내향적인 성향이 극도로 심해서 아무것도 하기 불편하고, 사는 게 너무 피곤해요.

어린 시절의 추억은 늘 행복했지만 평범하지 않았다. 그 당시 우리에게는 슬픔이 무엇인지, 비참하다는 것이 무엇인지는커녕 행운과 불행에 대한 개념도 없었다. 뒤늦게 기억이 나네요. 학교 다닐 때 간헐적으로 어린 시절의 추억이 시작됐어요. 이제는 윤곽도 잊어버렸어요. lt;?xml: 네임스페이스 접두사 = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /gt;lt;o:pgt;lt;/o:pgt;

실제로 내 것 언제 나는 어렸을 때 행복함보다 불행함(그 당시에는 슬픔과 고통에 대한 인식이 없었음)이 더 컸습니다(양력 90년, 음력 89년에 태어났기 때문에 80년대 이후 세대와 90년대 이후 세대의 특징을 동시에 갖고 있습니다.) 할머니로부터 제가 그 당시에 아주 죽어 있었다고 들었습니다. ——그는 단지 말을 하는 것을 좋아하지 않고 평범한 아이들만큼 활발하지 않습니다. 학교에 다닌 후에도 같은 학년 선배들과 동급생들에게 괴롭힘을 당했던 상황(유치원부터 4학년까지는, 5학년은 아님)이 아직도 기억 속에 깊이 남아있습니다. 그 당시 내 영혼에 깊은 영향을 미쳤습니다. 확실히 해를 끼쳤습니다. 나는 정말로 그것에 대해 전혀 생각하고 싶지 않습니다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt;

초등학교 1학년부터 학업 성적이 나쁘지 않았어요. 또한 내 인생에서 유급을 반복한 유일한 시간이었고 그 이후로 내 학습 재능이 발휘되었습니다.) 나는 대부분의 사람들보다 학습에 더 높은 재능을 가지고 있습니다. 그 당시에는 아직 상대적으로 자유로웠고, 아직도 많은 선생님들을 기억하고 잘 알고 있었습니다. (어쩌면 그 분들은 나에게 시험 보는 법만 가르쳐 주신 것이 아니라 좋은 사람이 되는 법도 가르쳐 주셨을 것입니다.) 물론 우정도 있었지만 왠지 감정이 사라졌습니다. 요컨대 나의 어린시절 경험은 나쁘지 않았다. 단지 그 몇 안되는 아름다웠던 기억들이 시간이 지나면서 조금씩 지워지고 돌이켜볼 수 없는 회색 시간만 남았을 뿐이었다. lt;o:pgt;lt;/o:pgt;

나중에 저는 중학교로 진급했고 그 학교(또는 그 교육 시스템)가 제 운명을 완전히 바꿔 놓았습니다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt;

중학교 1학기에는 처음에는 모든 것이 평범했습니다. 처음으로 집을 떠나서 새로운 것이 있습니다. 월간고사(저희 중학교는 보통 학기당 4번의 시험이 있습니다: 월간고사, 중간고사, 기말고사, 공휴일 전 기말고사) 저는 반에서 9등이었고 60학년이었습니다. 수준, 그 당시에는 정말 기분이 좋았습니다. 중간고사에서 나는 반에서 15살이었고 학년에서는 100살이 넘었다. 어쩌면 여러분은 별 차이가 없다고 생각할 수도 있다. 우여곡절은 당연하다. 하지만 당시 저는 그렇게 보지 않았습니다. 저는 어리고 무지해서 담임 선생님의 지도를 받았습니다. (담임 선생님은 열심히 공부하면 좋은 성적을 받을 것이라고 자주 말씀하셨습니다. 좋은 성적을 받지 못한다, 너는 열심히 하지 않는다) 그리고 내 공부에 대한 가족의 기대에 나는 강하게 자책했고, 부모님의 기대의 말과 담임 선생님의 격려의 말씀으로 나 자신을 격려했다. 그것은 내가 심연에 빠지기 시작한 시작이었다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt; 그 당시 제 생각은 아주 단순했습니다. 미래. 나는 시험 중심 교육의 단점을 모르고 담임 선생님의 말씀이 진실이라는 것만 알고 그런 죽은 공부의 해로움을 모르고 무지하게 잘 지킨다는 것만 알고 있습니다. 교육 원칙을 확립했습니다. 그때는 하루에 18시간 이상 공부를 해야 했고, 찐빵과 피클(가져오거나 사서 먹음)을 먹으면서 책을 읽어야 했습니다. 밤에도 12시에 공부하고, 아침 일찍 일어나 남들보다 한 시간 더 공부합니다. 그렇게 기말고사에서 내 성적은 반 3등, 학년 14등이 됐다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt

실제로 그 당시 나의 "열심히 공부"한 것은 기억을 반복해서 외우는 것, 역사, 정치, 지리, 중국어를 외우는 것이었습니다. 암기(또는 살아있는 기억), 영어, 심지어 물리학과 수학의 공리 정의까지. 제 IQ가 대체적으로 조금 높은 편이고, 책 한 권을 다 외울 수 있었던 것으로 기억합니다. 이 행동의 결과는 당신이 "배운" 내용이 N년 후에 완전히 잊혀진다는 것입니다. 비록 당신이 그것을 여전히 기억할 수 있다고 해도 그것이 정확하다는 보장은 없습니다.

