자살일기 - 강제로 죽음을 맞이한 청년

일기 2019/10/21

오늘 날씨도 너무 좋고, 바람도 많이 불어서 드디어 가을이 느껴지네요~

가는 길 일하러 가면서 작은 노래도 듣고, 긴 걸음도 서두르지 않았다면 꽤 즐거웠을 텐데.

며칠 전 감정적인 문제로 깊게 빠져들어 자제할 수가 없어서 일기 쓰는 습관을 멈췄습니다.

자해까지 해서 가족들과 친구들이 많이 걱정했어요. 다행히 스스로 나왔고 아직은 꽤 씩씩해요~ 헤헤~

그러기 위해서요. 앞으로는 더 나은 삶을 살 수 있도록, 이 '잊을 수 없는' 사랑을 기억하고 싶다.

한 여자를 깊이 사랑했는데 그 여자 때문에 우울증에 빠졌어요. 저는 감히 말도 못 하고 말다툼이 두려웠어요. 책. 그는 작은 사람 같고 겸손합니다.

결국 우리는 빚을 지고 하루 종일 함께한 친구를 잃었습니다...

모든 것을 바쳤지만 결국 세 단어를 얻었습니다. 그럴 자격이 없어!

그때는 세상 모든 것이 나에게 불리하다는 의심을 품고 솔선해서 계단으로 올라가 큰 걸음을 내딛고 굴렀는데...

그게. 극심한 고통이었습니다. 어두운 복도에 오랫동안 누워 있다가 일어나기도 했는데...

아 아직도 생각하면 몸과 마음이 이중으로 괴로워요.

오늘부터 다시 일기를 쓰기 시작했고, 새로운 삶을 기록하기 시작했어요!

과거와 작별하고, 어리석은 감정과 작별하고, 어리석은 자해 행위와 작별하십시오.

매일매일 행복하게 맞이하고 살아있어서 좋아요!

매일? 2019/11/1

아아, 며칠 동안 일기를 쓰지 못했어요.

생명을 잘 맞이하고 싶었지만 이 시대를 과소평가하고 인간의 마음을 과소평가했습니다.

지금 정말 우울한 것 같아요.

여자친구와 헤어진 후부터 주변에서 조롱을 많이 받았어요. 처음에는 그냥 농담인 줄 알고 아무렇지도 않게 말을 걸어 모두를 웃게 만들었어요.

그런데 점차 이런 농담들이 변해가는 느낌이 듭니다.

"야, 아직 안 핥았어? 어떻게 그렇게 오래 참냐? 정말 똥 먹는 개로 변한 건가? 암튼 믿기지 않네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ" "

이 말은 정말 하나도 안 웃기는 것 같아요.

왜 그 농담이 나를 비웃는 것이 됐는가? 그것이 어떻게 나에 대한 개인적인 공격이 되었습니까?

언급할 때마다 몸과 마음이 날카로운 아픔을 느낀다. 다른 사람에게 상처를 줄까 봐 조심스러워졌습니다.

조심할수록 모두가 나를 노리는 것 같은 느낌이 든다.

길을 걷다 보면 지나가는 사람들의 눈빛이 순간적으로 달려와서 나를 심하게 짓밟을 것 같은 혐오감이 가득하다는 것을 느꼈습니다!

시끄러운 작업 환경이 미칠 지경이지만, 작은 소음을 내서 모두의 불만을 불러일으키지 않도록 감히 실수를 저지르지는 않습니다.

이 순간 내 옆에 앉은 동료들은 더 이상 흥미롭고 온화하지 않고, 내가 말만 하면 가차없는 '조용한 곳'의 괴물처럼 느껴질 것이다. 나를 찢어주세요.

퇴근길에 강제로 끌려갈 수도 있어요!

화장실 가다가 칼에 찔릴 수도 있어요!

더러운 쓰레기통에 갇힐 수도 있는데...

잠시 키도 크고 힘도 센 줄 알았는데 왜 사람을 두려워하겠는가?

이제 나는 '원시림'에 살고 있으며 야생 동물들에 둘러싸여 있다는 사실을 완전히 이해합니다. 모기조차도 나를 죽일 수 있습니다!

매미처럼 조용하게, 매미처럼 조용하게!

드디어 그게 무슨 뜻인지 알겠어요.

전 여자친구의 친한 친구들이 계속 쓰레기라고 했어요. 헤어지면 그 사람도 쓰레기가 된다는 뜻인가요?

