샤오니안의 일기: 300자 또는 200자

새해전야

한 해가 저물어가는 날은 집집마다 조명과 화려한 장식으로 장식되어 안전한 연말을 축하하는 날입니다. 새해의 좋은 시작.

새해가 되면 온 가족이 춘절 대련을 올리느라 분주한데, 우리 가족도 예외는 아니고 지금도 매년 집에서 대련을 올리고 있다. 사실 이 대련에는 작년에 이 대련을 본 것만으로도 새해에 이 가족의 소망과 계획을 알 수 있을 것이며, 이 가족에게 무슨 일이 일어났는지도 알게 될 것입니다. 작년에 정말 행복한 행사였습니다. 이 커플을 보세요.

이 날 가장 행복한 사람들은 아이들이다. 새해를 맞이하면 불꽃놀이를 할 수 있기 때문에 어른들에게 새해를 맞이하라고 일찌감치 소리쳤다. 불꽃놀이가 시작되자 몇몇 아이들이 그 옆에서 소리를 지르며 춤을 추고 있었고, 어른들도 이에 감염되어 소리를 지르기 시작했습니다. 불꽃놀이가 끝난 후 가족들은 함께 모여 저녁 식사를 합니다. 가장 흥미로운 것은 만두를 먹는 것이며, 돈을 얻는 사람은 새해에 최고의 행운을 누릴 것입니다. , 그래서 다들 만두를 누가 집어 먹을지 쟁탈전을 벌이는데, 누가 얻든 못 얻든 만두를 먹기 위해 쟁탈전을 벌이는 이 분위기가 가장 잊혀지지 않는다...

새해 전야는 가장 잊을 수 없는 밤입니다!

날짜와 날씨는 알아서 변경할 수 있어요

비 1.17 화요일

드디어 어제 오전에 시험을 마쳤고, 늘 그렇듯 모든 것을 뒤로하고 찍었습니다. 쉬세요. 그런데 겨울방학 전에 세웠던 계획을 다시 생각하니 다시 바빠지기 시작했어요. 이번 겨울방학에 인턴십을 할 예정이라 먼저 인턴십 장소를 찾아야 해요. 극도로 치열한 경쟁시대에 일찍부터 실천하는 것이 우리 자신에게 좋을 수도 있습니다. 게다가 나는 멍청한 새이기 때문에 먼저 날아야 한다.

하지만 충칭의 신문 문턱이 이렇게까지 높을 줄은 몰랐다. 어제 오후에 나는 네 곳의 레스토랑에 갔는데 그 중 누구도 우리 둘을 위해 아무것도 원하지 않았습니다. 일간지는 꽉 찼다고 했고, 석간 신문은 우리 2학년을 원하지 않는다고 직접 말했고, 조간 신문도 우리를 원하지 않았다. 우리가 아무리 부지런하고 열심히 노력해도 사람들은 우리를 원하지 않습니다. 잊어버리고 다시 타임즈로 가세요. 여기저기 물어보니 걸어서도 발이 아프지만 타임즈 문도 들어가지 않았습니다. 당연히 그것은 우리의 우울증을 가중시켰습니다. 날이 어두워졌으니 돌아와라

학교의 대부분의 사람들이 떠났고, 가장 눈에 띄는 느낌은 예전만큼 활기가 없다는 것입니다. 오늘은 정오까지 안 일어나서 오후에 신문사 두 곳을 갔습니다. 하나는 인사가 크게 바뀌어서 인턴을 원하지 않았고, 다른 하나는 매우 간단했고 돈을 내면 갈 수 있었습니다. 200위안. 잊어버리는 게 좋을 것 같아요. 저는 이미 매우 가난해요. 나는 약간 혼란스러워서 남은 하루를 어떻게 보내야 할지 몰랐습니다. 그래서 다시 왔어요. 오늘은 어제보다 더 텅 비어 있고, 옆집에는 조명도 별로 없고, 어둠이 깔린 곳도 꽤 있는 것 같아요. 잊어버리세요. 일찍 잠자리에 드세요. 너무 피곤해요.

