아기와 나

나는 좋은 엄마가 아니다. 그녀에게 돌아왔을 때 나는 그녀가 실제로 큰 아이였다는 것을 깨달았다. 하지만 내 인상으로는 그녀는 그저 어린 소녀인 것 같다. 반년도 안 돼서 머리가 어깨까지 자랐고, 머리도 엄청 길어졌다”며 “머리도 땋을 수 있다는 말투에 자부심이 느껴지지만 안타까웠다”고 말했다.

게다가 그녀는 이미 많은 일을 할 수 있습니다. 우유를 데우고, 발을 씻고, 양말을 씻고, 정중하게 잘 자라고 인사하고, 방으로 돌아가 잠을 잡니다.

나는 그녀의 침실 문 앞에 서서 무슨 말을 하고 싶었지만 결국 말하지 않았다. 결국 그는 “잘 자, 자기야”라고 중얼거렸다.

나는 그녀를 위해 밖으로 나가서 살며시 문을 닫았다. 그녀는 자신을 방해할까 두려워하는 것 같았지만, 내가 떠난 후에 그녀는 분명히 선명하면서도 약간 소외된 눈을 뜨고 있을 것이라는 것을 알고 있었습니다.

그것은 있어서는 안되는 아이의 눈빛에 마음이 아팠다. 나는 좋은 엄마가 아니다. 나는 지난 몇 년 동안 그녀에게 너무 많은 빚을 졌습니다.

나는 엄마가 되기에는 너무 고집스러웠다

내가 그녀를 낳았을 때 나는 24살이었고 아직 너무 어렸다. 결혼은 성급하고 충동적이었습니다. 그녀가 1살이었을 때 나는 그녀의 아버지와 이혼했습니다.

아이가 엄마를 따라가는 건 본능적으로 양육권을 요구했다.

의외로 그다음 날은 더욱 혼란스러웠다. 보모를 찾았지만 보살핌을 받지 못했다. 보모는 너무 불안해 땀을 흘리고 있었지만 아무 일도 없었다. 그녀는 할 수 있었다. 나는 그녀가 울다가 지쳐서 잠들 때까지 그녀를 붙잡아야 했습니다.

힘들었을 때, 너무 일찍 낳은 걸 후회했어요. 엄마로서의 책임을 지기엔 저는 정말 너무 어리고, 너무 어립니다.

그녀가 3살이었을 때, 선전에 있는 대학 동창이 전화를 걸어 나에게 일자리를 연결해 주었고 급여가 매우 높다고 말했습니다. 나는 그 높은 수치가 나를 유혹했다는 것을 인정합니다. 며칠간 고민한 끝에 가기로 결정했습니다.

하지만 그녀를 데리고 갈 수는 없어요. 이렇게 긴 여행과 고임금 직업에는 효율성이 높은 노력도 필요합니다. 그녀를 혼자서 데려가는 것은 너무 어렵습니다.

그날 밤, 나는 침대 옆에 앉아 그녀를 바라보았다. 그녀가 잠든 뒤에도 그녀의 긴 속눈썹은 여전히 ​​깜빡거리고 있었다. 하지만 나는 그녀를 다치게 하는 일을 잘 하지 못했습니다. 그녀를 안아줄 때 그녀를 짓밟거나 깨울까 봐 조금 어색하기도 했습니다. 그래서 그녀가 잠들면 유모에게 보내질 것입니다.

벌써 3살이 된 애인데, 아직 엄마가 되는 법을 잘 모르겠어요. 너무 먼 선전까지 데려갈 수는 없지만, 해야만 하는 것 같아요. 가다.

어머니를 떠난 지 5년이 지났다

이혼 후 어머니가 종종 잠시 머물러 오셨고, 나는 이미 어머니와 깊은 관계를 맺고 있다. 그런 딜레마에 빠진 나를 본 어머니는 내가 자신을 돌볼 수 있도록 도와 주기로 결정했습니다.

어머니의 요청에 흔쾌히 응했고, 어머니가 오시자 일찍 역에 가서 기다렸다. 이런 식으로 저는 3살짜리 여자아이를 그 아이의 엄마에게 맡겼습니다.

