구술 내레이션 | 가슴 아픈 이야기를 정리하기 위해 그녀의 친구들로부터 12장의 사진을 찍었습니다.

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2020년 6월, 8세의 신바오(Xin Bao)가 세상을 떠났습니다.

우리 동네 풍습에 따르면 어려서 죽은 아이들은 장사도 못 치고 친지들이 면회도 못 한다.

그렇지 않으면 아이를 최대한 빨리 돌보기 어려울 것입니다.

하지만 이 관습이 엄마에게 얼마나 잔인한 것인지 누가 알겠는가.

지난 6개월 동안 잠을 잘 자고 꿈속에서 신바오와 재회하기를 기대하지 않은 날이 단 하루도 없었습니다.

안타깝게도 나는 그녀에 대한 꿈을 단 한 번도 꾸어본 적이 없다.

그날 샤오니엔이 쓴 글을 봤다. “외동아이를 잃은 뒤 남편과의 결혼도 끝났다고 생각했다. 우리를 천국에서 구해준 건 내 딸이었다.”

신바오가 떠난 이후 처음으로 그렇게 하염없이 울어봤다.

울고 나서 신바오의 이야기를 하기로 했어요.

비록 이 세상에서 산 지 8년밖에 안 됐지만.

하지만 그녀는 전에 이곳에 와본 적이 있고 정말 예의바르게 행동합니다.

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2013년 1월 16일 아침, 귀여운 핑크빛 소녀 신바오가 태어났습니다.

내 딸이 왜 부모님의 작은 솜 자켓인지 그 아이의 탄생을 통해 비로소 이해하게 됐다.

처음으로 그녀를 내 품에 안았을 때의 느낌은 항상 기억될 것입니다. 그녀는 작고 부드러웠으며 사람들의 마음을 녹였습니다.

하지만 처음으로 아빠가 되는 설렘과 기쁨은 사라지지 않았고, 생후 4개월이 된 신바오는 쉴 새 없이 토하기 시작했다.

나는 지방 안팎에서 셀 수 없이 많은 병원을 다녀봤지만 내린 결론은 모두 일관적이었습니다: 메틸말론산혈증.

장기간 치료를 받아야만 기간이 연장될 수 있을 뿐 완치가 불가능한 평생의 질병이다.

더욱 안타까운 점은 신바오가 단순형 진단을 받았고, B12의 효과가 확실하지 않다는 점이다.

그 이후로 그녀는 이틀에 한 번씩 B12 주사를 맞고, 하루에 세 번씩 약을 먹고, 특별한 우유를 먹어야 했고, 생선, 고기, 달걀, 우유, 콩도 먹지 못하게 됐다.

다른 사람의 아이들은 꽃, 나무, 그림책, 친구들에게서 영감을 받습니다.

하지만 신바오에서는 L-카르니틴, 산증, B12 등의 의학명칭을 연일 다루고 있다.

'안녕 리환잉'은 "내 딸아, 건강하고 행복해라"라고 말했다.

하지만 우리는 신바오가 진단을 받은 날부터 건강이 그녀에게 정말 닿을 수 없는 사치라는 것을 알았습니다.

그래서 우리는 그녀를 행복하게 하기 위해 시간을 다투는 수밖에 없습니다.

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신바오가 태어난 뒤 다시는 회사에 나가지 않았어요.

아빠 신은 딸에게 최고의 약을주기 위해 혼자서 온 가족을 부양하고 있으며 다른 사람들에게는 '돈 보는 사람'으로 여겨지는 인물입니다.

시어머니 말씀대로 신아빠는 진료비를 지불하러 입원실에 갈 때마다 항상 속보로 달려갔다.

그 심정 잘 압니다. 우리는 매일 눈을 뜨고 딸의 생명을 빼앗기 위해 하나님과 싸우고 있기 때문입니다.

그러므로 우리는 느리거나 느슨할 수 없습니다.

신 아빠는 딸과 나 앞에서 항상 웃고 농담을 하며, 여성이 필요한 모든 것을 가질 것이라고 낙관하고 있다.

그는 "남의 딸들은 아직도 공부를 잘하는지, 앞으로 결혼할 사람이 믿을 만한지 걱정해야 한다. 내 딸은 평생 우리와 함께 할 것이다. 내가 키울 것이다."라고 말했다.

