'사랑 노래'

제가 이 사람을 처음 알게 된 건 2016년 가수 활동 때였습니다. 처음에는 그 사람과 매주 같이 지냈어요. 코코 때문에 새 프로그램을 보기 위해 TV 앞에서 기다리고 있었는데, 극장에서 나온 '베사메무초'라는 노래가 직접적으로 내 마음을 강타할 거라고는 상상도 못했다.

단정한 단발 머리에 단정하고 잘 어울리는 양복을 입은 남자는 레드 와인잔을 손에 들고 나선형 계단을 천천히 걸어 내려가는 귀족 공작의 모습이다. . 게으른 탑노트가 들어오는 순간 그와 하나가 되어 모든 것이 너무 조화로워 보였습니다. 그는 노래에 맞춰 음을 밟고 멜로디에 맞춰 흔들리고, 말할 때면 감탄하지 않을 수 없었습니다. 드문드문 그 낮은 목소리가 그 남자에게 약간의 매력을 더해주었다.

이 유명한 스페인 사랑 노래는 학창시절 다양한 버전으로 많이 들었는데, 목소리가 너무 몰입해서 눈을 감으면 마치 내가 그 안에 있는 것 같은 느낌이 든다. 스페인의 밤, 길가의 불빛은 어둡고 흐릿했다. 오직 크고 둥근 달만이 연인의 아름다운 얼굴을 비췄다. 우리는 들판에서 벌레들의 지저귀는 소리를 들으며 가볍게 춤을 추다가 고개를 숙여 키스했다. 세상은 불확실하고 나는 다시는 그녀에게 깊은 사랑을 전할 수 없을 것이기 때문에 이 키스에는 모든 감정을 쏟아부어야 한다.

베사메, 베사메 무초,

Como si fuera esta noche la ultima vez,

베사메, 베사메 무초,

Que tengo miedo a perderte, perderte despues

Kiss me, 깊이 Kiss me,

오늘 밤이 마지막 밤인 것처럼

Kiss me, deep Kiss me,

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오늘 밤이 지나면 당신을 잃을까 두렵습니다.

멜로디는 점차 격정적이 되다가 마침내 무미건조함으로 돌아왔다. 마치 부드러움에서 깨물기, 잠자리 뚝뚝 떨어지는 키스처럼 나는 그 키스에 빠져 끝날 때까지 나오고 싶지 않았다. .

목소리가 너무 매혹적이어서, 눈빛이 너무 황홀하다고 비난한다. 노래를 수십 번 들어도 여전히 매력이 있다. 그 사람, 어쩌면 나는 그 사람이 소리를 내기 전에 이미 타락했을지도 모른다. 그 사람은 타고난 기질을 이용해 내 호의와 내 제한된 수준의 모든 칭찬을 쉽게 속였다.

그의 입술을 바라보며 '이렇게 격정적인 키스를 받을 수 있어서 정말 행복하겠다'라고 생각했다.

상상의 만남과 다른 점은 왕시를 알게 된 지 일주일도 채 되지 않은 기간에 처음부터 끝까지 싫어졌다는 점이다.

먼저 내가 너무 어둡고 너무 늙었다고 했고, 그러다가 옷 제대로 입는 법을 모른다고 했다. 결국 살짝 살찐 내 손바닥도 그의 악랄함에서 면역되지 못했다. 핵심은 이 사람이 말한 내용이 대부분 사실이라는 것입니다. 요점은 제가 어떻게 반박해야 할지 모르겠고, 중국어도 잘 못해서 설명도 항상 부족합니다. 마치 땋은 머리를 잡는 것처럼 때때로 나를 "손상"시키기 위해 이것을 사용해야 합니다.

근데 솔직히 왕희 손은 정말 아름답고, 가늘고, 하얗고, 윤곽이 뚜렷해요. 3년 전부터 꾸준히 운동을 시작한 이후로 몸이 점점 튼튼해졌고, 주먹을 쥐었을 때 손바닥도 더 길어지고 두꺼워졌습니다. 어둡고 늙어가는 내 모습은 어찌할 도리가 없다. 영화와 TV 시리즈 촬영을 막 끝냈는데, 줄거리에 필요한 이미지는 말할 것도 없고, 바람과 태양에 노출된 사람도 없다. 내몽골 초원은 하루 종일 주름이 두 개 이상 생길 수 없습니다. 하지만 옷에 관해서는 자신감이 어디서 나오는지 모르겠지만 그래도 방어할 수 있을 것 같은 느낌이 든다. 왕시 형제는 북동쪽 슬로프를 한 입 가득 먹으며 마치 '일상적인' 일상인 것처럼 자신만의 방식으로 서로 인사를 하기 시작했다.

