누락된 주제에 대한 작문

공부든, 일이든, 생활이든 누구나 어느 정도 작문을 접하게 마련이다. 작문은 인간의 사유와 언어 구성을 통해 주제의 의미를 말로 표현하는 서술 방식이다. 그럼 어떻게 하면 좋은 글을 쓸 수 있을까요? 다음은 내가 수집하고 편집한 실종이라는 주제에 관한 8개의 에세이입니다. 사라진 주제에 대한 에세이 1부

아침의 첫 햇살이 창문을 통해 비치고, 그리움의 냄새가 뒤섞인다. 한낮의 뜨거운 빛이 얼굴에 반사되어 그리움의 향기를 걸러낸다. 저녁의 새빨간 태양이 하늘에 퍼져 당신에 대한 오랜 그리움을 나타냅니다. 단지 당신이 그리워서입니다.

그리움을 안고 있다는 것은 꿈을 품는 것과 같다. 외로움은 우리 탓이 아니라 단지 청춘들의 모임일 뿐이다. 그리움은 우리 마음을 더 이상 공허함으로 가득 채우지 않게 하고, 혼자 있을 때 너무 우울해지지 않게 해줍니다. 막연하게 머릿속에 맴돌던 꿈처럼, 조용하고 시원한 공기에 바람 같은 감촉이 불어와 내 생각을 속박한다. 끓어오르는 추억을 어떻게 측량할 수 있을까?

우리의 달리기는 팔다리로 끌려가고, 움직일 때 움직이고, 멈출 때 멈춘다. 그러나 그리움의 기나긴 강물은 끝이 없고 고정된 틀도 없고, 담아내고 계속할 막연한 느낌만 있을 뿐이다.

밤이 깊어도 잠들기를 거부하고 새벽인데도 아직 깨지 않았다. 헷갈리실지도 모르겠습니다. 이 그리움인가요? 문 앞에는 푸른 뜸잎이 걸려 있고, 어린 시절 고향의 사건을 떠올리며 만두의 향기가 가득합니다. 향기로운 용선제(龍船祭)는 내 마음속에 향기로 가득하다. 이제 뜸쑥의 향기가 흩날리고, 응축되어 만두가 되고, 생각이 되어 하늘을 가득 채운다. 무지개 다리 건너편에서 그리워요 무지개 다리 건너편에서 그리워요. 누락된 주제에 대한 에세이 2부

매우 친절하고 친절한 노인이 거의 10년 동안 우리 곁을 떠났습니다.

어린 시절의 추억은 얼룩덜룩하지만, 할아버지의 인상은 결코 잊고 싶지 않습니다.

제가 어렸을 때 할아버지는 역사에 대해 자주 가르쳐 주셨고, 제가 초등학교 때 무협 소설을 많이 읽었던 것 같습니다. 그 중 할아버지가 나에게 주신 생각의 음식. 『보청천』, 『사슴과 가마솥』, 『천산칠검』 등. 명절에 집에 갈 때마다 아직도 집 책장에 꽂혀 있는 책들이다. 할아버지가 생각날 거예요.

저희 할아버지는 정말 열심히 일하시는 분인데, 저희 집에 올 때마다 항상 일찍 일어나서 마당을 깨끗이 치워두셨던 기억이 나네요. 아직 배운 적이 없습니다. 그는 평생 동안 가족의 사랑과 존경을 받았지만 운명은 항상 가장 친절한 사람들을 속였습니다. 질병은 할아버지의 생명을 앗아갔습니다. 이제 내가 할 수 있는 일은 조용히 할아버지를 그리워하는 것뿐입니다.

어렸을 때 할아버지께서 우리 집에 일을 도와주러 자주 오셨던 일이 늘 기억났는데, 그 장면이 아직도 기억에 생생하다. 그 후 나는 지금의 우리 집이 할아버지가 살아 계실 때 흙수레를 쌓아서 지은 집이라는 것을 알게 되었습니다. 할아버지가 없었다면 우리의 지금 집은 존재할 수 없었을 것입니다. 글을 쓰려고 생각하는 동안 내 눈에는 언제나 운명의 신에 대한 무력감이 사람들에게 가져다준다.