그렇습니다. 우리 딸에 비하면 인생의 다른 고통은 우리 눈에는 하찮습니다.

Xinbao로 인해 우리의 행복에 대한 요구 사항이 단순화되었습니다.

건강하다면 맑을 것 같아요.

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낙관주의는 전염성이 있습니다.

신의 아버지가 밖에서 열심히 일하시는 덕분에 나는 신바오에게 전념할 수 있다.

그녀의 시부모님과 형수는 그녀가 건강하지 못한 아기였기 때문에 결코 그녀를 덜 사랑하지 않았습니다.

특히 다른 사람들이 "아, 저런 아이 때문에 온 가족이 고생을 하겠구나"라고 동정적으로 말하면 "신바오는 우리 온 가족의 기쁨이다"라고 부드럽게 반응할 것이다.

신바오 이전에도 우리는 사소한 문제로 다투고 말다툼을 벌였습니다.

하지만 신바오라는 특별한 아이가 있기에 온 가족은 그 어느 때보다 더 단결하고 서로를 이해하게 됐다.

삶과 죽음을 빼고 나머지는 정말 사소한 일이다.

시어머니가 "신바오는 우리 가문의 502이다"라고 말씀하셨듯이, 우리 모두는 신바오 때문에 가족을 소중히 여기는 법을 알고 있습니다.

다른 사람들도 그렇게 말합니다. 신바오는 빚을 갚으러 왔다. 형수는 곧바로 그녀와 떨어져 "우리 신바오는 우리의 은혜를 갚으러 왔다"고 울부짖었다. 그는 특별한 식단이 필요합니다. Xinbao는 매 끼니를 우리와 함께 먹습니다. 다르게 먹고, 작은 식사를 더 자주 먹습니다.

단백질 섭취를 조절하고 칼로리를 확보하는 것이 필요하다.

생선, 고기, 계란, 우유, 콩을 못 먹어서 먹을 수 있는 음식이 정말 한정적이에요.

그러므로 음식의 모양에 대해서만 생각하면 오늘은 하트 모양으로 만들고 내일은 만화처럼 만들 수 있습니다.

아마도 내가 다른 아이들과 다르다는 것은 어렸을 때부터 알았기 때문일 것이다.

그래서 신바오는 다른 아이들이 간식을 먹는 모습을 보면 고개를 돌리는 법을 일찍부터 배웠다.

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한번은 그녀를 품에 안고 KFC의 바닥에서 천장까지 이어지는 창문을 지나던 기억이 납니다. 거기에는 한 아이와 그 아이의 엄마가 햄버거와 감자튀김을 먹고 있었습니다. 그리고 콜라를 마신다.

신바오가 고개를 돌리며 "엄마, 길에 많은 차들 좀 보세요..."라고 말했다.

그 순간 정말 울고 싶었다.

엄마로서 나는 그녀가 나이를 넘어서 그렇게 현명해지기를 정말로 원하지 않습니다.

나는 그녀가 좀 더 고집스러웠으면 좋겠다.

이 세상에 데려왔지만, 누릴 수 없는 맛있는 음식과 행복이 너무 많다.

그녀의 삶에는 금기와 족쇄가 너무 많다.

그러니까 내 앞에서는 그 사람이 좀 더 착하게 살아줬으면 좋겠다.

하지만 그녀는 그렇지 않았습니다.

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반복되는 산증으로 인해 신바오는 매일 약과 주사를 맞고 있다.

그러나 그녀는 결코 소란을 피우거나 호들갑을 떨지 않았고 간호사 이모에게 순종적으로 주사를 맞았습니다.

그녀의 작은 손과 엉덩이에는 바늘구멍이 가득했다.

뜨거운 수건을 사용하여 작은 바늘 구멍을 댔더니 "엄마, 정말 안 아파요"라고 말씀하셨어요.

나중에 알게 됐어요. 그녀에게 바늘을 직접 주려고, 아파도 그녀는 결코 울지 않았습니다.

이마에 땀이 송골송골 맺힐 정도로 긴장한 모습을 지켜보던 그녀는 작은 손으로 내 땀을 닦아주며 다시 나를 안아주었다.

