왜 아이들을 돌보는 데 도움을 주는 조부모들이 점점 더 많아지고 있나요?

주된 이유는 아마도 다음과 같을 것이다.

1. 딸에 대한 연민을 느끼고 시어머니와 며느리 사이의 갈등을 회피함

많은 가정에서는 결국 할머니, 할아버지가 아이들을 돌보기로 선택하는데, 그 이유는 시어머니와 며느리 사이의 갈등을 피하기 위한 주관적인 요인이 거의 대부분 여성입니다. 많은 조부모가 딸을 키우고 다른 사람과 결혼하여 자녀를 돌보는 데 앞장서고 있습니다.

2. 지역과 은퇴 시기로 인해

아이가 태어난 후 할머니에게 양육을 받을지, 아니면 할머니에게 양육을 받을지 고민이신 분들이 많을 텐데요. 어려움을 겪고 있습니다. 할머니가 당신의 친어머니이기 때문에 의사 소통이 쉬우므로 시어머니가 당신을 돌보게하면 의사 소통이 다소 어려울 것이며 육아 과정에서 의견 차이가 발생할 수도 있습니다. 시어머니와 며느리 사이의 갈등. 이는 확실히 할머니가 더 많은 자녀를 돌보는 이유 중 하나이지만, 장소, 은퇴 시간 등의 요인도 자녀를 돌보는 사람에 영향을 미칩니다.

3. 아이들이 아기를 돌볼 수 있도록 도와주는 것은 정말 '무기력'하다

오늘날 젊은 부부의 대부분은 외동이고 양쪽에 아기가 있는 경우가 많습니다. 그것들은 모두 유일한 보물이다. 또한 시어머니와 며느리의 관계는 어렵지만 사위와 시어머니가 사이좋게 지내기 쉽기 때문에 가정에서는 아기가 태어나자 조부모님은 주저 없이 달려오십니다.

아이를 낳을 수 있으면 키울 수 있다는 옛말이 있다. 아이의 부모는 아이를 낳고 키워야 한다는 뜻이다. 가족계획이 시행되기 전의 시대에는 노인들은 먹을 것과 입을 것이 부족하더라도 어려움을 겪으면서도 여러 자녀를 낳는 경우가 많았다. 오늘날의 경쟁이 치열한 사회에서 젊은 부모들은 자신의 직업과 가족을 위해 열심히 노력해야 합니다. 비록 아이가 하나밖에 없는데도 혼자서 아이를 키울 수 없기 때문에 외부의 도움에 의존하여 어려움을 극복해야 합니다. 일반적으로 다음과 같은 각도에서 도움을 구할 수 있습니다.

먼저 자녀를 돌볼 보모를 고용하는 것을 고려해보세요. 그러나 아동 도난이나 아동 학대 사건이 자주 발생하기 때문에 부모는 보모에 대해 많은 의구심을 갖고 있습니다. , 보모의 질은 다양하며 자녀의 계몽 교육에 대해 낙관적이지 않습니다. 비록 보모를 고용할 용기가 있다면 보살펴주고 키워줄 가족이 있어야 안심할 수 있습니다. 하지만 금전적 압박이 너무 크다

두 번째는 아이의 조부모에게 도움을 요청하지만 영원한 문제인 시어머니와 며느리의 갈등을 피하기 위해 남편은 어머니와 며느리 사이에서 딜레마에 빠졌다. 아내가 개방적이고 관대하더라도 같은 지붕 아래 생활 습관이든 교육 개념이든 차이는 단기적으로는 여전히 서로를 손님으로 대할 수 있지만 시간이 지남에 따라 다릅니다. , 불화가 일어나 부부 관계에 영향을 미치고 가족의 화목을 파괴하며 이득은 손실의 가치가 없으며 후회하기에는 너무 늦을 것입니다

세 번째는 조부모님입니다. 딸을 사랑하는 마음으로, 은퇴한 조부모는 딸을 돕기 위해 손자(딸)를 돌보기 위해 앞장섰다. 사위에게는 아들이 반만 있으면 노부부는 가족을 사랑하면 그와 평화롭게 지낼 것입니다. 딸, 사위는 대부분 그녀의 말에 순종합니다. 반면에 내 딸은 어렸을 때부터 부모님과 함께 자랐습니다. 생활 습관에 따른 갈등도 사람들 사이의 갈등입니다. 더욱이 딸은 전생에 어머니의 자상한 작은 솜옷이자 아버지의 작은 애인입니다.

