TXT 형식의 짧은 농담을 요청합니다.

인생의 초상: 10세에 스스로 목욕하는 법을 배우다 - 주자경은 20세에 빛나고 - 주시마오는 서른 살에 일자리를 구한다. 직업, 40세에 하인 고용 ——돼지는 50세에 농구를 배웁니다—돼지 슛!

26. 방금 친구들이랑 얘기하다가 너 얘기한 거 알지? 그들과 말다툼을 벌이고 싸울 뻔했습니다. 어떤 사람은 원숭이 같다고 하고, 어떤 사람은 오랑우탄 같다고 하더군요. 너무 심해요! 나는 당신을 전혀 돼지처럼 대하지 않습니다!

27. 어느 날 내가 돼지라고 했더니 '내가 돼지인 게 이상하다'고 하더라. 그래서 나는 당신을 돼지라고 부르기 시작했습니다. 마침내 어느 날 당신은 모든 사람 앞에서 큰 소리로 선언하지 않을 수 없었습니다. 나는 돼지가 아닙니다!

31. 심리 테스트:

당신이 IQ가 높다고 생각되면 아래를 누르세요

당신이 꽤 유머러스하다고 생각한다면 아래를 누르세요

당신이 꽤 매력적이라고 ​​생각한다면 아래를 클릭하세요

당신이 꽤 잘생겼다고 생각한다면 아래를 클릭하세요

퀴즈 결과:

정말 뻔뻔스럽습니다

32. 나는 당신의 눈썹 사이에서 삶의 굴곡을 보고, 당신의 이마에 있는 세월을 보고, 당신의 입술과 치아 사이에 부추를 봅니다.

33. Eat Shit, 簟璁, 醭歙, 艽绱, 癀穑,鍍惃,偬彘, 皪璁,祭写, 위의 단어 중 몇 개나 알고 계시나요? 먹는 것 외에는 아무것도 할 수 없나요?

34. 소 두 마리가 풀을 먹고 있어요. 한 명은 "최근 광우병이 유행하고 있다. 우리는 감염되지 않을 텐데?"라고 말했고, 다른 한 명은 "아니요, 우리는 이미 미쳤어요!"라고 말했습니다.

35. 나는 늘 세상에 알려지지 않은 기사였는데, 어느 날 전설 속의 가장 신비한 인물인 당신을 만났고, 그때부터 나도 당신을 불렀다. No.: Zhizhu 좁다!

36. 결혼 제안: 가난한 가족, 1미터 49미터의 추악한

초등학교 교육, 농촌 호적

깨진 집, 방 세 개, 얇은 농지 1에이커

덥고 추운 아내는 없어요

약은 1년 내내 거기 있어요

오늘의 문자는 여자친구 모집

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우리는 혁명의 길에서 손을 맞잡고

그렇게 하시겠습니까?

37. 의사: "왜 내 펜을 못 찾나요? 처방전을 드리고 싶어요." 환자는 낮은 목소리로 "선생님, 제 겨드랑이 밑에 넣지 않으셨어요." ”

38. 태양이 당신을 따뜻하게 하고, 별빛으로 당신을 장식하고, 좋은 와인으로 당신을 취하게 하고, 맛있는 음식으로 당신을 현혹시키고, 당신을 행복에 빠져들게 하고 싶습니다. , 하지만 저는 오랫동안 신이 아니었습니다. 문자 메시지는 다음과 같습니다. 매일 행복하세요!

39. 세상의 모든 돼지가 죽는다면? (노래를 틀어준다) 답: 적어도 나는 당신을 갖고 있다

42. 한 학생이 “내 셔츠를 어디로 가져갔나요?”라고 물었고, 룸메이트는 “아, 세탁실로 보냈어요.”라고 말했습니다. 맙소사, 역사 수업 핵심 내용을 다 소매에 외웠어요."

43. 미치광이가 침대에 누워 노래를 부르고 있었다. 뒤돌아서 계속 노래를 불렀다. 의사가 물었다. : 너 노래만 부르는데 왜 뒤집는 거야? 미치광이가 말했다: 바보야, A면을 부른 후에 당연히 B면을 부를 거야!

44.

nHZ !HS OM

당신이 추측할 수 없다는 걸 알아요,

이해할 수 없어요,

자세히 살펴보세요!

아직 못 보셨나요?

병음을 아시나요?

어리석음에는 한계가 있겠죠?

폰을 거꾸로 뒤집어서 보세요!

45. 아버지: "왜 그렇게 멍청해? 넌 정말 작은 돼지야! 에헴! 작은 돼지가 뭔지 알아?" 아들: "그래, 그 사람은 돼지의 아들이야. "

질문: 엉덩이를 가장 효과적으로 날씬하게 만드는 방법은 무엇인가요?

답: 나무를 문지르세요.

질문: 모니터 화면이 계속 조금씩 흔들리는데 어떻게 해야 하나요?

답변: 당신도 끊임없이 흔들리고 있습니다. 주파수와 진폭이 모니터 화면과 일치하면 느끼지 못할 것입니다.

질문: 좋은 말은 왜 돌아오지 않나요?

