할아버지의 죽음을 다룬 작품

공부에서도, 일에서도, 심지어 인생에서도 작문은 내부 언어에서 외부 언어로, 즉 이해할 수 있는 압축되고 간결한 언어에서 발전된 언어로의 전환입니다. 표준화된 문법 구조를 가지며 다른 사람이 이해할 수 있는 외부 언어 형식입니다. 그럼 어떻게 하면 좋은 글을 쓸 수 있을까요? 아래는 제가 할아버지의 죽음에 관해 정리한 에세이입니다(일반적으로 12개의 에세이). 할아버지의 죽음에 관한 에세이 1부

2년 전, 할아버지가 심장마비로 돌아가셨습니다. 우리 가족 모두는 그 고통을 결코 잊지 못할 것입니다. 그날 아침, 관 안에 사람이 누워 있는 줄 모르고 천천히 걸어가보니 할아버지였습니다. 나는 관을 만지며 중얼거렸다. "할아버지, 할아버지 일어나세요. 오늘 나랑 공원에 놀자고 하지 않았나요? 빨리 일어나세요." 어머니는 눈물을 흘리며 나에게 말했다. "할아버지." ... ...절대...다시는 깨어나지 못할 거야." "왜?"라고 물었더니 어머니는 "왜냐면...할아버지가... 돌아가셨기 때문이다"라고 하셨다. 내 귀를 믿으세요. 할아버지는 관 속에서 주무셨고, 다시는 내 목소리를 듣지 않으실 것이고, 다시는 나와 대화하지도 않으실 것이며, 나를 공원에 데려가서 놀지도 않으실 것이라는 것을 알았습니다.

집에 와서도 울고 있었다. 어머니는 “아들아, 할아버지는 돌아가셨지만 너를 향한 사랑은 사라지지 않을 거야. 끝까지 버텨내야 해. 할아버지가 그러실 거야.”라고 말씀하셨다. 하늘은 당신에게 좋을 것입니다. 앞으로 출발선에서 승리할 것입니다. 하지만 할아버지의 말씀을 듣는 것을 잊지 마십시오. “그래서 나는 열심히 공부하여 할아버지의 유언을 이행하기로 결정했습니다. 할아버지의 죽음에 관한 에세이 2부

내 기억에 할아버지는 조금 느리게 움직이고 늘 웃는 얼굴을 하고 계신 살찐 아저씨였다. 초봄이나 가을의 선선한 계절에는 사람들이 아직 스웨터 두 벌도 벗지 않았는데, 할아버지는 이미 아주 얇은 옷을 입고 계시고 자주 땀을 흘리고 계십니다. 거리의 어른들, 아이들, 노인들에 관계없이 모두 할아버지를 매우 존경합니다. 할아버지를 보면 모두 "안녕하세요 리 할아버지"라고 인사합니다. /p>

우리 모두는 할아버지의 죽음에 대해 매우 슬퍼하고 있습니다. 어른들도 울었고, 나도 울었고, 할아버지를 더 이상 볼 수 없어서 영원히 우리 곁을 떠나셨다는 사실에 너무 슬프게 울었습니다. 할아버지께서 평화롭게 돌아가셨다는 소식을 어른들에게 들었습니다. 할아버지께서는 자식들과 손자들의 행복과 성장을 위해 평생을 근면, 검소, 근면으로 보내셨고, 늘 사람들 앞에서 행복한 마음을 보이시며 후손들에게 귀감이 되셨습니다. 우리 모두는 그의 정신으로부터 배워야 합니다. 이것이 할아버지가 우리에게 남겨주신 영적인 부입니다.

할아버지, 편히 쉬세요! 우리는 당신을 영원히 그리워할 것입니다! 할아버지의 죽음에 관한 구성 3

모든 사람의 기억에는 많은 "기억 구슬"이 있는데, 일부는 기쁨을 상징하고, 일부는 슬픔을 상징하며, 일부는 감동을 상징합니다. 부끄러움을 상징해요...

검정색이 있어요. 그리고 가장 어두운 것입니다.

지난해 11월 3일 이른 아침, 할머니가 흐릿한 상태로 할아버지의 이름을 외치는 소리가 너무 급해서 무슨 일이 일어난 것 같은 막연한 느낌이 들었습니다. 내가 정신을 차렸을 때, 내 동생도 일어났고, 우리는 침대에 누워 서로를 격려하며 간절히 하나님께 기도했습니다. "하나님, 우리 할아버지를 살려주시고, 우리 할아버지가 건강해지도록 축복해 주세요..."