저희 할아버지는 와인을 조금씩 마시는 걸 좋아하시거든요. 집에 올 때마다 꼭 새 필통을 사줬는데, 그 때 시험에서 10등을 했어요. , 그래서 할아버지는 나에게 새 필통을 주셨습니다. 나는 이 장면들을 한 번도 잊어본 적이 없습니다.

이번 설날에 할아버지는 10여년 전의 기분 좋은 사진을 정리했습니다. 할아버지가 돌아가신 지 거의 10년이 된 옛날 사진들입니다. 떨어져 있는.

할아버지가 편찮으시고 식사가 힘들 때면 거의 찾아뵙지 못했는데, 할아버지께서 생선국을 좋아하셔서 나도 그랬던 기억이 생생하다. 아버지가 돌아가시던 해, 저는 막 중학교에 입학했습니다. 금요일 오후에 아버지가 돌아가셨다고 하더군요. 그 당시 제가 느꼈던 감정은 충격이었을 것입니다. 아무것도 아니었습니다. 아버지와 함께 삼촌 댁에 갔는데, 거기 할아버지가 꼼짝도 하지 않고 누워 계셔서 할아버지를 바라보며 울었습니다. 그 후 할아버지가 화장되고 모든 것이 정상으로 돌아왔지만 내 인생에 다시는 나타나지 않을 사람이 한 명 있다는 것을 나는 분명히 알았습니다.

할아버지가 돌아가신 지 거의 10년이 지났지만 아직도 할아버지를 자주 생각한다.

이 세상에는 당신에게 오랫동안, 심지어 당신의 인생 전체에 영향을 미칠 수 있는 사람들이 항상 있고, 나는 할아버지가 내 삶에 영향을 줄 수 있는 사람이라고 굳게 믿습니다. 나는 앞으로도 할아버지의 노고와 단순함을 기억할 것입니다. 그리고 좋은 사람이 되세요.

10년이 지났고 우리 각자는 변화하고 있습니다. 자라거나 늙어가거나. 이 10년 동안 나는 중학교, 고등학교, 대학교를 다녔고, 내 남동생은 자라서 초등학교와 중학교를 다녔고, 내 사촌들은 결혼을 했고, 부모님도 나이가 들었다. 할아버지가 살아 계셨다면 틀림없이 자녀와 손주들로 가득 찬 가정을 꾸렸을 것입니다. 그러나 이것은 불가능했습니다. 할아버지의 10주기를 기념하여 쓴 글입니다. 사라진 주제에 대한 에세이 3부

예상대로 추운 겨울이 찾아오자, 밝은 햇살은 수줍게 돌아오지 않는다. 이른 아침, 흐릿한 산과 강 위로 떠오른 붉은 보름달의 황홀한 아름다움을 아직도 기억하시나요?

"밝은 달에 슬픈 마음을 보내고, 밤이 서쪽이 될 때까지 바람을 따라가다. 어느 해 어느 달, 고향에 붉은 달이 떴던 기억이 난다." 같은 달빛, 같은 슬픔, 같은 사람, 다른 곳. 그때 나는 아직도 신이 세상의 아름다움을 부러워하는구나 하는 유치한 생각을 하고 있었기 때문에 그 광활한 곳에 붉은 달을 달아 놓았습니다.

일요일 오후, 학생들이 차례로 집에 갈 때마다 캠퍼스는 갑자기 텅 비어버린다. 우리는 방황하고, 혼란스럽고, 갈망하고, 조용히 머뭇거리는 유일한 사람들입니다. 우리는 그토록 조용했던 적이 없었고, 햇빛을 비추기를 꺼리고, 자비를 베푸는 것을 꺼리고, 자선을 베푸는 것을 꺼려했습니다.

너무 피곤하고 지치고 지쳐서 깊은 잠을 자고 싶다. 나는 무엇인가를 만지기 위해, 과거를 만지기 위해, 장면 하나하나를 조금씩 기억하기 위해 손을 뻗었다. 집이 그리워서 편안함과 따뜻함을 원하기 때문입니다.

