그냥 그 사람이랑 자고 싶었어요

남자는 하체를 생각하는 걸 좋아하고, 여자는 인생의 후반부를 생각하는 걸 좋아한다. 나는 이 문장이 많은 남자들을 편안하게 만들고 많은 여자들과 잠자리를 같이 하게 만든다고 생각하곤 했다.

대학 시절 공항 이야기를 한 적이 있다. 귀엽고 귀여운 소녀가 항상 나를 뒤에서 안아주는 것을 좋아했다. 처음에는 이런 남녀 간의 친밀한 접촉이 매우 부끄럽다고 생각했다. , 그러나 나중에 나는 그녀의 가슴이 평평하다는 것을 느꼈고 그녀가 나를 뒤에서 안을 때 마치 나를 안는 사람이 남자인 것처럼 그녀가 전혀 부드럽지도 부드럽지도 않다는 것을 느꼈습니다.

이런 느낌을 받자 생각이 달라지기 시작했어요. 하지만 그 소녀의 감미롭고 부드러운 목소리가 너무 기분 좋게 들려서 나는 결국 떠나기 전에 그녀를 재우기로 결심했습니다.

아침에 옷을 입다가 실수로 이불을 떨어뜨린 게 기억나네요. 일어나보니 어느 순간 울고 있는 걸 발견하고 무슨 일이냐고 물었더니 처음이라 조금 겁이 났다고 하더군요.

나는 보호 조치를 취했으며 그녀가 어떤 해를 끼치도록 두지 않을 것입니다. 하지만 나는 빌어먹을 병신이고 그 사람이 임신하지 않을 것이라는 것 외에는 아무것도 보장할 수 없습니다.

그 당시 나는 방탕했고, 주변 친구들은 처녀가 아닌 많은 처녀와 잤다. 그래서 꽃이 피지 않은 새싹을 다치게 하는 데 아무런 죄책감이 없다는 것을 느꼈다. 결국 21세기에는 내가 결혼하는 사람이 처녀여도 상관없고, 미래의 남편도 그녀가 다른 사람과 잤어도 전혀 개의치 않을 것이다.

내가 왜 그녀와 헤어졌는지 모르겠어요. 어쩌면 내가 부족하다고 느꼈을 수도 있지만 그녀는 정착하고 싶어하기 시작했습니다. 이 기분은 끔찍하다. 나는 그녀와 함께함으로써 그녀를 지체시키고 있고, 그녀와 헤어짐으로써 그녀를 더욱 지체시키고 있다.

결국 나는 그녀와 헤어지기로 결정했다. 나는 그녀에게 미래를 줄 수 없었다. 나는 밤늦게 술에 취해 성급하게 착한 여자에게 상처를 입혔다.

그 사람과 헤어져서 미안한 게 아니라, 그 사람에게 하지 말아야 할 걸 요구한 게 속상할 뿐이에요.

어떻게 그런 일이 있을 수 있죠? 세상에는 나처럼 섹스를 하고 기념 아치를 만들고 싶어하는 남자들이 많지만, 진심으로 최선을 다하고 빈손으로 끝나는 여자들에게는 여전히 아무런 위로도 해주지 못한다.

당시 나는 사랑에 빠진 여동생에게 “조금만 사랑하면 안 된다. 남자를 사랑하면 대가를 치르게 된다”고 가르쳤다. 섹스를 충분히 하지 못한 사람."

봐봐, 내가 그 사람에게 아무 잘못도 하지 않은 것 같은 느낌이 들지만 앞으로는 나 같은 사람을 만나지 말라고 언니에게 교육시키고 있어. 존나 혼란스러워.

내가 이해할 수 없는 것은 내가 그녀와 헤어졌을 때 그녀가 왜 그렇게 쉽게 동의했는지이다.

그녀가 질리기 시작했을 때 나는 집에서 몇 장의 은행 카드를 훔쳤습니다. 아빠의 비밀번호는 엄마의 생일이었고, 우리 엄마의 비밀번호였습니다. . 우리는 녹색열차를 타고 다른 도시로 갔습니다.