옷을 입고 일어나보니 할아버지가 침대에 가엾게 누워 계시더군요. 어머니와 할머니는 침대 옆에 무릎을 꿇고 눈물을 흘리며 기도하고 계셨습니다. 그의 눈과 그의 호흡은 매우 빨랐다. 나는 할아버지가 여전히 나를 알고 있고 나와 이야기하고 싶어한다는 것을 알았습니다... 우리는 공포와 무력함 속에서 지켜보았습니다. 할아버지의 입에는 많은 것들이 가득 차 있는 것 같았고, 부풀어오르고, 입가에 약간의 거품이 있었습니다. . 그리고 계속 숨을 헐떡였다. 할아버지는 매우 불편해 보였습니다. 그 장면은 제가 결코 잊지 못할 것입니다. 이런 일을 한번도 경험해보지 못한 우리들은 의식을 잃은 할아버지를 바라보며 어찌할 바를 모르고 120이 제 시간에 도착하기만을 기다릴 수밖에 없습니다.

약 20분 만에 120명이 도착했고, 초기 진단명은 뇌경색이나 뇌출혈이었다. 우여곡절 끝에 할아버지는 120명의 사람들에 의해 엘리베이터로 옮겨졌고, 어머니와 할머니도 병원으로 갔다. 집에 남아 병원 소식을 겁에 질려 기다리는 사람은 나와 형뿐이었습니다.

당연히 우리는 첫날 학교에 가지 않았습니다. 아버지는 상하이에서 서둘러 우리를 병원에 데리고 가서 할아버지와 함께 지내셨습니다. 출혈량은 유례없이 많았습니다. 삼촌네 가족들도 저녁에 찾아왔다. 튜브가 가득 차서 인공호흡기에만 의지해 숨을 쉬는 할아버지를 보며 나는 이미 문제의 심각성을 깨달았다.

다음날 할아버지도 더 이상 숨을 쉬지 않으시고 인공호흡기로만 호흡을 유지하실 수 있었고, 동공이 확장되었다는 사실도 알게 되었습니다. 전문가들은 이런 관리가 친지들의 기분을 좋게 하기 위한 것이라고 말하지만 사실 별 의미가 없다. 상황은 매우 중요합니다!

셋째 날 이른 아침, 급히 병원에 갔는데, 평소 할머니와 함께 모이던 삼촌, 이모, 조부모님도 많이 계셔서 모두 눈물을 흘리셨습니다. 눈물이 가득한 얼굴. 8시쯤, 의사는 할아버지의 기구를 제거했고, 삼촌은 슬프게 울면서 몸을 닦았다. 두 명의 신부가 할아버지에게 순백의 옷을 입혀 주셨는데, 그 옷은 기독교인만이 죽은 후에 입을 수 있는 옷이었습니다.

우리를 놀라게 한 유일한 점은 할아버지가 돌아가신 지 5, 6시간이 지나 화장터로 보내질 때까지 여전히 얼굴이 장밋빛이었고, 몸의 팔다리가 이전보다 훨씬 유연했다는 점이었습니다. 살아 있었다. 나중에 교회에서 할머니로부터 할아버지가 신앙인의 영혼이 천국에 간다는 이야기를 들었습니다. 이것을 생각하면 우리는 매우 기쁩니다. 할아버지께서는 더 이상 고통과 슬픔이 없는 축복을 누리기 위해 천국으로 가셨습니다!

할아버지께서 천국에서 행복하시고 건강하시길 바랍니다! 여기서 저는 할아버지께 앞으로도 열심히 공부하고 씩씩하게 살아갈 것을 약속드립니다! 할아버지의 죽음에 관한 에세이 4부

음력 12월 17일 정오에 사랑하는 할아버지가 돌아가셨습니다. 그때부터 저는 다시는 할아버지를 볼 수 없었습니다.

할아버지는 나를 가장 사랑하시고 나에게 모든 것을 주고 싶어하신다. 같이 쇼핑할 때마다 할아버지는 밥을 먹을 때마다 항상 이것저것을 묻곤 한다. 그는 계속 나에게 음식을 가져다 주었지만 아주 조금만 먹었습니다.