답변: 말이 뒤에서 똥을 싸기 때문입니다.

질문: 짜증나는 개를 없애는 방법은 무엇인가요? 우리 집 근처에 개가 한 마리 있는데, 그 개가 밤에 우리 집 앞에서 자유롭게 뛰어다니고 종종 똥을 싸는 것을 방지하거나, 아무도 모르게 죽이는 방법이 없을까요?

답변 1: 주인한테 말해봤자 소용없어요, 좋은 아이디어 알려드릴게요. 개가 똥을 낼 때마다 당신은 엿보고, 개가 당신이 엿보는 것을 알아차리면 부끄러워해서 다시는 집 앞에 똥을 싸지 않을 것입니다.

답변 2: 컴퓨터를 사서 인터넷 서핑을 가르치면 집에 올 시간이 없을 것입니다.

질문: 개미를 퇴치하는 방법은 무엇인가요?

답변 1: 기숙사 문에 '계엄령'이나 '수색'이라는 문구를 붙여 기숙사가 영업을 중단한 듯한 착각을 불러일으킨다.

답변 2: 개미핥기만 사면 끝이에요.

답변 3: 장추(Zhang Chu)의 노래 '개미'를 30번 재생하세요.

답변 4: 개미집 문 앞에 이 질문을 붙여서 개미가 죽는 것을 방지하세요! 이 역설로 인해 고문을 당하고 죽는 것을 피하기는 어렵습니다.

답변 5: 흰개미 몇 마리를 키워서 인종차별하고 서로 죽이게 놔두세요.

질문: 길거리에서 어떻게 돈을 더 주울 수 있나요?

답변 1: 지갑을 땅에 던져보세요.

답변 2: 가비지 수집가가 되는 것이 더 좋습니다. 이런 식으로 변화를 가져올 가능성이 높습니다.

답3: 돈은 주워지지 않으니 고개 숙이고 가지 마세요. 돈은 하늘에서 떨어지니 항상 위를 바라보세요.

질문: 가장 간단한 장수 비결은 무엇인가요?

답변: 계속 호흡하세요. 호흡을 멈추지 마세요.

질문: 달은 왜 태양 주위를 돌지 않나요?

답: 달은 이미 지구 주위를 돌고 있기 때문입니다.

질문: 유관과 장삼은 누구에게 선서되었나요?

답 1 : 황제는 황제이고 여왕은 땅이다.

답변 2: 연제와 황제.

답변 3: 복숭아.

질문: "정말 믿기지 않아요"를 영어로 어떻게 말하나요? 영화에서 자주 듣는 말인데 "An Bao Lai Bao" 또는 "Ti Ke Ai Si Bao"라는 두 문장을 어떻게 쓰나요? 정확히 무엇을 의미하나요?

답변: 이렇습니다:

믿을 수 없어요 (안바오라이 아기) 믿을 수 없어요!

불가능해요! 위 문장보다 이 문장의 어조가 더 강합니다.

질문: 다리를 꼬면 어떤 위험이 있나요?

답변: 엉덩이는 절반은 커지고 절반은 작아질 것입니다.

질문: 왜 사람들은 고소공포증을 두려워하는데 새들은 그렇지 않나요?

답변 1: 사람은 넘어지는 느낌을 알지만 새는 모릅니다.

답변 2: 새는 날 때 자신의 날개에 대해 전혀 걱정하지 않습니다. 그리고 사람들은 항상 생각을 너무 많이 하고, 무게를 너무 많이 짊어집니다.

질문: 마법사는 왜 벤치 대신 빗자루를 타나요?

답: 벤치를 타는 것보다 빗자루를 타는 것이 훨씬 멋지고, 적(이기지 못하는 강력한 자)을 만나면 청소부로 변장할 수 있기 때문입니다.

질문: 슈퍼맨은 왜 밖에서 항상 속옷을 입나요?

답변 1: 입고 있으면 슈퍼맨인 줄 누가 알겠어요?

답변 2: 배트맨은 속옷을 머리 위로 끌어당겼고, 스파이더맨은 속옷을 밖에서 입었는데 어떻게 슈퍼맨이 패션 루트를 따라가지 못할 수 있겠습니까? 밖에서 속옷을 입고...

질문: 내 컴퓨터에 바이러스가 있는데 무슨 농약을 사야하나요?

답변 1: 아무것도 사용할 필요가 없습니다. 한 달 동안 컴퓨터를 켜지 않고 내부의 바이러스를 굶길 수는 없습니다.

답변 2: 굶어죽는 것만으로는 부족합니다. 바이러스가 너무 배고파서 기어나와서 다른 사람의 컴퓨터를 감염시킨다면 어떨까요! 컴퓨터를 켜서 굶어죽어야 할 뿐만 아니라 물, 음식, 공기를 차단하기 위해 봉지에 밀봉해야 합니다.

답변 3: 푸옌지에(Fuyanjie)를 사용하면 세탁이 더 건강해집니다.

답변 4: Fu Yan Jie는 사용할 수 없습니다. 위층에 있습니다. 컴퓨터가 남자라면 어떨까요? 사실 Tide를 사용하는 것이 가장 좋습니다. 손을 다치게 하지 않으며 박테리아를 제거합니다.

