며느리가 아들을 괴롭히고 있습니다. 어머니는 아들을 어떻게 보호해야 할까요?

왕따란 태도, 행동, 말 등을 통해 상대방의 신체와 정신에 해를 끼치는 모든 행위를 총칭하는 용어로, 사기, 폭력, 억압을 의미합니다.

내 아들이 아내에게 괴롭힘을 당하고 있는 걸까요? 당신의 아들이 며느리에게 괴롭힘을 당하고 있다는 것을 어떻게 확인하셨나요? 아들을 어떻게 보호하고 싶나요?

슈준이가 의견을 말해줄 테니 이 흙탕물에 들어가지 마시길 바라요.

1. 아들을 너무 사랑한다고 해서 판단 착오를 할 수도 있다

아들을 괴롭히는 며느리를 판단하는 기준은 무엇인가요? 참을 수 없나요? 아니면 당신의 아들을 억압하고 배신했습니까?

이것이 '때리는 것은 애정의 표시이고, 꾸짖는 것은 사랑의 표시'가 아니라는 것을 확신합니까? 아들은 단지 '주우가 황개를 때렸다'는 이유로 괴롭힘을 당했습니다. 때리면 다른 사람은 기꺼이 고통을 당할 것입니다."?

그러나 어머니로서 아들이 당신이 나서는 것을 원하지 않는다면 개입하지 마세요.

우선 아들이 스스로 해결할 수 있어야 한다.

둘째, 감정적인 문제에 관해서라면, 그 문제가 공개됐다는 뜻인데, 둘 사이에 구원의 여지가 없을 수도 있고, 그 결과는 이별일 수밖에 없다는 뜻이다.

이것이 당신이 보고 싶은 결과인가요? 내 생각에 당신에게 가장 중요한 것은 당신의 아들이 기꺼이 의향이 있는지 확인하는 것입니다. 결국 둘 다 성인이고, 부부 사이의 문제는 다른 사람의 개입 없이 스스로 처리하게 됩니다.

어머니들은 자녀를 키우고 성장하는 것이 그들의 책임이라는 것을 알아야 합니다. 그는 이미 결혼했고 사업을 시작했으며 당신은 아들의 문제를 해결하도록 도울 필요가 없습니다.

생각해보면 마음이 불편하든, 보고 있든 가슴이 아프든 결국 당신은 부부관계 밖의 사람이니까 참여했다고 해서 후회는 남기지 마세요. 아들에게 해를 끼치는 일이 없기 때문에 여러분의 참여는 불을 더욱 부채질할 뿐입니다.

아들이 다쳤다면 당신은 필요하지 않습니다. 그들 사이의 일은 당신과 아무 관련이 없으며 당신은 참여하기에 적합하지 않기 때문입니다. 싸움을 끝내지 못하면 당신은 분노하고 그들의 관계에 영향을 미치는 범인으로 취급될 수 있습니다.

일부 학자들은 귀머거리, 벙어리인 척하고 자신을 보호하려고 노력해야 한다고 제안합니다. 예로부터 "남편과 아내는 싸울 때 원한을 품지 않는다"고 하여, 머리 위에서는 싸우고, 침대 끝에서는 화해를 하고 나면, 가장 인기 없는 사람은 서로를 방해하는 당신일지도 모릅니다.

아직도 마음속 분노를 가라앉히고 "충동은 악마다"라고 몇 마디만 더 말할 수 있다면 참아 전투에 돌진하지 않아도 된다. 분노는 간을 상하게 하므로 참아야 한다!

2. 아들을 지키고 싶은지, 아들의 가족을 지키고 싶은지 결정하세요

아들을 지키고 싶은 것뿐이라면 할 말이 없습니다. 아들의 가정을 지키고 싶으시다면, 아들이 성장할 수 있는 기회를 주시고, 스스로 문제를 해결하여 가정을 지킬 수 있는 방법을 알게 해주시기를 바랍니다.

아들은 항상 문제를 다루는 법을 배워야 합니다.

