'나의 사랑하는 친구들'

약 10년 만에 처음으로 본 한국 드라마인 '내 사랑하는 친구들'을 따라잡기 위해 밤늦게까지 잠을 잤다. 드라마는 미녀와 풋풋한 신입생들의 이야기가 아니다. 오히려 이야기는 피투성이이고 더러운 노인 무리의 실제 삶을 이야기합니다. 처음에는 노인들의 삶이 아름답고 따뜻해 보였고, 친구들이 동행했고, 경제가 비교적 안정적이었고, 그들의 아이들도 그다지 터무니없지 않았습니다. 하지만 모든 사람의 삶에 더 깊이 들어가 보면, 나이가 들수록 잔혹한 성인동화의 면모가 드러난다는 것을 알게 될 것이다.

꿈은 언제 이뤄질까요?

남편의 지시로 세 아이를 하루 종일 돌보아야 하는 징야는 평생 동안 세계를 여행하고 싶었다. 이 소망은 남편 시준이 신혼 때 했던 약속에서 비롯됐다. 그녀는 그 약속이 20년, 심지어 30년 안에 이루어질 수 있다고 생각하기 시작했고, 그 전에는 주로 부모를 공경하고 후손을 키우는 일에 집중했다. 처음에는 남편이 그녀를 데리고 여행을 가고 싶어 했지만, 70세의 나이에도 여전히 경비원으로 일하고 있었고, 주인으로부터 육체노동을 하라는 부름을 받았다. 그는 돈을 전혀 저축하지 않은 것이 아니라 항상 부모님부터 형제 자매에 이르기까지 대가족을 돌보고 싶었습니다. 이러한 요구 사항은 그가 70세가 될 때까지 처리되었으며 자신을 수용할 수 없었습니다. 아내의 꿈. 이게 악당인가요? 겉보기엔 그럴 것 같지만 사실은 불쌍한 사람이다. 결국 징야 할머니는 이혼 소송을 제기하고 혼자 살게 되었고, 남편은 친구들의 격려에 힘입어 여행 생활을 시작하게 되었습니다.

우리 어머니의 삶은 징야 할머니의 삶과 매우 유사합니다. 그녀는 항상 대가족을 위해, 그 다음에는 아버지를 위해, 다음은 나를 위해, 그리고 이제는 내 딸을 위해 열심히 일하고 있습니다. 둘째 아이를 낳기 위해 노력 중이에요. 나는 그녀가 언제 멈출지 모른다. 고등학교 때 꿈이 뭐냐고 물었더니 대학에 가는 게 꿈이라고 했고, 대학에 가면 좋은 가정을 꾸리는 게 꿈이라고 하더군요. 첫째 아이, 이제는 둘째 아이를 낳는 게 꿈이었는데… 엄마는 힘든 삶을 살고 행복을 누릴 줄 모르니까 아빠와 나는 종종 엄마를 비웃었습니다. 때때로 나는 그녀가 자신의 필요를 고려하지 않고 어떻게 자신의 삶을 완전히 바칠 수 있는지 궁금합니다. 엄마는 정말 꿈이 없나요? 그녀가 우리 회사에서 일을 마친 후에도 여전히 자신의 꿈을 실현할 시간이 있을까요? 꿈을 실현할 다른 방법은 없나요?

어머니의 삶에서 깨어난 것 같고, 절대 어머니처럼 되지 말아야겠다는 생각과 실천이 많다. 나는 돈을 위해서가 아니라 사랑을 위해 일하며, 일을 하는 것이 삶을 섬기는 것이라고 믿습니다. 딸을 잘 키우는 것도 좋은 삶을 사는 것만큼 중요합니다. 남편이 생활에 더 많이 참여하고, 적어도 우리는 집안일을 공유합니다... 모두 어머니가 강요합니다. 마지막으로, 내 꿈은 모두 내 꿈을 위한 것임을 그녀에게 단호하게 말하고 싶다. 남은 생애 동안 내 꿈이 이루어졌다는 걸 보여주고 자극해주고 싶다.