남쪽은 북쪽과 다릅니다. 공기가 너무 습해서 사람들이 옷을 벗고 싶어합니다. 남쪽의 음식도 북쪽과 다릅니다. 북쪽은 산시 숙성 식초로 양념해야합니다. 맛은 남쪽의 것이 모두 매콤하고 매워서 떨릴 수밖에 없습니다.

퍼그처럼 입을 벌리고 숨을 쉬라는 요청을 받았을 때 우리가 먹는 냄비만큼 뜨거운 소녀를 만났습니다. 그녀의 겉 포장은 매우 정교하고 날씬했습니다. 체형. 포인트 가슴도 크고 엉덩이도 크고 외모도 꽤 괜찮아요.

당시에는 나에게 아직 여자친구가 있다는 사실도 잊어버리고 대화를 나누고 싶었다. 그런데 그 디자이너 가방을 보고 포기했어요. 이런 여자는 같이 자기도 귀찮고, 은행카드에도 돈이 부족해요.

내 친구는 "프리섹스를 하려면 감정 카드에 의존하는 것이 가장 비용 효율적이지만, 당신과 내가 의지가 없으면 원나잇 스탠드는 효과가 없다"고 농담으로 말했다. /p>

그 때 우리가 망했다고 했어 정자가 뇌에 들어올 때 정자를 속이기 위해 어린 소녀에게 미래를 약속하는 몇 마디 말 외에는 우리 마음 속으로 무엇을 생각하고 있습니까? , 나머지 시간에는 다음에 무엇을 해야 할지 전혀 생각하지 않고 단지 한 번에 한 걸음씩 나아가며 기분이 좋은 대로 행동합니다.

다만 나 역시 그 매끈한 몸매를 안고 있는 순간 정말 평생 이대로 안고 있으면 좋겠다는 생각이 들었다. 하지만 옷을 입고 그 알록달록한 세계로 들어서자 나는 또 다른 내가 되었다.

그동안 그녀는 평소처럼 나에게 아주 자주 연락을 했다.

그것을 본 후에 나는 고통도, 가려움도, 지루함도, 기쁨도 느끼지 못했습니다. 그것을 읽은 후에는 그녀가 말한 내용도 잊어버리고 대답하는 것도 잊어버렸습니다.

나중에는 연락하는 횟수가 점점 줄어들었지만, 저는 그게 맞다고 생각했는데, 어쩌면 천천히 저를 놓아주려고 하는 것 같았어요. 좋아요. 서로 방해하지 않고 천천히 친해질 수 있거든요.

늦은 밤 다른 곳의 술집에서 신나는 시간을 보내고 있었는데, 그 분이 올린 글을 보니 참 심오하고 이해하기 어려운 내용이었습니다. 그냥 여자 마음이 있는 여자의 가식으로만 여겼어요. 그 동안 저와 몇몇 친구들은 밤늦게까지 잠을 자지 않았고, 밤늦게까지 그녀의 게시물을 자주 볼 수 있었지만, 그 사람들은 사라졌습니다. 다음날 아침.

그녀가 왜 매일 늦게 잠자리에 드는지 막연히 생각해봤는데 그게 좋지는 않았지만, 그녀가 자기 자신을 잘 돌볼 수 있을 거라 생각해서 개의치 않았다.

그녀는 점차 더 이상 나를 필요로 하지 않으며 나에게 적극적으로 연락하지도 않습니다. 돌아온 후 나는 그녀에게 헤어지자고 제안했고 그녀는 흔쾌히 동의했다. 내가 먼저 전화해서 헤어지자고 했더니, 헤어지자고 한 건 그 사람이 아니었다. 머물려고 서로의 한마디.

