정말 재미있는 농담을 찾고 있습니다.

가짜

오늘 고기꼬치를 먹느라 기분이 나빴다. 병원에 가서 검진을 받아라, 젠장! 쥐고기 + 시궁창 기름 + 수단레드, 7456 입니다! 나는 그를 고소할 것이다. 옆 사람도 "'켄 테크네티움'이라는 패스트푸드 식당이 뭐예요? 파는 취두부는 오물통에서 건져낸 것이에요. 냄새가 너무 나서 하기도 전에 파리떼에 습격당했어요"라고 하더군요. 먹어라. 온몸에 파리가 꼈다."

"저 '펄스 가랑이 라오'도 내 목숨을 노리고 있다!"

"'바늘' 해치' 정말 썩었어요!”

"상태가 너무 비참해요! '크립톤중독' 가서 위가 안 좋아졌다가 '인민이원' 가서 약을 처방했어요. 약이 또 뭐야, '용태는 감히 겨를 들이대고 덕을 고집하여 문둥병을 일으킨다'고 썼지?" 또 그 약은 똥이라고 하더군요!

“빌어먹을, 청알루미늄.” '황추병구'가 파는 봄고환' 때문에 장이 터지고, 여자친구의 가슴이 터지고, 폐가 터져버렸어요. '요리대부시'라고 적힌 아저씨는 괜찮을 거라고 하더군요!” p>화장실

부자 6명이 있는데, 일본인 한 명, 러시아인 한 명, 프랑스인, 노르웨이인, 독일인, 미국인입니다.

그들은 함께 쇼핑몰에 갔다. 부자이기 때문에 살 것이 거의 남지 않았습니다. 이상한 것들만이 그들의 관심을 끌 수 있습니다. 쇼핑몰에서 새로운 예술 화장실을 홍보하고 있을 때, 여섯 명의 부자가 멈춰 서서 지켜보았습니다.

잠깐 지켜보던 중 한 사람은 "이런 참신한 화장실은 정말 흔치 않은데, 하나 사서 써보는 건 어때요? 다들 부자들이니까 뒤처지는 사람이 없잖아요."라고 제안했다. 모두가 그것을 살 계획입니다.

일본인은 청결함을 좋아하기 때문에 "매우 위생적인 ​​변기"를 구입했고, 러시아인은 질감이 있는 것을 좋아하기 때문에 프랑스의 가치 예술인 "화강암 변기"를 구입했습니다. "화장실"; 노르웨이인은 목재 제품을 선호하여 "순수한 목재 변기"를 구입했으며, 독일인은 첨단 기술을 옹호하여 "컴퓨터로 제어되는 변기"를 구입했으며, 미국인은 자유와 휴식을 중시하므로 "음악 화장실"을 구입했습니다.

6명이 즐겁게 화장실을 집으로 운반했습니다.

한 달 뒤, 비즈니스 미팅에서 6명이 다시 모였다. 채팅 도중 나도 모르게 지난번 구매한 화장실로 화제가 쏠렸다.

일본인들은 분개하며 먼저 "빌어먹을 초 위생적인 ​​변기를 반납했다. 설명서에는 변기가 사용 후 자동으로 소독되고 변기 시트에 플라스틱 필름이 씌워진다고 되어 있다"고 먼저 말했다. , "소독되었으니 안심하고 사용하세요"라는 문구를 뿌렸는데 이제 절차가 완전히 엉망이 되었습니다. 제가 일어서기도 전에 엉덩이에 플라스틱 필름을 뿌리기 시작했습니다. , 자유롭게 사용하세요"라고 적혀 있습니다. 사용하세요!”

그러자 러시아인들은 “망할 화강암 변기도 반납했다. 이 사람들은 화강암을 너무 매끄럽게 닦았다. 내가 앉자마자”라고 불평했다. 그 위에 바로 미끄러져 몇 번이나 넘어져서 불편했고 엉덩이가 멍들었어요."

프랑스인들은 욕하면 안 됩니다. "나도 빌어먹을 페인트 칠한 변기를 돌려줬어. 그림 품질이 너무 나빠요. 계속 변색되고, 변기의 그림도 다 없어져요!”