“맙소사, 나한의 청동상처럼 옷을 입으시네요.”

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사실 주황색 옷을 입는다고 해서 꼭 어려보이지는 않을 뿐입니다. 이런 컬러를 좋아해서 얼핏 보면 활력있고 활력있어 보이는데요. 그 남자는 내 외모를 걱정한 뒤, 어려보이지 않고 어려보이도록 옷을 입는 법을 가르쳐 주기 시작했다.

"어떻게 그런 말을 할 수 있어? 옷 잘 입는 지 좀 보자."

남자는 두 팔을 넉넉히 벌리고 눈을 가늘게 뜨고 내 앞으로 걸어왔다. 그는 미소를 지으며 눈썹을 치켜올리며 나에게 어떻게 지내냐고 물었다.

눈은 네크라인부터 차근차근 내려오며, 밝은 컬러의 안감과 다크 그레이 스트라이프 코트가 가느다란 목과 매력적인 쇄골을 그대로 드러내고 있으며, 다리는 블랙 슬림핏 팬츠와 마틴 부츠를 매치해 자태를 더욱 돋보이게 한다. . 색상 매칭도 딱 맞습니다. 나는 그의 뺨으로 시선을 돌려 그 웃는 얼굴에 말문이 막혔다. 나는 멍하니 그 눈만 바라보며 나도 모르게 침을 한 모금 삼켰다.

"왜 그렇게 멍청해?"

"아니요, 그냥 왕시 형제님이 정말...잘생겼다고 생각해요."

다행히 제가 변했어요. 아름다움을 잃지 않도록 제때 말을 건넨다. 이 두 마디를 하고는 마른웃음을 지으며 시선을 돌렸다. 그 칭찬을 들은 남자는 뿌듯해하며 자신의 매칭 비법을 계속해서 이야기했다. 그럴 생각은 전혀 없었고 그냥 옷을 다 벗겨버리고 싶었어요.

"정말 진정해야 해, 우리 잘 맞는 거야?"

독한 말투의 북동부는 여전히 평소의 스타일을 유지하며 나에 대한 혐오감을 항상 표현하고 있다. 재미있는 점은 일정 기간 연락을 한 후 점차 이러한 관계 방식, 즉 상호 손실에 익숙해 졌다는 것입니다. 비록 그 사람을 80% 이길 수는 없지만, 그 사람을 알고 나면 유치한 말다툼에서 누가 우위를 차지하는지 전혀 신경 쓰지 않습니다.

노래를 받은 다음날 밤 편곡을 논의하기 위해 근처 주점에 갔는데, 수년 동안 술을 마시지 않았지만 드물게 화창한 날이었고 많은 별을 볼 수 있었습니다. 어렸을 때 내몽고의 밤은 이랬어요. 하늘에는 별이 가득해서 너무 아름다웠어요. 나중에 베이징에 갔을 때 별을 볼 기회가 없었어요. 가게 입구에 테이블을 설치하고, 바람을 맞으며 술을 마시고 안주를 먹었더니 비현실적일 정도로 편안했습니다.

모두들 말이 많은 사람들이다. 와인 몇 잔을 마시고 나면 처음에는 말을 멈출 수 없었고, 나중에는 어떻게 노래를 바꿔야 할지에 대해 이야기를 나누기도 했다. 모두가 몇 가지 감정적인 것들을 회상했습니다. 내 어린 시절은 나이에 따라 크게 다르지 않았기 때문에 이에 대해 이야기하는 것은 특히 흥미로웠습니다. 그 시간의 재미는 아주 간단했습니다. 이웃집 아이들이 초원에서 뛰놀고 노는 것을 발견했고, 긴 머리의 아름다운 자매가 나에게 노래하는 법을 가르쳐 주었습니다. 나는 감정적으로 말했고, 그 사람도 그것을 들었을 때 약간의 감정을 표현했습니다. 그는 군 복무 시절과 일상 훈련, 형제보다 더 가까웠던 전우들, 푸른 하늘과 바다에 대한 이야기를 꺼내더니 흰색 군복을 입은 사진을 꺼내 보여줬다. 사진 속 그는 갈매기처럼 강인하고 자유로워 보였다.