늙은 암탉이 병아리를 보호하듯이 그를 항상 날개 아래서 보호할 수는 없습니다. 이렇게 하면 그는 자신의 집을 보호할 수 없고, 결코 당신의 보호 아래서 성장할 수 없으며, 이익이 손실보다 클 것입니다.

엄마로서 아들이 스스로 문제를 해결할 수 있도록 이 기회를 놓치지 않고 활용해야 합니다. 정말로 문제를 법적으로 해결해야 한다면 전문가에게 전문적인 작업을 요청하는 것이 좋습니다. 스스로 이해하지 못한다면 개입하지 마세요.

그는 어른이고 가정을 지킬 것입니다. 더 이상 보호자가 될 필요가 없습니다.

결국 그도 가족이 있는 남자이고 자기 집을 부양해야 하는 사람이다. 애인과 자식을 보살펴 주고 하늘을 받쳐 주며 책임감 있는 사람이 되어야 바르게 행동하고 진지하게 일할 수 있습니다.

아들을 아끼고 보호하는 것은 사실이지만 “버릇없는 아이는 버릇없는 아이와 같다”는 속담처럼. 아이가 어릴 때부터 버릇없고 응석받이를 했다면, 그 아이는 버릇없게 될 것입니다. 어른이 된 자녀에 대한 과잉보호 역시 무원칙한 보호로 변할 것입니다.

그러므로 아이의 독립 욕구에 관심을 갖고 아이가 스스로 문제를 해결하도록 해주세요.

그가 작은 가족의 구체적인 일을 처리하고 가족과 자신을 보호할 책임을 맡을 수 있다고 믿어야 합니다. 그래야만 그는 사회에서 발판을 얻을 수 있습니다.

가정의 화합을 믿어야 만사가 잘될 수 있다.

남편이 주목하는 것은 상보성과 상생이다. 한 사람이 약하면 다른 사람은 강해야 한다. 아들이 강하면 보호할 필요가 없고, 아들이 강하지 않으면 보호해도 소용이 없습니다.

가족 안에서 한 사람은 자신의 가족을 위해 더 강해지고, 다른 한 사람은 현실을 기꺼이 받아들이는 것이 긍정적인 화합의 방식이라고 볼 수 있다. 그래야만 가정생활이 시간이 지날수록 더욱 풍요롭고 행복해질 수 있습니다.

상대방은 강하고 당신은 약하며, 여전히 공격적이고 상대방의 말을 듣지 않는다면 당신은 좋은 삶을 살 수 없을 것입니다. 어머니로서 아들의 상황을 가장 잘 아는 사람은 아들이 약할지라도 아내가 보살펴주어야만 잘 살 수 있다는 것입니다.

아들이 결혼하면 더 이상 보호가 필요하지 않습니다. 보호가 필요하더라도 아내가 보호해 줄 것입니다. 자신을 돌보고 아들이 당신에 대해 걱정하지 않도록하십시오.

아들이 앞서도록 돕지 말고 며느리에게 맡겨도 됩니다. 아들 잘 살아요.

3. 당신의 아들이 정말로 괴롭힘을 당하고 있다면 당신의 도움이 필요하지 않습니다.

당신의 아들이 실제로 며느리에게 괴롭힘을 당하고 있을 수도 있지만 저는 그렇지 않습니다. 당신이 개입할 필요는 없다고 생각해요. 신체적, 정신적 피해가 발생했다면 정신적 지원을 제공하고 아들이 법적 수단을 통해 이를 해결하도록 할 수 있습니다.

한발 물러서서 아들이 약한 사람이라고 생각하면 자신을 보호하기 위해 합법적인 무기를 사용할 수도 있습니다.

아들이 스스로 문제를 해결할 수 있다면, 굳이 개입할 필요는 없습니다. 앞으로 나서면 아들의 체면만 잃어버리고 나중에 아내 앞에서 고개를 들지 못하게 될 뿐입니다. 당신이 해를 끼치는 일을 하고 있다고 생각합니까, 아니면 좋은 일을 하고 있다고 생각합니까?

