"결국엔 그 사람을 용서하게 될 거에요" "하하, 안 그럴 거예요"

딸이 결혼하자 아버지는 딸에게 “딸아, 남편을 존경해야 한다”고 말했다. 남편을 숭배해도 되지만, 너 사이의 갈등과 불행한 일은 나에게 말하지 말라. 왜냐하면 당신은 결국 그를 용서할 것이지만 나는 그렇지 않을 것이기 때문입니다.

많은 네티즌들이 그렇듯이 저 역시 이 구절을 처음 봤을 때 코가 아팠을 수밖에 없었습니다.

부모로서 이런 슬픔을 겪는 것은 불가피하다.

결혼하고 집을 떠나던 날, 아버지는 나에게 아무 말씀도 하지 않으셨다.

그는 손님들을 맞이하느라 바쁜 와중에 식사조차 하지 않았다.

어머니는 저와 함께 방에 계셨습니다. 다유가 저를 데리러 왔을 때 어머니는 딱 한 마디만 하셨습니다. 어머니를 잘 대접해야 한다는 것입니다.

이 문장에는 그녀의 모든 기대가 숨겨져 있었습니다.

하지만 다유의 대답은 매우 불만스러웠다.

최선을 다하겠다”고 말했다.

듣고 생각해보니, 너 바보냐? 이렇게 대답하는 것보다 그냥 고개를 끄덕이는 게 더 현명할 것 같다.

저희 어머니는 이 일을 늘 마음속에 간직하고 오랫동안 놓지 못하셨습니다.

저도 마찬가지입니다.

모든 실수가 용서되는 것은 아닙니다.

시간이 지나면 모든 것을 잊을 수 있다는 사람들의 말에 동의하지 않습니다.

사랑에 빠진 두 사람의 모든 다툼은 이별이다.

우리는 다툼을 할 때 반대편에 서서 서로 미워하는 모습을 보인다.

사람은 변한다.

첫인상은 중요하지만, 그것이 사람을 판단하는 유일한 기준은 절대 아닙니다.

처음 만났을 때 서로 좋은 인상을 받았어요.

하지만 오랫동안 지내다 보면 문제가 드러나기 마련이다.

한 눈에 사람을 꿰뚫어 볼 수는 없습니다.

그와 내가 처음 만난 곳은 버스정류장이었고, 가장 격렬하게 싸웠던 곳도 버스정류장이다.

다툼의 이유는 문장 하나 때문에 기억이 안 날 정도로 오래 걸린 것 같다.

사실 원칙과 관련이 없는 모든 일이 꼭 그 사람과 옳고 그름을 놓고 논쟁을 벌일 필요는 없습니다. 나를 달래세요.

아마도 그와 같은 이성애자 남자라면 누구나 여자친구에게 인사하는 것이 매우 부끄러운 일이라고 느낄 것입니다.

버스정류장을 지날 때마다 여기서 우리가 손을 잡았던 생각을 하니 마음이 훈훈해졌습니다.

지금은 그곳을 지나가기보다는 우회하는 편이 나을 것 같다. 그 사람이 한때 나와 다투다가 나를 혼자 집에 가도록 내버려두었다는 생각이 너무 안타깝다.

나는 그를 용서하지 않을 것이다.

두 번째 큰 다툼은 질투심 때문이었다.

중학교 3년 동안 좋은 친구 한 명만 살아남았고 지금까지 연락을 주고받고 있다.

그해 여름, 그녀는 우한에서 돌아왔고, 우리는 다시 학교에 가서 함께 식사하기로 약속했습니다.

며칠 전에 미리 말씀드렸더니 흔쾌히 동의해주셨어요.

그런데 그날은 너무 더웠어요. 우산을 가져갔는데도 햇볕에 탔어요.

그래서 두 번째 쉬는 시간에 전화해서 집에 가고 싶지 않다고 했어요.

그 이유를 물었다.