할아버지가 일찍 돌아가셔서 기본적으로 할아버지에게 걷는 법을 가르쳐 주셨어요. 그런데 지금은 돌아가셨어요. 저는 커서 할아버지께 효도하겠다고 말하곤 했는데, 할아버지는 저에게 기회를 주지 않으셨어요. “1인치의 시간은 1인치의 금과 같고, 1인치의 금은 1인치의 시간을 살 수 없습니다.” “아이는 키우고 싶어도 보살핌을 받을 수 없습니다.” .

예전에는 할아버지가 학교에서 나를 데리러 오시려고 아침 7시쯤 아래층에서 기다리시는 경우가 많았습니다. 오후에는 우리 집에 가서 어머니를 위해 요리를 하세요. 할아버지는 어머니가 집에 오실 때까지 집으로 돌아오지 않으셨습니다. 그런데 다음 학기부터 사랑하는 할아버지께서 더 이상 우리를 도와주러 오시지 않으십니다.

할아버지는 지금 문간판에 조용히 누워 계시네요. 할아버지를 만져보니 추웠어요. 할아버지, 천국에서 우리를 축복해 주실 거예요. 어른들은 슬픔에 잠긴 채 할아버지 곁을 지키며 촛불을 바라보며 할아버지가 가실 길을 가도록 놔두었습니다. 할아버지는 앞으로도 잘 보살펴드릴 테니 걱정하지 마세요. , 하지만 나는 그를 볼 수 없습니다.

할아버지, 보고 싶어요. 할아버지의 죽음에 대한 작문 5

할아버지도 엄격한 편이셨어요. 한번은 제가 할아버지 분재를 만지작거리고 있는데 할아버지가 오셔서 큰 소리로 말씀하셨어요. 나오시면 손으로 만지지 마세요. 알겠어요?”라며 고개를 끄덕였다.

올 겨울 증조할아버지가 돌아가셨다.

할아버지는 얼굴이 친절하고 항상 웃는 얼굴이다.

한번은 할아버지와 체스를 두다가 게임 중간쯤에 할아버지가 갑자기 장군님을 지갑에 넣고 "장군님을 내 지갑에 넣어두고 어떻게 되나 보자"고 말씀하신 기억이 납니다.

또 한 번은 할아버지와 군장기를 치다가 눈을 굴리며 "화장실 가고 싶다"고 말했다. .” 똑똑한 할아버지는 곧바로 “잠깐만요”라고 말했다. "군장판을 뒤집어놓고 '그래, 가'라고 했더니 가볼 수밖에 없었다.

이윽고 엄마가 돌아와서 할아버지가 병원에 ​​가셨다고 했다. 나는 즉시 불안하고 조바심이 났다. 할아버지가 복이 많으면 괜찮을 거라 생각했는데, 다음날 어머니가 집에 오더니 “할아버지가 혈관이 터져서 돌아가셨어.”라고 큰 슬픔에 잠겼다. 이 말을 듣고 저는 마음이 아파서 눈물을 흘렸습니다.

어떻게 이런 일이 일어날 수 있겠습니까?

할아버지는 운이 좋은 사람이어야 하는데, 왜, 왜, 왜... 할아버지의 죽음에 관한 에세이 6부

지난 목요일, 할아버지는 나를 영원히 떠나셨다. 저는 어렸을 때부터 할아버지를 여의었기 때문에 할아버지는 할아버지밖에 없습니다. 할아버지는 이제 거의 아흔 살이 되신다. 수십년을 버틴다면 백세 노인이 되실 것이다. 불행하게도, 불과 몇 주 전에 그는 심하게 넘어졌습니다! 그래서 의사로서 어머니는 매일 시간을 내어 산에 돌아가 그를 만나러 가셨습니다.

졸업을 앞둔 저는 절대 할아버지를 만나러 갈 수 없어요! 그런데 이로 인해 이번주 토요일과 일요일이 할아버지를 뵙는 마지막 이틀이 되었습니다! 지금 생각해보면 그 당시 할아버지를 만나지 못한 것이 정말 후회됩니다. 잘! 이것은 "내가 이걸 알았더라면 애초에 왜 귀찮게 했느냐"라는 말과 일치합니다!