비 오는 1.20 금요일

인턴이 정말 끝난 것 같다. 이틀간 기숙사에 있다가 오늘 또 룸메이트와 함께 취업을 하러 나갔다. 룸메이트가 이곳에 머무르는 것은 나에게 큰 영적인 위안을 주었기 때문에 혼자가 아닐 것입니다. 소개를 받은 후 영업부 과장을 찾으러 갔는데 그 사람도 우리 학교를 졸업한 동문이었습니다. 그는 자신의 경험과 어려움을 겪었던 경험, 그리고 이를 극복한 방법에 대해 이야기해 주었습니다. 그는 우리 둘 다 사람이 능력을 가지기 전에 스스로를 부양해야 한다고 말했습니다. 그는 또한 졸업 후 자신의 경험에 대해 이야기했고 우리 둘 다 그의 말을 듣고 감탄하지 않을 수 없었습니다. 젊은이들은 먼저 자신의 몸무게가 얼마인지 알고, 솔직하고, 실용적이어야 하지만, 실용적이라고 해서 멍청하고 유연하다는 뜻은 아니라고 말했다. 나는 이것이 그의 성공적인 경험이라고 생각합니다. 그의 말은 매우 현실적이며 말도 안되는 소리가 없습니다. 나는 또한 그가 매우 현실적이며 모든 문장이 의미가 있다고 느낍니다. 하지만 그의 룸메이트는 자기 집에 출근하지 않았고, 그곳의 월급은 하루에 10위안밖에 안 됐고, 밥도 먹고, 버스도 타야 했다. 기본적으로 수익이 나지 않았고 매우 힘든 일이었습니다. 운동하고 싶을 때 가기에는 아주 좋은 곳이지만, 돈을 벌기는 좀 힘들죠.

돌아오고 나서 어떻게 해야 할지 몰랐어요. 무엇을 해야할지 모르겠습니다. 다행히도 인터넷에 접속할 수 있습니다. 그렇지 않으면 정말 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 매일 인터넷 서핑을 할 수 없다면, 그래도 뭔가를 해야 합니다. 이렇게 소중한 시간을 낭비할 수는 없습니다. 아직 흔적이 남아 있을 겁니다.

음 1.23 월요일

아마 할 일도 없고 학교에 갈 필요도 없어서 상대적으로 늦게 일어나서 주로 11시 아니면 12시 그럼 오늘도 점심 드세요. 저녁식사 직후 한 동포가 은행카드와 신분증을 분실했다는 문자를 보내며 은행에 가서 분실신고를 할 수 있도록 도와달라고 부탁했다. 그래서 오후에 다시 시내로 나갔는데, 룸메이트가 우연히 옷 쇼핑을 하고 있어서 다시 쇼핑을 갔어요. 물론 나도 어떤 것을 보고 마음속에 어떤 느낌을 받았지만 글로 써도 그 장면은 마음에서 지워지지 않는다. 그들에 비하면 나는 아주 좋은 대학에서 공부할 수 있고, 먹을 것, 입을 것 걱정 없이 다닐 수 있는데, 그 사람들은 방학 동안 학교에 가려면 돈을 벌어야 한다. 고개를 숙이고 진지하게 얼호를 연주하는 남매, 추위에 얼굴이 붉어진 채 곡예를 하고 있는 어린 소녀, 공이지처럼 걷고 책가방을 들고 있는 어린 소년. 이런 일들이 내 마음을 아프게 했습니다. 그들의 무료 공연을 관람하는 사람들은 많았지만, 다가가서 1~2달러를 떨어뜨리는 사람은 거의 없었습니다. 그러나 그 어린 소년은 전혀 무시당했습니다. 나는 그들이 운이 좋지 않은 것 같아요. 어떤 사람들은 자신들이 무릎꿇는 갱단이거나 거지 갱단이라고 말할 수도 있는데 그것은 거짓말입니다. 하지만 거지깡패든 무릎꿇는 갱이든 모두 불행한 일이고 관심과 보살핌이 필요한 사람들입니다. 또한 애완동물 시장에서 엄선되고 잘 차려입은 사람들을 많은 사람들이 빼앗아 가는 것을 보고 마음이 조금 더 아팠습니다. 그들이 돌아왔을 때 그들은 여전히 ​​진지하게 경기를 펼치고 있었지만 앞의 위안화는 크게 증가하지 않았고 이전과 크게 다르지 않았습니다.

밤이 오면 그들은 어디서 잠을 잘까?