노르웨이인도 분노했습니다. “나도 망할 순수 나무 변기 품질이 어때? 당시에는 어떤 점검이 있었는지 모르겠지만, 관리도 완전히 ISO9000을 기반으로 할 것이라고 했는데, 난 쓰레기 투성이야!” /p>

독일인들은 더 이상 참을 수 없었습니다. “망할 컴퓨터가 화장실을 제어합니다. 저도 제품을 반품하고 싶습니다. 제가 사용하는 운영 체제가 무엇인지는 모르겠지만 계속해서 충돌이 발생했습니다. 도중에 '화장실 컴퓨터가 고장났습니다. 바지를 입고 일어서세요. 변기 시트를 닫고 변기 시트를 닫은 다음 변기 뚜껑을 열고 변기 시트를 올리고 바지를 벗으세요. 다시 앉으시면 변기 컴퓨터가 다시 시작됩니다. 기술 지원 전화번호: 12345678.

'흡입! "

마침내 미국인의 차례가 왔다. 그는 화를 내며 말했다: "빌어먹을 뮤지컬 화장실, 돌려주지 않고는 할 수 없어! 원래는 3,000곡이 저장되어 있어 편리할 때 무작위로 재생할 수 있었는데, 10번 중 9번은 미국 국가인 같은 노래가 재생되었기 때문에 곧바로 바지를 들고 일어나 경례를 해야 했습니다. 내가 앉았을 때! "

세 귀신

세 귀신이 하나님께 나아와 일제히 "나는 억울하게 죽었으니 천국에 가야 한다!"고 말했다. 신: "나는 가장 불의한 자만 천국에 가게 할 것이다. 당신이 어떻게 먼저 죽었는지 말해 주겠다." ”

A: “저는 청소부입니다. 어느 날, 보안망도 설치되지 않은 낡고 저층 건물 옥상에서 바닥을 쓸다가 실수로 넘어졌습니다. 하수관을 잡았는데 어떤 놈이 하수관을 밀어내렸어요. 건물이 작아서 넘어져 죽진 않았어요. 그 결과 냉장고가 위에서 떨어져서 사망했습니다.

B: "남의 아내 집에 바람을 피우러 갔는데 그 남편이 집에 와서 냉장고에 숨었어요." 그 결과, 냉장고는 보안망도 없이 창문에서 떨어진 것처럼 보였습니다. 냉장고 보호 덕분에 죽지는 않았어요. 내가 나오자마자 위에서 누군가가 떨어져 나를 죽였습니다.

C: “집에 가보니 집 창밖으로 아내가 다른 남자와 함께 있는 걸 봤어요. 집에 오자마자 너무 화가 나서 하수관을 부수고, 냉장고를 버리고, 아내와 크게 싸웠습니다. 그러다가 실수로 창문에서 떨어져 누군가의 머리에 머리를 부딪혀 사망했습니다.

하나님: “너희는 모두 억울하게 죽었다. 다 천국에 가자.” ”

화장실의 비밀

A국에서는 스프레이형 변기를 개발한 적이 있다. 한번은 B국의 사신이 A국에 와서 그 화장실을 사용했는데 So B는 매우 편안함을 느꼈다. 나라도 분무식 변기를 개발해서 A국 사절에게 자랑하고 싶어: 우리도 분무식 변기를 갖고 있는데, A국 사절이 둘째 날 오는데 화장실을 만들기엔 너무 늦었어...

A국 사신 B국 화장실을 가봤는데 물만 뿌릴 뿐만 아니라 엉덩이를 닦을 수건도 있을 줄은 몰랐다. 전령이 자리에서 일어나 다시 버튼을 눌렀다. 변기에서 뻗은 수건의 두 손..

아기돼지 삼형제

어느 날 늑대가 밥을 먹고 싶어 했어요. 꼬마돼지 세 마리 중 두 마리는 문 앞에 있었어요. 한 마리는 지붕에 있었어요. (돼지 1과 돼지 2는 문 앞에 있고, 돼지 3은 지붕에 있어요. 돼지 1의 이름은 돼지 2의 이름이에요. 이름은 '어디'이고, 돼지 3의 이름은 '뭐'입니다.) 정말 멋지군요.