지켜보던 중. 내 마음 속에 눈물의 강물처럼 울부짖는 고통을 견뎌라.

네, 일종의 고통이 있는데, 이를 상대방의 고통이 두렵다는 것입니다.

너무나 아프고 따뜻한 모녀의 유대감이 늘 내 마음 한구석에 존재한다.

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질병으로 인한 발달 지연으로 인해 Xinbao는 성장하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다.

그녀가 나에게 가져다준 기쁨도 길어졌다.

세 살이 되기 전에는 기어다니지도, 서지도 못하는 아이가 캥거루 엄마라고 농담을 하기도 했다.

내가 어디를 가든 Xinbao가 나를 붙잡을 것이기 때문입니다.

속눈썹 개수까지 셀 수 있다는 걸 깨달았어요.

우리는 그녀의 호흡의 미세한 변화를 통해 그녀가 불편한 부분을 느낄 수 있음을 알고 있습니다.

정말 서로 의지하던 시절이 그리워요!

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당시 제가 매일 아침 일어나서 가장 먼저 한 일은 왼쪽에서 자고 있던 신바오를 만지는 것이었습니다.

세 살이 되던 어느 날 아침, 만지지도 않았어요.

갑자기 일어나 앉았다.

그러다가 내 몸 오른쪽에 신바오가 보였다.

그녀는 약간 자랑스러운 얼굴로 나를 뚫어지게 바라보고 있었다.

너무 놀라서 "자기야, 엄마 오른쪽에 어떻게 갔어?"라고 물었어요.

그녀는 내 오른쪽에서 뒤로 기어오면서 작은 손발을 춤추었어요. 내 왼쪽으로.

내 Xinbao가 드디어 크롤링할 수 있게 되었습니다.

그 황홀경은 말로 표현할 수 없을 만큼 큽니다.

그날 우리 가족은 명절처럼 행복했어요.

그것이 Xinbao가 그녀의 강인함, 낙천주의, 귀여움으로 우리에게 가져다주는 기쁨입니다.

그 기쁨은 세상의 수많은 그 누구보다 큽니다.

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2017년에 또 임신을 했어요.

이 아이를 지키려는 생각은 사실 매우 이기적입니다.

신의 아버지와 저는 평생 신바오와 동행하지 못할 수도 있으니, 신바오를 위해 백년 동안 우리를 보살펴줄 남동생이나 여동생을 낳기를 바랍니다. 지금부터.

동생이 태어난 날 신바오가 분만실 밖에서 기다리고 있던 기억이 난다.

아무도 그녀를 떠나도록 설득할 수 없습니다.

신바오 인생에서 이렇게 오랫동안 나와 헤어진 건 그때가 처음인 것 같았다.

새벽 4시 55분, 남동생을 낳고 아기를 먼저 꺼냈다.

내가 쫓겨나자 신바오는 나를 안고 큰 소리로 울었다. "엄마, 엄마..."라고 계속 불렀다.

엄마에게 전화를 안 하면, 그녀의 어머니는 마치 누군가가 그것을 빼앗아 간 것과 같을 것입니다.

그 순간 참을 수 없을 정도로 펑펑 울었어요.

나는 스스로에게 물었다. 신바오에게 남동생을 낳은 것은 내가 잘못한 걸까? 그녀는 어머니가 더 이상 자신을 사랑하지 않는다고 느꼈는가?

가능하다면 내 신바오의 마음속에 불안과 두려움이 생기지 않았으면 좋겠습니다.

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3일 후 퇴원했습니다.

신바오는 저를 한걸음 한걸음 따라왔습니다.

그녀는 매우 당황한 표정을 짓고, 매번 바지에 오줌을 싸고, 계속 나에게 자신을 안아달라고 요청했습니다.

그런 그녀의 모습을 보니 마음이 아프네요.

그러므로 나는 그녀에게 더 이상 불행과 불안이 없도록 하겠다.

수감 중에도 나는 그녀를 위해 모든 식사를 직접 준비했습니다.

그녀가 내가 안고 싶어하는 한, 나는 그녀를 내 품에 안고 있을 것이다.

동생을 안고 싶어도 신바오에게 허락을 구하게 된다.

