이 정말 걱정스럽습니다. 갑자기 떠올랐어요. 그렇죠, 사람도 마찬가지 아닐까요? 우주는 너무 커서 사람을 보는 것은 곤충을 보는 것과 같고 작고 비열합니다. 우주의 계략과 재앙 앞에서 사람들은 낙담하고 가만히 앉아서 죽음을 기다리며 자신을 새장에 가두는 것이 곤충과 무엇이 다른가? 이렇듯 이상과 방향을 상실하고, 재난 앞에서 계속 길을 잃어가고 있는 지금, 이 존재의 상태가 더욱 걱정스럽지 않습니까?

샤오충을 다시 보니 문득 세상 끝에서 떨어진 사람이 된 듯한 느낌이 들었다. 우리도 넓은 세상에 있었지만 같은 슬픔이 있었습니다. 문득 마음속에 사랑과 애정이 느껴졌습니다. 펜 끝으로 집어 치자나무 잎 위에 살짝 올려 놓았습니다. 은은한 향기가 생기를 불어넣는 것 같았고, 그 작은 녀석은 재빨리 짙은 녹색 가지 사이로 숨었습니다. 바람이 불어 내 코 밑에 치자나무가 불고 있었다. 흰나비는 꽃 위에 잠시 머물렀다가 내 어깨 위에 머물렀다. 지금 이 순간, 꽃과 나비와 내가 하나가 되어 말로 표현할 수 없는 슬픈 아름다움! 벌레를 사랑하는 마음에 감사하듯 '평등'이 내 마음속에 빛나고 있는데, 그것이 바로 이 순간 나의 가장 큰 영광이다.

삶의 세계에는 설명할 수 없는 우월감이 존재한다. 개인과 생각의 힘을 너무 믿으면 삶의 균형이 서서히 기울어진다. 인간은 만물에 대한 사랑의 철학을 배우고 서로를 동등하게 대할 때에만 성공적으로 영적 장벽을 뚫고 가장 진정한 느낌을 얻을 수 있습니다.

사람을 고통에서 구하는 것을 친절이라고 합니다. 누군가에게 기쁨을 주고 그것을 슬픔이라고 부르세요. "연민"이라는 단어는 세상의 궁극적인 방법입니다. 마찬가지로, 당신이 다른 사람의 입장에 서서 다른 사람의 생활 조건을 걱정하고, 주저 없이 평등한 사랑을 보인다면, 당신이 자신의 이상과 추구를 포기하지 않는다면, 당신은 삶의 존경과 존경을 얻게 될 것입니다. 당신에 대한 사랑하는 사람의 걱정을 사랑하는 사람에 대한 깊은 사랑과 보상으로 바꾸십시오. 우연히 내 책 페이지에 올라와서 걱정과 사랑의 철학을 명확히 하는 데 도움을 준 작은 버그 덕분입니다!

창밖의 치자나무와 머리 위 가장 형이상학적인 별하늘을 바라보니 감동이 가득합니다.

우주에 대한 연민을 가질 수 없고, 피고 지는 꽃의 낭만을 조심하며, '관심'에 '관심'을 둘 수 없다면, 인간은 이 광활하고 신비한 우주에서 어떻게 시적이고 편안한 삶을 살아갈 수 있겠는가?

간단한 해설 저자 문학심은 '곤충'을 조각하지만 그는 심연 속으로 잠수하거나 하늘을 날아 사방으로 비틀고 도는 등 공중을 나는 '용'을 조각한다. 기사에서 이야기는 아주 작은 사건을 바탕으로 하고 있는데, 놀라운 점은 그것을 세세하게 묘사하고, 세세하게 생각하고, 세세하게 관찰한다는 점에서 기사가 무한한 감동을 불러일으킨다는 점이다. 도교의 '사물'과 불교의 '자비', 깨달음에서 오는 '걱정과 사랑의 철학'의 영감이 있다. '가장 형이상학적인 하늘'에 집중하기 때문에 가장 보잘것없는 생명체도 '걱정'하고 '보살핌'을 받으며, 이는 광활한 우주의 감정을 담은 궁극적인 관심이기도 합니다.