정리하면, 조부모가 자녀 양육을 돕는 현상은 관습적 변화의 산물일 뿐만 아니라 사회 발전의 발현이기도 하다.

자녀는 원래 부모의 몫이다. 노인들은 자식이 안타까워서 돕는다. 그렇지 않으면 은퇴하고, 춤추고, 여행을 떠나는 것이 낫지 않을까? 하지만 지금은 젊은이들이 바쁘기 때문에 자녀를 돌볼 시간과 에너지가 있는 사람에게 달려 있습니다. 물론, 두 사람을 번갈아 돌볼 수 있다면 가장 좋습니다!

엄마가 아기를 낳고 할머니가 키우고, 아빠가 집에 오면 온라인에 접속하고, 할아버지가 매일 야채 시장에 가고, 조부모가 보러 오는 것이 현대 사회의 흔한 현상이다. 가장 큰 이유는 시부모님이 딸을 핑계로 거부하고 남편이 더 시크하고, 조부모님이 딸을 안타깝게 여겨 도와주기 때문에 딸이 딸을 데리고 갈 때 그녀를 보살피는 것은 마치 젖은 손에 밀가루를 묻혀서 떼어낼 수 없는 것과 같습니다.

그러다가 아이가 자라서 보살핌을 받을 만큼 분별력이 생기면 많은 시부모님이 아이를 데려가서 보살펴 주어야 할 것입니다. 지금은 그렇다고 말할 수 없지만 그런 현상이 많이 있습니다.

저는 이제 막 할아버지가 된 지 20개월이 된 할아버지인데, 손자도 데리고 왔습니다. 여러 가지 이유가 있습니다. 1. 주로 딸이 낮에 출근해야 하고 밤 9시나 10시까지 야근을 하는 경우가 많습니다. 그런 다음 집에 오려면 버스를 타고 한 시간 정도 걸립니다. 집에 있으면 아이를 돌보는데 지쳐서 밤에 잠도 못 자고 다음날 일에 직접적인 영향을 줍니다. 2. 몇 년 전에 시아버지가 돌아가셨습니다. 시어머니가 낮 시간에 혼자 아이들을 돌보기에는 너무 피곤한 일입니다. 지금은 아내가 휴가로 집에 있으니 편하게 일할 수 있어요. 3. 일반적으로 시어머니와 며느리가 의사소통을 하기가 어렵습니다. 물론 우리 딸도 예외는 아니며 우리와의 의사소통도 훨씬 좋아지고 일부 갈등도 피하게 됩니다. 솔직히 말해서 우리에게도 행복 중에 괴로움이 있고, 괴로움 중에 행복이 있습니다! 후회하지 마세요!

내 주변에는 아이들을 돌보는 사람이 조부모님, 조부모님 둘 다 있는 것 같다. 아이들을 더 돌보는 사람이 조부모님인지, 아니면 조부모님이 아이를 더 돌보는 사람인지는 딱히 뚜렷한 느낌은 없다. 아이들을 더 돌봐주세요.

그러나 일반적으로 보면 조부모가 아기를 돌보는 것보다 조부모가 아기를 돌보는 것이 실제로 더 유익합니다. 가장 큰 이점은 시어머니와 며느리 사이의 불화를 피하는 것입니다.

일반적으로 시어머니와 며느리의 관계의 질은 가족의 행복과 밀접한 관련이 있습니다. 시대가 다르고, 교육의 개념이 다르기 때문에 이견이 없을 수는 없습니다. 할머니가 아이를 돌보고 있으면 젊은 엄마는 당연히 아무런 심리적 압박을 받지 않을 것이고, 할머니가 잘 안 되면 엄마와의 갈등이 아무리 크다 해도 그냥 직접 이야기하면 된다. 그녀는 그냥 웃어 넘길 수 있습니다. 하지만 아이를 돌보는 것이 할머니라면 젊은 엄마는 방법과 수단을 고려해야 한다. 남편과 아내 사이, 심지어 부모와 자식 사이의 관계도 좋지 않습니다.

