지치고 슬픈 일기장

일상 공부나 일, 생활 속에서 누구에게나 일기가 익숙합니다. 이 순간 우리는 일기를 써야 합니다. 로그의 종류는 다양합니다. 모두 알고 계시나요? 다음은 여러분을 위해 제가 정리한 지치고 슬픈 일기(선택한 6개 기사)입니다. 참고용으로만 참고하시기 바랍니다. 피곤하고 슬픈일기 1부

대체 뭐가 문제인지 정말 이해가 안가네요. 점점 더 짜증나고, 화나고, 울고 있어요... 너무 많은 것을 원하는 걸까요?

사실 정말 피곤해요. 나는 너에게 횡포하고 싶고, 요염하게 굴고 싶고, 너의 전부가 되고 싶지만 결국엔 울고 싶을 뿐이야. 모든 것이 걱정거리가 되었습니다. 너무 열심히 일하고 너무 많이 변했지만 결국에는 나 자신과 같지 않게 되었습니다. 화를 내면 참으려고 노력하고, 요구하면 몰래 웁니다... 아시죠? 두렵고, 걱정되고, 괴로워서 그렇습니다. 그 이후에도 나는 여전히 삐걱거릴 수 있을까?라는 생각을 자주 했습니다. 그래도 난리칠 수 있나요? 그 밖에 무엇을 요청할 수 있나요? 당신은 내 손에 있는 수소 풍선과도 같습니다. 조심하지 않으면 당신은 하늘로 날아가서 나에게서 멀어질 것입니다. 그리고 나는 손에 있는 실을 꽉 붙잡을 수밖에 없습니다. 어쩌면 잃을까 봐 더 꽉 붙잡을수록 당신은 나를 떠날 것입니다. 내 생각엔 난 정말 똑똑한 여자가 될 수 없을 것 같아! 똑똑한 여자가 되는 길은 너무 힘들기 때문이죠! 너무 피곤해요!

정말 그냥 이대로 잠들고, 푹 자고, 다시 깨지 않는 것이 가장 좋은데 내 꿈은 어디에 있는지, 내 사랑은 어디에 있는지, 너를 어떡해? ?

밤에 혼자 있는 누군가를 생각하면 얼마나 추울까요.

떨쳐낼 수 없는 것은 미련, 버릴 수 없는 것은 얽힌 생각,

떨쳐버릴 수 없는 것은 사랑이다. . 지나간 세월. 당신과 나는 한 발짝 떨어져 있습니다.

나는 당신과 동행하기 위해 앞으로 나아갈 수도 없고, 뒤로 물러서서 친구의 지주를 되 찾을 수도 없습니다.

나는 오직 당신을 조용히 바라보고 조용히 축복할 수 밖에 없습니다.

더 나은 사람을 찾을 수 있을지 고민하지 않습니다.

떠나기를 선택했기 때문에 밝은 미래를 바라볼 뿐입니다.

아무 생각도 안 나요. 뒤에는 찬 바람과 찬 비가 올까요?

목표는 새벽의 지평선이니까, 당신에게 남는 것은 희미해지는 당신의 모습뿐이죠. 뒤쪽에.

먼지는 흙으로 돌아가고, 흙은 흙으로 돌아가고, 나는 결국 이 황토로 돌아가게 된다. “봄이 지나면 아름다움은 늙고 꽃은 지고 사람은 죽는다.” , 그 사람이 누구에게 묻힐지 모르겠습니다.”때가 오면 누가 나를 벚꽃 아래 묻고 떨어지는 꽃과 함께 죽을 것인가? 누가 나를 위해 산을 태워줄 것인가? 반평생의 사랑이 검은 나비가 되어 날아갈 것인가?

아니면 나와 함께 이 구불구불한 인간 세상을 떠나 구름산 정상으로 후퇴하고, 천지의 정수를 흡수하고, 풀끝의 꿀을 먹고, 어떤 근심과 자유로운 삶이겠죠?

어떤 상태이며, 인간인 당신과 내가 어떻게 그렇게 의로운 결과를 얻을 수 있습니까? 지치고 슬픈 일기장 2

모든 것이 멀리 가버렸고 우리는 과거로 돌아갈 수 없다.

나의 세계에서는 상처와 타박상으로 나를 장식해 왔다.

연애가 끝나면 모든 것이 멀어지고 과거로 돌아갈 수 없게 된다.

그 무거운 슬픔은 인생의 나이테 속에서 서로의 강한 사랑과 강한 증오가 만들어낸 그루브를 따라 다시 강으로 흘러가며 끈질기게 태양의 희망을 기다린다. 꽃처럼 흩날리는 덧없는 시간을 바람에 날려버리고, 한때 흔들리던 미소가 길의 가장 아름다운 장식이 되고, 가장 슬픈 강이 되고, 내 인생의 돛이 되고, 인생의 우여곡절의 슬픔이 간다. 그림자 속으로 깊숙히 들어가 끝없는 가장자리를 왔다 갔다 하며 방향을 잃었다.

