절대적인 최고가 잠깁니다.

우리 집은 다툼과 욕이 가득한 집안이지만, 성적만 좋으면 부모님도 웃는 얼굴이 되실 거라는 걸 깨달았어요.

이 작은 따뜻함을 얻기 위해 쭉 노력해서 일류 대학에 합격하고 인민교사가 됐다. 동료들의 눈에는 나는 강하고 낙관적이며 독립적인 사람으로 보이지만, 그들은 내가 극도로 불안하고 열등감이 강한 사람이라는 것을 모릅니다. 그리고 이것은 나의 결혼 생활과 육아에 큰 영향을 미쳤습니다.

우리 반에서는 아이들이 말썽을 부리더라도 더 많은 기회를 주고 격려해 줄 수 있기 때문에 반 아이들이 나를 너무 좋아한다.

하지만 13살 아들은 나를 '적'으로 여긴다.

우리 아들이 초등학생이었을 때 우리 관계는 비교적 균형이 맞았습니다. 그의 성적은 꽤 좋았고 그 당시에는 조용했습니다.

그러나 아이가 7학년이 되면서 평화롭던 나날은 혼란으로 변했다. 아이들과 나는 끊임없는 다툼의 악순환에 빠졌고, 집은 어수선해졌으며, 남편과도 사이가 멀어졌습니다.

저는 아이들의 읽기와 쓰기 실력을 중요하게 생각해서 아들을 위해 고전과 그림책을 많이 사줬고, 일대일 글쓰기 수업에도 등록시키기 위해 많은 돈을 썼습니다. 그런데 제가 기대했던 책 읽기를 좋아하는 아이는 나타나지 않았고, 대신 매번 책 읽는 척만 하고 실제로는 몰래 휴대폰을 가지고 놀던 아이가 있었습니다.

그 사람의 교활한 모습을 보고 저는 한 번 이상 그 사람에게 자비를 베풀려고 노력했지만 그에게 "놀 때는 재미있게 놀고, 공부할 때는 집중하세요. 그렇지 않으면 시간을 낭비하게 될 것입니다"라고 상기시켜 주었습니다. 시간." ." 그러나 그는 그것에 귀를 기울이지 않았다.

주말에 남편과 함께 소풍을 가고 싶었는데, 가기 싫다고 하더군요. 숙제가 많아요.

이해가 안 돼요. 기꺼이 가려고 한 이유는 집에 혼자 있으면 휴대폰을 부주의하게 가지고 놀 수 있기 때문이었기 때문에 이렇게 말했습니다. "항상 고개를 숙인 채 공부하지 마세요. 나가서 제대로 쉬고 신선한 공기를 마시는 것도 필요합니다.

그는 화를 내며 "내가 공부에 집중하길 바라는 사람이야"라고 말했다. , 그리고 나한테 나가서 놀아달라는 건 너야. 내 생각 들었어?"

그때 너무 화가 났고, 한심한 세상 부모님들은 분명히 최선을 다하고 계십니다. 나는 그 사람의 코를 가리키며 “내가 모르는 것 같냐, 아이패드를 가지고 놀고 있느냐”고 꾸짖었다. ? 넌 아직도 여기 있는데 내가 감히 징계할 수 없을 것 같아?”

그는 내가 화를 낼 것이라고는 예상하지 못했다. 그는 몇 초 동안 멍하니 있다가 더 큰 소리로 소리쳤다. 나: "딱 하루만이야. 공부 좀 시켜줘. 공부를 잘 안 하면 창피할 거 알잖아!"

그렇게 말한 뒤 침실 문을 자물쇠로 잠갔다. "쾅".

남편은 이미 밖에서 차를 기다리고 있었는데, 방에서 소음이 들리자 바로 차를 주차하고 들어왔습니다. 남편은 내 표정을 보며 한숨을 쉬었습니다. 원래 상상은 헛된 일이었습니다.

아들이 커갈수록 그 모습도 점점 어른스러워지기 시작했다. 그런데 그런 '작은 어른'은 자기 방에만 틀어박혀 있기를 좋아하고 나와 남편과의 대화도 꺼리며, 우리가 얘기할 때마다 남편이 화를 내면 그냥 아들을 치워주기도 합니다.

그런데 내 아들의 이런 모습을 보면 마음이 아프다. 교사로서, 엄마로서 나는 왜 내 아이들을 잘 가르치지 못하는 걸까.

황웨이창 선생님께 마음속으로 이 질문을 했더니 답이 나왔습니다.

그 전에는 딜레마에 빠져서 『긍정적 훈육』도 읽고 인젠리 선생님과 다른 교육 지식에 대해서도 읽어봤지만, 뚜렷한 해결책이 없었고 대부분은 그랬다. 일반적인 용어로 이야기합니다.