맑음 1.25 수요일

오늘 가장 기뻤던 건 아마 대학 선생님 몇 분이 집에 가지 못한 방랑자들을 밥 먹으러 데려가셨고, 또 어떤 분은 백배를 주셨다는 게 아닐까. 위안은 새해 전야 저녁 식사와 행운의 돈으로 간주됩니다. 흔한 관행이지만, 멀리 떨어져 있는 우리 학생들의 마음에 많은 따뜻함을 가져다줍니다. 우리 후배들은 저녁식사 동안 별로 이야기를 나누지 않았고 단지 다이 선생님과 선배들과 인턴십 문제에 대해서만 이야기했습니다. 많이 마시지는 않았지만 살짝 취한 상태였습니다. 돌아오자마자 가족들에게 전화를 걸어 평소처럼 아무렇지 않게 몇 가지 질문을 했는데, 부모님은 왜 안 돌아가냐고 물으셨는데, 사실 부모님이 제가 돌아가기를 가장 원하셨다고 하더군요. 그런 다음 나는 무작위로 몇 가지 일을 하고 평소처럼 잠이 들었습니다.

써니 1.27 금요일

드디어 오늘 아침에 침대에서 『중국 농민 조사』를 다 읽었습니다. 자세히 읽지는 않았지만 마음이 깊었습니다. 아직도 어떤 느낌이 남아 있어요. 지금까지 일기를 썼을 때, 읽고 난 후의 생각을 아직 쓰지 못했어요. 물론, 같은 반 친구가 전화해서 안부 인사를 했을 때는 매우 기뻤습니다. 내일은 설날인데, 돌아가지 않으면 가족들과 다시 만날 수 없어서 집에 전화해야 하고, 오랫동안 보지 못했던 친척들과 친구들도 모두 불러야 합니다. 아직은 여기 혼자 있기가 좀 외롭네요. 내일 구내식당에서 저녁과 아침을 무료로 드실 수 있지만 일찍 가셔야 합니다. 외출할 때 자신을 부족하게 두지 마십시오. 안녕-안녕.

맑음 1.28 토요일

요즘 날씨가 많이 맑아졌습니다. 따뜻한 햇살이 사람들을 비추어 마음이 따뜻해졌습니다. 오늘은 섣달 그믐날인데 왠지 신이 나네요. 저는 중국 전통 문화 속에서 자랐어요. 지난 구정 행사에 대해 잘 기억이 나지 않습니다. 단지 2년 동안 집에 들어오지 않았기 때문에 아직도 그 일에 대한 느낌이 남아 있습니다.

벌써 두 시가 넘었지만 QQ에는 아직도 많은 분들이 한 사람 한 사람에게 “새해 복 많이 받으세요!”라고 인사를 건네며 이렇게 축복을 보내고 있습니다. 학교에는 아직 폭죽이 터지는 것이 금지되어 있지만 아무도 신경 쓰지 않지만 폭죽이 터지는 일이 많지 않고 집만큼 시끄럽지도 않습니다. 저녁에 다른 곳에서 봄 축제 갈라를 보았는데 이제 글을 쓰려고 합니다.

새해는 온 가족이 함께 모여 설날 저녁을 먹는 기분이 좋은 것 같아요. 부모는 해마다 늙어가고, 자녀는 해마다 자랍니다.

오랫동안 만나지 못한 탓에 부모님은 벌써 머리에 흰머리가 많이 났고, 자녀들도 이미 집을 떠나 먼 타국 땅에 와 있습니다. 파티와 축복을 제외하고는 어떤 새해 분위기도 느낄 수 없습니다. 모든 것이 너무 평범하고, 너무 단조롭고, 너무 평화롭습니다.

후배와 얘기를 하다가 제가 집에 오래 안 갔기 때문에 저도 불효자라고 하더라고요. 돌아가서 살펴봐야 겠습니다. 다음 봄 축제에는 집에 있어야겠습니다.

맑음 1시 30분 월요일

평소처럼 어제의 일과 오늘의 일을 다시 떠올리고 있습니다. 설날 첫날인 1월 29일, 나는 누구에게도 전화하지 않았고, 누구에게서도 전화를 받지 않았습니다. 나는 잠에서 깨어나 유추위의 『문화기행』을 읽었습니다. 매번 더 읽지 마세요. 그렇지 않으면 술에 취하게 될 것입니다. 매일 조금씩만 시청하세요. 배고프면 내려와서 뭐 좀 먹어라. 오후에는 평소처럼 영화를 보다가 침대로 달려가 책을 읽었는데 갑자기 잠이 들었습니다. 9시쯤 룸메이트가 깨웠는데, 잠에서 깬 뒤에는 다시 잠이 오지 않았습니다. 몇 번이고 시간을 확인해보니 1시가 지나서야 다시 잠이 들었고, 2시가 지나니 일어나서 이전 글 4개를 하나도 쓰지 않았습니다. 나도 일기를 써야 한다. 잊어버리고 자러 가자. 아직도 잠이 안 오니까 일어나세요. 드디어 나도 일어나고, 룸메이트도 일어나서 와인을 마시고, 뭔가를 먹고, 겨울방학 숙제를 하고, 게임 몇 개를 하고 잠자리에 들었습니다.