나는 잘못한 게 없다고 느꼈는데 나중에 주변 사람들이 내가 먼저 다른 사람을 사랑하게 됐다고 했고, 오랜 냉전 끝에 강제로 헤어지자고 했다. 그녀와 함께.

그렇죠?

모르겠어요. 생각하고 싶지도 않았고 일부러 냉전을 유지한 것도 아니었어요. 남자들은 애초에 그다지 감정적인 동물이 아니거든요. 난 이제 당신을 신경쓰지 않아서 당신을 신경쓰는 기억이 나지 않습니다. 내가 당신에게 건넨 인사는 아직 내 마음속에 이 사람이 있었기 때문입니다. 그와 함께 그녀를 떠났습니다. 내 마음도 사라졌습니다.

이제 그녀는 세상을 떠났으니 앞으로는 착하고 현실적인 남자를 만나길 진심으로 바랍니다.

우리는 졸업 후 다시는 연락하지 않았습니다. 그녀는 새로운 관계를 맺었고 저는 여전히 싱글이었습니다.

싱글이었을 때 특히 Ma Di의 'Aohan'에 푹 빠졌어요. KTV에서 친구들과 함께 이 싱글을 반복해서 틀면서

"Aohan, we are"라고 외쳤어요. 결혼하자, 결혼하자, 얼음과 눈이 녹는 아침에.”

“그런 실수도, 용서받지 못한 청춘도 잊어버리세요.”

그 때 나는 정말 어리둥절했다. 놀랐습니다. 정말 이야기가 많은 여자입니다.

나중에 정말 나를 매료시킨 여자를 만났습니다. 그녀를 처음 봤을 때 마디가 말한 것처럼 느꼈습니다.

그녀를 처음 만난 것은 아주 평범한 장면이었다. 친구들이 테마식당에 식사를 하러 갔는데, 주문하러 온 웨이터가 그 식당의 유니폼을 입고 있었다. 남자들은 누구나 교복에 유혹을 받습니다. 그런 모습을 보니 특히나 매력적이더군요.

나중에 그들은 그녀의 자랑스러운 가슴을 좋아했을 것이라고 농담했습니다. 그렇죠, 그 당시에는 그냥 관심이 생겨서 같이 자고 싶었어요.

가게가 퇴근할 때까지 식사를 했다. 그녀가 옷을 갈아입고 식당을 나왔을 때 나는 대화를 시작할 준비가 되어 있었다. 그러다 보니 내가 특별히 깡패처럼 보였을지도 모른다. 그녀는 내가 마치 유령을 본 것처럼 보였고 나를 더 깊이 알아갈 생각은 없었다.

하지만 끈질기게 아침, 점심, 저녁, 장미 배달을 시작해서 마침내 그녀를 집으로 보낼 기회가 생겼습니다.

하지만 그녀는 여전히 나와 함께 할 생각이 없습니다. 마침내 내 진심이 그녀를 감동시켰고, 오랜 시간 끈질기게 끈질기게 버티던 끝에 그녀는 내가 돈을 많이 쓴 가방을 들고 나와 함께 있기로 결정했다.

그녀는 평범한 가정의 소녀이면서 동시에 매우 친절하고 사랑스러운 소녀입니다. 그녀는 물질과 즐거움을 조금 추구했지만 자신이 원하는 것을 대가로 노동을 기꺼이 사용했습니다. 물론 이것은 나중에야 발견되었지만 결국 나는 그 당시 그녀와 자고 싶었습니다.

하지만 그녀와 몇 번 자고 나니 사실 그녀와 영원히 자고 싶다는 생각이 들었습니다.

와인 테이블에서 친구들과 술을 마시고 있었는데, 술에 취한 상태에서 여자 친구가 있었던 사람은 "이제 상사가 진정할 시간이다"라고 깊이 이해했습니다.

또 다른 사람은 "네 가방만 챙겨서 너랑 모인 거다. 분명히 네 돈을 좋아하는 것 같은데, 왜 재미삼아 총을 사려고 돈을 써?"라고 했다.