오늘 정말 할아버지를 보내드렸습니다. 그런데 엄마, 이모, 둘째이모, 이모, 삼촌은 왜 그렇게 처참하게 울었을까요? 난 그 사람들이 싫어! 사람의 인생은 태어나서 죽을 때까지의 과정일 뿐 중요하지 않다고 생각해요. 중요한 것은 이 사람이 그 과정에서 자신만의 멋진 삶을 살고 있는지 여부입니다! 저는 할아버지께서 분명 훌륭한 삶을 사셨고, 후회 없이 편안하게 돌아가셨다고 굳게 믿습니다! 울면 안 돼요, 할아버지가 평화롭게 돌아가셨으니, 평화롭게 돌아가시고 걱정하지 마세요!

그래서 울지 않았어요! 눈물이 모든 문제를 해결할 수는 없습니다. 게다가 눈물은 우리 아이들만을 위한 것이기도 합니다! 어른들은 우리의 권리를 빼앗을 권리가 없습니다! 할아버지의 죽음에 관한 에세이 7장

4년 전, 내가 가장 아끼고 사랑하는 사람인 할아버지는 나를 떠나, 좋아하는 사람을 버리고 조용히 혼자 걸어가셨다. 방금 떠났고 다시는 돌아오지 않았습니다.

그날 밤은 4월의 봄바람임에도 불구하고 몸이 몹시 추웠던 것 같다. 바깥의 빛은 어둡고 밝으며, 그 빛 아래 나무들의 그림자가 흔들리고 있습니다. 밤은 이상할 정도로 조용합니다. 아마도 이것은 죽음의 부름일지도 모릅니다! 그런데 왜? 내가 데려간 사람은 왜 나와 가장 가까운 사람이었는가? 왜? 하느님, 이유를 알려주실 수 있나요?

장례식 날 푸른 편백나무 아래 홀로 서서 어린시절 할아버지와 함께했던 장면을 떠올렸다.

유치원 시절 할아버지가 매일 일찍 도착했어요. 학교가 끝나면 문 앞에서 기다려 주세요. 그 당시 할아버지의 주머니는 확실히 비어 있지 않았습니다. 그 안에는 제가 가장 좋아하는 케이크나 제가 가장 좋아하는 초콜릿이 들어 있었습니다. 마음에 들지 않으면 요염함 뒤에 유혹적인 아이스캔디가 반드시 내 마음에 흘러 들어갈 것입니다. 그리고는 할아버지의 손을 잡고 끝까지 걷고 춤을 췄습니다. 걷다가 지쳐서 식사를 마치고 나면 멍하니 길가의 노점들을 바라보았습니다. 이때 할아버지는 나에게 음식을 사주거나 할아버지가 나를 업고 다니게 하셨다. 그러므로 매일 해가 지고 새들이 숲으로 돌아올 때까지 우리는 집으로 돌아갈 수 없습니다.

집에서 내가 말을 듣지 않으면 엄마가 나를 비난할 것이고, 아빠는 나를 도와줄 수 없을 것이다. 이때 오직 할아버지만이 나타나 친절한 얼굴로 나를 데리러 오시며 “가자, 할아버지가 너를 데리고 놀러 갈 것이다”라고 말씀하셨다. 이때 가족의 모든 불행은 사라질 것이다. 물론 나는 가장 행복한 사람이다.

학교에서 수공예 대회가 있을 때마다 할아버지는 나의 '생명을 구하는 밀짚'이십니다. 휴일에는 저를 위해 나무 총을 만들어 주시고 배를 만들어 주시고, 나와 함께 연을 날리시며 도와주십니다. 스케이트 타는 사람은 매년 겨울마다 난로에 불을 붙이고 침대를 따뜻하게 해주는 사람인데...

이 모든 것이 눈앞에 생생하게 떠오르는 것 같아요. 그런데 지금 그 사람은 어디에 있나요?

가을바람이 살랑살랑 떨어지고 낙엽이 떨어진다. 할아버지, 천국에 계세요? 거기에 나 같은 작은 천사가 너랑 놀고 있는 거야? 내 전화가 들리나요?

내 마음은 얼음조각, 오히려 색을 잃은 그림과 같다...

할아버지-할아버지...할아버지의 죽음을 그린 구성8

"훈제 스테이크"와 "만두 조림"이라고 하면 확실히 놀랄 것입니다. 세상에 이런 요리가 아직도 있는데, 새로운 요리인가요? 아니요, 이것은 단지 나의 두 마스터 셰프인 아버지와 어머니의 작품입니다.