하지만 그래도 '긍정적 훈육'을 접하고, 부모의 교육 방식과 교육 이념이 아이들의 성장에 큰 영향을 미친다는 것을 깨달았다.

당시 나는 싱가폴에서 막 돌아온 뇌과학자 황웨이창 선생님이 주최하는 '슈퍼부모훈련캠프'에 한번 해보자는 마음으로 참여하게 됐다.

위 질문에 대한 황선생님의 답변에 저는 큰 충격을 받았습니다.

격려를 받은 후 황 선생님의 말씀이 다시 나에게 찬물을 끼얹었고, 나는 처음으로 내 교육 방식이 이렇게 잘못됐음을 알았다.

황 선생님은 “부모가 자녀의 반항성 문제를 해결하려면 그것이 자녀의 잘못이 아니라는 점을 깨달아야 한다”고 강조했다.

아이들이 커갈수록, 신체적, 정신적 발달 그것은 그가 어른이 될 것이라는 것을 깨닫게 해주었다. 그러나 아이는 현재 이 '사회'를 어떻게 다룰지 아무것도 모르고 마음속에 셀 수 없이 많은 무력감을 품고 있다.

이때도 부모가 여전히 자녀에게 질문, 숙제, 대학 입시를 요구한다면, 자녀는 물질적인 것 외에는 부모로부터 어떤 지원도 받지 못할 것이다.

많은 부모들이 자녀들에게 “네가 이 가족에게 무슨 공헌을 하였느냐? 너는 집안일도, 돈 버는 것도 허락되지 않고 다만 왜 네가 아직도 잘 못 배운다."

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과거에는 그런 터무니없는 말은 하지 않았지만, 내 행동은 '공부를 잘 못 하면 또 어떡하지?'였다. 잘?

모두가 알다시피 이것이 사춘기 아이들을 더욱 혼란스럽게 만들고, 가치관이 부족하고, 사랑이 부족하고, 어떻게 하면 더 잘 성장할 수 있는지 알지 못하게 만든다.

한번은 제가 몸이 안 좋을 때 아들이 "누가 쉬지 말라고 해서 맨날 피곤하냐"고 소리를 질렀습니다. 공격적이었고 이것이 나에 대한 아이의 반응이라는 것을 이해할 수 없었습니다.

교사는 이렇게 폭발적으로 감정을 표현하는 방식이 많은 사춘기 아이들이 겪는 증상인 '감정 불감증'이라고 말했다.

사실 잘 생각해보면 우리 아들이 소리를 많이 지르는 것은 자신을 표현하는 것이 아닌가? 다만 평소에 표현을 못 할 뿐이죠.

이때 교사는 부모가 화내지 말고 자녀의 밝은 면을 더 많이 탐구해야 한다고 말했다.

나중에 수업에서 제공하는 방법에 따라 아들이 점차 부드러워지는 것을 발견했습니다. 때때로 내가 말할 때 그는 내 말에 동의하기 시작하고 자신의 감정을 표현하며 심지어 나와 대화하기까지 했습니다. 그냥 나한테 말만 하면 그 사람이 동의하지 않으면 폭발해요.

아이가 “바꾸고 싶지 않아요”라고 하면, 부모는 “먼저 바꿔서 보여주자”라고 하면 된다.

게다가 황 선생님은. 좋은 습관과 학습 동기는 학습 활동의 출발점이라고 강조했습니다. 아이가 읽기와 학습에 있어 '무관심', '무의미', '무능'을 느끼기 시작하면 반드시 일탈적인 행동을 하게 될 것입니다. .

이에 대해 선생님은 다음과 같은 5가지 핵심 포인트에서 구체적인 방법을 설명하셨습니다.

한마디로 5일간의 과정을 마친 후 저는 충만한 이득을 느꼈습니다. 찹쌀처럼 달콤한.

다음 날 나는 전화 통화에 더 이상 그렇게 진지하지 않다는 것을 깨달았고 내 눈은 아이의 행동 뒤에 숨은 동기를 볼 수 있었습니다. 3개월 정도 지나자 집 안의 생태환경은 완전히 달라졌고, 교사로서 일하는 데에도 큰 도움이 되었습니다.

드디어 아이와 함께 선생님이자 친구가 된 기분을 느꼈어요. 주말에 아이패드를 가지고 놀지 않고 테이블에서 책을 읽는 모습을 보니 안도감이 들었어요.

아들이 커가면서 어렸을 때는 엄마가 될 줄 모르고 아이들에게 나쁜 습관을 많이 안겨줬지만 이제는 '성장하는 사람'이 되고 싶다. "나 자신을 통한 어머니"지향적이며 아들에게 긍정적이고 좋은 모범을 보여줍니다.

이 어둡고 절망적인 하루를 보내고 나니 저 같은 부모님들이 너무 많다는 것을 알게 되었어요.

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