나중에 내 친구의 여자 친구는 이렇게 말했습니다.

“당신들은 너무 피상적입니다. 그는 나에게 가방을 주면 돈만 요구합니다. 그 사람 옷을 보면 그 사람은 부자처럼 보이지 않습니다. .

그녀가 동의한 이유는 단지 그녀에게 가방을 사주기 위해 많은 돈을 썼던 눈앞의 남자가 돈이 없어도 그녀에게 억울함을 주지 않을 것이라는 느낌을 주었기 때문이다. ”

네, 이 구절은 깨달음과도 같았고, 나는 그녀가 이생에서 나의 유일한 사람이 될 것이라고 결심했습니다.

나는 근심없는 태도를 버리고 시작했습니다. 미래에 대해 생각하고 그녀와 함께 있는 것.

그녀는 또한 불안했습니다. “당신의 형제들은 내가 당신과 함께 있는 다른 동기가 있다고 생각합니까? 내 뒤에서? ”

나는 그녀의 머리를 어루만지며 마디의 가사로 대답했다.

“만약 온 세상이 당신을 욕한다면 나는 마지막 생애에 당신에게 사랑의 말을 할 것이다. ” . ”

그녀는 부드럽게 웃으며 내 팔을 꼭 잡았다.

그녀는 테마 레스토랑에서 일을 그만두고 나와 함께 다른 지방으로 왔고 우리는 둘이서 살기 시작했다. 작은 집에 갇혀 침대 하나, 화장실 하나가 있는 임대 주택에서

그녀는 영업소에 일자리를 구했고 나는 4S 매장에서 일했습니다. 매일 퇴근하고 집에서 따뜻한 냄새가 나요.

큰 집에서 살게 해주고, 잘 살겠다고 약속했어요

오빠가 전화했어요. "너 정말 착하다. 악을 바꾸고 의로 돌아가면 충분하다. 알았어, 나이트클럽 왕자가 손을 씻고 난로와 냄비를 준비했다."

나는 그들에게 언급하지 말라고 경고했다. 과거에는 나쁜 일이 있었고 이제는 좋은 사람이 되고 싶습니다.

땅 한 푼도 프리미엄이 붙는 대도시에 사는 것은 늙어가는 데 익숙해져서 매우 불편합니다. 콘크리트는 사람과 사람 사이의 인간관계를 막는다.

내가 열심히 일해도 상사는 내가 당신에게 월급을 몇 푼 더 주면 열심히 일하는 친구가 편을 들 수 있다. 점점 더 빡빡한 생활로 인해 그는 휴일 동안 그녀에게 좋아하는 선물을 사줄 돈이 없다는 것을 의미합니다.

그녀는 내가 그녀가 좋은 삶을 살기를 원한다는 것을 알고 있었습니다. /p>

그런데 그게 걱정이 됐어요. 제 무능함과 겸손함, 앞서갈 수 없는 모습이요.

그 동안 저는 조금 폭력적이기도 했어요.

주문서에 서명하기 위해 영업소에서 고객에게 기분 좋게 웃는 것도 싫고, 매일 일찍 나가서 옷을 드러내는 것도 싫지만 선물을 주지 않는 것도 싫다. 내 얼굴 팔려고 아무렇지 않은 척

말하고 싶다고 하고, 훔쳐달라고 하면 불평 한 마디 없이 돌려준다.

하지만 그녀는 원하지 않았고, 원하지 않았고, 묻지 않았습니다.

이로 인해 남자의 얼굴이 크게 손상되었다는 느낌이 들기 시작했습니다. 그녀는 나에게 진심이 아니고 나를 무시하는 것 같았다.

그 생각을 하니 머리가 터질 것 같았다. 세상을 다 잃을 것 같아서 더욱 미친 듯이 감시하기 시작했고, 심지어 감옥에 가두려고도 했어요.

그런데 미친 듯이 우는 걸 본 순간.