답변 5: 윗층 사람들은 모두 불친절합니다. 컴퓨터 바이러스에 살충제를 사용할 수 없습니다. 이제부터는 컴퓨터를 방역소에 가져가서 주사를 맞으면 됩니다. 매년 예방접종을 받으세요.

질문: 내 컴퓨터에 바이러스가 있는데 호스트 컴퓨터에 살충제를 뿌렸는데 왜 작동하지 않나요? 1: 살충제 제조사를 찾을 수 있다 이론, 그렇지 않다면 소비자 협회에 소송을 제기할 수 있습니다

답변 2: 괜찮습니다. 충분히 뿌리지 않았으니 화분을 더 많이 사용하면 됩니다. 괜찮습니다

최선의 대답: 바이러스는 소프트웨어에 의해 발생해야 합니다. 문제는 하드웨어 문제가 아니므로 호스트에 뿌리면 소용이 없습니다. 컴퓨터를 열고 하드 드라이브를 제거해야 합니다. 그런 다음 하드 드라이브를 분해하고 스프레이를 뿌리면 문제가 해결됩니다. (웃지 마세요. 진지하게 생각하세요.)

질문: 시중에 살찌는 약이 있나요? 무엇을 먹으면 살이 찌나요? 간단할수록 좋습니다!

답변: 네, 곧바로 살이 찌는 데는 시간이 좀 걸립니다. 방법은 말벌집을 찾아서 손을 넣고 두 번 저어주는 것입니다. 시간이 좀 걸리고, 엄마도 알아보지 못할 정도로 뚱뚱해졌을 겁니다.

질문: 은행 강도에 적합한 총이 무엇인지, 총을 어디서 구입할 수 있는지, AK-47의 가격은 얼마인지 전문가에게 조언을 구하세요. 당신이 아는 것을 말해주세요. 감사해요!

답변: 경험있는 분들은 여기 계시지 않지만 잡으려고 하면 보이실 겁니다.

질문: 인류에게 이익이 되는 화학의 예를 몇 가지 들어주세요.

답변 1: 지난 세기 화학이 인류 사회에 이룩한 가장 눈에 띄는 공헌은 합성섬유, 염료, 석유화학제품, 의약품, 비료, 합성재료 등입니다.

답변 2: 원자폭탄. "확신"하지 않는 사람은 없습니다.

질문: 지적인 질문입니다. 228 다음은 무엇입니까? 103 뒤에는 무엇이 있나요? 85 뒤에 무엇이 있습니까? 3가지 답변 모두 동일합니다! 답을 주세요.

답변: 그렇습니다.

질문: 연예인은 밥을 먹고 화장실을 가야 하나요?

답변 1: 연예인들은 식사를 하면 당연히 그렇지 않다. 연예인들은 화장실에 가서 '화장실'이라고 부른다. 그러므로 "먹을" 필요도 없고 "화장실에 갈" 필요도 없습니다.

답변 2: 못 봤다면 그냥 없었던 척 하세요.

질문: 세계 평화를 유지하는 임무를 나에게 맡길 수 있는가?

답변 1: 당신이 애니메이션 슈퍼맨이라면 고려해 보겠다.

답변 2: 물론 당신에게 맡길 수는 없습니다. 다음 미국 대통령 선거에 참여할 사람은 당신이어야 합니다. 그렇지 않으면 미국 국민은 결코 동의하지 않을 것입니다.

답변 3: 초인적인 힘이 있다면 버라이어티 스타로드의 능력, 닌자거북이의 스킬, 무쇠소년의 용기, 잇큐의 지혜, 마오쩌둥의 용기, 저우언라이의 용기 방법과 부시의 계획...기본적으로 세계 평화를 유지할 수 있습니다.

답변 4: 정말 큰 농담입니다

답변 5: 당신은 누구입니까? 당신이 울트라맨이라면 괜찮습니다! >질문: 왜 학생 기숙사에서 '급난방'을 금지해야 합니까?

답변: 첫째, 전기를 소모합니다

둘째, 불이 붙기 쉽습니다

3. 끓인 물은 질이 좋지 않아 발 씻는 용도로만 사용할 수 있습니다.

질문: 옷을 깨끗하게 세탁하는 방법

답변: 자주 세탁하세요

질문: 새우죽 혼자 있는 게 그렇게 힘든가요?

1 답: 발음을 연습하세요. 명확하게 말하는 것은 어렵지 않을 것입니다.

2 답: 죽은 사람입니다...의인화 기법을 사용한다고요?

3답: 죽에 빵을 주세요.

질문: 우연히 날아다니는 벌레를 삼키면 무슨 일이 일어날까요?

답변: 물론 좋은 일이죠. 세계에서 보기 드문 야생 사냥감을 맛볼 수 있고, 그 음식에는 단백질이 풍부하고 미량원소가 많이 함유되어 있어 확실히 힘이 커집니다.

질문: 도와주세요! 컴퓨터가 켜지지 않아요! 팬이 작동하지 않고 마더보드 표시등이 켜지지 않습니다!