어머니가 안아주고 떠나자 어머니에게 땅콩 먹고 싶다, 옥수수 끓여 먹고 싶다고 계속 얘기했는데... 어머니가 작별 인사를 할 때까지 대답이 없었다. 그는 고개를 돌려 나에게 "안녕, 엄마"라고 손을 흔들었습니다.

조금 서운했지만 며칠이 지나도 짐을 들고 심천으로 갔습니다. 그리고 제가 떠난 지 5년이 됩니다.

처음에는 어머니에게 매일 전화를 걸어 안부를 확인했다. 가끔 엄마가 전화를 받으라고 하면, 서둘러 엄마를 부르다가 무슨 이유인지 도망가곤 했다.

점차 바빠지고 전화 통화도 줄어들었지만 돈이 내 사랑을 대신할 수 있는 것처럼 제 시간에 집에 돈을 보내고 점점 더 많이 보냈습니다.

그리고 나는 그녀의 휴가 기간 동안 며칠만 머물려고 급히 돌아갔다. 그녀는 자라면서 특별히 기뻐하지도 않았고, 내가 가져온 선물에 더 관심을 보였습니다. 그녀는 나를 순종적으로 엄마라고 부르지만 나에게 애정을 갖지는 않았습니다. 엄마와 딸인 그녀와 나는 어쩐지 말할 수 없을 정도로 예의바르다.

어머니는 제가 길을 잃을까 봐 걱정하셔서 아이가 크면 괜찮을 거라고 늘 말로 위로해 주셨어요. 나는 그냥 멍하니 대답했다.

그때까지 길에서 구걸하는 동갑내기 소녀를 만났습니다. 그 소녀는 돈이 아니라 빵만 원했습니다.

조금 괴로워서 빵을 사주고 왜 혼자 구걸하러 나오느냐고 물었다. 그녀는 부모님이 밖에서 일을 하셔서 삼촌에게 맡겼다고 하는데, 엄마가 보고 싶어서 몰래 부모님을 찾으러 달려갔다.

고개를 들더니 이모, 왜 우리 부모님은 나를 원하지 않는 걸까요?

답변으로 묻는 두 마디가 마음을 아프게 했습니다. 그녀를 경찰서에 보낸 다음날 밤, 8년 동안 엄마로 살아온 나는 문득 엄마로서 나의 심각한 잘못을 깨달았다. 처음으로 나는 그녀가 나와 함께 있지 않은 것에 대해 기분이 좋지 않았고 나 자신을 비난했습니다.

나는 사표를 내고 집을 팔고 망설임 없이 선전을 떠났다. 이것은 여성의 충동이 아니라 어머니의 각성입니다. 처음으로 나는 필사적으로 그녀에게 돌아가고 싶었다.

다시 사랑할 수 있는 기회를 주셔서 감사합니다

엄마가 '니우니우야, 엄마랑 가서 도시에 가서 공부해'라고 하셨다. 나를 놀라게 한 것은 그녀가 이것을 이해하는 것처럼 저항하지 않았다는 것입니다. 우리는 조만간 함께 살아야 할 것입니다.

저를 따라오셨는데 옷 몇 벌만 가지고 오셨고, 나머지는 어머니 집에 남겨두셨어요. 그녀는 며칠 동안 임시로 살기 위해 우리 집에 온 것 같습니다.

이미 집을 샀는데 마음에 들지 않을까 조금 걱정되지만 전혀 반대하지 않는다. 나는 그녀를 레스토랑에 데려갔고, 새 옷과 책가방을 사러 데려갔고, 아이들 사진을 찍으러 데려갔습니다. 그녀는 조용히 나를 따라오며 나의 친절을 받아들였습니다.

그녀의 순종과 순종은 나를 슬프게 한다. 부모님의 사랑을 받는 많은 아이들은 항상 요염하게 행동하고 심지어 불합리하게 문제를 일으키기도 하지만 그녀는 그렇지 않다. 그녀는 나에게 요염한 행동을 하고 싶어하지도 않았으며, 순종적인 태도로 내가 엄마로서의 실패를 상기시켜 주었다.