햇빛이 내 얼굴에 비치면 내 마음에도 따뜻한 기류가 솟아오르는 것 같다. 얼마나 오래 지속되는 따뜻함인가, 얼마나 오래 지속되는 깨달음인가. 건조하고 갈라진 밀밭에 단비가 내리는 것처럼, 더 많은 햇빛을 접하고 싶은 마음이 절실히 필요합니다. 코가 아파서 울고 싶지 않았지만 몸은 이미 생각의 통제에서 벗어났습니다.

감히 큰 소리로 말하지 못하고 조용히 울었다. 왜 울고 있는지도 몰랐다. 눈물. 어쩌면 외로움과 망설임일지도 모르겠습니다. 아버지의 진심어린 목소리를 들은 지 너무 오랜만이다. 어머니의 달콤하고 맛있는 음식을 들은 것도 너무 오랜만이다. 남동생이 나를 형이라고 다정하게 부르는 것을 너무 오랫동안 들은 적이 없다. 한 사람, 다른 사람, 어느 날, 또 다른 날. 압력으로 인해 숨을 쉴 수 없게 되었고, 시간이 내 몸을 파괴했습니다.

집의 맛은 너무 소중하고 찾기 힘든데, 빨리 끝내고 싶은데, 이게 부모님의 몫인지도 생각해 보세요. 나는 열심히 일하고 시간을 낭비하지 않아야 한다. 상처 투성이라 해도 아름다운 삶을 살고 싶다. 사라진 주제에 대한 에세이 4부

조연이 없으면 주인공은 그 아름다움을 보여줄 수 없다

——비문

가을 숲 속을 혼자 걷다, 발 밑에 서다 두꺼운 낙엽 아래서 마음이 너무 무거웠습니다. 희미한 햇빛과 나무의 나뭇잎을 바라보며 나는 그 나뭇잎과 다르지 않다는 것을 느꼈다.

내 공부는 반에서 최고로 평가되지 않고, 선생님들은 상위권 학생들만 에워싸신다. 9학년에 입학한 뒤, 빠른 속도에 점점 뒤처지게 되었습니다.

저녁에 집에 돌아와서 혼자 베란다에 서서 마당에 있는 돌무화과나무를 보니 그 위에는 아직 마지막 몇 개의 낙엽이 시들고 누렇게 남아 있었습니다. 삶의 흔적. 아마도 곧 강한 바람이 불면 줄기에서 떨어져 나가 결국 흙으로 변할지도 모릅니다. "무슨 생각을 하고 계시나요?" 아버지가 물었습니다. "아빠, 줄기가 더 중요하다고 생각하시나요, 나뭇잎이 더 중요하다고 생각하시나요?" "물론 줄기죠." 아버지가 대답했습니다. 나는 더 이상 아무 말도 하지 않았고, 아버지도 더 이상 질문하지 않으셨습니다.

다음 날, 나는 다시 눈을 감고 낙엽 소리를 느끼며 이 생명 없는 숲 속을 혼자 걸었다. 이기적인 아저씨는 추운 겨울을 무사히 넘기기 위해 낙엽을 흙으로 만들어 주었습니다.

잎이 줄기의 조연이라면 나는 생명의 조연이다.

갑자기 뒤에서 "숲은 지금이 더 아름답다고 생각하시나요, 아니면 여름이 더 아름답다고 생각하시나요?"라는 목소리가 들려왔습니다. "라고 나는 대답했다. 그럼 지금 숲이 무엇을 놓치고 있다고 생각하시나요? 저는 아무 말도 하지 않았지만, 아버지께서 제게 말씀하셨습니다. “여름에 숲이 아름답다고 생각한다면 그것은 지금은 왜 없어졌습니까? , 아시죠?” “고개를 저었어요. 그러자 아버지는 "가서 이 낙엽과 소나무 낙엽의 차이를 알아내라"고 말씀하시며 나는 낙엽을 주워 소나무 앞으로 걸어갔습니다.

소나무 잎사귀들은 그 화려한 모습을 버리고 주맥 하나만 남겼습니다. 인생에서 도태되지 않으려면 포기하는 법을 배워야 한다는 것을 순간 깨달았습니다. 나는 고개를 끄덕이는 아버지를 바라보았다.