가끔 우리는 그것이 동생에게 억울하다는 생각이 들 때가 있다.

그러나 운명은 내 동생에게 건강한 몸을 주었다. 이는 그를 향한 하나님의 사랑이다.

그러므로 우리 영혼의 균형은 신바오 쪽으로 기울어질 수밖에 없습니다.

그리고 신보는 오빠가 태어난 지 3개월 만에 너무나 착하고 순진한 아이였고, 그녀는 그를 완전히 받아들였다.

그녀에게 맛있고 재미있는 것을 주면 그녀는 먼저 오빠에게 하나를 줄 것입니다.

그녀는 오빠가 기어가는 법을 배운 후, 오빠와 마주칠까 두려워 옆에 머물렀다.

가끔 오빠가 잠들면 옆에 앉아 오빠를 바라보기도 했고, 가끔 고개를 들며 "엄마, 내가 오빠를 너무 사랑하고 사랑하는 것 같아요.

매 순간 세상에서 가장 행복한 엄마가 된 것 같은 기분이 들었습니다.

우리 아기가 질병을 앓고 있음에도 불구하고 7세 정신발달은 아직 4, 5세 수준이다.

하지만 너무 단순하고 친절해서 마음 속으로 자기도취적인 생각을 하지 않을 수 없다. 내 딸은 세상의 천사다.

그녀는 세상의 모든 사랑과 아름다움을 누릴 자격이 있습니다.

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그러고 보니 우리는 정말 편견이 많아요.

저는 동생이 태어난 후 생일을 한 번도 축하해 준 적이 없어요.

하지만 매년 신바오의 생일은 우리 가족에게는 성대한 행사다.

조부모님의 의례 의식은 정말 엄격하고 가혹합니다.

찐빵은 쪄야 하고, 신바오는 쑥 목욕을 해야 하고, 새 옷은 입어야 하고, 생일 사진은 찍어야 하고, 장수 국수는 먹어야 하고, 아기는 하나도 불행해선 안 된다.. .

매년 신바오가 눈을 감고 형수가 만든 특별한 케이크에 소원을 빌고 있는 모습을 보면 우리 가족 모두 마음 속에 공통된 소원이 있습니다. 긴 수명.

저희는 사실 각자 마음속으로 길고도 말없는 이별을 하고 있으며, 기적의 발생을 묵묵히 지키고 있습니다.

그저 우리는 아무 말도 하지 않을 뿐입니다.

각자 자신만의 방식으로 우리의 작은 공주를 보호합니다.

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2020년 5월, 신바오는 아무리 고쳐도 고칠 수 없는 반복적인 산증에 시달리기 시작했습니다.

당시는 전염병이 돌던 시기라 진료소도 문을 닫고 병원도 진료를 중단해 어쩔 수 없이 제가 직접 주사를 맞고 정맥주사를 맞췄습니다.

그 동안 신바오도 많이 고생했고 우리 가족 모두 마음이 불타오르는 듯한 느낌을 받았습니다.

산증은 교정되지 않았고 의사들과 간 이식에 대해 논의하기 시작했습니다.

의사의 친절한 주의에도 불구하고 간이식은 신바오의 병을 완전히 치료할 수는 없지만 수명을 연장할 수 있을 뿐입니다.

그러나 우리의 마음은 만들어졌습니다.

당시 선택한 선택은 신바오의 생명을 연장하기 위해 내 간 일부를 이용하는 산모 간 이식이었다.

내 생각엔 신바오가 있는 한, 간 한 조각은 고사하고 목숨이 걸리더라도 주저하지 않을 것 같다.

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하지만 2020년 6월 20일은 가장 평범한 날이었습니다.

낮에는 병원에서 신바오와 함께 지내고, 밤에는 형수님이 데리러 오셨다.

그날 근무를 넘겨주던 신바오는 나에게 “엄마, 내일 아침 일찍 보러 오세요”라고 말했다.

나는 그녀의 이마에 뽀뽀하며 “엄마, 알아요”라고 말했다. "

그런데 다음날 아침 병원 가는 길에 신바오가 나를 두고 간 줄은 몰랐다.

병원에 도착했을 때 그녀는 호흡을 멈춘 상태였다.

그녀를 품에 안았을 때 그녀는 8년 전 갓 태어났을 때처럼 부드러웠다.