명예와 부를 위해 많은 위선과 경쟁 없이 단순한 삶이 사람들을 단순하게 만듭니다. 비록 당시의 단순함은 지금과는 거리가 멀지만, 그 아름다움은 언제나 마음에 남아 있습니다. 요즘 나이와 환경에서는 친한 친구를 찾기가 쉽지 않죠. 물론, 이렇게 만나서 함께 앉아 어린 아이들을 추억할 수 있는 기회가 있어서 더 감사한 마음이 들었지만요. . 우리가 갖지 못할 경험과 감정.

마지막 술을 마신 뒤 벌써 새벽 1시였다. 호텔로 돌아오자마자 그를 방 문까지 데려다주더니 뒤돌아서더니 갑자기 나를 붙잡았다. 좋은 아이디어가 생각나서 인트로에 추가해달라고 하더군요. 몽골어 한 곡이면 뭐든지 괜찮을 것 같아서 아무렇지도 않게 말했어요.

"Би чамд хайртай."

"무슨 뜻인가요?"

"잘 자라는 뜻이에요."

밤바람도 좋고, 야경도 좋고, 좋은 사람들이 있어 행복하고 따뜻했던 그 밤. 가사처럼 만약 오늘밤만이라도 과거로 돌아갈 수 있다면.

사람에게 남는 인상은 외모, 말투, 행동, 혹은 단지 미묘한 표정 등 여러 요소에 의해 영향을 받을 수 있으나 이는 첫 만남의 전반적인 질적 측면에만 해당되며, 대부분의 경우 이 인상은 계속해서 뒤집어지고 이후 상호 작용에서 새로운 인상으로 대체됩니다.

그 남자는 처음 이곳에 왔을 때 정말 냉담했고, 항상 예의바른 미소를 지으며 특유의 낮은 목소리로 후배들에게 적절한 의견을 제시했다. 메이시 호에서 나이로 상위권에 드는 선배로서 그를 보는 사람은 누구나 "왕시 형제"를 정중하게 외쳐야하는데 나도 예외는 아니다. 주변에 어린 아이들이 너무 많기 때문에 '노인'들은 한편으로는 젊은이들의 에너지가 전혀 없으며 다른 한편으로는 사람들과 소통하기가 더 쉽습니다. 나와 비슷한 나이대여서 당연히 시간이 날 때마다 그와 함께 지냈다.

그의 첫 공식 만남은 그를 모르는 사람이 거의 없었습니다. 모두가 그와 악수를 나누며 진지하고 위엄 있는 모습을 보였습니다. 표정 그 사람은 옆에 모여 눈도 못 찾을 정도로 웃고 있던 사람의 모습과 전혀 달랐다. 익숙해지고 나서야 이 사람의 피부도 그 사람과 다를 바가 없다는 걸 깨달았다. 아이의 것. 그 남자는 아직 어리지 않은데도 순수함을 많이 갖고 있어서, 본의 아니게 어린아이 같은 감정과 행동을 자주 보여주곤 하는데, 이제는 진지한 척 하는 모습을 보면 좀 웃긴다. 왕시에서 왕 형제로. 이제 시 형제는 직접 형제로 불린다.

촬영이 없는 날에는 단체로 모여서 노래하고 즐거운 시간을 보내는 경우가 많습니다. 레스토랑이나 호텔을 고를 필요 없이 테이크아웃 음식 몇 개를 주문하고 누군가의 집에 모이기만 하면 됩니다. 방. 그날 우리는 가와코의 방을 선택했습니다. 가와코는 제가 문을 두드리기 전에도 당연히 시 형제님을 데리고 가라고 했습니다.