지금 생각해보면 인생의 큰 철학을 깨닫게 해준 가을의 낙엽들에게 정말 감사하다는 말을 전하고 싶다. 누락된 주제에 대한 에세이 5부

친구는 내 마음에서 부르는 가장 아름다운 노래입니다. Zhou Huajian이 노래한 것처럼 친구는 인생의 친구, 인생의 친구입니다. 우리는 사람의 바다에서 만날 운명인 이상, 시간이 우리 사이의 거리를 넓히지 않도록 하고 진실한 마음과 축복을 안고 앞으로 나아가겠습니다.

친구들과 함께 보내는 나날은 불순물이없고 성실함뿐입니다. 나는 종종 그것이 어디에 있는지 생각하고 눈꽃이 번쩍이는 늙은 여자의 TV 화면처럼 느껴집니다. 아주...점핑.

인생은 책과 같아서 누구에게나 자신만의 이야기가 있다. 술에 취해 자신의 감정을 표현하는 것은 특별한 종류의 해방입니다. 안타깝게도 나는 그런 느낌을 한 번도 발견하지 못했습니다. 아마도 나는 항상 행복한 사람이라고 생각했기 때문에 술에 취할 이유가 없습니다. 어떻게 고통이 없을 수 있겠습니까? 어떻게 우울증이 없을 수 있겠습니까? 단지 나는 건망증이 있는 사람일 뿐입니다. 나는 항상 몇몇 친구들에게 고마움을 느꼈지만, 당신이 실제로 행복하지 않다는 것을 알았을 때 나도 매우 슬펐습니다. 한쪽 눈을 감고 왜 너무 피곤하게 사는지, 왜 피상적인 행복을 이용해 위장하는지, 살아있는 현실이 가장 진실이다. 항상 행복하다고 느끼는 사람은 매우 행복할 것입니다. 지나가야 할 것은 지나가고, 떠날 사람은 언젠가 떠날 것입니다. 사실 변장하는 방법을 아는 것도 매우 기쁩니다.

돌아오면 당연히 파티가 있겠지. 두꺼운 주소록도 뒤져보고, 머리도 관리하고, 오랫동안 만나지 못한 형제자매들도 만나봐야겠다. 행복도, 실망도 따르겠지만, 우리는 시간이 지나도 서로를 잊지 않을 것이다. 아쉬운 점은 우리는 더 이상 예전처럼 웃으며 이야기하며 기숙사로 돌아가지 않을 것이라는 점이다. 100미터의 속도로 샤워하러 달려가는 것도 아니고... 새로운 명언이 생겨서 경련이 날 때까지 웃기 때문도 아니고... 시간이 지나서 일어난 이 사건들을 흐릿하게 만들 수도 있겠지만, 우리는 영화 속의 등장인물들을 잊지 않을 것입니다. 그 사건들... 우리는 과거의 이야기들을 기억할 것이고, 독특한 기억을 갖게 될 것입니다.

시간의 겹은 지각에 의해 영원으로부터 주름져 과거의 빛과 그림자를 반영합니다. 그때의 우리를 생각하면 행복은 언제나 거기에 있습니다...

시간은 우리의 그리움을 길어지게 하고, 덧없는 시간은 거리를 멀어지게 하고, 너무 많은 말은 너무 창백하고 연약해 보이고, 길가에 멈춰진 시계는 우리에게 시간은 한 사람, 우리 모두에게 변하지 않을 것이라고 말해준다. 해야 할 일은 우리 자신을 더욱 훌륭하게 만드는 것입니다. 사라진 주제에 대한 에세이 6부

불이 꺼지고 하루의 고된 일이 조금 풀려 편안하게 누웠다. 마른 눈은 감겨지지 않았고, 밤을 마주할 수밖에 없었습니다.

어두운 밤은 언제나 낯선 이들의 영혼에게 편안한 휴식처이다. 누구도 당신의 생각을 캐어낼 수 없으며, 낯선 사람을 대하는 데 있어서 터무니없는 당혹감도 없습니다.

나에게 전혀 낯선 세상에서는 익숙해지고 적응할 수 밖에 없는 것이 많은 것 같다. 낮 동안의 훈련은 마치 생각이 쓸모없는 것처럼 항상 사람들과 그들의 생각에 압력을 가합니다. 이때 나는 낮에 기억할 시간도 없었던 집이 아무 가식 없이 떠올랐고, 나를 그리워하는 고통을 순종적으로 받아들였다.