훈제스테이크는 아빠의 명작이에요. 화요일 오후에 집에 들어가자마자 담배 냄새가 코를 찔렀습니다. 나는 유독가스가 몸 안으로 들어오는 것을 막기 위해 재빨리 입을 막았다. 아빠는 훈제 스테이크를 그릇에 담고 나서 이 '맛있는 음식' 한 그릇을 식탁으로 가져오셨습니다. 어머니와 나는 깜짝 놀랐습니다. 이거 아직도 스테이크야? 마치 연기를 낸 것처럼 어두워졌고, 관공처럼 붉고 사랑스러운 얼굴도 더 이상 없었습니다.

이 스테이크 접시는 정말 독특해요!

찐만두는 우리 엄마의 명품이에요. 수요일 밤, 아빠의 훈제 스테이크가 태어난 뒤 엄마의 만두가 끓어오르려는 참이었다. 그 때 나는 책의 바다에 빠져 있었는데 갑자기 "딱딱"하는 소리가 들렸다. 나는 단지 어머니가 모기를 쫓고 있다고 생각했다. 그런데 소리가 계속 들려서 조금 초조해져서 나오니 주방에서 튀기는 소리가 들렸습니다.

말도 안돼? 엄마가 만든 찐만두가 너무 빨리 나왔어요! 손으로 만져보면 만두피가 바삭하고 부드러워요. 껍질을 벗기면 윤기나는 기름으로 빛나는 붉은 찹쌀의 향이 너무 좋아요! 이건 우리 엄마의 '비할 데 없는' 브랜드 찐만두입니다.

이제 '훈제스테이크'와 '만두만두'의 유래를 알아야겠죠! 할아버지의 죽음에 관한 에세이 9부

저의 할아버지는 82세의 진정한 농부이시며 키가 크고 약간 비만입니다. 마치 자신이 걸어온 길을 알려주는 듯 얼굴에는 주름이 가득하다. 긴 눈썹 밑에는 또렷한 한 쌍의 눈이 있어 뭘 봐도 활력이 넘친다. 그는 종종 어두운 색의 튜닉과 회색 바지, 검은색 천 신발을 신어 친근한 모습을 연출한다.

할아버지는 4에이커가 넘는 땅을 경작했다. 삼촌과 이모는 할아버지가 열심히 일하는 것을 보고 농사를 그만두고 행복을 누리라고 조언했다. 나는 평생 농사를 지었습니다. 열심히 일하는 데 익숙합니다.", 농사를 짓지 않으면 불편합니다. 지금은 신체적 문제가 없습니다. 모두 정규 노동의 결과입니다. "삼촌과 다른 사람들은 그를 통제할 수 없어서 그냥 놔두었어요. 할머니는 할아버지가 농사에 전문가이셨고, 그가 재배한 농작물이 이 마을에서 가장 좋다고 하더군요. 많은 사람들이 농업 경험에 대한 조언을 구했습니다!

할아버지의 가장 큰 취미는 신문 읽는 거다. 신문을 몇 장 줬더니 밥 먹는 것도 잊어버렸다. 할아버지도 뉴스 보는 것을 좋아하시고, 매일 밤 뉴스가 방송되는 동안 채널을 바꾸지 못하게 하십니다. 할머니는 문맹이고 중국어도 못하셔서 TV에서 무슨 말을 하는지 알아듣지 못합니다. , 할아버지는 그녀에게 총리가 재해 지역 주민들을 방문하고 주택 가격이 규제되고 위안 룽핑이 새로운 쌀 품종을 재배하는 등의 일에 대해 이야기합니다.

나라에서는 이제 막 80세 이상 노인들에 대한 보조금 지원 절차를 마쳤다. 이제 곧 노동자처럼 돈을 받을 수 있게 될 것이라고 할아버지는 말했다. 농사를 지을 돈이 부족해서 세금을 거두고 우리에게 돈을 주는데 이제는 우리에게 '임금'을 줍니다. 삶은 점점 좋아지고, 나라는 점점 더 강해지며, 그는 100세까지 살 것입니다. 조국이 건국 80주년을 축하하는 모습을 지켜보세요! 할아버지의 죽음을 소재로 한 작문 10

그날 치자나무가 피어 있었는데, 할아버지를 만나러 갈 치자나무를 잔뜩 따 왔습니다. 무덤 앞 잡초를 치우니 내 생각이 꽃향기에 흩날린다.

