장자는 마음을 닦는다, 제19과: 남도 없고 자아도 없다

'사물평등론'

그것이 아니면 자아가 없고, 내가 아니면 아무것도 아니다. 매우 가깝지만 무엇을 하고 있는지 모르겠습니다. 진짜 리더가 있다면 그는 그것을 이해하지 못할 것입니다. 믿을 수는 있지만 형태는 볼 수 없고 감상적이지만 무형이다. 수백 개의 해골, 9개의 구멍, 6개의 보물, 여러 장기가 존재합니다. 유에 얘기하는 거야? 이기적인가? 그러면 그들은 모두 신하와 첩입니까? 신하와 첩이 서로 다스릴 만큼 부족합니까? 그들은 왕과 장관으로 행동하고 있습니까? 어떻게 진정한 왕이 존재할 수 있겠습니까! 사랑을 구했지만 얻지 못한다면, 그 사랑은 그 진실에 아무런 유익도 손실도 없을 것입니다. 한번 형성되면 완성될 때까지 소멸되지 않습니다. 모든 것을 면도칼처럼 질주하고 멈출 수 없는 것이 슬프지 않은가? 평생 열심히 일했는데 성과가 보이지 않는다고 슬퍼하지 말고, 힘들게 일했는데 어디로 가는지 모르더라도 슬퍼하지 마세요! 사람들은 그것을 불멸의 존재라고 부르는데, 정말 말도 안 되는 소리입니다! 모양이 변하고 마음도 따라가는 것이 큰 슬픔이 아닌가? 인간의 삶은 빛과 같은가? 광채 속에 나는 혼자인데, 광채가 나지 않는 사람도 있다?

■강좌내용

남이 없으면 자기도 없고, 자기가 없으면 아무것도 아니다. 그: 영혼 I: 신체

영혼과 육체의 논쟁. 영혼 없이는 나도 없고, 나 없이는 영혼도 거할 곳이 없습니다.

영혼과 육체는 이렇게 밀접하게 연관되어 있는데 어느 것이 지배적인가? 그런 주인이 있다면 아무런 단서도 없고 징후도 없습니다. 우리는 삶의 다양한 행위를 통해 영혼의 존재를 믿을 수 있지만, 그 구체적인 형태를 볼 수는 없습니다.

신체의 5개 내장 중 영혼에 더 가까운 기관은 어디일까요? 신체 기관은 동등하게 취급됩니까?

영혼의 존재를 알아낼 수 있는 방법이 있든 없든, 영혼이 존재한다는 사실을 늘리거나 줄일 수 있는 방법은 없습니다.

우리는 육체뿐만 아니라 그 뒤에 있는 주인인 영혼(생명 에너지)에도 영양을 공급해야 합니다. 영혼의 계정.

우리는 외부 세계와 접촉할 때 끊임없이 칼을 사용하여 다른 사람을 베고 있습니다. 우리의 말, 태도, 눈빛, 말투, 요구는 이 보이지 않는 칼을 사용하여 외부 세계와 싸우고 있습니다.

이러한 행동은 100m 달리기와 같아서 정신적 에너지를 소모한다.

우리는 모두 유한하지만 우리의 행동에 소비되는 에너지는 죽음을 향해 나아가는 로켓과 같습니다. 평생을 지치고 지치게 살아왔는데, 조금이라도 행복을 느낀 적이 있었나요?

사람들은 이생에서 그렇게 열심히 일하지만 결국에는 시들어가는 나뭇잎처럼 삶의 활력과 생기를 잃어버리게 됩니다.

당신은 무엇을 위해 싸우고 있나요? 어차피 죽게 되겠지만, 그걸로 충분하지 않다고 생각해서, 죽음을 앞당기려면 엉뚱한 데에 에너지를 소비해야 하는 게 안타깝지 않나요? 그런 사람은 아직 죽지 않았는데, 이렇게 살면 무슨 소용이 있겠는가? 인간의 몸도 날로 늙어가고 있고, 인간의 마음도 날로 늙어가고 있는 것이 가장 무서운 일입니다.

사람은 언제나 마음에서 시작하고, 사람이 먼저 늙는다.

매기 청: "나이가 어떻든 그때가 여자가 가장 아름다워지는 때입니다." 주름은 인생 문자 메시지의 메달입니다!

아름다움은 비교할 수 없습니다.

사람들은 이렇게 혼란스럽고 혼란스러운 삶을 살아가고 있는 걸까요? 나만 이렇게 혼란스러운 걸까? 아니면 다른 사람들은 그렇게 혼란스럽지 않습니까?

나는 누구인가? 그것은 어디에서 오는가? 어디로 갈까요? 우리는 누구를 위해 살고 있나요? 왜 사는가?

인생은 먹고, 자고, 콩놀이하는 것 이상입니다. 생명에는 근원이 있는데 돌아가는 길은 무엇인가?

생각: 행복이든 고통이든 몸의 혼란이 영혼을 방해하지 않도록 하세요. 오직 영혼만이 인도하는 역할을 하기 때문입니다.

"생명에는 근원이 있는데 돌아가는 길은 무엇입니까?" 이 문장에 너무 감동해서 뇌가 자동으로 루프 재생 모드로 들어갔습니다.

"나는 누구인가? 나는 어디서 왔는가? 나는 어디로 가는가? 우리는 누구를 위해 살고 있는가? 우리는 왜 살고 있는가?" 이 질문은 종종 나를 괴롭힌다. 특히 우울하고 혼자일 때, 가끔 떠오를 것 같아요. 이것저것 많이 생각해 봤지만 딱히 답을 찾지는 못했어요.

12월 31일, 생애 첫 흰머리가 뽑혔다. 그 순간 정말 당황했어요. 나는 이것에 대해 남편에게 문자 메시지를 보냈고 그는 대답했습니다. 나는 당신이 조심하길 바랍니다!

주의하세요. 무엇을 알려야 하나요? 며칠 동안 고민을 하다가 보니 제가 두려웠던 것은 흰머리와 주름이 있다는 사실이 아니라 노화가 아니라 특별히 눈에 띄는 점을 찾을 수 없는 것 같았습니다. 지나간 세월을 맞이하여.

멍하니 빈둥거리고만 있었던 건 아니고, 뚜렷한 목표가 있었던 적은 없었어요. 나는 이 36년을 어떻게 살았는가? 우리는 앞으로 몇 년을 어떻게 보낼 것인가? 계속 그렇게 혼란스러워하고 싶나요? 어떤 변경이 가능합니까? 이 질문은 너무 광범위합니다. 저는 장자 3교시로 돌아가 당시 제가 세웠던 목표를 살펴보았지만 여전히 그 목표를 완전히 지키지 못했습니다. 인내할 만큼 자기 훈련을 하지 못하는 것이 가장 큰 문제입니다. 지금부터 바꿔보세요! 변화! ! 변화! ! !