아들이 스스로 문제를 해결하도록 하세요. 문제를 해결하기 위해 나서야 한다면, 당신의 아들은 능력도 없고 무능한 '엄마의 아들'로 간주될 수도 있습니다.

이제 참여 여부를 결정하시면 됩니다

그리고 쑨양의 어머니에 대해서도 이야기하고 싶습니다. 쑨양의 어머니는 국제체육중재재판소로부터 쑨양 선수의 8년 출전 자격 정지 판결을 받은 뒤 즉시 "밤새 잠도 못 자고 무기력하고 무기력했다"며 장문의 항의문을 냈다. 20년 넘게 수영장에서 고생했는데, 너무 힘이 세더라.” 그리고 목이 졸려 누워 있다. ?

쑨양의 어머니이자 대리인으로서 쑨양을 설명하고 책임을 지며 변호하기 위해 열심히 노력했지만, 그녀의 노력은 '소용이 없었다'.

법원에서 검사가 질문할 수 있는 시간은 제한되어 있어 증인들은 질문에 간결하게 답변할 것으로 예상됩니다. 쑨양의 어머니는 소변검사의 세부 사항과 과정을 최대한 지속적으로 검토해 왔습니다. 쑨양의 업적과 노력을 강조하여 검찰의 거듭된 방해로 그녀의 증언도 신빙성을 잃었습니다.

이것은 우연이 아닙니다. 한 인터뷰에서 쑨양은 "어머니에게 여자친구를 찾아달라고 꼭 부탁해야 하느냐"는 질문도 받았다. 쑨양이 대답하기도 전에 쑨양의 어머니는 "물론 이 문제는 의논해야 한다. 쑨양은 무엇이든 나와 의논할 것이다"라고 말했다. ?

이때 쑨양은 어머니가 "모든 것을 어머니와 상의하겠다"고 말을 이어갔다. ?그도 어머니에 대한 의존도가 매우 높다는 것을 알 수 있습니다.

모든 것을 짊어지려던 엄마가 '아들의 미래를 망친다'는 꼬리표가 붙었다. 쑨양은 일상적인 훈련, 인터뷰, 홍보 등에서 항상 어머니를 볼 수 있다. 그는 외부 세계와 교류할 기회가 거의 없다.

쑨양은 평생 동안 어머니와 묶여 있었다. 한번은 상사가 어머니를 데리고 경기에 가는 것을 허락하지 않았습니다. 쑨양은 이렇게 대답했습니다. 어머니를 보내지 않으면 나는 연습하지 않겠습니다. ?

어머니가 자신을 위해 모든 것을 해주셨기 때문에 쑨양은 해결해야 할 문제가 생길 때마다 감정이 격해지고 혼자서는 감당할 수 없고 침착하게 대처할 수 없게 된다.

고의적인 아이처럼 그는 항상 다른 사람의 잘못이라고 느끼며 문제를 가장 적절하게 처리할 수 있는 기회와 신뢰를 잃습니다.

당신은 엄마일 뿐이고, 아들을 보호하고 싶은 마음은 이해가 되지만, 남의 가정사에 간섭하려고 고집한다면 아들을 부양하더라도 억지로 침입하는 셈이다. 당신은 잘못된 위치에 있습니다.

유슈준은 엄마로서 걱정할 일이 끝도 없이 많을 것 같지만, 걱정할수록 걱정은 많아지고, 걱정을 덜할수록 걱정이 더 커진다는 것도 알아야 한다. 편안하게 생활하실 수 있습니다. 그렇지 않으면 당신이 그에 대해 걱정하든 말든 당신의 걱정은 헛된 것이 될 것이며 그가 그의 가족 문제를 해결하는 데 실제로 도움을 줄 수 없을 것입니다.

너무 많은 말씀을 드렸는데 도움이 되셨으면 좋겠습니다.

유수준의 말이 타당하다고 생각한다면, 아들의 집안일에 대해 걱정하지 마세요. 자녀와 손자에게는 각자의 축복이 있을 것입니다. 자녀를 돌보고 자신을 돌보십시오.