제가 예상하지 못한 것은 그녀의 성적이 매우 좋지 않았고 반에서 꼴찌였다는 것입니다.

그날 나는 그녀를 몇 번이나 혼내지 않을 수 없었다. 그녀는 반박하지 않고 단지 내 요청에 응하고 거기 앉아서 수정된 시험지를 세 번 다시 봤습니다. 그러더니 내가 내려가서 고무를 사겠다고 하더군요. 그는 문을 열고 나갔다.

한숨을 쉬며 요리를 하러 부엌으로 갔다. 문득 깨달은 것이 있었다. 필통을 열려고 그녀의 방으로 갔는데, 방금 구입한 새 지우개였다. 그녀를 위해.

그녀는 거짓말을 했는데, 나는 엄마의 직감으로 처음의 분노를 억눌러서 엄마의 집 전화번호로 전화를 걸었다. 통화 중입니다. 다시 전화를 걸어도 여전히 통화 중입니다. 내 느낌이 맞았다. 그녀는 할머니에게 전화하기 위해 공중전화를 찾으러 나갔다.

전화를 들고 통화 중 삐삐 소리를 들으니 너무 당연하고 억울했는데... 어머니가 저를 고소하려고 하신 겁니까? 그렇게 순종했지만 그녀는 그것을 받아들이지 않고 이 방법으로 저항했지만 나는 오히려 그녀가 나에게 소리를 지르고 요염하게 행동하는 것이 더 좋았습니다.

수년에 걸쳐 나는 그녀와 너무 멀리, 너무 멀리 떨어져 있었습니다.

드디어 손에 지우개를 들고 돌아온 그녀. 나는 아무 것도 모르는 척 웃으며 괜찮았다고 말했다.

손에 들고 있는 지우개 얘기라는 걸 깨닫고 잠시 멍하니 있던 그녀의 얼굴이 갑자기 붉어졌다. 그녀는 “엄마”라고 부르며 “배가 고프다”고 덮어 가리라고 말했다. 나는 웃으며 그녀에게 식사를 허락했다.

수업을 가는데도 어머니가 계속 전화를 하셨다. 엄마는 그 아이가 당신에게 조금 낯설어서 괜찮을 거라고 하더군요.

어머니가 나에게 말하지 못하게 하면서도 할머니가 내 어머니라는 사실을 무시했다. 하지만 나는 어머니에게 결코 그녀를 폭로하지 않겠다고 약속했습니다.

앞으로는 할머니가 밖에 나갈 핑계를 대지 않도록 일부러 할머니한테 전화할 시간을 따로 마련해 두고 나갈 예정이다. 그녀는 자신이 뭔가 영리한 일을 하고 있다고 생각했고, 자신이 어머니에게 전화할 때마다 내가 찾아볼 수 있다는 사실을 몰랐습니다.

네, 조금 부럽습니다. 매번 이야기를 오래 할 것 같아요. 그리고 그녀는 전화를 걸 때마다 분명히 나에게 더 가까워졌습니다. 아마도 그녀는 나를 속였다고 느꼈기 때문일 것입니다. 그녀는 친절한 아이였고, 그녀는 부족한 것이 없었습니다. 나는 열심히 일해야 했다. , 나는 그것을 하려고 노력하고 있다.

주말에는 엄마 댁에 자주 데려다주고, 가기 전에는 같이 가서 물건 사달라고 부탁한다. 마침내 추워지자 어머니를 위해 코트를 사러 갔더니 어머니가 보라색 양모 스카프를 들고 엄마도 이 색이 좋을 것 같다며 일어나셨습니다. 발끝으로 진지하게 입어 보도록 도와주세요.

마음이 따뜻해졌고, 협조하려고 고개를 숙였을 때 그녀의 작은 손이 내 목덜미에 닿아 서늘하고 부드러운 작은 손이 너무 감동적이어서 울고 싶을 정도였다.

그 스카프를 사서 매일 입고 있어요. 그리고 나는 그녀에게 말하고 싶습니다. 당신을 다시 사랑할 수 있는 기회를 주셔서 감사합니다.

더 잘하겠습니다.