저를 병원에 데려갔더니 의사가 우울증에 걸렸다고 하더군요. 가벼운 우울증은 좀 웃기네요. 대도시의 젊은이들은 압박감을 느끼며 살아갑니다. 다들 우울증이 있는 걸까요?

그런데 약을 먹으라고 해서 순순히 먹었던 것 같아요.

그래도 간헐적으로 생각이 나지 않아서 결국 환자라고 인정하기까지 오랜 시간이 걸렸습니다.

저는 한때 현실과 이상 사이의 큰 괴리 때문에 괴로움을 겪고 있다고 생각했습니다. 그로 인한 심리적 불균형으로 인해 어려움을 겪다가 결국에는 한걸음 한걸음 절망에 빠졌습니다. 단계.

이 질병의 원인은 대부분 이별, 사별, 큰 실패 등 외부 충격으로 인한 내면의 불균형, 외부 세계로부터 오는 장기적인 신체적, 정신적 트라우마에서 비롯된다.

나는 자존심이 강하고 경쟁심이 강한 사람이다. 현실과 이상 사이의 이 거대한 격차는 말없이 고통스럽지만 내 마음 전체를 독처럼 감싸고 있다.

반쯤 자고 반쯤 깨어있는 사이에 내 마음속의 그물이 점점 더 두꺼워지고 있고, 그로부터 벗어날 힘이 점점 부족해지고 있다는 것을 확실히 알 수 있는 것 같습니다.

그해 여름, 그게 내 상상인지, 아니면 뭔가 단서를 찾고 있었는지는 모르겠지만 그녀가 더 이상 나를 사랑하지 않는다는 느낌이 들었다. 그때 처음으로 절망감을 느꼈지만, 나는 불확실한 희망에 의지하여 나 자신을 지탱했습니다.

그 동안 매일 오후 2시에 해를 볼 때마다 인생이 유난히 어둡다는 걸 느꼈다.

해가 왜 오후 2시에 뜨나요? 그녀는 직장에서 가장 바쁠 때마다 점심 시간마다 문자를 보내곤 했는데, 남들에게 무해해 보이는 이런 인사는 묵묵히 설탕처럼 내 마음에 독처럼 새겨졌다.

나중에는 이러한 문자 메시지의 전송 빈도가 줄어들었고 3~5번에 한 번씩만 왔습니다. 매일 아침 일어나서 취하는 첫 번째 단계는 이불 밑으로 손을 뻗어 휴대폰을 뒤져 읽지 않은 메시지가 있는지 확인하는 것입니다.

그렇지 않으면 정오에 잠들고 깨어날 때까지 일종의 침묵의 기다림에 빠져들게 될 것입니다.

아래층으로 산책을 하다가 역광이 비치고 어두웠던 임대주택 바깥의 긴 복도를 지나곤 했습니다. 복도를 지나면 출구가 있습니다. 이곳을 걸을 때마다 반대편 공중화장실의 네모난 틈으로 직진하는 오후 햇살이 정말 보입니다.

이 장면은 마치 일몰 족장의 상징인 암울한 힌트 같아서 앞으로의 모든 일에 흥미를 잃게 만들 것 같다.

그리고 나는 이 모든 것이 그녀의 문자 메시지와 전화를 받지 못한 데 따른 무의식적인 실망이라고 생각했습니다.

그래서 이 감정이 몇 달 동안 왔다 갔다 하다가 오후 내내 혼란스러운 상태에 빠져서 자세를 고쳐보았으나 소용이 없었습니다.

설명할 수 없는 자해상태에 빠졌습니다. 나는 늦은 밤 서로의 깊은 잠을 뒤척이며 그녀와의 과거를 영화처럼 몇 번이고 반복하다가 뒤돌아 그녀를 거칠게 괴롭혔다.

장기적인 불면증과 꿈 때문에 기운이 전혀 없는 것 같아요. 일과 삶의 온갖 사소한 일과 조건들이 해결될 수 없을 만큼 머릿속에 빽빽이 들어차 있어요. 대마는 점점 더 단단해집니다.