드넓은 바다 위에서 배의 방향타를 힘없이 흔들고 있다.

역광 속 흑백의 실루엣이 행복의 윤곽을 재연하고 있다. 황량한 빛 속에서 떠다니는 먼지가 손바닥 사이의 얕은 선까지 퍼진다. 점차 깊어지는 황혼 속에서 진홍빛 푸른 하늘은 Liuli의 숙취로 천천히 가라 앉습니다.

내 슬픔을 이해하지 못하면 내가 말하는 것도 이해하지 못할 것입니다.

변덕스러운 작은 여자의 슬픈 우주 일기 공유 : 모든 것이 사라져 과거로 돌아갈 수 없습니다. 누군가 모든 것이 변했다고 말하면 그것은 더 이상 그 방식대로 살지 않기 때문입니다. 당신은 익숙합니다. 결국 모든 것이 좋아질 것입니다. 좋은 일이 아니라면 아직 끝이 아니라는 뜻입니다. 어떤 것들은 단지 매듭이 아니라 상처입니다. 그렇지 않나요?

슬픔을 언제부터 이렇게 자세하게 구독했는지, 언제 시작했는지 오래 잊어버렸습니다.

이 모든 것 속에서 슬픔 뒤에 숨겨진 이야기를 누가 이해할 것인가, 슬픈 자아는 익숙한 구멍에 숨어 있습니다. 계속해서 외로운 척하면, 남겨진 눈물을 아무도 볼 수 없을 것이다. 정말 좋지 않나요?

영원히 잊혀지지 않을 것 같았던 많은 일들이 평생의 이야기들이었는데, 결코 잊지 못하던 시절에 당신에게 잊혀졌던 일들입니다.

사실 나도 더 이상 슬퍼하지 않는 법을 배웠다. 나는 기록을 아주 잘하는 사람이 아니라는 것을 알지만, 누구보다 내가 왔던 길을 되돌아보는 것을 좋아하며, 가만히 서 있을 뿐 아니라 시간은 여전히 ​​내 손에 달려 있다. 힘차게 앞으로 나아갑니다.

나는 태양의 희망을 붙잡기 때문이다. 끝나지 않은 노래를 불러보세요. 혼자 일출과 일몰, 끝없이 이어지는 사람들의 바다를 바라보는 것에 익숙해진 지 오래다. 나는 마음속으로 바다 전체에 눈물을 흘렸다. 과거의 두 사람을 파괴하려면 먼저 그들을 미치게 만들어야 합니다.

아무것도 돌아오지 않습니다. 어느 시간 속에 숨어 있으면 어느 시대의 장문이 그리워지고, 어느 곳에 숨어 있으면 들어오고 나가는 길에 나를 배려해주던 사람들이 그리워진다. 그리고 슬픔 뒤에 새겨진 사랑은 바람 한 점 없는 외로운 숲 속에 피어나는 시멘트 꽃과 같습니다. 이 모든 게 슬픔 때문이 아닐까?

모든 사랑, 모든 미움, 모든 폭우 속에 젖은 이야기, 모든 장뇌, 모든 눈물과 포옹, 모든 잊을 수 없는 뜨거운 세월, 모든 번영과 이별의 삶이 모두 담겨 있습니다. 그 행복. 아직 오지 않은 세상에서, 장엄한 죽음을 향해 달려가는 것은 긴 강이 되었다. 나는 환상 속에서 환생을 기다리는 데 익숙하다. 인생이 환생할 수 있다면 시간을 되돌리고 싶다.

나는 천년 동안 환생의 터널을 기어 다니고 천년 동안 미소로 불태울 의향이 있다. 피곤해 슬픈일기 3부

피곤하다는 말밖에 할 수 없다!

눈물이 쏟아질 것 같을 때 하늘만 바라보면 마음속으로 흘러들어가겠죠!

나에게 무슨 일이 일어났는지 정말 이해가 안 돼요. 점점 더 짜증나고, 화나고, 울고 있어요... 너무 많은 것을 원하는 걸까요?

