시어머니와 며느리의 싸움, 영원한 문제

시어머니와 며느리 싸움의 영원한 문제: 집에 악한 시어머니가 있는가, 아니면 당신이 악한 며느리인가? 시어머니와 며느리 사이에 문제가 생기면 늘 정답을 찾기는 어렵다.

시어머니와 며느리 사이의 가장 큰 고민은 바로 '소통'! 자식은 효도해야 하는데 며느리는 희생하는 사람이 되는 운명인가? 황웨수이 선생님의 지도에 따라 여러 각도에서 문제를 생각해 보자. 시어머니와 며느리의 오랜 인연이 이렇게 풀릴지도 모른다. PART 1. 시어머니와 며느리가 함께 살 때

"호랑이 굴에 들어가지 않으면 새끼 호랑이를 잡을 수 없다." , 새롭고 낯선 환경에 들어가서 주의 깊게 관찰하고, 겸손하게 배우고, 좋은 대인관계를 갖는 것이 시어머니와 며느리가 무너지는 유일한 방법입니다. 첫눈에 반하는 사랑은 희박할 수도 있지만, 모든 것이 계속해서 성장하고 좋아지는 것은 오직 인간이 만들어낸 것입니다. Q1: 부부싸움을 하다가 시어머니가 끼어들었습니다!

매일 사이좋게 지내는 부부는 서로를 잘 알더라도 며느리가 시부모님과 함께 살면 필연적으로 다툼을 벌이게 된다. 보통은 좀 더 인내심을 가지겠지만, 이럴 때 시어머니는 보통 어떤 행동을 하시나요? 며느리로서 당신은 어떻게 대답하시겠습니까?

황웨수이 선생님은 시어머니에게 당신과 당신 아내가 다투고 있지만 이 문제는 내 시어머니, 내 아들, 심지어 내 아들과도 관련이 있다고 지적했습니다. 손자는 모두 성은 우리 가족의 성이고, 며느리는 외부 가족이므로 그들의 일은 내 일입니다! 며느리가 시어머니에게 자신을 내버려두라고 강요하면 시어머니가 원망만 할 뿐입니다. , 며느리는 힘을 써서 "엄마, 저런 사람이구나! "라고 말하고 시어머니 뒤에 숨어있을 수 있습니다. 그리고 당신과 당신의 남편 사이의 문제를 시어머니에게 능숙하게 넘겨주는 것은 시어머니의 분노를 달래는 좋은 방법이 아니지만, 다른 한편으로는 당신이 그렇게 하도록 하십시오. 시어머니가 아들을 꾸짖는 것보다 (시어머니에게 아들을 꾸짖는 것보다 훨씬 낫습니다!), 이것이 방법입니다. 시어머니의 개입 동기가 나쁠 경우 황웨수이 선생님은 며느리에게 며느리가 시어머니의 손에 장난을 치지 않도록 화를 내지 말고 차분하게 행동해야 한다고 상기시킨다. !

황웨수이 선생님의 최신 저서 '시어머니는 외부인이 아닌 가족이다'에서는 삼각관계를 설명하기 위해 '사마귀가 매미를 쫓고 꾀꼬리가 따라온다'라는 표현을 사용하는 사람들도 있다고 설명한다. 엄마와 아이, 남편과 아내, 시어머니 사이. 부부싸움이 있을 때에는 공공장소나 외부인(노인, 어린이 포함) 앞에서는 하지 않는 습관을 들이는 것이 가장 좋습니다. 다툼의 당사자는 모두 감정 상태에 있고 비난을 받기 쉽기 때문입니다. 과장해서 말하면 시어머니의 귀에는 화이를 비난하거나 자녀를 가르 칠 방법이 없다고 암시하는 것과 같습니다. 그러므로 다툼 중에 하는 악랄한 발언은 어른들에게도 무례하고 무리한 행동일 뿐만 아니라, 자녀들 앞에서도 최악의 가정교사가 되는 것입니다.

분쟁이 불가피할 때...