가장 좋은 답변: 연결되어 있나요?

최고의 답변에 추가: 아니요!

질문: 저는 컴퓨터 네트워크 수업을 듣는 학생입니다. 우리가 운동회를 할 예정인데 선생님이 우리에게 수업 슬로건을 말하라고 하시나요? 참신하고 혁신적이어야 하며, 우리가 배운 컴퓨터 네트워크와 관련이 있어야 합니다.

답변 1: 최대 트래픽, 가장 빠른 속도!

답변 2: 우리는 정체가 없음을 보장합니다.

답변 3: 우리 수업에는 XX반, 전화선, 소형 광섬유가 있습니다!

질문: CPU, 메모리, 하드 디스크의 관계를 누가 설명할 수 있습니까?

답변: 당신은 CPU이고, 메모리는 그릇이고, 하드 디스크는 냄비입니다. 식사할 때 그릇을 직접 사용하는데 물건은 냄비에 들어있습니다.

질문: 아기는 2007년 2월에 태어납니다. 아버지 성은 장(張)씨이고 어머니 성은 왕(王)씨입니다. . 어느 것이 소년입니까, 소녀입니까?

답: 문어왕

질문: 내가 사랑하는 사람의 이름은 다릅니다! 나를 사랑하는 사람들은 너무 잔인해요! ! 왜 이런 일이 발생합니까?

답변: 유명한 꽃에는 이미 주인이 있지만 가끔 흙을 느슨하게 할 수 있습니다

참을 수 없어 보이지만 열을 내리는 데 사용할 수도 있습니다

질문: 아름다움의 유혹에 저항하는 방법은 무엇인가요?

답변: 설탕 코팅을 먹은 후 대포알로 반격하세요.

질문: 내 구피 100마리가 죽었습니다. 어느 날 왜 이런 일이 일어나는 걸까요?

답변: 다 당신 때문이에요~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~ ~

1. 부자 바보라서

돈이 얼마나 타는지

2. 무식해서

바보

왜 한 번에 이렇게 많은 걸 샀어? 물 먼저 테스트하려고 두 개를 넣지 않았어

3 당신은 쉬운 바보라서

상인이 병든 물고기를 사줬습니다

4 양어법도 모르는 바보이니까요

알아서 판단하세요~~~...

질문: 천진공업대학교에는 왜 하늘에 까마귀가 그렇게 많나요?

답변: 까마귀도 졸업장을 받고 싶어하기 때문이죠

47. 술에 취한 남자가 우연히 3층에서 떨어져 지나가던 사람들을 유인해 다가왔습니다. 무슨 일이 있었던 걸까요? 취한 남자 : 모르겠어요, 방금 사과를 먹기 시작했어요

어둡고 바람 부는 밤, 가장 길고... 무서운 길에서...

택시기사가 지나가다가...

길가에서 여자가 차에 타려고 손을 흔들고 있었는데... 뭐... 가는 길은 꽤 조용했어요...

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여자가 말하기 전까지는...

"사과 하나 줄게... 맛있다..."라고 하더군요... 기사님이 대단하다고 하셨어요. 가져가셨는데...

그러고는 한 입 드셨는데... 여자분이 "맛있어요?"라고 물으시고, 운전기사님은 "맛있어요!"라고 하셨어요. 여성은 또 "나도 살아있을 때 사과 먹는 걸 좋아했는데..."라고 답했다.

와우...amp;*$#@...운전자는 이 말을 듣고 너무 겁에 질려 갑자기 브레이크를 밟더니 얼굴이 창백해졌는데...

여자가 천천히 고개를 앞으로 기울이는 걸 봤는데... …운전자에게 한 말은…………

그게 뭔지 알고 싶어요 그녀가 말했지? …………………………………………………………………………………

“그런데 출산하고 나면 먹기 싫어요!

2, 인형님!

택시 회사에서 일하는 택시 운전사가 어느 날 밤, 어둠에 둘러싸인 매우 황량한 곳을 운전하던 중 갑자기 황량한 땅에 건물이 보였습니다. 그 앞의 건물은 어두컴컴했다.

언제 이런 건물이 세워졌을까 의아해하던 그는 길가에서 한 젊은 여성이 차를 타고 집으로 오라고 손을 흔들고 있는 것을 보고 잠시 후 차문을 닫고 운전을 시작했습니다. , 그는 왜 그 여자가 아무 말도 하지 않는지 이상하다고 생각했습니다. 다시 거울을 보니 여자는 없고 인형만 앉아 있었습니다. 그는 너무 겁이 나서 인형을 집어 창밖으로 내던졌습니다. 집에 돌아온 후 그는 3개월 동안 중병을 앓았습니다.

그는 병에서 회복된 후 다시 택시 회사에 출근했고, 그 결과 그의 동료는 그에게 “너무 창피하다”고 말했다. 한 아름다운 여성이 찾아와서 자기가 하고 싶다고 하더라. 지난번에는 차를 가져갔고, 그 결과 그녀가 인형을 던져버리자마자 당신은 차 문을 닫고 차를 몰고 갔습니다.