사실 정말 피곤해요. 나는 너에게 횡포하고 싶고, 요염하게 굴고 싶고, 너의 전부가 되고 싶지만 결국엔 울고 싶을 뿐이야. 모든 것이 걱정스러워졌습니다. 나는 너무 열심히 일하고 너무 많이 변했지만 결국에는 나 자신과 같지 않게 되었습니다. 화를 내면 참으려고 노력하고, 요구하면 몰래 웁니다... 아시죠? 두렵고 걱정되고 괴로워서 그렇습니다. 그 이후로 나는 종종 '나는 여전히 삐걱거릴 수 있을까?'라고 궁금해했습니다. 그래도 난리칠 수 있나요? 그 밖에 무엇을 요청할 수 있나요? 당신은 내 손에 있는 수소 풍선과 같습니다. 내가 주의를 기울이지 않으면 그것은 하늘로 날아가서 나에게서 멀어질 것입니다. 그리고 나는 실을 손에 꼭 쥐고 있을 수밖에 없다. 어쩌면 잃을까 봐 더 꽉 붙잡을수록 너는 나를 떠나갈 것이다. 내 생각엔 난 정말 똑똑한 여자가 될 수 없을 것 같아! 그래서 똑똑한 소녀가 되는 길은 그토록 어렵습니다! 너무 피곤해요!

지금 이 순간, 나는 단지 10초라도 조용히 당신의 품에 안겨 있고 싶어요! 하지만 당신은 너무 멀리 떨어져 있습니다! 실망감은 정말 역겹습니다! 피곤하고 슬픈 일기장 4

실생활에서 나는 평온한 사람입니다.

나도 진정한 사랑을 만났는데, 내 손으로 밀어냈다.

이제는 애인을 만나면 속이는 기분! 그 사람은 나를 사랑하지 않을 수도 있어요!

쫓는 사람도 많지도 적지도 않아서 연애를 너무 오래 하는 걸 안 좋아한다.

결국 열세 살, 열네 살인데 어떻게 솔직할 수 있겠어요?

지금 생각해보면 영원을 약속한 결혼의 궁전은 지금 생각해보면 말도 안 되는 희극과도 같다.

이제 너무 피곤해요.

그런데 다시 만났는데 잘생기지 않은데 매력을 느꼈다. 그 사람이 나한테 먼저 고백을 했고, 만난 지 3일 만에 나한테 고백했는데, 나는 어쩌지? 가슴이 두근두근했지만 받아들이지 못하고 유보하고 나중에 받아들이고 싶었다. 오늘은 우리가 알고 지낸 지 33일째 되는 날입니다. 지금 우리가 어떤 관계인지 모르겠어요. 우리는 몇 가지 온라인 이름을 사용했습니다.

그 사람과 함께 있고 싶은데 그 사람이 흥미를 잃은 것 같아요. 현실은 정말 잔인해요. 가능하다면 그 사람과 함께 오래오래 함께 있고 싶어요! 하지만 그 사람도 플레이보이거든요. 하하, 저랑 똑같네요!

포기하는 게 낫기 때문에 정말 피곤해요. 그 연인, 당신은 내 젊음에 나타났습니다! 결국 잊혀질 수도 있지만 그게 최선의 선택일 수도 있어요!

정말 피곤해요! 피곤하다 - 슬픈일기 5장

그냥 피곤한 것인지, 육체적으로나 정신적으로나 지친 내 앞에는 붉은 빛의 광경, 분주한 행인들과 차량들로 붐비는 거리, 사람들이 약간의 고통도 느낄 수 없게 만드는 것입니다!

그냥 피곤해서 힘들었을지도 모르지만, 발 밑에는 평평한 해변이 있지만, 내 앞에는 끝없이 이어지는 파도소리가 있어 취했다. . 부드러운 모래 위에 누워서 소란스러움에서 벗어나 마음의 평온함을 느끼고 싶었습니다.

그냥 피곤해서 눈물이 그렁그렁해서 별을 올려다보니 반짝이는 별이 아니라 걱정이 모든 별이 소원이라면 얼마나 좋을까. 얻을 수 있었다 하나, 살 수 있는 항구, 책임의 부담이 없는 한적한 항구를 얻으세요!

그냥 피곤해서인지 더 보고 싶어, 시간이 오기를 기다리고, 그 순간이 오기를 기다리지만, 시간은 무엇보다 빠르게 흘러가는 걸 볼 수 있어 시간이 지나도 희망이 찾아올 기미가 보이지 않네요. , 어쩌면 피곤한 것인지, 그저 푹신하고 편안한 침대를 원하는지, 누워서 조용히 눈을 감고 몇 분간 휴식을 취해보세요! 피곤하고 슬픈 일기 6부

요즘 상황에 정말 할 말을 잃었습니다. 요즘 정말 피곤한 것 같아요.

정말 피곤해요! 육체적으로나 정신적으로나 너무 피곤한 것 같아요. 세상에 마음속에 놓지 못하는 것이 있는 걸까요? 아직 드러나지 않은 상처가 많이 남아 있지 않을까요?

정말 피곤한 것 같아요! 너무 피곤해, 너무 피곤해! 더 이상 버틸 수 없을 것 같아 두렵습니다! 어쩌면 하나님께서 나를 벌하실 수도 있습니다.