부부간의 분쟁이 불가피할 때에는 시어머니에게 미리 알리는 것이 좋습니다. 그리고 당신과 당신의 남편 사이에 의사소통이 원활하지 않거나 다툼이 있다는 사실을 그에게 알리십시오. 이런 상황에 처하면 보통 현명한 시어머니가 나서서 설득력 있는 말을 하고, 어려움이 생기면 물러서기도 합니다. 물론 눈감아주거나 계략을 꾸미는 시어머니도 있습니다. 농담을 보길 기다리거나 기회를 이용하고 나서 발로 차는 일이 있지만, 적어도 자신에게 죄책감과 불안감을 더할 필요는 없습니다. Q2: 시어머니는 TV 시리즈를 보는 것을 좋아하시고, 우리 아이들도 TV 시리즈를 시청합니다!

TV를 켜자마자 어떤 프로그램이든 아이들은 빤히 쳐다볼 것이다. 시어머니가 TV 시리즈를 보는 것을 좋아할 때, 줄거리에 나오는 부적절한 언어나 폭력적인 행동으로 인해 자녀가 흉내를 내거나 심지어 나쁜 습관을 갖게 될 수도 있다는 사실이 부모들이 가장 걱정하는 부분입니다. 양육의 불일치는 많은 3대 가정의 공통적인 문제입니다. 우리는 흔히 자녀 양육에 있어서 가장 중요한 것은 "모범을 보이는 것"이라고 말하지만, 시부모님이 그런 문제에 직면하게 되면, 며느리로서 시부모님에게 원칙적으로 따라가도록 요청하는 것은 어려운 것 같습니다.

현대 부모들은 너무 긴장합니다. 황 웨수이 선생님은 어렸을 때 린 투 자매의 TV 시리즈를 보고 그림자를 볼 때마다 매우 두려워했습니다. 나무가 흔들리는 것을 보고 귀신이 나타날까봐 두려웠지만 황 선생님의 성장 생활에는 큰 영향을 미치지 않았습니다. 황웨수이 선생님은 부모가 시부모님을 공경하는 방법을 모르면 미래에 조부모님을 존경하지 않을 것이라고 믿습니다. 대신 조부모님을 동정하는 것(아이들은 약한 사람들을 동정하는 경향이 있습니다)은 의도치 않게 부모와 자녀 사이의 관계를 소외시키는 것이 여러분이 보고 싶어하는 것이 아니라고 생각합니다.

시어머니가 의사소통을 할 수 있다면 가장 친절한 방법으로 조화를 이루도록 노력하세요. 시어머니가 의사소통을 잘 하지 않거나 의사소통을 꺼리면 무리하지 않고 원칙을 조금 완화하세요. 아이들에게 영향을 미칩니다. 『시어머니는 외부인이 아닌 가족이다』라는 책에는 시어머니와 양육에 대한 견해가 다를 때 먼저 ‘변화를 조용히 지켜보는 법’을 익힌 뒤 ‘처방을 처방하는 법’을 배워야 한다고 말한다. 올바른 약". 개념은 비슷하지만 방법이 다른 경우에는 그녀에게 그렇게 하도록 하는 것이 좋습니다.

시어머니의 속셈에는 의심의 여지가 없으나, 관념이나 행동방식이 터무니없을 경우 남편과 개인적으로 어떻게 대처할지 의논한 후 누가 할 것인지 결정하는 것이 좋습니다. 시어머니에게 제안을 해보세요. 남편이 개입하기로 결정하면 며느리는 개입하지 않는 것이 가장 좋으며, 시어머니와 며느리 사이에 불화가 없으면 부부 소통의 효과가 있습니다. 남편이 시어머니와만 대화하는 것보다 시어머니와 함께하는 것이 더 나을 것입니다.

시어머니의 양육 동기는 선의입니다.

시어머니의 양육 개념이 그럴 때 자녀를 교육하는 것은 부모로서 당연한 의무입니다. 자신의 것과는 다르게, “시대가 바뀌었다”, “이걸 이해하지 못하는구나”, “그냥 네 아들만 잘 돌봐, 내 아이는 내가 돌볼게” 등의 말을 당장 할 필요는 없다. 다른 사람을 완전히 부정하는 것.

손자를 즐겁게 해주는 것은 할아버지, 할머니의 전유물이라는 점을 기억해주세요. 시어머니가 손자를 키우는 동기가 진정한 사랑에 가까운 좋은 의도라고 생각한다면 너무 흥분하거나 무리하지 않을 것이다. 결국 다른 사람의 것입니다.” 자신과 자녀에 대한 애정이 있어야 합니다.