그 남자는 문을 열더니 나를 보고 조금 놀란 듯, 문을 열어둔 채 계속 말을 이어갔다. 전날 같이 샤워하고 같이 있었는데 밤늦게까지 노래연습을 해서 빨래하지 않은 옷들이 여기저기 널려 있더라구요. 더욱 흥미가 생겨 강제로 문을 열고 들어갔습니다. 그 방은 그가 말한 대로 조금 지저분한 것이 아니라, 싱글룸이라고 해도 지나친 난장판이 아니었습니다. 평소에는 그렇게 까다로웠던 사람이 그냥 평범한 사람이 되어버렸다는 사실에 조금 기뻤습니다. 더러워진 옷을 청소하기에는 너무 게으른 나머지 곳곳에 흩뿌려 놓았습니다.

허리에는 수건만 묶은 채 느슨하게 늘어져 있는 그의 머리카락은 아직 물기가 남아 있어 침대와 소파에 흩어져 있는 셔츠와 양말, 속옷을 모두 서둘러 모았다. 나는 그의 상체와 종아리 근육의 라인을 힐끗 쳐다볼 수밖에 없었고, 잠시 들어온 것을 후회했다.

겨울인데도 실내 온도가 후덥지근한 느낌이 든다. 그에게 목적을 설명하고 서둘러 바람을 쐬러 나갔다. 내 말과 행동이 너무 경직됐는지는 모르겠지만, 그의 너무 뜨거운 눈빛과 주체할 수 없을 정도로 점점 더 커지는 감정이 그에게 들키지 않았으면 좋겠다.

3개월 만에 사라졌어요. 녹화 마지막 날 다들 너무 슬펐어요. 더 감상적인 형제들은 작별 인사를 하기 전에 눈물을 참을 수 없었어요. 저는 언제나 할 말이 있으면 울고 웃을 수 있는 감상적인 사람이에요. 웃으면서 원래는 무슨 일이 있어도 참으려고 했는데 아쉽게도 결국 참지 못했어요. 3개월 정도 지내면 많은 친구를 사귀기에 충분하고, 관계가 뿌리내리고 싹트기에도 충분합니다. 존재하지 않는 빛.

호텔을 떠나기 전날 밤, 만찬을 마치고 그의 방으로 따라가며 시진핑 형제에게 말했다. 여기서 처음 부른 노래, 다시 불러주실 수 있나요?

스위치를 만지던 그의 손이 멈춰 결국 불이 켜지지 않았다. 남자는 뒤를 돌아 나를 바라보았으나 문이 닫히자 아무런 빛도 들어오지 않았다. 지난 몇 달 동안 그들은 서로의 방에 들어가는 것이 매우 흔한 일이었지만, 이제 어둠 속에 서서 서로를 바라보고 있을 때 그들은 정말로 뭔가가 다르다는 것을 깨달았습니다. 그러나 잠시 동안 아무도 말을 하지 않았습니다. .이렇게 침묵 속에 서 있다.

"가지...형님, 그리고 당신은...그렇게...될 수 없습니다."

그가 마침내 같은 말을 하기 전까지 시간은 1년 동안 정지된 것 같았습니다. 깊고 섹시한 목소리. 어떻게 대답해야 할지 모르겠어서 몇 문장만 남기고 마무리했습니다. 이 사람은 평소에는 농담을 좋아하지만, 심각한 일에 있어서는 전혀 막연하지 않고, 관대하고 이성적이며, 감정에 휘둘리지 않는 점도 제가 좋아하는 부분입니다. 너무 많이.

"그럼요, 형님 노래 좀 불러주세요."

제 눈동자는 점차 어둠에 적응했고, 나는 그의 실루엣을 보고 그의 손목을 잡고 혼자 노래를 불렀습니다. 내가 일어나자 그는 방해하지 않고 내가 노래 전체를 부르는 것을 조용히 듣기로 했다. 그 후로 우리는 오랫동안 서로를 껴안았고, 거절당했다는 걸 알았지만 속이는 게 정말 서툴러서라도 마음속에 담아 두는 것보다는 낫다는 생각이 들었습니다.

담담한 척하며 마음에 두지 말라고 했는데, 별거 아닌데 그냥 같이 사는 게 익숙해서 헤어지는 게 너무 싫었다고 하더군요. .그도 내 말을 받아들였다. 나는 불을 켜고 그의 아름다운 볼을 유심히 살펴보았고, 마침내 웃는 얼굴로 방을 나갔다.

이 노래가 너무 감동적이어서 불편하지 않을 수 없습니다.

다행히 아직 만날 기회가 남아있습니다.