치자나무가 활짝 핀 날이기도 했던 기억이 나네요. 그 시절 저는 행복을 아주 꽉 붙잡았습니다.

시장에 갈 때마다 할아버지는 항상 저를 데리고 즐거운 시간을 보내십니다. 고혹적인 광택으로 빛나는 설탕에 절인 산사나무의 달콤한 향기가 풍기는 짙은 노란색 감 케이크; 프라이팬 나온 팬케이크에 군침이 도네요. 할아버지는 정맥이 뒤덮인 손으로 내 콧대를 긁었습니다. "정말 욕심 많은 여자 야!" 그리고 나는 팬케이크 하나를 두세 입으로 먹은 다음 설탕에 절인 산사나무를 잔뜩 남겨 두었습니다. 다른 아이들. 할아버지 뒤에서 그는 바운드되어 집으로 달려갔습니다.

할아버지께서 치자꽃이 피면 내 생일이 된다고 하셨다. 그래서 어린시절에는 꽃이 빨리 피기를 늘 기대합니다. 내 생일이면 할아버지는 나를 일찍 깨워서 집 뒤편 언덕으로 데려가 치자나무를 심게 하셨다. 산과 들 곳곳에 향기로운 꽃들이 마치 꽃비처럼 청량한 바람이 부는 듯 하얗게 피어 있었다. 나는 깊은 숨을 쉬고 꽃바다에 빠져들었다. 할아버지는 이미 능숙한 손길로 하얀 화환을 엮어 놓으셨습니다. 나는 기쁜 마음으로 목에 걸고 "얘야, 너 정말 할아버지의 작은 공주구나!"라고 말하며 노인과 청년은 아침 햇살을 마주하고 집으로 향했습니다.

어렸을 때, 나는 음식에 대해 매우 까다로웠다. 식사를 할 때마다 할아버지는 작은 고기 죽 한 그릇을 들고 따라와서 한 입씩 먹여주곤 했다. 보통 흰죽이 바닥나면 이미 근처의 거리와 골목을 방문했습니다. 이웃들이 가끔 저를 놀리곤 합니다. “할아버지가 너를 그렇게 사랑하는데, 커서 어떻게 보답할 거냐?” 나는 내 뒤에 있는 할아버지의 낡은 오두막을 바라보며 어린 목소리로 현지 사투리로 대답했다. 미래의 할아버지를 위한 큰 집. 큰 송이의 치자나무와 감..." 내가 말이 끝나기도 전에 할아버지의 밝은 눈은 눈물로 젖어 나를 껴안았습니다.

행복한 날은 너무 짧았습니다. 점점 바쁜 공부로 인해 나는 다시는 할아버지를 방문하지 못했습니다.

나중에 할아버지는 저를 버리고 혼자 가셨는데 어디로 가셨는지 모르겠지만 큰 방갈로에 살아본 적도 없고 손녀가 사준 감과자를 먹었는데...

바람이 불고 꽃들은 할아버지처럼 온 땅에 흩어지고, 흙에 뒤덮여 다시는 깨어나지 못했습니다.

그날 할아버지를 만나러 갔는데 생각이 메아리쳐 눈물이 터졌다.. 할아버지 죽음에 관한 에세이 11

"새해! 빨간 봉투!" 원래는 기쁜 일이었지만, 할아버지가 돌아가신 뒤 전혀 기쁘지 않았다. 무거운 마음으로 창사에 왔다.

할아버지 집에 도착하자마자 서둘러 할아버지 방으로 들어갔다. 할아버지의 시신을 보고 큰 소리로 울지 않을 수 없었다. 잠시 후 어머니가 오셔서 "울지 마. 오늘 너 슬픈 거 알잖아"라고 위로해주셨는데, 나도 어머니도 슬퍼하실 거라 생각해서 울지 않으려고 노력했다. 그러나 창밖의 창백한 하늘을 보자 나는 또 다시 슬픔을 금할 수 없었다. 어머니는 나에게 "죽은 자의 영혼이 하늘로 날아가는 데는 9일이 걸리므로 우리는 9일 만에 관을 산으로 보낼 수 있다"고 말씀하셨다. 그렇게 며칠이 지나자 내 눈앞에는 할아버지의 미소가 반복적으로 나타났다.