심화 독서: 시어머니와 함께 아기를 돌보는 방법은 무엇입니까? Q3: 커플이나 부모와 자녀가 여행을 가면 시어머니도 가고 싶어하십니다!

1년 365일 거의 시어머니와 함께 살고 있는데, 주말이나 공휴일에 나와 아이들을 위해 작은 가족 여행을 하고 싶다는 것을 시어머니가 알게 됐다. 법도 가고 싶어합니다. 갈 수 없으면 가족에게 냄새 나는 얼굴을 보여줄 것입니다. 며느리로서 시어머니에게 "소가족을 위한 공간 좀 남겨주세요!"라고 외치고 싶나요?

"시어머니가 원하신다면" 당신과 함께 나가면 당신이 좋은 아들이라는 뜻입니다. 아내와 이야기하십시오!”Huang Yuesui 선생님은 이것이 실제로 기쁨의 문제라고 말했습니다. 시부모님이 나이가 들수록 온 가족이 함께 여행할 수 있는 기회가 점점 줄어들고 있습니다. 미래에는 여러분이 부모를 공경한다는 것을 여러분의 자녀들에게 알려 주십시오. 여러분의 자녀들도 여러분에게 효도하는 법을 배우게 될 것입니다.

하지만 시어머니와 함께 산책을 하거나 쇼핑을 하거나 가끔씩 결혼식과 장례식에 참석하기만 하면 소규모 가족을 위한 휴가를 마련할 수 있습니다. 가끔은 소가족이 혼자 가야 할 때도 있어요. 제가 놀러 가면 시어머니가 용서해 주실 거예요. 시어머니가 여전히 따라오라고 고집한다면 선의의 거짓말을 하는 것도 또 다른 방법이다. 상사가 출장을 갔거나, 친구와 약속을 했는데 자녀만 데리고 가고 가족은 데려오지 않거나, 특별한 날이 가족에게 적합하지 않다는 사실을 시어머니에게 알리십시오. 시어머니 참석 등 거짓말을 한다면 제때에 거짓말을 해야 합니다. 황웨수이 선생님은 휴가를 마치고 돌아온 후 아이가 거짓말을 할 가능성이 높다는 점을 상기시켰습니다(특히 시어머니가 실수로 사건을 질문할 경우). 시어머니가 화를 내지 않도록 친구가 일시적으로 올 수 없다고 말하는 등 부부가 먼저 설명해야합니다. Q4: 시어머니께서 입맛이 강하셔서 음식이 입맛에 맞지 않아요.

시어머니가 당신을 위해 요리를 해줄 때 당신은 배은망덕할 뿐만 아니라 이것에 대해 감히 불평까지 합니다! 반면에, 오늘 며느리가 요리를 하고 있다면 시어머니도 맹목적으로 비난하기보다는 소중히 여길 줄 알아야 합니다.

시어머니든 며느리든 집에서 요리를 담당하는 황웨수이 선생님은 "자신의 존재 의미를 존중하고, 자신의 공헌의 미덕을 칭찬하고, 개인적인 의견을 더하는 것"이 ​​실력이라고 지적했다. . "엄마, 매일 수고했어요."라고 말하는 법을 배워야 해요. 우리가 먹는 모든 식사가 영양가 있고 균형 있게 밥을 지어주세요. 아쉽게도 오늘의 ○○○(요리 이름)은 맛이 좀 있어요. 너무 강해요~” 듣는 분들이 많이 기뻐하실 거라 믿습니다. 다음에는 더 맛있는 요리를 만들어 드리고 싶습니다.

황웨수이 선생님은 앞으로는 모두 '추수감사절'이라는 편지를 써서 가르쳐야 한다고까지 말씀하셨습니다. 식사 전에는 눈을 감고 손을 꼭 맞잡고 진심으로 "고마워요 ○"라고 말해야 한다고 하셨습니다. ○ 오늘은 밥 잘 먹도록 도와주세요!” 형식적이고 대처적인 태도를 버리고 진심으로 시어머니(며느리)를 가족처럼 대해주세요. PART 2. 시어머니와 며느리가 헤어졌을 때

시어머니와 며느리의 화목한 관계는 '눈썹과 며느리의 철저한 소통'에 달려 있는 경우가 많다. 요즘은 젊은 부모들 스스로도 말투가 매끄럽지 못한 경우가 많습니다. 심지어 더러운 말을 고백으로 착각하고 하얀 눈을 진심으로 착각하기도 합니다. 이제 어떻게 소통해야 할지 모르겠습니다. 어떻게 아이들에게 신앙의 원리와 방법을 가르칠 수 있겠습니까? 일을 하고 있어? Q1: 시어머니는 남편이 나에게 돈을 너무 적게 준다고 불평했습니다.

