기금넷 공식사이트 - 재경 문답 - 세상에서 가장 재미있는 농담을 하는 사람은 누구인가요? ~
세상에서 가장 재미있는 농담을 하는 사람은 누구인가요? ~
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음란
가슴이 별로 좋지 않은 아미가 퇴근하고 화를 내며 말했다.
"어두운 골목을 지나고 있는데 갑자기 한 남자가 뒤에서 나를 안고 추행하려 했어요."
오빠: "이렇게 화를 내는 것도 당연지사..."
아미: "더. 짜증나는 건 그 남자가 "정말 실망스럽다, 남자다!"라고 했다는 거예요.
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그런 게 있어요 thing Matter
남자와 의사의 대화
"의사님, 아내와 저는 둘 다 검은 머리인데, 우리가 낳은 아이는 왜 갈색 머리를 갖게 될까요?" 』
『매일 섹스를 하시나요? 』
『아니요. 』
『매주 섹스? 』
『아니요. 』
『매달 섹스를 한다? 』
『아니요. 』
『6개월에 한 번씩? 』
『아니요. 』
『1년에 한 번만요? 』
『거의. 』
『그렇습니다. 아기가 녹슬어서 머리가 갈색이군요. 』
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마크
한 노부인이 앵무새 한 쌍을 친구로 키웠지만 그 사실을 알 수 없었습니다. 어느 쪽이 남자였나요? 어느 쪽이 여자인가요?
그래서 수의사에게 전화해서 조언을 구했어요.
수의사는 다음과 같이 제안했습니다.
"짝짓기 행동을 관찰하는 한 수컷 새가 그 위에 타고 있는 것입니다. 그런 다음
혼란이 없도록 수컷 새를 표시해 주세요. 』
다음 날 이른 아침, 수의사의 지시에 따라 앵무새들이 짝짓기를 할 때 수컷 앵무새의 목에 흰색 테이프를 붙여 구별을 하게 했다.
그날 오후, 교회 목사님이 찾아오셨습니다. 앵무새는 목사님의 가운에 있는 흰 옷을 보고 “아!”라고 소리쳤습니다. 나는 네가 행한 선한 일을 안다. 보라, 너도 주목을 받는다. 』
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저녁 식사
세 남자가 식당에서 이야기를 나누고 있었습니다. 그 중 한 명이 말했습니다. "방금 집에 전화해서 전화를 했어요. 한 시간 후에 집에 올 거라고 했는데
그때쯤이면 아내가 저녁 식사를 준비할 거라고 하더군요. 』
또 다른 사람은 "버스를 타고 돌아가서 정지 신호에 전화만 하면 된다. 15분 후면 저녁 식사가 준비될 것이다"라고 말했다. 』
두 사람의 대화를 들은 상대방은 "전화할 필요 전혀 없다. 버스 정류장에서 내리기만 하면 된다"고 말했다. , 편의점에 가서 저녁 사다가 다시 가세요." 집에서 초인종을 누르고 곧바로 뒷문으로 걸어간다. 보통 저녁 식사로 남자를 때릴 수 있다. 』
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잘못됐을 겁니다
그때 교회에서 한 부부가 결혼식을 올렸습니다. 반지를 교환할 시간이었는데 신랑은 사실 그걸 잊어버렸어요.
목사는 걱정스럽게 손가락을 치켜들고 반지 모양의 몸짓을 한 뒤, 눈을 깜박이며 신랑에게 힌트를 주었다.
신랑은 얼굴이 붉어지며 말을 더듬었다. “목사님, 방금 신부의 밤에 그런 일이 있었던 것 아닌가요?” 』
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처녀막 소리
다음날 결혼을 앞둔 주주는 걱정스러운 마음으로 언니에게 말했다. 시댁:
『어떡하지? 그 사람은 항상 내가 아직 처녀라고 생각했어요. 내일 결혼식 날 밤에 그는 분명히 내가 처녀가 아니라는 걸 알게 될 거예요...'