군사훈련을 받으러 잠시 집을 나섰을 때 처음으로 집이 그리웠을 줄은 몰랐습니다. 곁에 없는 사람이 늘 최고인 것 같습니다.

오늘 쉬는 시간에 같은 반 친구가 집에 전화를 했고, 가족들이 "저녁 먹으러 오길 기다리겠다"고 가볍게 말했던 기억이 난다. 그녀는 슬프지 않을 수 없었다.

그녀에 비하면 나는 7일 동안 집에 전화한 적이 없다. 조금 부끄럽지만 익숙해졌다. 우리 가족은 당연하다고 생각하고 나도 해야만 한다고 생각하는 일을 나를 위해 해주었다.' 나는 그들과 계속해서 논쟁을 벌이며 자랐고, 지금 생각해보면 그 유치한 행동에 대해 깊이 후회하고 있습니다.

이별을 처음 겪는 사람들은 늘 고향을 그리워한다. 이별이 처음이 아니더라도 이별에 익숙한 사람들은 여전히 ​​'실종'이라는 단어를 알고 있다.

며칠 군사훈련을 받고 나서 가장 기억에 남는 것은 학교 길가에 서 있던 가로등이다.

가로등은 고향을 떠나는 이들에게 응원의 원천이다. 누워서 가로등을 바라보며 창밖을 내다보니...

가로등 기둥은 고전적인 부조의 얼룩덜룩한 아름다움이 인쇄되어 있고, 등대는 튤립 송이 다섯 송이로 구성되어 있었습니다. 밤이 되면 그곳의 가로등에는 점차 아름다운 하얀 튤립이 피어납니다.

하얀 네온 옷을 입은 여자가 가로등 기둥에 기대어 행인들의 행동을 유심히 관찰하고 있는 게 아닌가 하는 생각이 자주 든다. 집으로 돌아가세요.

하지만 이토록 아름다운 가로등에게 나는 이국 땅을 지나는 수천 명의 행인 중 한 명일 뿐이고, 그리움에 젖어 돌아볼 수밖에 없다. 그리고 서둘러 작별 인사를 하세요.

저도 집에 램프가 있어요. 이 가로등에 비하면 훨씬 덜 고급스럽기는 하지만 결국은 내 것이에요. 그 빛으로 나는 밤길을 걸으며 집에 대한 애착을 가지고 인생의 길을 굳건히 걸었습니다.

원산지에서는 가족들이 항상 어둠 속에서 내가 돌아오기를 기다리고 있다. 익숙한 내 발소리가 들리면 재빨리 내 옆으로 다가와 내 짐을 들어주며 즐겁게 들어준다. 나에게 학교의 모든 우여곡절을 말해주세요.

어딜가든 가족들에 의해 족쇄가 걸려있고, 집에서는 절대 탈출할 수 없고, 탈출하고 싶지도 않은데...

밤이 점점 깊어져 가는데, 내 근처에는 반 친구들이 모두 잠들었나요? 아직도 나와 마찬가지로 늦은 밤에도 집이 생각난다.

땅 곳곳에 그리움이 모여 어두운 밤 가장 아름다운 풍경을 만들어낸다. 사라진 주제에 대한 에세이 7부

아름다운 만남은 저를 평생의 친구, 평생의 사랑으로 만들어 주었습니다. 여러분의 천박한 인사와 깊은 축복, 진심어린 배려에 저는 익숙해졌습니다. 나는 점점 당신에 대한 설명할 수 없는 의존성을 갖게 되었습니다. 특히 당신이 없는 날에는 당신을 그리워하게 될 것입니다. 시간이 지날수록 내 마음 속에 조용히 자라나는 배려는 점점 더 무거워지고 나의 그리움은 점점 더 강렬해집니다. 마치 수년 동안 카이펑에서 모아온 좋은 술처럼 맛볼 필요가 없습니다. 냄새만 맡으면 취하게 될 거예요.