시어머니가 아들에게 준 돈이 너무 적다고 불평했을 때, 며느리는 그 말을 매우 불쾌하게 들었을 것입니다! 평범한 부부가 아이를 낳으면 맞벌이를 하더라도 부족함이 없는 삶을 살아갈 수밖에 없다. 시어머니에게 더 많은 돈을 할당하려면 다른 부분의 자금을 줄여야 함을 의미합니다. Huang Yuesui 선생님은 이러한 상황을 다음 두 가지 유형으로 나누어 설명하셨습니다.

1. 실제로 수입이 지출에 비해 부족한 경우: 남편이 실제로는 매우 효자이지만 수입이 적다는 것을 시어머니에게 알리기 위해 부부는 집에서 한 달 지출을 고백하는 것이 좋습니다. 그리고 비용도 정말 빡빡해요. 시어머니께서 많이 이해해 주실 테니, 소통도 하기 전에 욕심을 냈다고 비난하지 마세요.

2. 금액을 재분배해야 하는 경우: 시어머니가 원하는 금액을 이해하고, 부부가 협의한 후 시어머니의 경우 즉시 거부하지 마십시오. 요구가 무리한 경우, 아이의 학비를 지불해야 하는 등의 이유를 시어머니에게 설명하시면 됩니다. .. 잠깐만요, 이거 괜찮아요? 문제는 시어머니에게 맡겨서 결정하세요. Huang Yuesui 선생님은 시어머니들이 일반적으로 먹지 않고 먹으면 타협할 의향이 있다고 믿습니다.

『시어머니는 외부인이 아닌 가족』이라는 책에서도 다음과 같은 관점을 공유하고 있다. 시댁 식구들은 표면적으로는 말하지 않더라도 마음속 깊은 곳에서는 여전히 아들들을 걱정하고 있으며, 그가 관의 마지막 순간까지 그녀를 보살펴줄 수 있을지는 사실입니다. 상당한 수준의 기대. 특히 경제적 능력도 없고 생계도 보장되지 않는 미망인 어머니들에게는 더욱 그렇습니다. 이것을 며느리로서 이해할 수 있다면 시어머니를 좀 더 공감으로 배려하여 시어머니가 마음을 편하게 할 수 있고, 남편에게도 아들로서 잊지 않고 상기시켜 줄 수 있을 것입니다. 시어머니에 대해 더 많이 생각하기 위해.

심화읽기: 시어머니와 나는 늘 사이가 좋지 않다. 시어머니, 며느리와 잘 지내려면 어떻게 해야 할까? Q2: 명절이 되면 남편 집에 꼭 돌아가고 싶어요.

설, 추석, 어버이날, 어버이날 등 명절이 오면 며느리로서 시댁으로 돌아가야 할지 고민이 되기 시작한다. 휴일에는 법률 집이나 친가족이 있나요? 이런 일이 계속된다면 아내들은 설날 우울증에 빠질 수도 있다!

황 위에수이 선생님은 유럽과 미국에서는 크리스마스와 추수감사절이 주요 명절이라고 설명했습니다. 요즘에는 남편 집에서 1년, 집에서 번갈아 가며 명절을 지내는 것이 매우 인기가 있습니다. 부모님 집 1년. Huang Yuesui 선생님은 이러한 접근 방식에 강력히 동의하며 이러한 축제 축하 방식이 대만의 모든 가족에게 확대될 수 있기를 바랍니다. Huang Yuesui 선생님은 “원한다면 매일이 동창회일 것입니다”라고 상기시켜 주었습니다. 가족 모두가 함께 모이는 데는 반드시 휴일이 필요하지 않습니다. 재결합.

Q3: 남편을 어린아이처럼 대하고 며느리에게도 자신처럼 '아들'을 돌봐달라고 부탁하세요!