이별 이유를 아무리 설명해도 난 완전 쓰레기였어 결국엔 그들을 막을 수밖에 없었는데...

누구도 의향이 없었어. 내 말을 듣고 싶어하는 사람은 아무도 없습니다.

나는 그냥 쓰레기일 뿐이고 모두가 만족해야 한다.

일?금기? 2019/11/5

이 글은 몸에서 냄새가 나기 시작한 11월 5일 오후에 작성되었습니다.

(사무실이 너무 더워서 포르말린 거품을 좀 만들어야 해서 그렇지 않으면 계획이 완성되는 날 살아남지 못할 수도 있어요.)

하, 왜 그러지 않았나요? 글쓰기에 대해 예전부터 알아보지 않았나요? 일기 쓰는 게 너무 힘들어요.

아, 너무 불편한데 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 이 넓은 세상에 제가 있을 곳은 정말 없을 수도 있어요.

할 말은 많은데 누구에게 말해야 할지 모르겠습니다. 정신을 딴 데로 돌리려고 일기를 쓰고 싶은데, 쓰다보니 낙서가 시작되고, 마음이 종이 위에 튀어 나온다.

하지만 오늘은 이 글이 마지막이 될 수도 있겠네요.

집이 완전히 헐렸는데 집주인이 집을 점유하러 오면 무너질까.

하지만 그건 내가 알 바가 아니다. 왜 사람들은 정신 장애가 있는 사람들에게 친절할 수 없는 걸까?

정신적으로 문제가 있다는 걸 인정했는데 아무도 신경 안 써줬어요.

마지막 일기를 다 쓴 후, 이 악랄한 세상을 떠나기 위해 덜 고통스러운 방법을 찾고 싶었습니다.

이 시대가 여전히 장점이 있다는 걸 그때서야 ​​알게 됐어요.

인터넷에 검색해 보니 수면제 파는 남자들이 몇몇 보이더라구요. 혹시 가짜 알약이 아닐까 걱정되어 각각 하나씩 사서 그 중 일부는 정품이 아닐까 생각했어요.

며칠 전 병원에서 처방해 준 수면제를 안 먹어서 그냥 같이 먹었습니다.

빌어먹을 병원에서는 심지어 약의 양까지 제한해서 며칠을 '지연'할 수밖에 없었다.

자정에 약을 먹고 얼마 지나지 않아 잠이 들었습니다.

그러나 얼마 후 나는 다시 잠에서 깨어나 뒤척였지만 더 이상 잠을 이루지 못하고 몰래 "젠장, 이 파렴치한 폭리자!"라고 욕했다.

그래서 나는 눈을 감고 주변의 어둠을 느껴보세요.

오늘 밤은 너무 조용해서 아무 소리도 들리지 않았고, 방을 가득 채운 어둠은 오감을 빼앗긴 심연 같았고 내 마음 속에는 끝없는 두려움만이 남았다.

왜 내 숨소리도 들리지 않는 걸까? !

어안이 벙벙해서 죽을지도 모른다는 생각이 들었지만, 완전히는 아니었습니다.

그 순간, 내가 죽으면 무엇이 두려울까.

피곤하지도 않고, 아프지도 않고, 그런 복잡한 감정도 없어요~

헤헤, 없어요. 웃긴 놈들이 날 보면 썩을 줄 알아 몸을 만지면 어떤 표정이 나올지~

너무 신난다! ! !

전 여자친구와 그 친구들을 찾아 내가 정말 쓰레기가 되었다는 걸 보여줘야 한다!

하지만 지금 가장 중요한 것은 주변 동료들에게 숨기는 것입니다. 오늘 제 표정이 틀렸다는 걸 발견하셨는데요!

이 사람들 정말 짜증나네요. 의심받지 않기 위해 점심시간에 작은 골목을 발견하고 공중화장실에서 화장을 고치던 여자를 그 여자를 위해서 죽였습니다. 화장품.

다행히 감시가 없어서 아직은 장난칠 수 있을 것 같아요. 경찰이 올 때쯤엔 쓰레기 하나도 남지 않을 정도로 썩어 있을 것 같아요~

나는 복수를 원한다, 모든 것을 원한다 관련자는 대가를 치르라! 물론 이 세상의 모든 사람들은 연관되어 있습니다~

더 이상 글을 쓰지 않을 것이고 앞으로도 글을 쓰지 않을 것입니다.

몸에 배는 썩은 냄새를 가리려고 담배를 피워볼까~

야, 누가 먼저 수술할까~