너무 더워서 태닝이나 열사병에 걸릴까 두렵다고 했어요.

그는 이에 동의하지 않고 그 자리에서 화를 냈다.

내 마음에는 남자친구보다 친구가 더 중요하다.

이건 정말 말도 안 되는 일이에요.

그 사람과 말다툼을 하기에는 너무 게을러서 원하는 대로 말했어요.

그는 "내가 당신에게 합당하지 않다고 생각한다면 잊어 버리세요"라고 화를 냈다.

너무 화가 나서 어지러움을 느꼈다. 쪼그려 앉아 있던 바닥에서 일어서자 눈앞이 캄캄해지고 입에서 피를 흘리며 쓰러졌다.

맨날 무가치하다고 말하는 사람은 태어날 때부터 낮은 자존감을 갖고 태어난다.

나중에는 내가 먼저 찾으러 갔지만. 우리는 빨리 화해했어요.

하지만 여전히 섭섭한 마음이 듭니다.

나도 그 사람을 용서하지 않는다.

세 번째 큰 싸움은 결혼 후 첫 설날에 벌어졌다.

결혼하기 전에는 월급을 전부 아버지에게 드렸어요.

매년 춘절이 되면 옷 사는데 1000위안을 주겠다.

그해 회사는 아주 일찍 휴가를 보냈습니다.

오후 거리를 산책하던 중 그에게 무슨 말을 하려는지 말했다.

그는 오랫동안 말을 하지 않았고, 표정에도 표정이 없었다.

아마 그럴 의지도 없고 많이 불편할 것 같아요.

오후 내내 쇼핑을 한 후 우리는 아무것도 사지 않았고 그는 돈을 인출하고 싶지 않았습니다.

아마 마음속에 어떤 생각이 있을 것 같아요.

내내 침묵을 지킨 뒤 화가 나서 그를 남겨둔 채 앞으로 걸어갔다.

슈퍼마켓을 지나가다가 갑자기 '새해를 축하하기 위해 내일 집에 가서 부모님을 위해 사지 않겠습니까?'라고 말했습니다.

너무 순수하고 귀여워서 바로 화를 냈어요.

싸움은 몇 달이 지나서야 시작됐다.

그제야 나는 폭탄이 실제로 오래 전에 설치되었다는 사실을 깨달았고, 그 다음에 일어난 일은 단지 입문서에 불과하다는 것을 깨달았습니다.

우리는 함께 돈을 입금하기 위해 은행에 갔다. 나는 그에게 8,000을 인출하고 나머지 3,000은 백업용으로 카드에 남겨 두었다.

그는 나에게 아직 카드에 돈이 얼마나 있는지 무심코 물었다. 나는 그 당시에는 내가 무슨 생각을 하는지 몰랐기 때문에 화를 냈다.

냉전, 며칠째 나를 무시하고 있는데 아직도 멍청하게 왜 그러는지 모르겠다.

그날 저는 참지 못하고 무슨 일이냐고 물었습니다.

화가 난 후에야 그런 말을 하더군요.

결혼하고 일하지 않은 반년 동안 시어머니가 식료품 살 돈과 용돈을 주셨는지 묻더군요.

나는 그렇다고 대답했다. 그것은 그녀가 나에게 친절했기 때문이다.

당신과 나는 결혼했다고 했어요. 우리는이 가족을 만드는 데 집중해야합니까?

사실 그게 맞는 것 같아요.

그리고 지금은 부모님이 건강하시니, 늙으시면 당연히 우리가 부양해야 할 것 같다고 하더군요. 저는 부모님에게 돈을 절대 안 드리고, 현명하게 써야 한다고 하더군요. 우수한.

아직도 그걸 믿고 있다는 게 웃긴다.

언젠가 우리가 돈 같은 천박한 문제로 크게 다툼을 벌이게 되리라고는 꿈에도 생각지 못했습니다.

다툼이 끝난 뒤 그는 출근했다.