늑대: 누구세요?

돼지 1: 네

늑대: 뭐요?

돼지 1: 지붕에 "뭐"가 있어요

늑대: 이름이 뭐예요?

돼지 1: 내 이름은 "누구"입니까?

늑대가 돼지 2에게 다시 물었습니다.

돼지 2: 나는 "누구"가 아니고 "누구"입니다(돼지 1을 가리키며). )

늑대 : 그 사람을 아시나요?

돼지 2: 응!

그 사람은 누구예요?

돼지 2 : 응. 늑대: 뭐?

돼지 2: "뭐"가 지붕에 있어!

늑대: "어디?" 나? >

늑대: 누구요?

돼지 2: (다시 돼지 1을 가리키며)

내가 어떻게 알죠? >돼지 2: 누구를 찾고 있나요? /p>

늑대: 뭐?

돼지 2: 지붕에 있어?

어디?

돼지 2: 나야. >늑대: 누구?

돼지 2: 나는 '누구'가 아니고, 그는 '누구'입니다.

: 맙소사

돼지 1· 2: "맙소사"는 우리 아버지예요.

늑대: 뭐야, 너희 아버지야?

돼지 2. : 안돼

늑대야! 더 이상 참지 못하고 한숨을 쉬었습니다.

돼지 1·2·3: 우리 할아버지를 아시나요?

돼지 1 : 아니, 우리 할아버지는 "왜요?"

늑대: 왜?

돼지 1:

돼지? 1: 아니요.

늑대: 누구요?

돼지 1: 나는 "누구"입니다.

늑대: 당신은 누구요?

돼지 1: 네, 저는 '누구'입니다.

늑대: 뭐?

돼지 1·2: 옥상에 있어요.

체포 이유

누군가 "대통령은 바보야!!!!!!!!!"라고 소리쳤지만, 혐의는 '대통령 모욕'이 아니라 '고급 국가기밀 폭로'였다!

의도

누군가 친구에게 "빨간 봉투를 보내고 싶다!"라는 문자 메시지를 보냈는데, 그 사람은 매우 기뻐했지만 나중에는 불행해졌습니다. 알고 보니 문자 메시지의 다음 페이지에는 "모기를 보냈습니다."라는 내용이 적혀 있었다. 일어나서 외쳤습니다: "안녕하세요, 선생님!"

선생님은 화가 나서 "내 오후는 어때요?"라고 말했습니다.

그러자 학생들은 다시 "안녕하세요, 선생님!"이라고 외쳤습니다.

선생님은 화를 내며 "저녁엔 어때요?"라고 말했습니다.

학생들이 함께 "선생님 안녕하세요!"라고 외쳤습니다.

선생님이 고개를 끄덕였습니다. "자, 다시 외치자!"

학생들이 일제히 "선생님, 안녕하세요, 안녕하세요, 안녕하세요!"라고 외쳤습니다.

선생님이 말씀하셨어요. : "앉으세요! 오늘은 반의어를 복습하겠습니다. 이렇게 연습해 보세요. 제가 한 가지만 말씀드리면 여러분이 반의어를 크게 말해보세요. 지금 시작하세요.

선생님: "날씨가 너무 좋아요." 오늘은 좋아요."

학생: "오늘 날씨가 매우 안 좋아요."

선생님: "모든 곳에서 태양이 빛나고 있습니다."

학생: "어디든지 흐려요."

선생님: "도로가 사람으로 붐비네요."

학생: "길에 사람이 없어요." >선생님: "젊습니다."

학생: "늙었어요."

선생님: "일어서세요."

학생: "눕으세요." >

선생님: "길 위에 한 청년이 서 있었어요."

학생: "길 위에 누워 있는 청년이 있었어요."

선생님: " 1달러를 주웠습니다."

학생: "1달러를 잃었습니다.”

선생님: "1달러를 주워 선생님께 드렸습니다."

학생: “1달러를 잃어서 선생님에게서 훔쳤어요.”

교사: "틀렸어요. 그런 말은 하면 안 돼요!"

학생: "맞아요." , 이렇게 말해야 해요!"

선생님: "틀렸습니다."

학생: "맞습니다."

선생님: "이건 안 돼요. 이건 불법이에요!"