게다가 할머니가 아이를 돌보는 경우 아버지의 역할이 매우 중요하다. 아버지가 이를 제대로 처리하지 못하면 젊은 엄마는 고립감을 느끼기 쉽다. 그리고 할머니가 아이를 돌보면 아버지는 걱정하지 않고 자신의 경력 개발을 고려하는 데 더 많은 시간을 할애할 수 있습니다.

게다가 아이를 키우는 과정에서 엄마들은 무거운 짐을 지게 될 것이다.

인간의 본성은 선하다. 조부모님이든 조부모님이든 자식을 사랑하는 마음은 똑같습니다. 비록 젊은 엄마들의 눈에는 그렇지 않을지라도 결국 두 가족이 가지고 있는 문제일 뿐이라고 믿어야 합니다. 생활습관이 다르고 교육개념이 완전히 같을 수는 없습니다. 불일치는 피할 수 없지만 사랑은 모든 어려움을 해결할 수 있습니다.

왜 점점 더 많은 조부모들이 자녀를 돌보는 것을 돕는가?

1. 외동딸이 장성하여 외동딸을 낳았다. 아이, 가족에는 아이가 하나뿐입니다. 딸, 딸은 더 이상 버리는 물이 아니므로 조부모가 자녀를 돌보는 것과 마찬가지로 자연스럽습니다. 어린이들.

2. 젊은 부부는 자신만의 집이 있고, 더 이상 시댁에 시집가서 함께 살 필요가 없다. 예전에는 대부분의 여성들이 남자의 집에 시집을 가서 남편의 집에서 함께 살았습니다. 나중에는 아이들이 생기면 당연히 조부모들이 도와주곤 했죠. 요즘은 젊은 부부들이 혼자 살아요. .아이들이 있으면 도움이 필요한 사람은 노인이므로 기꺼이 가져갈 수 있습니다.

3. 시어머니와 며느리의 관계는 세기의 화두이다. 남자는 집안일, 여자는 바깥일을 맡는다는 속담처럼 아들의 참여율은 낮고 시어머니와 며느리가 맡는 경우가 많다. 다양한 양육 개념의 영향으로 시어머니와 며느리 사이에 갈등이 쉽게 발생할 수 있습니다. 일단 문제가 생기면 가족 분위기도 영향을 받게 되고, 할머니가 아이들을 돌보면 엄마와 딸 사이에 마찰이 있어도 금방 지나갈 것이고 앞으로의 관계에는 영향을 미치지 않을 것이다.

4. 시어머니는 자신을 이방인으로 여기지 않기가 쉽지만, 할머니는 자신을 이방인으로 여기는 경우가 많다. 시어머니는 자녀를 돌볼 때 자녀 문제뿐만 아니라 젊은 부부의 일까지 스스로 결정하는 것을 좋아하는 경우가 많습니다. 시어머니는 종종 아들을 도와주는데, 이는 쉽게 아들의 오만함을 조장하고 게으름을 피우게 만듭니다.

부부간의 갈등이 심해지고 다툼이 일어나면 시어머니는 여전히 아들 편을 들게 되어 악순환이 이어진다. 할머니는 아이를 키울 때 항상 자신을 외부인으로 대하고, 사위가 딸에게 친절하게 대할 수 있도록 하여 가족의 화합에 기여하려는 목적이지만 항상 젊은 부부, 특히 사위를 배려합니다. .

우리 가족의 상황은 매우 흥미 롭습니다. 우리 집과 아내의 집은 1,600km 떨어져 있습니다. 아내가 감금되었을 때 시어머니가 일주일 동안 엄청난 것을 가져 왔습니다. 가방에 이것저것 가득 들어있어, 정말 감동받았어! 제 부모님도 여기에 오셨는데, 시어머니가 여기에 막 도착하셔서 무언가 돕고 싶어 하시는 것을 알 수 있지만, 처음 낯선 환경에 도착했을 때는 매우 긴장하고 익숙하지 않기 때문입니다. 우리 부모님도 남을 잘 대하지 못하는 분이셨고, 일주일 만에 떠나는 걸 시어머니도 별로 좋아하지 않으셨어요. 가끔 회사에 가면 어머니가 며느리에게 국수 한 그릇을 끓여서 집에서 드시곤 했는데 그게 너무 불편해서 아무 말도 하지 못했어요. 아버지는 아기가 태어난 지 2주 만에 집에 가셨습니다. 나는 어머니에게 당신도 돌아가서 아내가 직장을 그만두고 머물 수 없다면 우리가 아이를 돌보겠다고 간단히 말했습니다. 집에 오자마자 어머니가 운남 단체여행을 신청하셨어요. 춘절 전 아이들의 상황이 참 흥미롭지 않나요? 낮에는 아내가 돌봐주고 퇴근 후에는 먼저 쇼핑을 하고 저녁에는 집에 가서 요리를 합니다. 아기를 함께 돌보고 있는데 이제 아기가 2개월이 되었어요 다행히 아기가 까다롭지 않아서 걱정하기 편해요. 거의 10파운드를 감량한 것이 안타깝습니다.