나는 오랫동안 내가 누구인지 늘 혼란스러운 상태에 있었다. 나는 왜 이 세상에 살고 있는지 모르겠다. 내 영혼이 어디로 갔는지 알 수 없다. 나는 대답이 무엇인지 모른다.

이런 정신적 고문을 아직도 견딜 수 있을지 모르겠습니다. 이제 제가 견디는 압박감을 누구도 이해할 수 없을 것 같습니다. 무너질 것 같은. 예전의 밝고 웃는 모습은 어디로 갔는지 궁금하다. 정말 피곤한 것 같아요. 당신을 떠난 순간부터 내 마음은 항상 공허함을 느낍니다. 내 세상이 좀 더 완전해지길 바라는데, 지금 내가 무슨 생각을 하고 있는지 궁금하지 않은가? 마음이 너무 아프고 세상이 빛을 잃은 것 같다는 것만 알겠습니다. 모르겠어요 그냥 빛이 보이지 않고 희망이 보이지 않는 것 같아서 항상 무의식적으로 눈물이 흐르고 왜 우는지 모르겠어요? 왜 우는지 모르시나요?

여자의 가장 큰 슬픔은 추억을 사랑하는 것이라고 생각해요! 가장 큰 좌절감은 그가 누구인지 잊을 수 없다는 것입니다! 어쩌면 모두가 지금 나처럼 피곤함을 느낄 수도 있습니다!

오랜만에 정말 감정이 북받쳤고, 사랑이라는 단어에 상처도 많이 받았어요. 매번 겁이 많은 편은 아니거든요. 정말 피곤해요. 감정과 생각을 억누르는 것이 너무 고통스럽습니다. 어떻게 해야 할까요? 가슴이 답답하고 아무것도 할 수 없습니다. 기운도 없고 활력도 없어요. 정말 가슴이 벅차오르네요. 눈물이 계속 흐르지만 큰 소리로 울 수가 없어요.

외로운 새가 된 것 같아요. 너무 외로워서 얘기할 친구가 하나도 없어요. 인터넷에 제 심정만 올리면 될 것 같아요. 정말 피곤해요.

오래전에는 사랑이 인생에서 가장 중요한 부분이고 내가 가진 모든 것을 바칠 수 있게 해주는 것이라고 생각했어요! 인생의 강물의 썰물과 썰물을 헤쳐나가고, 감정의 우여곡절을 겪으면서 나는 '운명은 자연이 정하고 운명은 사람이 만든다'는 문장의 진리를 깨닫습니다. 우리 잘못인가요? 운명의 잘못인가? 아니면 우리 사랑 자체의 잘못일까요? 그래서 우리는 깊은 성찰과 자책에 빠져서 우리의 사랑이 너무 이기적인 것은 아닌지 다시 한번 돌아보게 되고 또 ​​다른 감정적 고문에 빠지게 되는데...

인생은 이래서는 안 되고, 우리는 살아 있을 때 현재를 소중히 여기고, 삶에 나타나는 모든 사람과 모든 것을 소중히 여기며, 매일을 인생의 마지막 날로 소중히 여겨야 합니다. 현재의 문제에 어떻게 대처할 것인가? 삶의 고통과 사랑을 어떻게 해결할까요? 아마도 인생의 마지막 날에는 모든 것이 더 단순해졌을 것입니다. 우리의 삶은 햇살 같은 헌신과 헌신으로 가득 차 있어야 하기 때문입니다...

피곤해요 정말 피곤해요 이제 정말 피곤해요 내 마음은 피곤해요. 정말 피곤해요... 당신을 사랑하지만, 당신을 사랑하면 나 자신을 잃어야 하나요? 당신을 사랑하면 항상 고통을 느끼게 될까요? 당신을 사랑한다는 것은 나 자신에게 상처를 주기 위해 수없이 울게 한다는 뜻인가요? 그러면 더 이상 사랑하기 싫고 혼자 늙어가게 해주세요...

정말 피곤해요... 이때는 푸른 섬에 떠 있는 외로운 배처럼 느껴집니다. 눈에 보이지만 다가가기 힘든, 무기력함, 망설임, 희망, 실망... 정말 내 세계에 들어올 수 있는 사람...

야... 우리 운명이라면 다음 생에서 만나요. 하지만 이번 생에서는 다시는 보고 싶지 않아요. 마음이 아프고 너무 아프네요... 너무 가슴 아프네요!

끝났습니다! 과거의 사건을 끝내십시오! 그 멋진 순간을 얼어붙게 해주세요! 이 오랜 관계를 끝내자! 당신은 더 이상 내 것이 아닙니다. 당신은 더 이상 나와 아무 관련도 없습니다. 나는 이 사랑에 대해 이야기하는 데 너무 지쳤습니다.