『그렇지 않아요. 문제는 제가 경험한 일입니다.
형수님이 마법무기를 주며 "금속 버클이 달린 작은 지갑을 드릴게요. 내일 잠자리에 들 때 엉덩이 밑에 넣고 한 손으로 쥐세요. p>
아기가 몸 속에 들어갈 때 금속 버클을 조이세요. 그는 분명히 당신에게 소리가 무엇인지 물을 것입니다.
처녀막이 터지는 소리라고 말해 주세요. 』
결혼식 날 밤, 주주는 형수님이 알려주신 방법을 따랐고, 신랑은 “이게 무슨 소리야?”라고 소리쳤다. 』
Zhuzhu는 수줍게 말했다:
"이건 내 처녀막이 터지는 소리야." 』
『뭐? 네 빌어먹을 처녀막을 열어봐, 내 소중한 불알을 담고 있잖아. 』
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하나님이 사람을 창조하셨다
초등학교에 갓 입학한 아들이 아버지에게 질문을 했습니다.
'아빠, 왜 하나님은 남자를 먼저 창조하시고 여자를 그다음에 만드셨나요? 』
"아마도 그는 남자를 만들면서 여자가 자기 귀에 잔소리하는 걸 원하지 않았을 것이다.
그만해!" 』
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버스를 기다리며
갑자기 일찍 집에 돌아온 남편은 알몸으로 침대에 누워 헐떡거리는 아내를 보았다. , 그리고 그는 의심스러워졌습니다. 옷장 문을 열자 그 안에는 벌거벗은 남자가 서류가방을 들고 서 있었습니다.
『여기서 뭐해? ’ 남편이 날카롭게 물었다.
남자는 “내가 버스를 기다리고 있다고 하면 믿으시겠어요?”라고 말하며 몸을 떨었다. 』
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억울함은 좀처럼 가시지 않는다
판사는 피고인을 바라보며 말했다. 예전에? 낯익은 것 같은데." 』
피고인은 희망적으로 『그렇습니다! 판사님, 잊으셨나요? 21년 전, 존경하는 남편을 소개해 드렸습니다
. 』
판사는 이를 악물며 “징역 20년을 선고하겠다”고 말했다. 』
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기록
한 남자가 오랫동안 만나지 못한 친구 커플을 만나러 갔다. 하룻밤을 묵고 부부*와 함께 지냈습니다. **같은 침대에서
자세요.
남편과 아내는 남편이 자고 있는 동안 성관계를 가질 정도로 음란한 상태였다.
두 사람이 문제가 생길 때마다 남자는 남편의 다리털을 뽑아서 그가 자고 있는지 확인하곤 했고, 그런 일을 다섯 번이나 하다가 남편은 화를 내며 일어나 이렇게 말했습니다. p>
"내 아내와 무엇을 하고 싶은지는 상관없어요!" 하지만 기록 보관을 위해 내 다리털을 뽑지는 마세요. 』
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아내가 두렵지 않다
PTT(Private Fear) 컨퍼런스에 도살당한 남편들이 모였습니다. 위대한 힘을 다시 부활시키는 방법을 함께 논의합니다
.
갑자기 누군가가 와서 말했습니다:
"당신의 아내들이 이 소식을 듣고 와서 당신과 결산하기로 약속을 했습니다!" 』
이 말을 듣고 다들 겁에 질려 사방으로 도망갔고, 거기엔 한 사람만 가만히 앉아 있었다. 모두들
이 남자가 매우 용감하고 아내를 두려워하지 않는다고 칭찬했습니다. 그는 오랫동안 자세히 살펴보았고 이 남자가 "죽을 정도로 겁을 먹고 있었다"는 것을 알게 되었습니다. 』
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온도계
남편이 일찍 퇴근하고 집에 와서 아내가 침대에 누워 있는 것을 보았습니다. 옆집 의사랑.