당신이 그리워지는 날들은 행복하고 따뜻하고 아름답습니다. 뉘우치지 않는 끈기로 말을 접어 술을 끓이고 미친 듯이 반쯤 완성된 시를 썼으며 수천 년 동안 우아하고 향기로운 먹물에 취해 눈을 적시며 넋을 잃고 세월을 보내며 늘 당신을 그리워했습니다. 나는 종종 창가에 조용히 앉아 창밖의 별이 빛나는 하늘을 바라보고, 안개 낀 차 향기를 맡고, 자연의 소리를 말로 쓰다듬으며, 내 생각을 손가락에 감싸고 지나가는 세월에 흠뻑 젖는 것을 좋아합니다. 생각은 종이 곳곳에 있고 내가 쓰는 말은 당신만을 위해 피어날 것입니다.

내 부드럽고 따뜻한 마음에 조용히 당신을 담아 내 삶을 화려하게 만드는 행복으로 가득 찬 세상을 혼자서 맛보고 내 마음으로 당신을 기록하십시오. 내 인생의 우여곡절은 나의 얇은 펜을 풍요롭게 했고, 당신은 조용히 당신을 내 꿈 속으로 데려갔고, 꿈을 아름답게 만들었고, 내 꿈 속에서 화려한 나비로 변해 당신과 함께 날아갔습니다.

부처님께서는 전생에 맺어진 운명이 이번 생에서도 서로를 향한 미친 그리움으로 이어질 것이라고 말씀하셨습니다. 반면에 당신은 내가 마음을 만난 시간 동안 조용히 연꽃을 지켜주시고, 평생 함께하겠다고 약속하시고, 밤낮으로 나와 손을 잡고 이생에서 후회 없는 사랑을 노래해 주셨습니다. 그때부터 당신의 삶의 기쁨과 아름다움은 내 인간 세계에 모두 사랑의 비단으로 뒤덮였습니다. 당신의 따뜻한 말은 나의 평범한 삶을 방해하여 더 이상 서예시의 맛을 담담하게 맛볼 수 없게 되었습니다. 나는 당신을 듣고 보고, 당신에 대해 생각하고 쓰고, 온갖 어려움을 겪은 당신의 모습이 어디에나 있습니다. 나중에 나는 500년 전 우연히 이승에 떨어진 주련이라는 것을 알게 되었습니다. 세상에서 반평생의 우여곡절을 겪은 후, 마침내 저 멀리 저승에서 당신을 만났지만 여전히 만날 수 없었습니다. 나는 당신과 함께 베개에 누워서 글을 쓸 수밖에 없었습니다.

그리움으로 당신의 눈을 바라보며, 조용히 마음의 창으로 들어가고, 조용히 당신의 이야기를 듣고, 마음으로 당신의 진심을 느끼고, 당신이 나와 너무 가깝다는 것을 느끼고 싶습니다. 지금까지 얼어붙은 마음이 점점 녹기 시작할 만큼 가까워서, 보고 싶은 것 외에는 손댈 수 없는 지금까지.

내 절망이 너 때문이고, 내 가슴이 찢어지는 것도 너 때문이고, 내 가슴 아픈 것도 너 때문이라는 걸 알아. 당신 때문에 나는 많은 것을 멸시했고 당신 때문에 많은 것을 포기했습니다. 그리워지면 눈물이 터지고, 그리워지면 밤에 잠도 못 이루고, 그리워지면 가슴이 아프다.

나는 당신에 대한 설명할 수 없는 의존성을 갖게 되었습니다. 내 마음을 감동시키는 비슷한 일기를 읽은 후, 나는 당신과 당신의 지혜, 당신의 따뜻함, 당신의 성실함을 생각합니다. 내 마음 깊은 곳에서 지금 이 순간 조용한 밤 별이 빛나는 하늘에 당신을 생각합니다. 당신이 그리워요. 당신이 나를 위해 진심으로 해주신 모든 일을 생각하면 정말 행복해집니다. , 나를 행복하게 해주세요. 나를 바라보는 당신의 진심 어린 눈빛을 생각하면 순간적으로 내 마음은 당신에 대한 생각으로 가득 차 있습니다. 그러면 달을 바라보며 서로를 바라보고, 당신을 바라보고, 종이에 적힌 글자들은 당신의 붉은 소매에 향기를 더할 것이고, 먹비를 뿌리고 모든 부드러움을 쏟아낼 것입니다.