한여름이었지만 추위에 떨고 있었습니다.

나는 내 인생에서 가장 부드럽고 배려심이 깊은 작은 솜 패딩 재킷을 잃어버렸습니다.

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신바오가 떠난 후에도 그녀에 대한 꿈을 꿀 수 있었으면 좋겠습니다.

하지만 단 한 번도 아닙니다.

신바오가 자신의 삶의 마지막 순간에 자신을 지키지 못한 나를 탓하고 있는지 모르겠다.

마음 속으로 후회한 적이 한두 번이 아니다. 시간을 되돌릴 수 있다면 엄마는 2020년, 그 여름으로 돌아가 딸을 안고 동행해야 한다.

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신바오가 떠날 때 내 몸의 일부도 함께 떠났다.

나는 그녀의 옷, 자전거, 장난감을 몰래 보관했다.

그 위에 남은 숨결이 내 신바오가 아직 거기에 있다는 느낌을 준다.

정말 그 사람을 그리워하는 마음을 멈출 수가 없고, 가족들의 고통을 더하고 싶지 않습니다.

그래서 가장 힘들고 피곤한 일을 찾아 바쁘게 지내고 싶을 뿐입니다.

그래서 시어머니께 아들을 돌봐달라고 부탁하고, 특급배달역에 출근해 매일 아침부터 밤까지 일했다.

사람들이 너무 피곤하면 마비될 거라고 생각했어요.

그런데 퇴근하고 집에 오니 아들이 달려와서 엄마라고 부르는데, 눈물이 터져 나왔다.

나를 '엄마'라고 부르며 달려오는 부드럽고 밀랍 같은 모습이 있었으면 좋겠다.

잠시 동안 아기를 갖는다는 것이 무엇인지 드디어 알게 됐다. , 어머니. 평생 생각해보십시오.

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2021년 1월 16일은 Xinbao가 떠난 후 첫 번째 생일입니다.

하지만 풍수 선생님의 지시에 따라 아이의 생일을 축하할 수도, 아이의 묘지를 방문할 수도 없습니다.

왜냐고 물었어요.

아이를 하루라도 빨리 다른 가정에 맡기기 위한 조치였다고 한다.

그 말을 듣고 완전 망했어요.

정말 사후세계가 있는지는 모르겠지만.

하지만 만약 그렇다면 나는 여전히 신바오의 엄마이고, 신바오는 여전히 내 딸임에 틀림없다.

엄마와 딸로서 우리의 운명은 8년도 채 되지 않아 턱없이 부족하다.

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그날 인터넷에서 8세 소년이 쓴 '엄마를 선택하다'라는 시를 봤습니다.

내가 태어나기 전에 무엇을 했는지 물으셨죠

하늘에서 어머니를 택한다고 대답했어요

당신을 봤어요

당신이 참 좋은 줄 알았는데

당신의 아들이 되고 싶어요

그런데 그 행운이 없을지도 모른다는 생각이 들었어요

의외로

이튿날 이른 아침

나는 벌써 당신 뱃속에...

신아빠에게도 이 시를 나눴습니다.

우리는 둘 다 머리를 잡고 울었습니다.

정말 사후세계가 있다면 신바오가 우리를 자신의 부모로 선택할 수 있기를 바란다고 하더군요.

네, 신바오 들어보셨나요?

이생에서 부모님은 당신을 충분히 사랑하지 않으셨습니다.

저희는 더욱 더 열심히 노력하여 더욱 강하고 발전할 수 있도록 노력할 것을 약속드립니다.

마음이 진정되면 동생에게 가족사진을 보여주면서 한때 누나에게 사랑과 보살핌을 받았던 어린 시절이었다는 사실을 알려줄 예정이다.

매년 생일이면 우리는 예전처럼 당신을 위해 기도하고 축하할 것입니다.

그럼 가능하시면 저를 엄마로 뽑아서 저희 집으로 와주세요 알겠죠?

추신: 이 이야기를 친구들에게 공유하고 좋아요를 받고 천국의 Xinbao가 다음 생에서 집으로 가는 길을 밝혀주기를 기도하고 싶습니다.

신바오, 다음 생에도 우정을 이어가자 알겠죠?