『뭐해요? 』
『오해하지 마십시오. 부인의 체온을 재고 있습니다. ” 의사는 서둘러 자신을 변호했습니다.
『아! 응? 아내의 몸에 삽입한 것이 보정되지 않았다면 당신은 죽었을 것입니다.
』
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가죽 코트
엘리베이터를 타던 중 남자는 벌거벗은 여자를 발견하고 깜짝 놀랐다. 엘리베이터에서.
여성은 그를 향해 눈을 굴리며 욕설을 퍼부었다.
'무엇을 보고 있느냐? 볼거리가 무엇입니까! 』
『아! 그냥 제 아내도 이런 가죽자켓을 갖고 있다는 말을 꼭 하고 싶었어요. 』
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처녀막 보증
결혼식 전날 신부는 전 애인과 옛 사랑을 다시 시작했습니다. - 남자친구, 그 사람이 성욕에 사로잡혀 있었거든요. 저는 잠자리에 들 때 콘돔을 가져오지 않아서 대신 햄으로 감싼 비닐랩을 사용했어요. 접착필름은 성관계 도중 떨어져서 제거되지 않고 신부의 몸에 남아 있었습니다.
결혼식 날 밤, 신랑의 아기에게 다시 필름 조각이 달라붙었다.
이게 뭐야?" 』
『내 처녀막이에요. "신부는 요염한 척하며 말했다.
『아! 품질보증서가 있는 처녀막을 처음 봤습니다. 』
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돼지 사육
나왕이 죽어서 지옥에 간 바람둥이가 그에게 무엇을 물었습니다. 그는 다음 생에 하고 싶었어요?
『돼지 사육! ' 플레이보이가 대답했다.
『왜? ” 루오 왕이 의아해하며 물었다.
『돈을 쓰지 않아도 행복할 수 있으니 얼마나 좋은 일인가! 』
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사랑스러운
어느 날 아침 Xiao Ming의 집에서 Xiao Ming의 아버지는 아침을 먹고 있었습니다. 샤오밍이 다가와서 아버지에게 물었습니다.
"아빠, 심장에 발이 있나요?" 아버지는 심장의 위치를 가리키며 "어떻게 심장이 여기에 있을 수 있나요?
발이 있나요?"; Xiao Ming은 "오!"라고 대답했고, Xiao Ming은 부엌으로 가서 그의 어머니에게 "엄마, 간에 다리가 있나요?"라고 물었습니다. 그의 어머니는 간의 위치를 가리키며 "바보야, 간은 여기 있어.
왜 발이 있지?" 샤오밍이 다시 말했다: "근데 어젯밤에 분명히 들었어요
..... .내 사랑........발을 벌려......
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근시
공원에서 남자와 여자가 섹스를 하고 있었습니다.
여자: "안경 좀 벗어주시겠어요? 허벅지를 다쳤어요..." 몇 분 뒤.
여성: "안경을 쓸 수 있나요? 의자에 뽀뽀를 하고 계시네요..."
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흥미로운 점은 신혼부부 일화
남편이 아침에 출근을 하게 되었는데, 아내가 그에게 “뭐 먹을 거예요?”라고 물었습니다. 오늘 퇴근하고 저녁 먹으러 갈까?" ”
남편은 아내의 귀에 대고 “너 먹어라!”라고 속삭였다. 그 말을 하고 그는 일하러 나갔다.
저녁 퇴근하고 집에 돌아온 남편은 문을 열자마자 거실에서 알몸으로 뛰어다니는 아내를 봤다.
남편은 당황해 물었다. : "아내님, 뭐하세요?" 』
『음식을 데우고 있어요! 』
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대가를 치르다
일찍 퇴근한 남자가 집에 돌아와서 아내와 남자를 찾았다
낯선 남자가 침대에서 섹스를 하고 있었다. 그는 화를 내며 큰 소리로 말했다.
"이 새끼야, 대가를 치르게 해줄게."
"말도 안 돼요." 이상한 남자가 대답했습니다.