3. 윌오더위스프

어두운 밤, 한 남자가 밤에 운전을 하다가 묘지 앞을 지나갔습니다. 바람이 불고 주변 소리가 바스락거리는 소리가 들려 사람들의 머리카락이 곤두서고 두피가 따끔거렸다. 그 순간, 그는 갑자기 멀리서 나타났다가 사라지는 붉은 불을 발견했습니다. 그가 가장 먼저 생각한 것은 "will-o'-the-wisp"였습니다. 그래서 그는 조심스럽게 돌을 집어 빛을 향해 던졌습니다. 나는 또 다른 무덤의 뒤쪽으로 유유히 날아가는 불의 빛을 보았다. 그는 더욱 겁이 나서 또 다른 돌을 집어 불을 향해 던졌으나 빛이 다른 무덤을 향해 날아가는 것을 보았습니다. 이 시점에서 그는 거의 쓰러질 지경이었다. 그래서 그는 또 다른 돌을 집어들고 빛을 향해 던졌습니다. 이때 무덤 뒤에서 "젠장, 누구야? 똥 싸는 게 재미없어. 담배 한 봉지에 세 번이나 베었다"는 목소리가 들렸다.

두 남자는 할로윈 의상 파티를 마치고 집으로 가던 중, 기분 좋게 묘지를 통과하기로 결정했습니다. 두드리는 소리는 어두운 곳에서 들려왔고 그들은 겁에 질려 떨고 있었는데, 그 중 한 노인이 끌을 들고 묘비를 쪼개고 있는 것을 발견했습니다. "맙소사, 우리는 당신이 유령인줄 알았습니다. 너무 늦었습니다. 여기서 뭐하는 겁니까?" 노인은 "***, 내 이름 철자가 틀렸어.!!!!"라고 욕했다. p>

5. 화장실에 귀신이 있다

추양이 시골에 가서 친척들과 이야기를 나누다가 여기 화장실에 귀신이 있다고 했다. 귀신의 것을 받아들이지 않으면 귀신이 당신을 해치지 않을 것입니다. 아마도 순응 때문이었을 것입니다. 밤에 추양상은 배가 몹시 아파서 겁에 질려 화장실에 갔습니다.

추양이 쪼그리고 앉자마자 귀신의 목소리가 들렸다. “빨간 화장지를 드릴까요, 하얀 화장지를 드릴까요?

추양샹은 자신이 귀신물을 받아들일 수 없다는 것을 알고 있었기 때문에 “항상 신문을 이용한다. 추양샹은 이질이 있는 것 같았다. 잠시 후 추양샹은 다시 화장실로 달려갔지만 이번에는 더 이상 겁이 나지 않았다. 귀신은 추양이 뒤로 물러나는 것을 보고 손을 내밀며 말했다. "Wen Wei Po" 또는 "참고 뉴스"를 원하시나요? "저는 항상 스포츠 신문을 이용해요." " 밤 동안 추양샹은 세 번째로 화장실에 갔다. " '스포츠 위클리'를 원하시나요, 아니면 '풋볼 데일리'를 원하시나요? "귀신이 물었어요.

"...저...그냥 오줌을 싸고 싶어요. "도착했습니다.

한밤중에 화재가 발생했습니다. 원인은 알 수 없습니다.

이런 상황을 아프리카 사람들이 보고 있습니다.

너무 많아요.

그는 알몸으로 뛰쳐나갔다.

소방관은 이것을 보고 소리쳤다:

맙소사, 그 지역 전체가 엉망이었어.

1 농담 요약

1. 소녀: “돈만 있으면 누구와도 결혼할 수 있어요. 남자: "은행 금고랑 결혼할 거예요?" ”

2. 싸울 때 남자와 여자의 차이는 권총과 기관총의 차이와 같다.

3. 아내는 살을 빼고 싶다고 했다. 매일 승마. 결과 엄마는 한 달 만에 40파운드를 감량했습니다.

4. 환자: “의사님, 제 뱃속에 가위를 남겨두셨어요.

"상관없어요. 아직 하나 남았거든요."

5. 판사: 왜 위조지폐를 인쇄하는가? 피고인은 순순히 말했다: 진짜 화폐를 인쇄할 수 없기 때문이다.

6. 아내: "남자들은 다 소심하다. 의. 남편: "반드시 그런 건 아니지만, 그렇지 않다면 내가 왜 당신과 결혼하겠습니까?" ”

7. 첫 번째 줄: 하하하하하, 두 번째 줄: 야야야야. 가로줄: 정신병자

8. 2년차: 그녀가 말했다, 그는 들었다.

9. 우리가 살고 있는 차가운 세상이 여전히 바꾸기 어렵다면, 적어도 나는 여전히 당신의 얼굴을 녹일 것이다.

10. 도둑 A: “오늘 훔친 돈이 얼마나 되는지 빨리 계산해 보세요. 도둑B: "아니요, 내일 신문을 보면 알겠습니다." ”

11. 교사: “피터, 쥐가 몇 년을 살 수 있는지 아세요?” 피터: "그것은 고양이의 마음에 달려 있어요."