엄밀히 말하면 이국 땅이 없으면 진정한 고향이 없듯이 걱정 없이는 진정한 사랑도 없을 것입니다.

나는 슬프게도 고향인 북부를 사랑한다는 것을 아셔야 합니다.

"후마는 북풍을 따라 새 둥지를 건너 남쪽 가지로 간다." 남쪽의 작은 마을인 장자강에서 처음으로 북쪽을 느끼고 나서야 깨달았다. 시의 전반부는 나에 대해 쓰여졌습니다. 바람은 다시 북쪽에서 불어와 광활한 밀밭과 광활한 하늘을 건너고, 물이 희박한 산과 차가운 황야를 건너, 황량한 대머리 숲을 건너, 눈 덮인 길과 얼어붙은 강을 건너 남쪽으로, all the way south 나처럼 all the way 남쪽으로 가듯이 습하고 비가 내리는 이 남쪽으로 오세요. 북쪽, 북쪽, 내가 알기도 전에 내 고향은 수천 마일 떨어져 있었고 나는 이미 강남에서 왔습니다.

꿈은 언제나 다른 곳에, 언제나 우리가 도착하지도, 떠나지도 않은 곳에 있다. 그때 나는 확고히 남쪽으로 온 것이 아닌가? 나는 그 당시 고향의 추악한 모습이 정말 싫지 않았나요? 그때는 고향이 걱정되거나 화가 난 게 아니었나요? 그렇다면 왜 나는 진심으로 북쪽, 북쪽의 삶, 남쪽의 풍경을 그리워하는 걸까요?

결국 자신이 에너지와 시간과 노력을 쏟은 곳은 잊기 어렵다는 것을 알아야 한다. '사랑'을 쏟은 곳에서만 '황금밀이삭'과 '밀이삭'이 자랄 수 있다. 차를 운반하는 노래."

내 사랑은 수천 마일 떨어져 있고, 내 걱정은 불과 몇 피트 떨어져 있습니다. 떠나는 것에 대해 나를 비난하지 않습니까? 떠나지 않으면 고향은 결코 반성할 수 없습니다. 이것은 슬픈 사랑으로 엮어진 또 다른 진정한 사랑이니 여러분도 이해해 주시길 바랍니다.

사실 내 사랑과 걱정은 모두 고향에 남아 있다. 북풍이 내 얼굴에 분다. 지금 나는 바람 속의 씨앗과도 같다. 내 주변에는 익숙한 흙도 없고, 진실을 아는 친구도 없고, 내 영혼에 위로도 없다. 북쪽에서 바람이 불고, 날카로운 바람소리가 또다시 고향 모퉁이를 지나갔죠? 참새들은 다시 바람에 비틀거리며 날아가고, 씩씩하고 가느다란 가지들은 찬 바람에 흔들리고 있었다. 안개가오고 있습니까? 아이의 작은 손은 갈라지지 않았죠?

바람은 북쪽에서 온다. 북쪽에서는 내 친구도, 남쪽에서는 나도 같은 바람이 분다. 시골의 고향에서 아이들은 바람을 들으며 봄이 오기를 고대하며 다시 광야를 달리고 있습니다. 고향의 봄은 이렇게 아름다운데, 사랑할 수가 없어요.

그리고 중국의 미학은 항상 우울함과 연관되어 있고, 중국의 사랑은 종종 눈물과 슬픔과 얽혀 있다는 것도 알고 계십니다.

바람은 북쪽에서 불고, 나는 남쪽에 살고 있는데, 내가 북쪽으로 돌아갈 가능성은 그리 높지 않을 것이고 앞으로도 점점 줄어들 것이라고 예상한다. 많은 북부 동포들도 남쪽에서 행복하게 살고 있고, 몇 년 동안 돌아오지 못한 사람들도 가끔 자신들이 성장하고 기쁨과 슬픔을 뒤로한 먼 북쪽을 진심으로 기억하는지 모르겠습니다. 아픈 곳, 현지 사투리가 바뀌기 힘든 고향.

나중에 생각해보니 '걱정'과 '사랑'을 축으로 이국 땅, 이국 땅에 오게 된 덕분에 나는 누구인지, 어디로 가야 할지 정말 고민하게 됐다. .