"들어올 때 비용을 지불했으니 불이행은 하지 않겠습니다!"
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세관 통과
후즈창(胡智强) 외교부장은 자오런허(Jiao Renhe)와의 회담을 위해 해외로 자주 나갔다.
한번은 두 사람이 세관을 통과할 때 후즈강(胡智强)이 먼저 걸어가고 자오런허(Jiao Renhe)가 뒤따랐다.
세관원은 먼저 후즈강에게 "당신의 성은 후씨입니까?(행복하십니까)"라고 물었습니다.
후즈강은 재빠르게 "매우 행복합니다!"라고 대답했습니다.
자오인허 차례가 되자 세관 직원이 다시 자오인허에게 "당신의 성이 자오입니까?"라고 물었습니다.
자오인허는 곰곰이 생각한 뒤 마침내 매우 단호한 어조로 대답했습니다.
"한 달에 두 번 정도요!"
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현미경
생물학적 실험의 하루, 관찰 자신의 타액 세포를 현미경으로 보고
p>기록해 두세요... 모두가 즐겁게 관찰하고 공부하는 동안 비명이 터졌습니다
...아~~ ~~
알고 보니 미모의 조교님이 보낸 것이었습니다....
뭔가 일어난 줄 알고 유심히 살펴보러 달려가신 교수님.
현미경을 바라보며 그는 그녀에게 말했습니다:
『다음에 작업을 마치면 이를 닦고 입을 헹구는 것을 잊지 마세요! ! ! 』
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결혼기념일
어느 날 샤오리는 아내의 결혼 9주년을 맞아 아내에게 깜짝 선물을 주기로 결심했습니다. .
그래서 그는 이상한 남자로 분장하고 아내에게 주려고 꽃을 가져왔습니다.
초인종을 누른 후 아내가 문을 열고 말했다.
"빨리 들어오세요, 남편이 아직 안 돌아왔어요~~~~~"
p>
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이것을 질병으로 간주합니까?
제 남동생은 고환이 3개 있습니다. 제 동생에게 이것이냐고 꼭 물어보고 싶습니다. 입니다.
형에게 "형님, 우리는 모두 다섯 명이에요"라고 암시하며 말했다.
형이 "아~~! 너 하나밖에 없구나"라고 말했다. !"
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무작위 전개 없음
아내: 가슴 확대 수술을 하게 해 주시는 건 어때요?
남편: 산허리 땅에서는 임의로 개발할 수 없다는 걸 모르시나요?
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지원
한 대기업에서 비서직을 지원했는데 지원자가 4명이 왔습니다.
그래서 사장님이 그들에게 질문에 답하라고 하더군요.
Q: 여자는 입이 두 개 있어요.
첫 번째 사람은 잠시 생각한 뒤 대답했다. 하나는 수평이고 다른 하나는 직선이다.
사장님께서 매우 만족해 하십니다.
두 번째 분은 “하나는 털이 있고 하나는 털이 없다”고 말했다.
그렇구나, 사장은 생각했다.
제3자는 '아, 원래 생각했던 대로 다 됐다'라고 생각했다.
한 사람은 말할 수 있고 다른 사람은 말할 수 없다는 어려운 결정을 내려야 했습니다.
사장님은 : 알았어.
4위는 정말 어려운 것 같아요. 오랫동안 생각해봐도 별 다른 생각이 안 나더라고요.
드디어 생각이 나서 이렇게 말했습니다. 하나는 나를 위한 것이고 다른 하나는 회장님을 위한 것입니다! !
네번째가 취직했어요.
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아직 처녀
한 소녀가 천국의 문에 도착했는데 문지기가 물었습니다. 당신은 처녀입니까?
그녀는 말했다: 물론이죠!
그러나 문지기가 처녀막을 확인해보니 7개의 작은 구멍이 발견됐다.
그래서 골키퍼가 그녀에게 이름을 물었다.
그녀가 대답했습니다: 제 이름은 '백설공주'입니다
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농장에 부부가 방문했는데, 주인장이 자랑스럽게 챔피언 사육 소를 소개했습니다.