12. 캥거루가 개에게 말했습니다. "휴대폰은 가방에 넣어도 되지만, 휴대폰은 엉덩이에만 걸면 돼요!" "

13. Zhu Bajie: 이름을 Sai Panan으로 바꿨습니다. 많은 미녀들이 나를 기다리고 있습니다! Sun Wukong: 혹시 온라인에 있는 건 아닐까, 바보.

14. 딸이 엄마에게 "아빠, 예전에도 수줍어하셨어요?"라고 물었습니다. "그 사람이 부끄러워하지 않았다면, 당신은 지금보다 적어도 네 살은 더 많았을 것입니다!" ”

15. 아버지: 이제 늙었으니 아내를 찾아야 할 때입니다. 아들: 그렇죠. 그런데 그 넓은 바다에서 누구의 아내를 찾아야 할까요? >16. 여자: "너는 왜 나랑 얘기할 때 항상 사탕을 씹어먹는 거야? 남자: "사탕을 씹지도 않으면서 어떻게 그렇게 달콤한 말을 많이 들을 수 있나요?" "

17. 소녀 A: "약혼자가 당신 나이를 알고 있나요? "오토메: "예, 그는 그것의 일부를 알고 있습니다. ”

18. “나는 그녀를 북극처럼 대합니다!” ""어떻게? "그녀는 얼음처럼 차갑고 자석처럼 나를 끌어당깁니다." "

19. 달성하기 어려움

마하하는 가족과 함께 시골길을 운전하고 있었습니다. 갑자기 길을 건너던 개구리를 발견했습니다. 마하하는 재빨리 차를 멈췄습니다. 그는 걸어 내려갔습니다. 그리고 개구리를 길가에 놓아두었습니다. 개구리는 마하하에게 매우 감사하며 마하하의 소원 중 하나를 이루어주겠다고 약속했습니다. 그래서 마하하는 개구리에게 “다음 주에 개 선발 대회가 열립니다.”라고 말했습니다. 내 개가 먼저 올게. “개구리가 개를 보자고 했더니 마하하가 개를 차에서 데리고 나왔어요. 개구리가 봤더니 그 개는 멍청하고 뚱뚱하고 다리가 세 개밖에 없었어요.

“안타깝습니다. 이 소원은 이루기 어려울 것입니다. 그것을 실현하려면 소원을 바꾸는 것이 좋습니다! "개구리가 죄책감 가득한 얼굴로 말했습니다.

"그럼 다음 미인대회에서 우리 아내가 1등을 하게 해주세요! 마하하가 요구했다.

개구리는 마하하 아내에게 차에서 내리라고 부탁한 뒤 그것을 바라보며 “지금 당장 개 좀 봐도 될까요? ”

20. 너무 못생긴 여자

남자들이 피해갈 정도로 못생긴 여자가 있었는데, 그 여자의 가장 큰 소원은 인신매매범들에게 납치되는 것이었고... 그래서 밤이 되면 인적 없는 시골길을 헤매며 그 순간이 오기를 기다리곤 했다.

그녀의 노력은 결실을 맺었고, 그날 밤 늦게 그녀는 납치범에게 납치당했다. 차를 타고 납치범은 '승리의 열매'를 들고 납치범을 찾아와 보상금을 요구할 준비를 했다. 그러나 여자의 모습을 본 납치범은 시력이 부족하다며 납치범을 욕할 수밖에 없었다. 납치범은 리더의 지시에 따라 여성에게 차에서 내리라고 했지만, 여성은 차에서 내릴 생각이 전혀 없었다. , 위협, 구타 및 기타 방법으로 여성을 차에서 내리게 했지만 여성은 결코 포기하지 않았습니다. 그녀는 내리려고 하지 않았습니다.

이를 본 유괴범 리더는 "잊어버려라! 난 차를 원하지 않는다!"라고 외쳤다.

불공평하다

목사와 버스기사가 동시에 세상을 떠났다. 그런데 버스 운전사는 천국에 가고 목사님은 지옥에 갔습니다. 목회자가 일생을 교회에 바치고 지옥에 가는 것은 참으로 억울한 일입니다.

그래서 하나님께 불평을 했습니다. 목사: "주님! 저는 매주 일요일마다 성도님들의 기도를 위해 헌신하고 있습니다. 저는 왜 버스 운전사만큼 못합니까? 제가 지옥에 갔습니까? 하나님: "예! 그래서 당신은 단지 지옥에 갔습니다. 매주 신자들을 이끌고 성경을 설교하는데 그들은 모두 밑에서 자고 있는데, 버스 운전사는 매일 운전하고 있는데 승객들은 기도하고 있습니다!” 22. 독

손님이 약을 사러 약국에서 나오자마자 약국 직원이 서둘러 따라잡았다.

남자: 미안해요 강장제 달라고 해서 제가 실수로 독약을 줬어요.

고객: 보세요, 당신에게 큰 일이 일어났습니다.

가이: 아니, 독약이 강장제보다 두 배나 비싸다는 걸 알면 사장님이 꼭 혼낼 거야.