학생: "괜찮아요, 합법이에요!"

선생님: "틀렸다고 했어요."

학생: "우리는 그것이 옳다고 말했습니다."

선생님: "선생님의 말을 들어보세요. 선생님의 말씀이 맞습니다!"

학생: "우리 말을 들어보세요. 선생님이 말하는 것은 모두 옳습니다." 틀렸어!"

선생님: "너는 바보야."

학생: "우리는 똑똑하다.

"

선생님: "그만해! ”

학생: “계속하세요!” ”

선생님: “이제 그만해요!” 그만 얘기해! ”

학생: “이제 계속하자! 더 할 말이 있습니다!

선생님: “멍청한 돼지들아, 그만둬라!” ”

학생: “우리는 모두 천재입니다. 계속하라고요!” ”

선생님: “선생님 말 잘 들어요!” ”

학생: “선생님, 우리 말 좀 들어보세요!

선생님: “학생들은 선생님 말을 잘 들어야 해요!” ”

학생: “선생님은 학생들의 말을 들어야 해요!” ”

선생님: “이제 연습은 그만둬! ”

학생: “이제 계속 연습하자!

선생님: "끝났어요?" ”

학생: “우리에게는 시작과 끝이 있습니다! ”

선생님: “그럼 그만둬!” 바보! ”

학생: “그럼 계속해야죠!” 천재! "

....그러다가 선생님은 책을 품에 안고 화를 내며 교실을 나갔다

잘못된 이해

어느 날 맹인과 절름발이는 심부름을 하러 자전거를 타고 나갔고, 맹인은 타고 있었고, 불구자는 길을 보더니 갑자기 길에 깊은 도랑이 나타났습니다. 절름발이는 “도랑, 도랑, 도랑!”이라고 소리쳤습니다. "맹인은 자신이 노래를 부르고 있다고 생각하고 다시 노래를 불렀습니다. "오, 오, 오! "그 결과 시각 장애인과 절름발이가 함께 도랑에 빠졌습니다!

이해하지 못한 결과

전립선 전문의가 비행기 조종사를 만났습니다. 언어가 다르기 때문에,

의사는 '1' 제스처를 취해야 했습니다.

운전자는 '5' 제스처를 취했습니다. 크다'

의사는 '아래'를 가리키며

운전자는 '위'를 가리키며

의사는 집에 가서 "뭔가 문제가 있다"고 말했다. 그 사람! 남성은 전립선이 작고 처져 있다고 합니다. 그는 남성에게는 위쪽을 향한 커다란 전립선이 5개 있다고 말했습니다! ! !

집에 가던 운전자는 "저 사람 뭔가 문제가 있다!"고 말했다. 우리 공항에는 5대의 비행기가 있다고 했는데, 공항은 매우 크고 비행기가 위로 날아갑니다. 그는 그들의 공항에 비행기가 한 대밖에 없었고 공항이 작았고 비행기가 아래쪽으로 날아갔다고 말했습니다! ! !

미국 어린이가 중국 어린이에게 “중국어로 고맙다는 말과 고맙지 않다고 어떻게 말해요?”라고 물었다. ”

“고마워요, 천만에요. ”

“말도 안되는 소리를 하고 있군요! 어떻게 고맙다고 하면 똥똥이라고 하고, 나한테 감사하지 않으면 똥똥이라고 할 수 있니? !

상사는 부하들에게 “(돈을) 미리 보고해라. ”

“저는 거북이가 될 거예요. "그런데 다시마가 됐어요." ”

“나는 누구를 흉내낼 것인가? "그들은 모두 나쁘다." ”

“물 좀 마시고 싶어요. "너무 빨리 마시지 마세요." ”

“빨리 날아보고 싶어요. "근데 스튜어디스는 정말 멋있어요." "

"오늘은 정말 운이 좋지 않네요. "당신은 정말 약해요." "

"당신 말이 맞아요. "당신은 매우 품행이 좋습니다." ”

멀리서 보니 얼마나 많은 매춘부들이 매춘업소의 침대에서 고객과 동행하고 있는지 보았습니다.

성추행하고 튀기고 싶은데...