아내가 "일주일에 몇 번 짝짓기를 합니까?"라고 물었습니다.
농장 주인은 "5~6번"이라고 말했습니다.
아내는 그는 즉시 매우 기뻐하며 경멸하는 표정으로 신사에게 말했습니다. "보세요!
저는 이 일을 일주일에 대여섯 번씩 합니다."
농장 주인은 재빨리 신사를 도우며 이렇게 말했습니다.
물론 같은 소와 계속 교미하는 일은 절대 없습니다.』
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개의 열정 이후 그러자 남자가 지나가자 남자가 물었다.
"나는 어떤 남자냐?"
여자는 대답 없이 천장만 바라보았다.
잠시 후, 남자는 다시 한 번 물었고, 미안하다는 어조로 이렇게 말했습니다.
"묻는 것이 예의가 아니라는 건 알지만 꼭 알고 싶습니다."
여자는 분명히 초조해 보였습니다.
p >
"방해하지 마세요. 계산은 다시 할게요."
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한 중년 남성이 의사에게 도움을 요청했습니다. "아내는 내 성 능력이 날로 감소하고 있다고 계속 불평합니다.'
의사는 "걱정하지 마세요. 이 약 한 병이 당신의 정력을 회복시켜 줄 수 있습니다."라고 말했습니다.
며칠 후 그 남자는 후속 방문을 위해 다시 찾아왔고 의사에게 이렇게 말했습니다. "좋습니다. 약을 복용하고 나면
이제 하루에 세 번 성관계를 가질 수 있습니다."
의사는 "아내가 많이 만족했을 것 같다"고 말했다.
p>중년 남성은 "모르겠다! 아직 안 가봤다"고 말했다. 그 이후로 집에 왔어요"
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한 남자가 가정의를 찾으러 갔습니다.
그는 "의사님, 제가 결혼은 했지만 여자친구는 처음이에요.
어떻게 해야 하는지 알려주실 수 있나요?" 』
의사는 남자가 성장하는 모습을 지켜봤다.
이 질문을 듣는 게 좀 불편했어요
그래서 밖을 바라보며 말했습니다.
: "저기, 공원에 개 두 마리 보이나요?
그들이 무엇을 하는지 보시나요? 그냥 집에 가서 똑같이 하세요."
두 달 후 다시 만났을 때 의사는 "당신의 성별은 어떻습니까?"라고 물었습니다.
남자는 "아주 좋다. 그냥 공원에서 진짜 섹스다. 좀 추워서 엿보는 사람도 있을 것 같다"고 답했다.
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세 남자가... 천국의 입구에서 만났는데... 천사가 물었습니다..
세 사람은 어떻게 죽었나요...
첫번째 사람이 울면서..그날 너무 늦게 일어났는데...
p>서둘러 아래층으로 내려갔다.. 흐트러진 옷을 입고 택시를 탔는데.. 그런데 너무 간절했어요...
하늘에서 냉장고가 떨어졌어요... 그래서 너무 신났어요....휴....
그게 두 번째예요 하나....그날 출장중이었는데...아내에게 깜짝 선물을 주려고 일찍 들어왔는데...
방에서 남자 목소리가 들릴 줄은 몰랐다 ... 엄청 화내며 들어갔는데.. 의외로
아무도 안보이는데.. 창밖을 구경하러 갔는데.. .ㅋㅋㅋ.. 옷이 흐트러진 남자가 있었는데.. 급히
택시를 부르려다 도망가더군요...
냉장고를 부수고...총기사기죄를 선고받았습니다.. 윽.. .
세 번째가 그랬는데...억울했다...새언니랑 섹스를 하고 있었는데...
그의 남편이 돌아왔다... 잠시 후 절박해서... 냉장고에 숨었어요.
...
그런데 쿵쿵이 터졌다...아무것도 몰랐는데...그냥 왔어....