23. 질문을 피하세요

유명한 식물학 교수와 그의 조교가 새로운 종류의 식물을 연구하고 있습니다.

어느 날 조교가 교수에게 “현장에서 실습을 듣다가 알려지지 않은 식물을 만난다면 어떻게 하시겠습니까?”라고 물었다.

교수는 이렇게 대답했다. "저는 주로 비 앞에 가서 학생들이 질문하지 못하도록 알 수 없는 식물을 다 짓밟아 죽입니다."

24. 활동 책임자

공장장에게 한 노동자가 물었다. 비서:

"감독은 왜 영화를 볼 때 항상 맨 앞줄에 앉나요?"

"대중을 선도하는 거죠."

"그런데 그는 왜? 영화 볼 때 또 중앙에 앉으세요?"

"대중 속으로 깊숙이 들어가 보세요."

"손님이 오시면 왜 저희 공장장은 항상 테이블에 계시나요?"

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"대중을 대표한다."

"근데 그 사람은 매일 사무실에 앉아 있는데..."

"바보야, 그냥 대중을 믿으라고!" p>

25. 암살자

두 명의 갱스터가 누군가를 암살하려고 기다리고 있지만 그 사람은 항상 실종 상태입니다. 그 중 한 명은 걱정스러운 표정으로 말했습니다. "무슨 일이 있었나요? 아직 그 사람이 오는 걸 못 봤어요. 사고가 나지 않았으면 좋겠어요!"

26. John: "너희 아버지는 구두쇠 같으니 봐라, 그 사람은 제화공인데 아직도 이렇게 초라한 신발을 신고 있구나."

톰: "너희 아버지는 어쩌고? 유명한 치과의사인데 너희 남동생이잖아." 이가 하나뿐이라니!"

27. 참을 수 없는 양심

어느 날 시인이 친구들과 술을 마시고 있었습니다. 그들은 반찬으로 참새 4개를 주문했습니다. 친구가 연이어 세 개를 먹고, 마지막 한 개를 먹으려던 순간 시인은 "이거 먹을까?"라며 서둘러 말했다. 친구는 한숨을 쉬며 "네게 주고 싶었는데.. , 정말 헤어질 수 없으니 다시 뭉치자”라고 말한 뒤 마지막 한 개를 먹었다.

변태 포스터 : 하이난 생수 음주 사건을 통해 중국의 식품 안전이 우려되고, 생수도 마실 수 있다는 것을 알 수 있다? QS 로고가 없나요?

불량한 답변: 묻고 싶습니다. QS는 죽는다는 뜻인가요?

7. 비정상적인 포스터 : 매년 성적이 꼴찌인 학생이 남들과 자주 싸우는데, 선생님은 리더의 요구에 따라 학생들에게 잘해주고 싶어 한다

어떻게 잠시 마지막 코멘트를 쓰려고 아?

강한 답변: 학생의 성적이 안정적이고 실무 능력이 뛰어납니다.

11. 중국의 30분 뉴스 방송에 대해 이야기해보자.

강간 답변: 할 말: 처음 10분 동안 리더들은 매우 바빴습니다. 경기 시작 10분 만에 전국민이 매우 기뻐하고 있습니다.

축하합니다. 그로부터 10분 동안 세계 각국의 사람들은 극심한 곤경에 처해 있었습니다.

답글 3개: 앞으로: 그렇게 강하고 지금까지?

14. 비정상적인 포스터: 올림픽 슬로건 "하나의 세계, 하나의 꿈!"

폭력적인 강간 응답 : 자기야, 마작의 정수는 어디에나 있다. 반대편에서 보면 "튜브를 만지고 싶다면 그냥 튜브일 뿐이다!"라는 것이 밝혀진다.

15. 내가 밟으려고 하는데 이제 사회에서 일하는데 천야 GGJJ 단위의 풀뿌리, 고급, 중간급 사람들은 무엇을 말하는가?

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강간 답장: 상위: 윗 상사에는 상사가 없습니다. 중간: 부하에게는 남동생이 있습니다. 하급에는 동생만 있습니다.

21. 포럼 주인: 그 빌어먹을 이발소가 내 머리를 심하게 다쳤어요! 모두가 파괴적인 전술을 생각해 냈고, 파괴적일수록 좋고, 소음이 적을수록 좋다고 요구했습니다. 왜냐하면 저는 혼자 갔기 때문입니다.

포럼지하실 : 달은 어둡고 바람은 센 한밤중, 조용하고 부드럽게 이발소 앞에 한 남자가 목을 매달고 있는데...

28. 포스터: 저는 그곳에 온 지 1년이 되었어요. 음식은 전혀 먹지 않았지만, 아직까지 건강하게 살아 있어요! MOP 네티즌 여러분, 뒤쳐지네요. 하루 세 끼를 먹어야 하는 게 번거롭지 않나요? 이제 하루에 10분만 햇볕을 쬐면 며칠 동안 활력이 넘칩니다. 아, 정말 평범한 사람들이군요.