음 2.3 금요일

겨울방학이 반쯤 지난 오늘은 처음 며칠을 빼고는 유난히 늦게 자고 유난히 일찍 일어나서 매일 두 끼만 먹었는데. 나는 아직 침대에 누워 있던 아침 식사가 필요하지 않았습니다. 매일 자고 먹는 것 외에도 책을 읽고, 영화를 보고, 채팅을 합니다. 단지 시간이나 순서의 차이일 뿐입니다. 처음에는 학교가 꽤 조용해서 좋았지만, 점점 지루해지기 시작했어요. 하지만 우리는 무엇을 할 수 있습니까? 매일 무언가를 읽고 쓸 수 있다는 것은 이미 매우 좋은 일이며, 시간이 낭비되지 않았고 대부분의 시간이 낭비되었다는 느낌이 듭니다. 이런 삶을 사는 것을 어떻게 설명해야 할지 모르겠습니다.

그런데 밤에 글을 쓰다 보면 아름다운 문장 하나도 못 쓰는데, 감정이 많아도 글에서 나오는 게 너무 평범하고, 밋밋하고, 맛도 없고, 그런 게 있어요. 추진력 없음. 과거에 이 분야에서 다른 사람들이 성취한 몇 가지 성과를 생각하면 자연스럽게 약간 실망스럽고 내가 아무것도 성취하지 못했다는 느낌이 듭니다. 이에 더해 다른 사람들은 열심히 일하고, 나도 열심히 일하는데 왜 다른 사람들은 나보다 더 높은 성취를 이루는데 나는 그들보다 못하다고 느끼지 않고 일을 하는가? 그들보다 더 어려운 것이 어쩌면 우리가 운명이라고 부르는 것이 아닐까. 예전에는 노력만 믿었다면 이제는 재능에도 달려있습니다. 그것은 당신이 올바른 사람인지 여부뿐만 아니라 당신에게 축복이 있는지, 즉 하나님이 당신을 도울 수 있는지 여부에 달려 있습니다. 늘 비관적이었던 제가 드디어 정신을 차렸습니다. 그러나 아무리 인간이 하늘을 이길 수는 없습니다. 나는 아직도 하늘과의 싸움에서 사람이 이길 수 있다는 것을 믿지 않지만, 하나님께서 나를 도우실 수 있기를 바랍니다. 야야야야야야!

흐림 2.5 일요일

오늘 밤은 평소처럼 비가 내릴 예정입니다. 전날 밤에는 머리가 아프고 걱정이 많았는데 어떻게 해야 합니까? 내 마음속에는 생각이 너무 많지만, 그러나 누구도 그것을 이해할 수 없고, 누구도 이해할 수 없습니다. 아무것도 하지 않고, 아무것도 하고 싶지 않고, 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 결국 저는 앞서 말했듯이 이 비참한 실패에 대처할 수 있는 사람이 누구인지 생각하고 있습니다. 설명할 수 없는 우울함과 설명할 수 없는 걱정, 그리고 설명할 수 없는 눈물이 흘렀습니다. 아무 이유도 없는 것 같았고 말문이 막혔습니다. 나는 조용히 있을 수밖에 없었고, 마음속 눈물이 고요한 강물에 조용히 흘러 시간의 바다로 모일 수 있도록 놔두었다.

오늘 아침에는 더 ​​일어나고 싶지 않았다. 어젯밤에 자고 싶었지만, 오늘 아침에는 잠이 오지 않으려고 노력했다. 결국 잠을 많이 자고 나머지는 그냥 할 일을 찾고 있었어요. 밖에 산책도 나가고, 바깥 풍경도 보고, 차가운 밤공기를 마시고, 또 들어와서 밥 먹고, 일어나서 샤워하고, 양치하고, 거울보고, 난 아닌 것 같아. m 잘생겼지만 아주 평범하고 영혼이 없어요. 어쩌면 내가 머리를 자른 것이 올바른 결정을 내린 것인지도 모른다. 어쩌면 오랫동안 집에 전화하지 않았고 내일 물건을 싸야 할 수도 있습니다. 할 일이 너무 많지만 지난 며칠 동안 아무것도 하지 않았습니다.