침대 옆에 앉아 30분 동안 마음을 진정시킨 뒤 감히 엄마에게 전화를 걸었다.

그런데 어머니 목소리를 듣자마자 공이 부러져서 울컥했어요.

어른이 되어서도 왕따를 당하는 것 외에는 이렇게 억울하고 슬픈 적이 없었습니다.

그런데 어머니는 제가 괴롭힘을 당하고 있다고 느끼셨어요.

내가 말한 첫 번째 완전한 문장은 '엄마, 집에 가고 싶어요'였습니다.

어머니는 내가 우는 모습에 너무 겁이 나서 간헐적으로 내가 원인과 결과를 설명하는 것을 듣고 몹시 화를 내셨다.

사실 저는 저보다 부모님을 더 걱정해요.

그 사람들이 억울한 일을 당하는 걸 정말 볼 수가 없어요.

그리고 나는 그의 논리를 확신하지 못합니다. 내가 당신과 결혼했는데, 결혼한다는 것은 내 부모님의 딸이 아니라는 뜻이 아닌가요? 어린 시절에 부모를 공경한다는 것은 부모님이 늙어서 걷지 못하거나 아플 때, 돌봐줄 사람이 필요할 때뿐만 아니라 우리가 성장하는 매 순간부터 시작됩니다.

그들에게 돈을 주는 것은 단지 그들의 삶을 더 좋게 만들기 위한 것일 뿐이라는 사실이 너무 안타깝습니다.

딸로서 바라는 게 바로 그것이다.

그 후 우리는 보름 넘게 서로에게 관심을 두지 않는 냉전을 겪었습니다.

이것이 가장 어리석은 방법임이 밝혀졌습니다.

나중에 그는 평화를 추구하는 데 앞장섰습니다.

겉으로는 화해했지만 마음 속으로는 절대 용서하지 않을 것 같아요.

깨진 거울은 다시 만날 수 없듯이, 치유된 상처도 다시는 예전과 같을 수 없습니다.

사실 제가 너무 예민한 게 아니라 당신이 너무 과한 것 같아요.

결혼한 지 몇 년이 지나도 나는 늘 아웃사이더처럼 느껴졌다.

두꺼운 선은 신경 쓰지 않는 척해도 그 선을 생각하면 목이 막힐 정도다.

나를 소중히 여기지 않기 때문에 가족들조차 마땅한 존경을 받지 못합니다.

어머니는 나에게 너무 고집 부리지 말고 남자답게 생각하라고 자주 조언하신다.

하지만 저는 엄마는 의지할 사람이 있을 때만 약한 모습을 보인다고 말하고 싶어요. 기댈 사람이 아무도 없을 때, 우리가 기댈 수 있는 사람은 우리 자신뿐이다.

의지할 수 있는 사람이 있다면 너무 강해지려고 강요하고 싶지 않아요.

지난번에 제가 정말 죽고 싶었다고 큰언니가 뒤에서 메시지를 남겼는데, 너무 멍청해서 그런 생각하지 말라고 하더군요.

사실을 이해합니다.

사실 그냥 생각만 하고 있었는데 진지하게는 감히 못 봤습니다.

부모님과 아이들을 생각하면 전혀 용기가 나지 않습니다.

살다 보면 우리를 제한하는 규칙과 규정이 너무 많습니다.

어머니와 대화를 나누다 보면 결혼 생활의 어려움, 시어머니, 며느리와의 사이가 좋지 않다는 이야기를 하면 항상 좋지 않다고 하신다. , 그리고 많은 사람들이 평생 이렇게 살아갑니다.

누구에게나 자신만의 고통이 있다.

하지만 엄마, 언젠가 제가 떠나고 싶다면 말리지 마세요.

떠나는 데에는 이유가 있을 거에요.

더 이상 참을 수 없거나 그 사람에게 충분히 실망하거나 둘 중 하나다.