우울증 환자는 항상 감지하기 어려운 위장을 하고 있을 수 있습니다. 겉으로는 평온해 보이면서도 속으로는 끝없는 절망에 몸부림치는 이들의 모습은 죽은 마음의 반작용이다.

세상에 흥미를 잃으면 당연히 그 무엇도 파장을 일으킬 수 없습니다!

그래서 나는 불면증과 수많은 꿈에 시달린 끝에 새로운 고문과 스스로 선택한 닫힌 세계, 끝없는 무기력을 시작했다. 바깥 세상이 아무리 시끄럽고 떠들썩해도 나에게는 아무런 관심도 불러일으킬 수 없습니다.

외부 세계의 평범한 사람들로부터 방해를 받는 것은 오직 잠만이 막을 수 있는 것 같고, 나에게 무슨 일이 일어났는지 강요받지도 않을 것 같다. 나는 나에게 무슨 문제가 있는지 말하고 싶지 않으며 내가 말해도 아무도 이해하지 못할 것입니다.

어느 날 그녀가 퇴근하고 문을 열려고 했을 때, 열쇠가 문 자물쇠를 돌리는 소리가 들려서 나는 쓰러졌던 장면이 또렷이 기억난다. 맞아, 그냥 테이블 위에 털썩 주저앉았어.

일어 서서 힘을 다하는 것과 같습니다. 간신히 버틸 수있는 이런 의욕은 정말 부족합니다. 1 초만 더 주면 현실 세계에서 망가질 것 같습니다. 당신은 간신히 살아남을 수 있습니다.

그녀는 나의 이런 모습에 익숙해진 듯 나를 방해하는 것을 참지 못했다. “테이크아웃으로 주문할까요?”라고 낮은 목소리로 물었을 뿐이었다.

그제서야 밥을 먹어야 한다는 생각이 들었다. 그때 막연히 마음이 아플 수도 있다는 걸 깨달았고, 그것을 이겨내야 한다는 것을 극복하기 위한 첫 번째 단계는 나 자신을 강하게 만드는 것이었습니다.

사실 이 순간 설명할 수 없는 설렘, 그래, 새벽을 보는 설렘을 느꼈다.

나는 그녀에게 전화기를 건네며 클릭해 달라고 부탁했고, 열심히 상태를 조정하며 감정 기복이 없는 척 했다.

때로는 그녀가 나에게 적응하는 것을 즐기는 정신 분열증 환자처럼 느껴지지만 그녀는 나를 무시하고 나를 떠나고 싶어한다는 느낌이 항상 듭니다.

그녀의 행방을 유심히 살펴보던 중 마침내 그녀를 쫓아낸 남자가 있었다. 나는 그녀의 입가에 피가 날 정도로 때렸다. 그것이 내가 여자를 때린 처음이자 마지막이었다.

나는 "처음 만났을 때 당신이 좋은 사람이 아니라는 생각이 들었다. 원래는 당신과 자고 나면 버리고 싶었는데 실제로는 당신과 잤다. 나' 너를 보살펴주고 싶은데 정말 눈이 멀었다."

"차를 타고 갈 의향이 없느냐, 돈을 숭배할 의향이 없느냐."

"아니요.

너는 못 나가. 나는 너를 보내지 않을 것이다. 나는 너를 가두어 고문할 것이다.

바닥에 쓰러지더니 움직였다. 떠날 줄 알았는데 조금 겁이 났다. 나는 아무 설명 없이 그녀를 안아주기 시작했고 “가지 마, 아저씨”라고 애원했다. 가지 마." ”

그녀는 조용히 자리에서 일어나 약을 먹으라고 했고, 떠나지 않겠다고 안심시켰다. 약을 먹고 나니 나는 정말 때릴 자격이 없다는 생각이 들었다. 젠장.