시간은 물과 같아서 밤은 점점 더 조용해지고 내 마음은 점점 더 무거워지고 당신을 향한 그리움은 점점 더 강해져 당신을 향한 뉘우침 없는 걱정 속에 퍼져 나갈 수 없습니다. 더 이상 연꽃처럼 평온해지면 나는 당신에게만 집중할 수 있습니다. 필멸의 세계 깊은 곳에서 그리고 내 삶의 번영 속에서 당신과 함께 머물고 싶습니다. 500년 전 전생에 꾼 꿈 속에는 오랫동안 당신을 향한 그리움이 새겨져 있었습니다. 오늘 밤 경건한 마음으로 당신을 잠들게 하여 꿈에서 당신을 사랑하고 그리워할 것입니다. 무덤처럼.

이생에서 가장 아름다운 시간에 당신을 만났습니다. 당신의 모습이 내 마음 속에 조용히 살며 내 마음에 파문을 일으키던 때가 언제인지 모르겠습니다. 당신에 대한 나의 관심을 널리 알리십시오. 지금 이 순간, 수천 년 동안 지속될 말로 당신을 향한 그리움을 표현하겠습니다. 500년 전 우연히 이승에 떨어진 연꽃씨를 주워 가슴에 담아 두었습니다. 당신의 미소와 진심, 당신의 약속으로 끝없는 세월 속에 내 생각이 머물게 하소서. 여행하는 동안 바람과 함께 춤을 추며 멀리 당신을 향해 표류합니다. 글자가 떨어지는 정사각형 종이는 선들 사이에 행복과 따뜻함을 섞습니다. 나는 당신과 사랑에 빠졌고 영원히 당신을 그리워하는 꿈에 빠졌습니다. 실종을 주제로 한 작문 8부

그날 바람은 따뜻하고 햇빛은 쨍쨍했는데, 어머니는 그리움 어린 눈빛을 참지 못해 귀여운 토끼 한 쌍을 안아주셨다. . 수컷 한 마리는 순회색이고 검은 보석 같은 눈은 매우 활기차서 '회색 왕자'라고 부릅니다. 암컷 한 마리는 눈처럼 하얗고 눈은 붉은 마노 같고 유순해서 '눈요정'이라고 부릅니다.

처음 집에 들어왔을 때는 집 안의 세상을 소심하고 호기심 가득한 눈으로 바라보았지만, 곧 아주 편안해졌고 내가 만들어준 편안한 보금자리에 안주하게 됐다. 나는 하루 종일 웃으며 새로 온 두 사람에게 부드럽게 이야기를 나누고, 풀을 먹여 주었습니다. 마치 어린 엄마가 아이들을 돌보는 것처럼 말입니다.

'눈의 요정'은 결국 딸의 가족이다. 조용히 풀을 먹은 뒤, 발로 세수를 진지하게 하는 모습도 아름다운 발걸음을 내딛는 것 같다. "회색 왕자"는 훨씬 더 장난스러워서 풀을 먹을 때 "찰칵, 딸깍, 딸깍"하는 큰 소리를 내고 때로는 "눈의 요정"이 먹고 있는 풀을 입에 물기 위해 달려갑니다. 때로는 갑자기 뛰쳐나오거나, 굴을 파고 들어가거나, 침대나 소파 밑에 숨어 나오기를 거부하기도 합니다. 너무 불안해서 누워서 불명예스럽게 수행했지만, 마치 '회색 왕자가 찾아왔다'는 표시라도 되는 것처럼 거기에 가차 없이 똥과 소변 한 방울을 뿌렸다. 나는 그것을 때리고 싶어 화를 내며 자신이 잘못한 것을 알고 있다는 듯 나를 멍하니 바라보았고 갑자기 마음이 부드러워졌습니다.

아기 토끼이기 때문에 더욱 세심한 관리가 필요한데요. 아직 양배추도 먹을 수 없고, 이슬에 젖은 풀도 먹을 수 없습니다. 나는 가장 푸르고 부드러운 풀을 따기 위해 매일 태양이 가장 아름다울 때 강에 갈 것입니다. 그리고 풀을 줍고 돌아올 때마다 은은한 풀 냄새를 맡을 수도 있고, 익숙한 나의 모습을 볼 수도 있고, 점점 살찐 몸을 들뜨게 뒤틀어 마치 새장 문을 부수고 달려나가고 싶은 듯이. . 문을 열자마자 가장 먼저 나온 사람은 당연히 '회색 왕자'였다. 나는 그 사람의 얼굴을 부끄럽게 여기며 "당신, 당신은 너무 신사적이지 않아요!"라고 말하곤 했습니다.