오래된 친구

친구란 무엇인가요? 예전에 나는 이 긴 인생 여정에서 즐거운 대화를 나눌 수 있는 사람이 친구라고 부를 수 있다고 늘 느꼈습니다. 그러나 나는 나이가 들 때까지 같은 인생 경험을 가진 친구들이 옆에 있을 것이라고 기대하거나 열심히 노력한 적이 없습니다. 이 친구들은 위챗 주소록에 머물지 않으며, 설날 근무 조건이나 가끔 동창회에 영향을 받지도 않고 과거를 회상하고 현재를 공유하며 미래를 상상할 수 있습니다. 안타깝게도 나에게는 그런 친구가 없다. 예전의 가장 친한 친구와 나는 같은 도시에 있지 않고, 전화 한 통이면 도시 전역에서 만날 수 있는 나이가 지났습니다. 대부분의 새로운 친구는 직장 출신이거나 아이들이기 때문입니다. 남편을 평생 친구로 발전시키는 것 외에도 다른 관계도 경제적이거나 우호적이거나 화려할 수 있다면 좋을 것입니다. 생각해보면 왠지 쓸쓸한 기분이 듭니다.

오래된 친구는 어떤 역할을 하나요? TV 시리즈에서 많은 부분이 예측되었습니다.

우선 TV 속 종난 할머니처럼 똑똑한 친구가 있다면 다양한 상속 문제를 자신있게 처리할 수 있고, 누군가는 자녀의 문제를 객관적으로 지적하고 어떻게 해야 하는지 알려줄 것이다. TV 시리즈에 나오는 잉위안 할머니 같은 강한 친구가 있다면, 아프거나 사랑하는 사람을 잃었을 때, 심지어 감정적인 문제를 다룰 때에도 의지할 수 있는 사람이 있을 것입니다. 그녀는 인생에서 많은 어려움을 겪었습니다. 친구 여러분, 나이가 든다는 것이 매우 슬프거나 삶의 희망을 잃을 때 누군가가 묵묵히 위로하고 가장 간단한 말로 진실을 말해 줄 것입니다...

나에게는 왜 그런 것이 없나요? 오랜 친구는 어떻습니까? 나는 항상 젊고 건강할 것이며, 항상 나 자신(남편, 자녀, 부모는 나의 일부이다)에 의지하여 선하고 파괴할 수 없는 삶을 살 수 있다고 생각했습니다. 다른 사람이 자신의 삶을 돌볼 책임이 있다는 것을 당연하게 여기십시오. 나는 다른 사람에게 나의 가장 좋은 모습을 보여주고 싶지 않은 것처럼 도움을 줌으로써 감히 다른 사람의 자존심을 훼손하지 않습니다. 동정심과 나는 그것이 좋지 않다고 생각합니다. 이것은 다른 사람들을 돕고자 하는 나의 개인적인 야망과 다소 상반되는 것입니다. 근본 원인은 아마도 나의 재능과 시간이 가장 많은 사람들과 그들의 더 중요한 것에 집중되어야 한다고 느끼기 때문일 것입니다. 그런데 주변 사람들에게도 잘 봉사하지 못한 채 더 많은 사람에게 봉사하겠다는 말을 하는 것은 아이러니하게 들립니다.

암 투병

때때로 친척, 이웃, 심지어 같은 반 친구의 아버지까지 암에 걸렸다는 이야기를 듣습니다. 내 눈에는 암이 전염병 같다고 생각하면 불안하고, 생각만 해도 감염될 수 있다는 생각이 든다. 처음에는 부모님이 암에 걸릴까봐 걱정이 되었고, 나중에는 부모님과 시부모님이 암에 걸릴까 봐 걱정이 되었습니다. 최근에는 체력이 떨어지면서 저와 남편도 언젠가는 암에 걸릴 수도 있겠다는 생각이 들었습니다. 도.