남편은 몇 살인데도 시어머니가 늘 아이처럼 챙겨주십니다! 그녀는 아침에 그에게 전화를 걸어 그가 일어났는지 확인해야 했고, 그가 출장을 갈 때마다 그녀는 직접 짐 싸는 것을 도와야 했고, 그도 때때로 전화를 걸어 그의 생활에 대해 자세히 이야기해야 했습니다. 내 아내는 더 이상 참을 수 없었고, 시어머니가 그처럼 "아들"을 돌보아야 한다고 생각하지 않았습니다.

황웨수이 선생님은 이런 상황에서는 부부가 미리 소통하고 암묵적인 이해를 키워야 한다고 제안했고, 아들은 책임을 질 수 있는 용기를 갖고, 남편에게는 시어머니에게 허락해 달라고 부탁했다. 시어머니는 가능한 모든 방법으로 그녀를 돌보고, 며느리는 시어머니에게 자연스럽게 "나는 배우고 싶다"고 말할 수 있습니다. 너와 네 아들을 잘 보살펴 주는데 자기는 이미 어른이 되어서 내가 이런 일을 할 필요가 없다고 하더군요.”

부모님 마음 속에는 내 아이들에 대한 걱정이 끝이 없고, 눈을 감고 영원히 잠들 때까지 끝나지 않을까 두렵습니다. 황웨수이 선생님은 『시어머니, 나는 외부인이 아닌 가족입니다』라는 책에서 아이들이 커서 부모가 되어도 부모의 눈에는 언제나 그런 아이들일 것이라고 말씀하셨습니다. 어렸을 때 보살핌과 보살핌이 필요합니다. 이런 인간의 본성은 지울 수 없습니다. 아들이 결혼을 했다고 해도 시어머니는 아들을 계속 돌볼 수밖에 없으니 며느리로서 이를 객관적으로 받아들일 수 있어야 합니다. 네 시어머니도 마찬가지야. 이제 막 도착하지 않아서 실감이 나지 않네.

시어머니는 나이가 들수록 사회활동의 폭이 줄어들고, 대인관계의 비율도 떨어지기 때문에 자신의 삶에 집중하기가 더 쉬워지고, 아들에게 집중하게 된다. 그녀는 아내와 다른 가족들에게 가장 가깝고, 가장 잘 이해하며, 가장 많은 것을 주고 싶어합니다. 손자, 손녀가 태어나면 손자를 돌보는 데 더 많은 감정과 에너지를 쏟을 수밖에 없습니다. 그러므로 그녀의 행동이 당신의 사생활을 침해했든, 당신의 작은 가족의 생활 공간을 침해했든, 그녀가 설명할 수 없거나 너무 괴롭히고 있다고 생각할 필요는 없습니다. 그녀를 이해하고 그녀의 존엄성을 해치지 않으면 됩니다. 그녀와 논쟁하지 않고 적절하게 자신의 의견을 표현하십시오.

당신이 아들을 강탈하는 것에 대해 시어머니의 걱정을 없애십시오.

1. 원래 가족과 좋은 대화 관계를 유지하십시오.

다른 파트너는 당신이 결혼한 후에 결혼합니다. 그들 중 절반은 원래 가족과 완전히 다른 상호 작용을 하거나, 특히 시어머니에 대해 완전히 단절됩니다. 만약 당신의 남편이 그것을 할 수 없거나 그의 가족에 대해 더 신경쓰는 것을 잊었다면, 당신은 그에게 일깨워주고, 격려하고, 그와 함께 그 일을 완수하도록 하는 것이 좋습니다. 더 가까워지고 관계가 더 조화롭게 될 것입니다. 시간을 더 즐겁게 만들고 시어머니 또는 남편의 가족이 당신이 얼마나 좋은지 느끼게하십시오.

2. 남편과의 사적인 의사소통에 대한 암묵적인 이해를 키워야 합니다.

시어머니나 남편과의 사적인 의사소통에 대한 암묵적인 이해를 키워야 합니다. 시댁 식구들이 뒤에서 비난하는 것은 감정적으로 급하게 반응할 필요가 없고, 생각을 정리한 후 이성적으로 대응할 수도 있고, 무관심하게 받아들일 수도 있음을 일깨워준다. 당신 때문에 부모나 형제자매들과 불필요한 정면충돌을 피하도록 노력하세요. 좋은 관계를 유지하기란 쉽지 않고, 상처 주는 말 한 마디로 관계가 완전히 무너질 수 있습니다.