그 이후로 그녀는 노출이 심한 옷을 입지 않으려고 최대한 빨리 돌아왔고 다시는 차에 타지 않았습니다.

그녀는 정말 견뎌냈습니다. 그 미친 짓을 1년 뒤에야 깨달았고, 연기 같은 장면이 실제로 내 인생에 일어났어요.

돈을 벌기 위해 더 열심히 일하기 시작했고, 성공하기 시작했어요. 돈을 모아야 하고, 밤늦게까지 야근을 해야 하니 부담스럽기도 하지만, 힘든 시절을 함께해준 이 여성을 더 이상 괴롭힐 수는 없다. , 우리의 삶은 상황이 좋아지기 시작했을 때 그녀가 나와 헤어졌습니다.

나는 미칠 것이라고 생각했지만 내 평온함은 나를 끔찍하게 만들었습니다. 이유를 물었다.

그녀는 "나도 피곤하고, 당신도 너무 피곤하다"고 말했다. "

"그럼 좀 더 일찍 떠나는 게 어때요? "

"당신이 살아남지 못할까 두렵습니다. "

"그럼 왜 지금 떠나는 겁니까? ”

“내가 원하는 삶을 당신은 나에게 줄 수 없기 때문입니다. ”

어차피 그 사람은 떠났고, 그 사람 밖에 누가 있는지도 몰랐어요.

월급을 전부 그 사람 은행 카드로 이체했어요. 그녀의 보상은 수년간의 약속 실패에 대한 불안감을 위로하는 것이라고 할 수 있습니다.

나중에 내 옷 주머니에서 그녀의 은행 카드를 발견했습니다. /p>

그 순간 우리 둘 다 서로 빚이 없다고 생각했는데 어떻게 돈으로 빚을 갚을 수 있겠는가? 영업소 과장과 함께 있었는데, "결국 돈 때문에 나를 떠난 것 같다"고 한숨을 쉬었다.

나중에 여러 형제가 함께 저녁을 먹었을 때 우리 둘이 함께하는 것을 강력히 반대했던 형제가 불평했습니다.

"내가 그 사람이 금 채굴자라고 말했잖아요. 하지만 당신은 아직도 그것을 믿지 않습니다. 아니, 돈이 없으면 다른 사람이랑 도망갈 거야. ”

나중에 그녀의 소식을 조용히 물어봤더니, 내가 들은 댓글들은 일관되지 않았다. 어떤 사람은 그녀가 도착한 지 얼마 되지 않아 매니저와 바람을 피웠다는 말도 있었고, 어떤 사람은 그냥 남자였다는 말도 있었다. 예전에 직원이었다가 나중에 매니저가 됐다는 사람도 있고, 오랫동안 함께 했다고 하는 사람도 있고, 최근에 진전이 생겨서 같이 됐다고 하는 사람도 있었다.

그 도시에서 일하고 친구들과 관계를 맺기 위해 돌아왔습니다.

오프닝 밤에 여러 사람들이 KTV에 가서 다시 노래를 틀었습니다. 아오한'을 반복해 '온 세상이 너를 욕하고 있다', '마지막 사랑의 말을 전하겠다'며 그 사람이 다시 생각났다.

내 눈 조금 흐릿하고, 노래는 계속 노래했는데, 그래도 나는 계속 노래를 불렀다.

” 그리고 나와 당신의 이야기, 처음부터 끝까지. ”

그녀에 관해서는 누구를 믿어야 할지 모르겠지만, 누가 누구를 믿으라고 강요할 필요는 없습니다.

만약 그녀가 착한 여자야, 나는 평생 그 여자를 그리워해서 원망할 것이다.

그 여자가 처음부터 돈을 숭배하는 여자였다면 나는 아직도 빚을 갚을 수 없을 것이다. 후회하지 마세요. 원래 목적은 그냥 그 사람이랑 자는 거였어요.

결국 나 자신을 잃게 됐을 텐데요.

젠장, 여기서 나가세요. >