어느 날 악마가 공주를 잡았어요

악마: "목이 부러질 때까지 소리쳐도 돼요." ...아무도 오지 않을 거예요. 당신을 구해주세요..."

공주: "목이 부러졌습니다...목이 부러졌습니다..."

아무도: "공주...나 나는 당신을 구하기 위해 여기에 있습니다..."

마왕: "조*조*라고 말하면 내가 거기 있을 것입니다..."

조*: "마왕. ..무엇 때문에 나를 불렀는가..."

마왕: "와...귀신을 봤어요"

유령: "젠장! 발견됐어... "

젠장: "유령님, 저 보이시죠..."

악마: "오, 맙소사!"

신: "누가 전화했어요? 나?"

누가: "아무도 전화하지 않았어요..."

아무도: "내가 어떻게 그런 척을 하고 있는 거지!"

마늘: "누가 나를 가장하고 있나요?"

누가: "또 내 얘기를 하는 겁니까? ? 문제를 찾고 계시나요?"

문제: "누가 찾고 있나요?" 나를 위해?"

어떤 사람: "당신을 찾고 있나요? 저는... 저기요, 여기 사람들이 많아요."

많은 사람: "그냥요. 도착...당신은 누구죠?"

누구: "나는 누구가 아닙니다."

누구: "그 사람은 내가 아닙니다."

공주 : "다들 저를 구하러 오신 건가요?"

모두: "저는 여러분을 구하러 온 것이 아니라 재미를 보러 왔습니다.”

라이블리: “어떡하지? 봐야겠어?"

신: "내 알 바 아니다. 먼저 가자."

악마: "가기 전에 한 가지 질문에 대답하세요. 왜 그렇게 많은 사람들이 구원을 받는 걸까요?" 공주님? 제가 어떻게 계속 악마 역할을 할 수 있나요?"

계속: "착한 악마가 되고 싶지 않다면 왜 나를 연기하는 거죠?"

공주: "아무도 악마 역할을 하지 않는다면 나는 떠날 수 있다."

아무도: "내가 악마 역할을 한다면 어떻게 너를 놓아줄 수 있겠는가..."

어떻게 그럴 수 있겠습니까: "공주님을 놓아주지 않을 거예요. 흥분하는 모습을 보고 싶어요."

흥미: "내가 하는 일을 지켜보세요."

무엇: "당신은요?" 실제로 나랑 "섹스"하고 싶어?Rogue!"

당신은 실제로 "내가 어떻게 할 수 있지?"라고 말했습니다.

나: "그게 나와 무슨 상관이 있나요?"

p>

마왕: "젠장! 미칠 것 같아..."

씨발: "왜 전화하는 거야!..."

미쳤어: "뭐야? 내가 해주기를 바라나요?"

당신은 내가 하기를 원합니다: "나는 아무것도 모릅니다!"

나는 아무것도 모릅니다: "나는 모릅니다! "

모르겠어요: "나 여기 있어요! 누가 전화해요?"

누군가: "전화 안 했어요!"

내가 안 했어요: "누가 그 사람에게 전화했어요?"

누가: "내가 잘못했어요... 난... 안 했어요..."

안 했어요: "나는 당신을 잘못 비난하지 않았습니다..."

당신: "나는 당신을 용서합니다. 감히 할 수 없습니다."

당신을 용서하십시오: "내가 감히 그럴 수 없다고 누가 말했습니까! ?"

누가: "제발...아무 말도 안 했어요"

아무것도 없어요: "무엇을 말하길 바라나요?"

나에겐 아무것도 없다: "...너...너는 오랫동안 잃어버린 내 동생이 아니냐?"

오랜만에 잃어버린 내 동생: "...내 이름이 있어도 불릴 것이다 너무 길어..."

누가: "...옳고 그름이 엇갈린 이 곳에서 빨리 나가고 싶어요"

옳고 그름: "그럼 여기는 내 영역이군요. ..."

나는 아무 것도 없고 아무 것도 없습니다: "소란을 피우지 마십시오. 알라가 말씀하고 있습니다 ..."

소란을 피우지 마십시오. " 나는 말하는 것이 아니다..."

나는 아니다: "나는 말하는 것이 아니다!..."