오늘은 음력 15일인 등불절입니다. 밖에서 대포 쏘는 소리를 들으니 마음속으로는 어쩐지 축제 같은 기분이 들었지만, 지출을 하지 않아서 조금은 불편했습니다. 부모님과 함께요. 시간이 정말 빨리 흐릅니다. 학교 겨울방학 동안에는 하루가 몇 년처럼 지나간 것 같지 않고, 오히려 하루가 몇 초처럼 지나간 것 같은 느낌이 들었습니다. 눈 깜짝할 사이에 일주일 후면 학교가 시작됩니다. 마음속에는 기대가 있고 여전히 열심히 공부해야 합니다. 노력에 대한 보상이 없더라도 열심히 일하는 것을 포기하거나 멈출 수는 없습니다!

비 오는 2.15 수요일

오늘 비진공원에 갔는데 정말 아름다웠어요. 사람도 많지 않았고, 어제 비가 좀 내려서 그런지 공기도 매우 맑고 물도 유난히 맑았습니다. 새들이 대나무 숲 사이를 이따금 오가고, 물 위를 가끔 지나다녔습니다. 그다지 활발하지는 않았지만 매우 행복하다는 것을 알 수 있습니다. 나무들은 거의 모두 상록수이며 그 사이를 걷는 것은 시원하고 상쾌하여 정말 즐겁습니다. 다시 비진타워에 올라갔는데 나 혼자만 올라갔다. 나머지. 타워는 8층까지만 올라갈 수 있지만 주변 건물이 거의 타워만큼 높아서 8층에서는 아름다운 풍경을 볼 수 없고, 구름에 가려진 높고 낮은 건물들만 볼 수 있습니다. 안개가 껴서 좀 흐릿한 느낌이 더해졌네요. 바람은 그다지 강하지 않고, 거의 미약했습니다. 다른 곳과 마찬가지로 기둥과 난간 곳곳에는 다양한 사람들이 다양한 방법으로 다양한 의미를 표현하거나 새겨넣은 다양한 글자들이 새겨져 있다는 점이다. 이는 모든 관심 장소에서 거의 동일합니다. 표현된 의미는 단 두 가지인데, 하나는 자신이 여기에 있었다는 것을 증명하기 위해 이곳을 방문했다는 것이고, 다른 하나는 그것이 영원히 지속되거나 다른 사람에게 알려지기를 바라는 마음입니다. 이것은 수천년 동안 이어진 중국의 전통일지도 모릅니다. 그러나 이것은 풍경을 파괴하는 것 외에는 아무 쓸모가 없습니다. 다시 한 바퀴 돌아 돌아왔습니다.

돌아와서 또 돌아다녔어요. 여기 온 학생들은 컴퓨터공학 시험, 자율학습, 부전공 준비를 하고 있었어요. 나중에 다른 곳에서 인턴을 하고 있는 동급생들의 글을 보고는 더욱 자책하고 아무것도 남지 않았다는 생각이 들었습니다. 겨울방학 동안 나는 아무것도 얻지 못한 채 하루 종일 좀비처럼 혼란스러운 상태에 있었다. 저는 부전공도 없고, 독학 시험도 치르지 않았고, 대학원 입시 시험도 볼 계획이 없습니다. 이런 일이 다시 발생하면 강동 씨를 어떻게 볼 수 있습니까? 부끄러워요.

흐림 2.19 일요일

겨울방학이 공식적으로 끝났습니다. 대학 시절 두 번째 겨울방학 동안 저는 거의 아무것도 하지 않았고, 무엇을 해야 할지 모르고, 할 일도 없었습니다. 어쩌면 내가 해야 할 일이 많을지 모르지만, 나는 그것을 하지 않을 뿐입니다. 시간이 쏜살같이 지나갔습니다. 계획은 실현되지 않았으므로 실패로 간주되었으므로 몇 가지 교훈을 얻어야 합니다. 하지만 이제 지나갔으니 지나가도록 놔두세요. 우리는 여전히 내일을 살아야 합니다.