포르노를 주제로 한 1970년대 출생자들을 위한 포럼이 있습니다.

제 경험을 간략히 말씀드리겠습니다. 저는 여자아이입니다. 5학년이나 6학년 때 우연히 컴퓨터에서 포르노 비디오를 보았는데 그 당시에는 그 영상이 며칠 동안 마음 속에 맴돌았습니다. 천천히

자위하는 법도 배웠고, 아주 자주 배웠습니다. 곧 사악한 보복이 임하여 월경이 점점 줄어들고 백반이 점점 더 이상해졌습니다. 중학교 3학년 2학기가 되자 하체에서 악취가 나기 시작했고 타는 듯한 느낌이 들었습니다. 앞 데스크와 뒷 데스크의 반 친구들이 모두 서로 귓속말을 했다.

책상을 나에게서 최대한 멀리 옮기고, 문과 창문을 열었더니 내가 쓰러질 뻔했다. 매일이 무섭고 슬프다. 고등학교 입시를 두 달 앞두고 나는 더 이상 참지 못하고 집에 돌아가 혼자 공부했다. 이 기간 동안 나는 여기저기 의사를 찾아다니며 약을 많이 먹었다.

고등학생 시절에는 고등학교 1, 2학년 때 건강이 좋아졌는데, 그 기간 동안 자위를 많이 하지 않았지만, 자위를 멈추지 않았다. 고등학교 3학년이 되자 또다시 악보가 찾아왔고, 증상은 중학교 3학년 때와 같았다. 나는 수업시간에 자리도 전혀 없었고 매일 쥐처럼 살았다. 나는 계속 선생님께 휴학을 달라고 핑계를 대고 있을 뿐이고, 선생님은 나에게 무슨 짓을 할 수밖에 없다. 마침내 고등학교 3학년 후반부에 다리가 부러지는 것을 핑계로 학교에 가지 않게 되었습니다. 다시 홈스쿨링. 그게 대학 입시였어요! 원래 성적도 좋았고 좋은 학교에 가고 싶은 마음도 많았지만, 결국 난잡한 일로 인해 평범한 전문대학에 진학하게 됐어요.

정말 무서운 부분은 이제부터입니다! 산둥에 와서는 불편해서 기숙사 생활을 했는데요. 이상하게도 대학에 다니고 반년 만에 병이 나았습니다. 모든 증상이 사라졌고 이제 나는 자유로워졌습니다. 불륜이 다시 불거진 탓인지, 뜬금없이 여자를 사랑하게 됐어요! 맙소사! 나도 여자다!

그때 게이 소설을 많이 읽었다. , 그래서 이 문제에 대해 점점 더 걱정하게 되었습니다. 동의합니다. 남자와 여자 사이에 어떤 차이가 있다고 생각하십니까? 그냥 사랑입니다. (지금 생각해보면 정말 어리석은 일입니다! 음란한 책이 매우 중요하다는 것을 알 수 있습니다. 사람들에게 해롭습니다. 발견하면 모두가 파괴해야 합니다. 그러면 많은 사람을 구할 수 있습니다!

그래서 나는 그녀를 쫓기 시작했고, 뜻밖에 그녀를 따라잡았다. 곧 그녀는 내 기숙사로 이사했고 우리는 밤에 같은 침대에서 잤습니다. 빈번한 매춘!

그녀를 만나기 전, 나는 불교를 접하기 시작했을 때 사찰에서 불경 몇 권을 가져와 침대 옆에 놓아두었습니다. 그 후에도 나는 불경을 잘 읽지 않았고, 여전히 그것을 침대 곁에 두었습니다. 맙소사, 그것은 불경 앞에서 간음하는 것과 같습니다.

매일! “가란에서 음란한 욕망을 행하는 것”이 거의 2년 동안 지속되었습니다! 이제 생각할 때마다 온몸이 떨립니다. 하지만 저는 그때 무지했어요!

하지만 알든 모르든 결과는 따르게 마련입니다.

대학을 졸업하고 고향으로 돌아왔다. 얼마 지나지 않아 내 병은 다시 재발하여 전보다 더 심각해졌습니다. 매일매일 하반신에 불이 붙는 것 같았고, 냄새가 극도로 불쾌했습니다. 나는 매일 불안함을 느끼고 감히 다른 사람에게 접근하지 못합니다. 그렇게 3년이 흘렀고 직업도 없고 친구도 거의 없었습니다. 여기저기 병원을 찾아다니며 수만 달러를 썼지만 여전히 나아지지 않았습니다. 저는 27세이고 매일 절망적인 상태에 있습니다. 이 부끄러운 병보다 암이 낫겠어요! 부모님을 생각하면 더욱 마음이 아프네요

어떻게 감당할 수 있을까요?

이 기간 동안 저는 시작했습니다. 불교를 진지하게 이해하게 됩니다. 그제서야 나는 내 병의 근본 원인이 성적 부도덕이라는 것을 점차 깨닫게 되었습니다. 그 보복이 너무 고통스러웠기 때문입니다. 과거의 성격과 이대로 살아온 것을 보면, 나는 분명히 오래 전에 자살했을 것입니다. 그런데 불경에는 자살의 결과가 더 나쁘다고 해서 감히 감히 해본 적이 없는데 이런 생각이 나를 둘러싸고 있어서 떨쳐버릴 수가 없습니다. 지금 내 삶이 너무 고통스럽기 때문이다. 나는 살기는 하지만 죽지 않는다는 것이 무엇을 의미하는지 진심으로 이해합니다.

어쩌면 며칠 전 『약사광여래의 원원과 공덕경』을 접하게 되었고, 성호를 외우고 외우기 시작했습니다. Medicine Master Glazed Light Tathagata. 성명을 외울 때 경락의 기가 흐르는 것이 참으로 이상하다. 오늘 저는 성스러운 이름을 들고 있는 동안 "가란에서 정욕을 실천한 결과는 실제적이고 사실입니다"라는 기사를 읽었습니다. 그러다가 나는 지금의 비참한 상황이 성적 부도덕의 결과이고, 그것이 불경 앞에서의 성적 부도덕의 결과라는 것을 더욱 확신하게 되었습니다. 이제는 눈물을 흘리며 회개할 수밖에 없습니다.

제가 이 글을 쓸 때, 약사광명여래께서 저에게 축복을 주시고 저의 진정한 보복 경험을 활용하여 세상에 경고하고 악업을 더 빨리 소멸할 수 있도록 도와주신 것 같습니다.