"회색 왕자"는 그런 것에도 개의치 않고 풀만 맛있게 먹으며 때로는 혀로 나를 핥기도 합니다. . 풀 냄새가 나는 작은 손가락. 나는 간지럽게 웃었다. 나와 토끼의 관계는 나날이 깊어지고 있다. 하지만 나중에는 강좌가 점점 더 격렬해지면서 그들을 돌보는 것이 점점 더 어렵고 번거로워졌습니다. 엄마는 그걸 나눠줄 생각이 있었는데 내가 거절해서 포기할 수밖에 없었다. 나는 공부를 마친 후에도 매일 자유 시간에 그들을 돌보기 위해 열심히 일하고 있습니다.

비오는 날에는 깨끗한 손수건으로 풀의 물기를 한알 한알 꼼꼼히 닦아주고, 바람이 불면 품에 안겨 따뜻하게 유지해 줍니다. 그런 다음 다시 새장에 넣고 새장 꼭대기에 작은 수건을 놓고 맑은 날에는 세상을 볼 수 있는 창만 남겨두고 황금빛 햇빛이 비치는 테라스나 창턱에 놓을 것입니다. 서로 껴안고 비비고 여유롭게 일광욕을 즐기는 모습을 지켜보고, 더 자주 야외 잔디밭에 데리고 가서 신선한 공기와 투명한 햇빛, 푸른 풀과 꽃향기를 느끼도록 할게요. 가능한 한 행복할 수 있도록.

토끼는 내 삶에서 떼려야 뗄 수 없는 존재가 되었습니다. 매일매일 내 웃음과 그들의 성장을 꼼꼼히 일기에 기록하겠습니다.

그런데 한번 감동받았어요.

그때 풀을 먹은 뒤 새장 안에 꼼짝도 하지 않고 누워 있는 '눈요정'이 무슨 생각이라도 하는 듯 몇 번이나 전화를 걸어도 무시하는 모습을 봤다. 나는 침묵했고 낮 동안 그들과 함께할 시간이 없었다고 비난했을 것입니다. 나는 그들을 하루 종일 새장에 가두어 외롭고 자유롭지 못했습니다. 그래서 어쩔 수 없이 어머니의 말씀을 듣고 마지못해 내어드릴 수밖에 없었습니다.

우리가 떠나는 날도 따뜻하고 화창한 날이었는데, 마지막으로 토끼들에게 풀을 모아서 한 마리씩 먹이를 주었어요. 나가서 토끼의 부드러운 털을 만지며 "너를 새 가족에게 보내줄게. 잔인하다고 비난하지 마라. 정말 너랑 같이 갈 시간이 없구나..."라고 말했다. 작은 토끼는 그 모습을 조용히 바라보며 펄쩍 뛰거나 소리도 내지 않고 이해한다는 듯 나를 바라봤습니다.

집에 돌아와서 토끼 냄새가 남아있는 곳에 오랫동안 서 있었는데 마음이 공허했다. 아직 먹지 않은 풀 몇 그루가 향기를 풍기고 있었습니다. 나는 더 이상 참지 못하고 울기 시작했습니다. 과거의 장면들이 속속 등장했다.

비 오는 날, 토끼를 위해 풀을 뽑고, 비를 풀로 덮으려고 옷이 젖던 그때가 생각났다. 아버지가 출장에서 오셔서 나도 모르게 토끼에게 먹이를 주었어요. 물속의 풀이 걱정돼 밤새 잠을 이루지 못했는데… "모든 것은 오고 가고, 모이고 흩어질 것이다. 인생에서 서로 사랑하는 것의 아름다움을 점차 확대하는 법을 배워야 하고, 인생에서 만나게 될 다양한 만남과 이별을 점차 받아들이는 법을 배워야 한다." /p>

나는 조용히 고개를 끄덕였다.

하지만 가장 아름다운 생각은 시간이 지날수록 더 길고 향기로워진다는 걸 알아요...