요즘 할아버지 생각이 자주 난다. 어머니는 제가 태어나기 전에는 저를 낳고 싶지 않다고 말씀하셨는데, 할아버지는 “앞으로 효도 많이 할 테니까 낳아야 해요”라고 말씀하셨던 기억이 납니다. 나에게 탄생. 예전에는 할아버지와 함께 있는 동안 매일 같이 놀아주시고, 행복하게 해주시고, 맛있는 것도 많이 사주셨어요. 다시는 할아버지를 볼 수 없다는 생각이 나를 다시 슬프게 만들었다.

할아버지 장례식에 참석하고 선전으로 돌아왔는데, 아직도 할아버지가 다시 돌아오시면 좋겠다는 생각이 자주 듭니다! 할아버지 죽음에 관한 에세이 12

할아버지의 몸이 다시 강해져서 다시는 방문하지 않았습니다.

나는 그의 가장 사랑하는 손자였으며 그는 항상 나에게 좋은 것을 가져다주었습니다. 내가 시험에서 좋은 성적을 받으면 그 사람은 틀림없이 귀에서 귀까지 기뻐할 것입니다.

하지만 그 당시에는 그 사람을 별로 좋아하지 않았습니다. 화가 나면 다른 사람을 혼내고 때릴 정도로 성격이 좋지 않았기 때문에 일부러 피하는 경우도 많았습니다. 나는 그 노인의 생각을 정말로 이해할 수 없었다. 나는 그 사람이 화를 내는 이유에 대해 생각해 본 적이 없었고, 그 사람의 과거에 관심도 없었으며, 그 사람이 나를 향한 분노의 대부분이 깊은 기대에서 나온 것임을 몰랐다. . 하지만 제가 이런 문제에 대해 생각할 능력이 생기기도 전에 할아버지는 그해 9살이 되던 해에 떠나셨습니다. 사실, 그 사람은 죽는 날까지 나를 가볍게 때린 적이 한 번도 없었습니다. 너무 순진한 건 나였고, 너무 일찍 떠난 것은 할아버지였다.

한 번은 사촌과 제가 무슨 잘못을 했는지 지금은 기억이 잘 나지 않습니다. 할아버지가 떨리는 손으로 나무 가지를 떼어내더니 우리를 쫓아오셨거든요. 형과 나는 너무 무서워서 계속해서 앞으로 달려갔습니다.

할아버지는 늙으셔서 하고 싶은 일을 못 하신다. 도중에 한 번 뒤를 돌아보니 그 사람이 길에 있는 돌에 걸려 넘어질 뻔했습니다. 다행히 비틀거리며 넘어지지 않고 계속 달려와 우리를 따라잡았습니다. 그 순간 저는 깜짝 놀라서 그 사람에게 다가가서 도와주고 싶었습니다. 하지만 나뭇가지에 맞을까 봐 감히 그러지 못했습니다. 할아버지가 돌아가실 때까지 나를 때릴 생각이 없다는 걸 미리 알았더라면, 헐떡이는 할아버지를 따라잡기 위해 안간힘을 쓰고 미친 듯이 '목숨을 걸고' 달렸을 수 있겠는가. 나는 너무 불효자야!

할아버지가 살아 계시다면 그 분이 얼마나 굵은 나뭇가지를 사용하고 얼마나 세게 때리든 상관하지 않을 것입니다. . 시간을 되돌릴 수 있다면 달려가서 그에게 손을 내밀고 싶습니다. 내가 얼마나 육체적 고통을 겪었는지 상관하지 마세요.

부모님의 일로 인해 우리 가족은 초등학교 2학년 이후 조부모님과 멀어지게 되었습니다. 그 무렵, 할아버지는 이미 건강이 매우 안 좋으셨습니다. 이제부터 나는 그를 화나게 할 기회가 없었고, 할아버지는 자신의 사랑을 '희귀'하지 않은 큰 바보를 쫓아갈 힘이 없었습니다.

나중에는 할아버지께 그날 잡으면 정말 때릴지 늘 물어보고 싶었어요. 할아버지가 떠나기 전까지 나는 이 문제를 할아버지께 언급할 용기가 없었습니다. 답을 알았을 땐 사실 너무 길고, 너무 늦었다.