'명성'이라는 것에 대한 진정한 이해는 투어 무대에서 이뤄져야 한다. 예전에는 감히 꿈도 꾸지 못했던 그 광경이 이제는 현실이 됐다. 지구는 우리에게 환호와 박수를 보냈습니다. 이 순간 우리는 세상이 우리 발 앞에 있다는 사실이 정말 자랑스러웠습니다. 물론, 명성이 항상 행복을 가져오는 것은 아닙니다. 점점 더 빡빡해지는 일정이 하나이고, 팬들의 사랑을 어떻게 견디느냐가 다른 것입니다.

예를 들어, 창사 투어 중 왕시노인은 다음 공연을 위해 의상을 갈아입으며 무대 뒤에서 "왜 아직도 '자기야, 엄마 사랑해'라고 외치는 사람들이 있냐?"라고 질문했다. 어색해요." 예." 그의 눈썹이 얽혀 있었고 얼굴 전체에는 혐오감과 거부감이 적혀 있었습니다.

"시 형제님, 젊은 사람들을 이해하기에는 너무 늙으셨군요."

티안허는 머리를 정리하다가 자연스럽게 불평을 하기 시작했다. .. 이 문제에 대해 불만을 제기한 남자는 분명히 대답에 만족하지 않아서 나를 돌아보았습니다. 이런 주제가 나올 때마다 피할 수 없는 나쁜 예감이 마음속에 자리 잡고 있는데 그 순간 그것이 현실이 된다.

"늙어서 말하면 이 사람은 나보다 나이가 많다. 말해봐 자기야, 알겠니?"

몇몇 사람들이 웃음을 터뜨리며 나에게 시선을 돌렸고, 나는 그 사람이 오랫동안 나이에 대해 논쟁하지 않는다는 말을 듣는 데 익숙했습니다. 나는 고개를 저으며 이해하지 못한다고 표현했지만 전혀 어색하지 않았습니다. 10년 전만 해도 그 누구도 감히 이런 말을 하지 못했을 것이다. 하지만 솔직히 말해서 마음 속으로는 그들이 거리낌 없이 큰 소리로 사랑을 외치는 모습이 부럽다.

화제가 다음 주제로 바뀐 지 오래다. 셔츠 단추를 풀고 이 두 단어를 계속해서 씹고 있었는데, 머릿속의 사진에 점점 그 남자의 얼굴이 선명하게 떠올랐다. 한번 시도해봐도 마찬가지입니다. 일단 생각이 떠오르면 통제할 수 없게 되었고, 이내 볼이 붉어지고, 뭔가 튀어나올 것 같은 느낌이 들어서 불편했습니다.

"왜 또 깜짝 놀랐지? 떠날 준비를 해라."

그 남자는 나를 두들겨 패고 나서 정신을 차렸고 나는 그를 따라 무대 위로 올라가 최소한의 몸짓을 했다. 무대 위로 걸어가는 목소리는 그 사람을 향해 "베이비"라고 외쳤다. 그가 내 말을 들었을지는 모르겠지만, 청중의 환호가 내 심장 박동에 묻혀버렸다는 것만은 알고 있다.

모두 전날 밤의 술 때문이었다.

새벽 6시 30분에 눈을 떴을 때 어지러운 두통만 느껴졌는데, 그 이유는 전날 술을 너무 많이 마셔서가 아니라, 잘못된 일들로 속상했기 때문이다. 충동적으로 했어요. 그 남자는 내 옆에서 여전히 곤히 자고 있었다. 그의 상체는 발가벗은 채였고, 가슴에는 키스마크 같은 자국이 뒤덮여 있었다. 나는 혹시나 하고 조용히 이불 한구석을 열어 재빨리 내 하체도 발가벗고 있음을 확인했다. 옷과 바지는 문에서부터 침대 옆까지 조용히 바닥에 누워 있었다. 만약 호텔의 큰 침실에서 그런 일이 일어났다면, 발끝으로 생각해도 무슨 일이 일어났는지 알 것이다.

아마도 옷만 벗고 아무것도 안한게 아닐까요? 그리고는 허리 아래에 있던 콘돔 두 개를 꺼냈습니다.

세상에서 가장 무서운 것은 그것이 꿈이었다고 생각했지만, 그것이 실제로 일어났고, 그 모든 세부 사항을 기억하고 있다는 것을 알게 되는 것입니다. 아마도 내가 운이 좋다고 느낄 수 있는 유일한 것은 내가 입어야 할 옷을 입을 수 있을 만큼 운이 좋다는 것입니다.