저는 조부모님에게 공평하게 대하기 위해 왔습니다. 저는 외동딸이고 조부모님과 함께 자랐습니다.

또한 간병인의 대부분이 조부모라는 사실도 알게 되었습니다. 왜 이 비율은 우리가 어렸을 때와 비교하여 해마다 증가합니까? 사실, 그것은 우리가 좋은 환경에서 자랐다는 사실과 관련이 있습니다.

예를 들어 어제 설날 ​​둘째 날 언니 집에서 온 가족이 저녁을 먹고 있었는데 이모(아이의 할머니)가 밥을 먹으면서 내가 아이를 돌본다고 하더군요. 아이들이니까 누나가 밥 먹으러 직접 식탁으로 갔어요. 시어머니라면 겸손해야 해요. 우리는 여러 사람이 이야기를 나누고 있었는데, 언니는 이모에게 아이를 집에 데려가서 재워야 한다고 말했습니다.

만약 일상생활에서 이런 일이 일어난다면 누구라도 더 편하게 지내는 사람을 선택할 것입니다.

언니 집에서는 실제로 시어머니가 아이를 돌보고 있다. 이모와 남편도 아이를 돌보고 싶어하는데 시어머니가 더 적극적이다. 그 이유는 언니와 남편이 결혼한 지 8년 만에 아이를 낳아 시어머니와도 잘 지내고 있기 때문이다. 우리는 이미 아주 화목하고 편안하지만, 지금은 막 결혼해서 아이를 낳는 경우도 많다. , 당시 시어머니는 여전히 외부인이었습니다.

다시 한 번 절친한 친구 이야기를 해보자. 시어머니는 아이들을 돌보고, 시어머니는 돈을 벌어 아이들에게 분유를 사준다. 둘 중 하나를 선택해야 한다면, 첫째, 시어머니가 은퇴하기 전에 교사였다는 점, 둘째, 우리 어머니는 지금은 아이들을 키우는 버릇이 많으신 분입니다. 시어머니는 아이들을 돌보지 않지만 며느리는 자신의 어머니를 죽였을 때 그들을 선택합니다.

마지막으로 몇 가지 예외가 있습니다. 예를 들어 가장 친한 친구의 시어머니는 은퇴하지 않았지만 돈을 벌고 싶어합니다. 예를 들어 두 곳의 많은 부모는 방법이 없거나 익숙하지 않습니다. 또 다른 예로는 부모님 중 한 분이 이미 다른 곳으로 이사를 가신 경우입니다. 아이가 있으니 좀 더 이해해 주시고, 항상 갈등을 심화시키지 마시고, 항상 모두가 모두에게 미안하다고 생각하지 마세요.

결국 우리 부모님은 우리를 키워주셨고 우리가 아이들을 돌보도록 도와줄 의무가 없습니다.

저는 솔직히 말해서 며느리와 딸처럼 친하게 지내고 싶습니다. 아내가 임신한 이후로 나는 집에서 청두로 와서 요리와 빨래를 했고 아내는 집안일을 하라고 한 적이 없습니다. 이제 8살이 되었고, 요추에 심한 통증이 있어서 오랫동안 고생해 왔습니다. 주도권을 잡지 마세요. 하지만 집안일은 제가 다 하고, 그 사람은 배가 너무 커서 어떻게 해야 할지 모르겠지만, 아이를 돌봐야 한다면 어떻게 해야 할까요? ?