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교수는 의과대학 학생들에게 모유가 젖소 우유보다 나은 이유 5가지를 나열해 보라고 요청했습니다.
그가 쓴 대답은 다음과 같습니다.
1.
2. 깨끗함
3. 고양이가 먹을 수 없는 안전한 제품입니다.
4. 여행시 휴대가 간편합니다.
5. p>
1. 감기를 두려워하지 마세요
2. 술을 마시면 심리치료 효과도 있습니다
3. 생리치료 효과
4. 우수한 일회용 식기를 사용하세요
5. 인간이 소보다 낫기 때문에 모유가 젖소보다 낫습니다
또한 따뜻하게 유지하세요!
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집 한 채를 남녀 여러 명에게 임대해 주고, 화장실도 개인적으로 사용해야 해서 시간이 오래 걸린다. 샤워하려고
어느 날 밤 샤오우가 밖에서 돌아와 목욕을 하려고 하는데 마침 화장실에서 한 여자가 목욕을 하고 있었다.
그래서 샤오우가 "아씨, 거기 씻는 사람 있어요?"라고 물었고, 여동생은 화를 내며 "나도 거기 씻는 법 알아요! 지루해요~"라고 말했습니다. -------------------------------- ----- ---
국제보건기구(WHO)의 보고서입니다. WHO는 최근 전 세계 여러 나라에서 '귀두 앞쪽의 기능은 무엇인가'라는 제목의 의학 연구를 진행했습니다. 남자 성기요?" 』
러시아인들은 백만 달러와 최고의 의료진을 들여 먼저 답을 내놓았습니다. "귀두의 기능은 남성이 섹스 중에 더 큰 즐거움을 느끼게 하는 것입니다!" 』
프랑스인들은 남들보다 뒤처지지 않고 백만 달러를 들여 최고 의료진과 협력해 그 답을 먼저 생각해냈다.
"귀두의 기능은 귀두의 기능은 여성은 성관계 능력이 더 뛰어납니다." 기뻐요! 』
결국 폴란드인은 2.95달러만 지출하여 답을 내렸습니다. "귀두의 기능은 손바닥이 미끄러지는 것을 방지하는 것입니다.
" 』
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이름 수정 캠페인
가오슝 아이강의 '여신'이 시의회에 왔습니다
p>
공식적인 직함을 하나 가지라고 했습니다...
멤버:: 어떤 직함을 사용하는 것이 나쁘지 않나요? 여신이 돼?
매춘부:: 나쁘지 않은데... 좀 더 격식 있는 이름을 원해요...
멤버::무엇을 사용하고 싶나요?
매춘부::새 이름을 사용하고 싶습니다---->>매춘부.
이때, 옆에 있던 기자들이 분노했습니다...
기자:: 어떻게 자제할 수 있겠습니까... 시청자들을 혼란스럽게 하려는 것이 아닙니다.
이렇게 매춘부들이 큰 소리로 말했습니다...
기자들은 왜 목을 조르지 못하는 걸까요? "서비스 산업"에 종사하고 있습니다... 우리도 마찬가지입니다...
당신들은 "환영 투고"입니다... .저희도 와서 해볼 수 있습니다!!
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새로운 명명법
어느 날 인도 아이가 아빠에게 물었습니다. "아빠, 내 이름은 어디서 왔나요?"
답변: "우리 부족은 항상 아버지가 태어날 때 가장 먼저 보는 것의 이름을 따서 아이들의 이름을 지었습니다.
이름: "네 형처럼 막 태어났을 때 떠나자마자 칭산을 봤어." 그 집이 있어서 이름이 청산이더라
네 여동생처럼 막 태어났을 때 집에서 나오자마자 청산을 봤어 새가 날아가는 걸 보고 새가 날아간다고 했어 .이게 우리 부족이 지은 이름이다.
아버지가 잠시 말을 멈추더니 돌아서서 말했다. "그런데 개새끼야, 방금 나한테 무슨 질문을 했어?"