아마도 내 움직임에 잠에서 깨어났던 것 같다. 평소 조용했던 남자가 깨어나면 이 장면을 보고 어쩔 수 없이 당황한 표정을 지었다. 솔직히 나를 때릴 줄 알았기 때문에 그 이후에는. 나는 아무 말도 하지 않고 먼저 잘못을 인정하고 사과했다. 그 남자는 내 옆 바닥을 바라보며 잠시 침묵했지만 그는 모든 일에 있어서 어른이다며 나를 위로했다. 이렇듯 모두가 책임을 졌다.

하지만 그 사람은 내가 완전히 취한 것도 아니고, 이른 아침에 그 사람 앞에서 신체적인 반응을 보이지 않기 위해 처음부터 끝까지 모든 과정을 기억하고 있다는 사실을 몰랐다. 나는 시간이 지나면서 기억을 멈췄다. 그 남자의 얼굴은 매우 못생겼지만 놀랄 만큼 차분했다. 내가 무슨 말을 하려는데, 그 사람이 내 앞에서 말했다.

"원한, 아무 일도 없었다고 하자."

그 후 그는 아무 말도 하지 않고 그냥 허리를 세우고 옷을 집어 들었다. 갈아서 재를 털어내십시오. 나는 당황한 어린아이처럼 멍하니 앉아서 죄책감을 숨기기 위해 무슨 말을 해야 할지, 어떻게 해야 할지 몰랐다. 나는 술이라는 이름으로 그에게 항상 하고 싶었던 일을 했다. 오늘 밤만이었지. 그의 행복도 나에게서 훔쳐갔고, 그는 결코 내 것이 아니었지.

"시 형님..."

드디어 그가 옷을 입고 떠날 준비를 했을 때 나는 그를 껴안고 다소 부드러운 키스를 했습니다. 그 남자는 내 어깨를 눌렀습니다. 운전을 마치고 짐을 싸서 떠났습니다. 나는 언제나처럼 그의 이름을 계속 중얼거렸다. 시 형제, 시 형제, 왕시...

언제 내 품에 안겨주실 건가요?

인생은 아직도 이런 식으로 흘러가고 있다. 원래는 더 이상 업무 외적인 접촉은 없을 거라 생각했지만, 실제로는 아무 일도 없었던 척 하려는 것 같았지만, 육체적 접촉 이후에도 관계는 더욱 가까워지는 듯했다. 그런 일은 다시는 일어나지 않았습니다. 실질적인 진전은 없었지만 저에 대한 그의 태도는 다소 바뀌었습니다.

시안 폴리 공연에서 오랜만에 '과거의 시간'을 불렀는데, 그 기분은 어땠을지 모르겠네요. 내가 그 사람의 손을 오랫동안 잡고 놓지 않았다는 사실을 보면 그 사람은 내가 그 사람을 그렇게 오랫동안 붙잡을 수 있으리라고는 예상하지 못했을 것입니다. 나한테 다시. 당연히 무대에서 내리자마자 첼리스트로부터 경고를 받았습니다.

"앞으로 밖에서 나한테 이러지 마."

그가 먼저 움직인 사람이라고 반박한 게 아니라 다른 사람에게서 돌파구를 찾았다. 그녀는 비록 낮은 목소리였지만 무뚝뚝하게 동의했지만, 그를 따라 텅 빈 탈의실로 들어간 뒤 부정직하게 그의 손을 만지고 그와 마주 섰다. 그는 다른 사람들이 자신을 쳐다보는 것을 결코 참지 못했습니다. 톤이 더 부드러우면 효과가 더 좋을 것입니다.

"시 형님은 주변에 사람이 없어도 괜찮다는 뜻이잖아요?"

아무 말도 안 해서 묵인으로 받아들인 거죠. 나는 그를 꼭 껴안을 수밖에 없었습니다. 그는 나를 상징적으로 두 번 밀었고, 누군가 들어오면 어떻게 해야 하는지 물었습니다. 괜찮아요. 나는 포옹을 아주 좋아하는 것 같아요. 내 품에 안긴 사람은 소녀만큼 부드럽고 향기롭지는 않지만, 가능하다면 매우 안전하고 강하며 따뜻함을 느낍니다.