나는 아무것도 없다: "-_-".. .가자...밖에 나가서 얘기 좀 하자..."

가기: "미안해요...(비틀어)"

나는 아무것도 없어요: "너희 중 아무것도 없어 사업... 플래시..." (두 형제는 화를 내며 나갔다.)

당신이 알 바는 아니다: "으...왜 나를 쫓아냈나요..."

p>

왜: "내가 쫓아낸 게 아니야... 잘 지내... 울지 마"

나는 안: "아... 그건 내 알 바 아니야. 더 이상"

나와 무슨 상관이 있나요? "누가 나한테 전화했어요?"

누군가: "누가 너한테 전화하고 싶어..."

누가: "정말 나가야 해요...T.T"

나가기: "정말 미안해요...*V.V*" ("누가 "땅에 떨어졌습니다")

당신이 상관할 바가 아닙니다: "...당신은 내 사촌이 아닌가요?"

그건 내 상관이 아닙니다: "...사촌...오랜만이군요.. ."

오랜만: "난 여기 없어..."

마왕: "끝났나요?"

끝: "그는 그렇지 않습니다. 나 없어."

너희들: "나한테는 그 사람 없어."

나는 "누가 그런 말을 했어?"라고 말했어요.

누가: "내가 무엇을 하기를 원하시나요?"

누가: "당신은 실제로 나랑 섹스하고 싶어?"

당신: "나는 그 사람과 섹스하지 않을 거예요"

나: "내가 못한다고 누가 그랬어요?"

누가: "부당하게 고발당했어요! 말 안 했어요..."

말했어요: "왜 나한테 물어보셨어요?" ?"

그 사람: "너희 둘은 정말 뻔뻔해!"

너희 둘: " 갖고 싶어! 갖고 싶어!"

얼굴: "누구야? 나를 원해?"

누가: "안해요"

마왕: "빨리, 나중에 얘기하자. 누군가 쫓아내고 싶어."

마왕: "빨리, 나중에 얘기하자."

p>

사람: "나를 쫓아내? K를 찾고 있어요."

K: "누가 나를 찾고 있나요?"

누가: "아아아아! 언급하지 마세요. 내 이름, 또 말하면 그 사람 죽일 거야!”

그 사람: “나를 죽이지 마세요”

나: “누가 나를 죽이고 싶어?” p>

누가: "드디어 한 마리 잡아 죽여버리게 해주세요..."

한 마리: "나를 잡지 마세요"

나: "나는 이미 충분히, 내 이름을 다시 언급하는 사람은 결코 당신을 놓아주지 않을 것입니다!"

누가: "나의 열여덟 용을 제압하는 손바닥을 보세요!"

나: "내 구음백을 보세요!" 뼈 발톱!"

십팔룡 진압 손바닥: "나의 장점은 무엇입니까?"

나인 음백 뼈 발톱: "나의 장점은 무엇입니까?"

멋진 점: "형님, 드디어 찾았어요!"

멋진 점: "형님, 나가서 얘기하자."

마왕: "젠장... . 결혼 인정회..."

결국 악마는 정신분열증에 걸렸다

심심해서 인터넷 서핑을 하다가 돈이 날아갈 위기에 처했다.

온라인에 접속하고, 온라인에서 사랑에 빠졌고, 순진한 마음이 속았습니다.

온라인에서 사랑에 빠졌고, 투자도 하게 되었고, 연애는 막다른 골목에 이르렀다.

참여하고 직접 만났고 예전보다 전화 통화도 더 이상 하지 않았습니다.

우리는 만나서 후회했다. 소녀는 악마로 변했다.

후회하기도 하고, 운이 나쁘기도 하고, 감정적 투자가 물거품이 된 것 같아요.

봄잠을 잘 때 샤워를 하지 않으면 곳곳에서 발 냄새가 난다. 큰곰이 밤에 찾아와서 무좀에 걸려 쓰러졌습니다.

달빛을 침대 앞에 두고 똥을 먹는 것이 가장 건강하다. 엑스레이 촬영 후 엉덩이가 궤양으로 뒤덮였습니다.

보면 다 끌어당기고, 보면 차가 고장나고, 안 멋있어 보이고, 싫은 사람은 발로 차요!