답글: 식물도 타자를 칠 수 있어요. 칸

한 문장에 웃음이 터집니다

1. 경찰견이 다가오는 것을 봤을 때 길은 치열해졌고 그는 맹렬하게 질문하기 위해 달려갔습니다. 나는 경찰견입니다. 당신은 무엇입니까? 평범한 개들은 그것을 경멸하며 이렇게 말할 것입니다. 바보야, 똑바로 봐, 나는 사복을 입은 남자다!

2. 부탁이 있어요. 저녁을 대접해주세요. 당신이 나를 만족시킬 수 있기를 바랍니다. 그렇지 않으면 벽에 귀하의 휴대폰 번호를 적고 앞에 두 단어를 추가하겠습니다: 인증서 신청. 당신은 또한 나에게 좋은 식사를 대접하고 싶거나 다음과 같이 쓰고 싶습니다. 결혼, 남자와 여자 모두 환영합니다. 조건이 필요하지 않습니다.

4. 어느 날 우리는 소원을 빌며 우물에 동전을 던졌습니다. 당신도 소원을 빌고 싶었는데, 우연히 우물에 빠졌어요. 나는 깜짝 놀라서 중얼거렸다. 정말 대단하다!

5. 너와 나는 날개가 하나인 천사다. 서로 끌어안아야 날개를 펴고 날아갈 수 있다. 나는 당신을 찾기 위해 이 세상에 왔습니다. 당신을 찾기 위해 모든 어려움을 겪은 후에 나는 TMD를 발견했습니다! 우리 날개가 정렬되었습니다!

7. 늦은 밤, 부시는 빈 라덴이 머리를 헝클린 채 침대 앞에 서 있는 것을 보고 충격을 받고 이렇게 말했습니다. 당신은 너무 대담해서 밤에 백악관에 침입할 수도 있습니다! 빈 라덴은 가슴까지 내려오는 턱수염을 흔들고 불길한 미소를 지으며 이렇게 말했습니다. 기뻐하세요, 당신들은 너무나 자신감이 넘칩니다!

8. 원숭이는 어떤 카드인지 확실히 알고 싶어서 나뭇가지 위로 올라갔는데, 이때 번개가 쳤습니다. 원숭이가 울면서 말했습니다. IP 카드로 밝혀졌습니다!

10. 소화불량 환자가 의사에게 호소했습니다. 최근에 오이, 수박 등 무엇을 먹어도 똥이 많이 나왔어요. 어떻게 하면 정상으로 돌아갈 수 있나요? 의사가 잠시 침묵하면 똥만 먹을 수 있습니다.

13. 자연 수업 선생님이 물으셨어요. 죽은 뒤에 몸이 차가워지는 이유는 무엇인가요? 아무도 대답하지 않았습니다.

선생님이 다시 물었습니다. 아무도 모르나요? 이때 한 동급생이 일어나 이렇게 말했습니다. “그건 마음이 선천적으로 쿨하기 때문이에요.

동료가 누군가와 다투다가 “내가 뭘 먹고 자랐을 것 같니?”라고 다급하게 말했다.

10. 초등학교 때 짜증나는 남자아이가 지우개를 빌려달라고 하더군요. 거절하자 스토킹을 했습니다. 그 후 저는 온 힘을 다해 "내가 할게"라고 소리쳤습니다. ) 결혼하지 마세요.” 그때 학생들은 즉시 진정했다,,,.

11. 컴퓨터 수업 중에 같은 반 친구가 컴퓨터에 문제가 생겨서 소리쳤다. 사장님, 컴퓨터 좀 바꿔주세요!" "반 전체가 깜짝 놀랐습니다.

12. 얼굴에 침을 뱉었습니다!

14. 저는 남자입니다. 광동에서 아파서 목이 말문이 막혔습니다." 의사를 만나러 갔더니 의사가 '인도에 염증이 있다'고 하더군요.'''' 혼수상태에 빠졌는데 자세히 보니 인두에 염증이 있다는 진단이 나왔습니다.

```` ````

15. 컴퓨터 살때 사장님이 4150 달라고 하셔서 흥정했는데 410 너무 아까워요~~ 사장님이 너무 미쳤어요

Swimmer: 귀사 공장에서 생산된 구명부표는 저에게 수영에 대해 많은 것을 가르쳐 주었습니다.

감독: 칭찬해 주셔서 감사합니다.

Swimmer: 겸손할 필요는 없습니다. 당신 공장에서 생산하는 구명부표.. 성질이 급해서 수영을 열심히 해야 했고, 빨리 수영을 배웠어요.

신입사원들이 낙하산 훈련을 받고 있었어요. 늙은 분대장은 그들을 하나씩 객실 문으로 끌어내더니 해치를 밀어냈다.

한 남자가 힘겹게 문을 붙잡고 뛰어내렸다.

반장은 지체하지 않고 쫓아냈습니다!

이것을 보고 뒤에 있던 신병들이 폭소를 터트렸습니다.

분대장은 "거기 뭐야!"라고 소리쳤습니다. 웃을 일이냐, 이 겁쟁이야?

한 신병은 "그는 겁쟁이가 아니라 이 비행기의 조종사다! ”

이 말을 듣고 노반장은 겁에 질려 기절했다!