드라마 속 주인공들은 자신이나 주변 사람들이 끊임없이 암에 걸린다. 감기에 잘 안 걸릴 정도로 몸이 좋았던 란시는 간암에 걸렸을 때 정말 우울했다. 성공률 20%의 수술을 받고 그녀를 기다린 것은 6차례의 첫 번째 항암치료였다. 그녀는 걱정이 되었지만 표면적으로는 운 좋게 수술을 성공적으로 마친 것 같아 매우 기뻤습니다. 암과 끊임없는 암 수술을 겪은 잉위안은 그녀에게 암을 치료할 방법이 없다고 말했습니다. 그녀는 기대를 버릴 수밖에 없으며 동시에 그녀는 희망을 유지해야 합니다. 과거에는 살아남지 못할 것입니다.

암의 고통, 완치 가능성, 높은 비용, 재발 위험 등 내 안의 불안감이 온다. 이 모든 것 뒤에는 겉보기에 안정된 가족이 그러한 고통을 견딜 수 없다는 것이 두렵습니다. 그들의 암투병 행보를 보면 암이 올까 걱정하기보다는 암이 항상 있다는 것을 보는 것이 더 낫다는 생각이 들었습니다. 내 인생에는 종양이 항상 존재하기 때문에 내가 할 수 있는 일은 종양을 버리고 항상 인식하고, 대신에 더 건강해지고, 더 많은 용기를 갖고, 더 많은 힘을 갖고 맞서 싸우는 것을 선택하는 것입니다. 내가 할 수 있는 것은 그것에 대해 불평하지 않고 그것을 통제하고 나 자신을 통제하기 위해 최선을 다하는 것입니다. 또한 내 삶은 암과 싸우는 것이 아니라, 나와 내가 사랑하는 사람들을 위해 암을 상기시키며 건강을 추구하고, 건강을 즐기고, 건강을 보호하는 것입니다.

자녀를 걱정시키지 마세요

모든 노인들의 삶의 첫 번째 규칙은 자녀에게 걱정을 끼치거나 자녀에게 문제를 일으키지 않는 것인 것 같습니다. TV 시리즈에 나오는 서씨 이모가 대표적인 예이다. 저는 망상장애 진단을 받았을 때, 알츠하이머병으로 발전하기 전에 스스로 6가지 규칙을 정하고 매일 따라하고 외웠어요. 아이들이 걱정하지 않게 하는 게 핵심이에요. 노인은 자식을 사랑하고 불쌍히 여기기 때문에 자식에게 짐이 되고 싶지 않으며, 그런 부담이 부끄럽다는 생각도 막연하게 갖고 있습니다. 그러한 규칙은 아이들이 반드시 동의하지 않을 수도 있고, 아이들이 항상 인식하지 못할 수도 있습니다. 공정하게 말하면, 노인을 공경하는 것은 아이들의 책임일 뿐만 아니라 아이들이 자아실현을 추구하는 데 필요한 것이기도 합니다. 늙어가는 경험이 없는 아이들은 노인들을 이해하고 진정으로 화해하기가 어렵습니다.

부모님은 휴가 등을 위해 상하이에 오는 것을 거부했고, 건강이 좋아 보이던 시어머니는 몸이 좋지 않을 때 병원에 가셨습니다. 80세, 효도금을 거부해 말다툼을 할 뻔했는데… 처음에는 잘 이해가 안 됐는데, 생각해보면 나도 그 나이까지 살았더라면 아마 그들과 같았을 것 같다.

부모와 자녀 사이에 진정한 화해가 이뤄지고 있나요? 나는 내 아이들에게 뭔가 다른 것을 기대하는가? 이제 무엇을 할 수 있나요?

이상은 'My Dear Friends'를 바탕으로 노화에 대한 생각을 정리한 것입니다.

노인을 대하는 태도