신체적 접촉은 암묵적으로 허용되지만, 이 접촉 역시 제한적이다. 두 사람만 손을 잡는 것은 허용되며, 키스는 적당히, 위 사항은 금지된다. 가끔 두 사람이 키스하고 만진 후 반응을 보이더라도 남자는 원칙을 고수하고 계속할 수 없다. 이 정도라고 해도 가끔 육체적인 과민 반응을 보이는 것 외에는 이미 내가 원하는 것인데, 그게 좀 어렵다. . 다 받아들일 수 있어요.

이 변화가 좋은 것인지 나쁜 것인지는 알 수 없지만, 마침내 이 한 뼘의 달빛이 나를 비춘다. 잠결에 부서질까 봐 조심스레 붙잡는다. , 그러나 나는 또한 그것이 두렵습니다. 나는 그것을 숨길 수밖에 없었습니다. 그래야만 그의 친밀하지만 말할 수없는 연인이 될 수 있기 때문입니다.

1년 전부터 일로 바쁜 게 일상이 됐다. 늘 그 사람과 같은 자리에 있지만, 기회가 있을 때마다 만나는 그 사람과의 인연은 조금도 줄어들지 않았다. 시간 없을 때 전화하고, 가끔은 그냥 몇 마디만 하고 급하게 끊어도 그냥 행복해요.

새해가 지나고 일정이 조금 줄었지만 여전히 바쁜 하루를 보낸 뒤 저녁은 이미 어두워졌다. 그를 위해 휴대폰에 특별히 설정된 알림 날짜인 4.9

는 그의 생일입니다. 하지만 그 사람 없이는.

좀 외롭다는 생각에 나는 침대에 누워 핸드폰을 들고 재빨리 그의 위챗 계정을 꺼냈고, 그 말에 대해 한참 고민하다가 누군가에게 메시지를 보냈다. "시 형제님, 오늘이 생일입니다. 생일 축하드립니다. 일 안 바쁘실 때 놀러 오세요. 너무 피곤하지 마세요. 일찍 쉬세요."라고 덧붙였습니다. 'Good night'이라는 말과 함께. 보낸 지 얼마 지나지 않아 전화가 왔고, 나는 놀라기도 하고 기뻐서 일어나 앉기도 전에 목을 가다듬었다.

"시 형님, 아직 잠도 못 잤나요?"

"정말 제가 그게 무슨 뜻인지 모른다고 생각하시나요?"

그는 그렇지 않았습니다. 내 말에 대답하지 않았다. 그에게 말해야 할 시간이 되었지만, 이 순간 나는 우리의 모든 경험을 회상하며 주저했고, 그에 대한 내 감정을 다시 검토하기 위해 테이블 ​​위에 올려 놓았습니다. 언제부터인지 그 사람은 한치의 달빛이 되어 어둠 속에서 조용히 나와 동행하고, 밝고 평화롭고, 따뜻함은 없지만 항상 나를 따뜻하게 해주었다.

처음에는 그 사람의 기질과 목소리에 끌렸다가 나중에는 그의 성격과 자질에 끌렸다면 지금은 무엇에 끌리나요? 결코 보장할 수 없고, 음울하고, 결실을 맺을 수 없는 관계라는 것을 알면서, 나는 이 관계에서 무엇을 얻고 싶은가?

현실은 나를 용기를 잃게 만들었다. 어쩌면 약간의 위로를 위해서였을 수도 있고, 어쩌면 잠시의 자극을 위해서였을 수도 있고, 어쩌면 단지 어떤 인정의 순간을 이루기 위해서였을 수도 있다. 그러나 아무리 나쁜 관계라 할지라도 그것은 주고 받는 것을 개의치 않는 관계, 결과를 개의치 않는 관계, 후회하지 않는 관계이다. 그가 무엇에 끌리든, 나는 지금보다 내 감정을 더 잘 이해한 적이 없습니다.

"시 형님, 문 좀 열어주세요."

남자의 놀란 표정을 무시한 채 얇은 입술을 찾아 필사적으로 키스했다.

미래가 어떻게 될지는 모르겠지만, 당신이 내 곁에 있다면 아무리 힘들어도 이겨낼 수 있어요.