사람의 성격과 성격이 형성되고 확립되는 청소년기였던 당시 나는 15세 정도였다. 그러나 이런 특이한 활동은 나를 위축되고, 비정상적이고, 짜증나고, 이상하게 만들었다...lt; o: pgt;lt;/o: pgt;

중학교 1학기도 지난 학기와 비슷해서 한 마디도 안 했던 기억이 나네요. 공부가 늦어질까봐 걱정되는 하루”, “학습”에서. 그 때 문득 열심히 하는 것과 성과 사이에는 절대적인 관계가 없다는 걸 느꼈어요...lt;o:pgt;lt;/o:pgt; 그 긴 활동 속에서 저는 2위에 올랐어요. 저는 중학교 1학년 때 열심히 공부하고 비교적 좋은 성적을 받아 투표에서 2위를 차지했습니다. 내가 기대하지 않았던 것. 그것은 그 당시 우리가 학습을 얼마나 중요하게 생각했는지를 보여줍니다. 중학교 2학년 1학기 어느 날, 공부를 서두르기 위해(당시 학교에서 좀 떨어진 친척 집에 살았습니다) 그 소수를 위해 학교로 달려갔습니다. 그러나 우연히 넘어진 나는 신경 쓰지 않고 이전 학습 활동을 계속했습니다. 어느 날 갑자기 약간 절뚝거리며 걷고 있는 것을 발견했습니다. 당시에는 너무 무서워서 부모님께 말씀드리지 못하고 그냥 병원에 가서 진찰을 받고 항염증제를 처방해 드렸는데 아무런 효과가 없었습니다. 그때부터 고등학교가 끝날 때까지 나는 내가 비정상적으로 걷고 있다고 생각하는 사람들에게 조롱을 받았습니다. (지금은 낙관하지 않습니다. 너무 오래되었습니다.) 어떡하면 슬픔과 슬픔을 돌릴 수 있을 뿐입니다. 화를 내고 그 무의미한 일을 계속 열심히 공부합니다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt; 사실 사람마다 능력의 차이가 있는데 그때는 몰랐어요. 중학교 2학년 2학기가 되자, 나는 아무리 열심히 공부하고, 어떤 학습 방법을 사용해도 내가 원하는 성적과 순위에서 항상 멀어진다는 것을 깨달았다. 그 때 나는 약간 혼란스럽고 우울해지기 시작했습니다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt; 학년과 군 순위가 이상적이지는 않았지만 한동안 나는 왕이 된 것 같은 느낌을 받았습니다. 그 해에 지난 2년 동안 정의했던 모든 것이 완전히 마무리되었습니다. 나의 성격, 정신, 미래, 미래의 비극, 실패, 쓰레기 등이 모두 마무리되었습니다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt;

저자: 물 같은 부드러움 n 1 팬 2009-10-8 15:30 이 문장에 답글 2개: 2부: 도움을 요청합니다. 다들 저에게 학교를 그만둬야 할지 묻고 있습니다. 이미 이 단계를 거친 당신에 대해 말해 보세요.

실제로 3학년 때 어느 순간. 고등학교 시절, 나는 내 노력이 의미가 있는지 의심하기 시작했습니다. 나는 성격이 극도로 내성적이 되었고, 친구도 없었고, 아는 사람이나 아는 사람에게도 전혀 의사소통을 할 수 없었습니다. 저를 몰랐고, 한때 저에게 공부를 열심히 하라고 하신 부모님에게도 짜증이 났고, 저를 아는 사람이나 모르는 사람에게도 짜증이 났고, 저를 보는 사람마다 눈이 흐려졌다고 느꼈습니다. 무시당한 사람들, 나는 나쁜 양심에 속아 열심히 공부하도록 하는 담임교사가 되었습니다;?xml: 네임스페이스 접두사 = st1 ns = "urn:schemas-microsoft- com:office:smarttags" /gt;lt;st1:PersonName w:st ="on" ProductID="RenHe"gt;Renhelt;/st1:PersonNamegt;선생님들은 내 성격을 참을 수 없어요. lt; o: pgt; lt; /o: pgt;

드디어 중학교 3년을 보낸 나는 비인간적이고 유령이 되어갔고, 나에게는 점점 더 비인간적인 것들이 많아졌다. . 나는 의사소통 방법을 모른다. 정확히 말하면 말만 할 수 있고 다른 사람과 의사소통할 수는 없다. 그때부터 지금까지 내가 누구든지 인사하는 것이 유일한 의사소통 언어이다. 나는 어떻게 행동해야 하는지는커녕 '공부'만 할 수 있습니다. 즉, 암기할 수만 있습니다.

나는 또한 극도로 변태적이다. 나의 성적이 만족스럽지 못한 이유를 다른 사람들에게 비난하고 "보복"했던 것을 기억한다. 자신에게 해를 끼칠 일도 아닌데 왜 남에게 그런 짓을 합니까! lt; o: pgt; lt; /o: pgt; 저는 고등학교에 입학하기 전에 공부 계획을 세웠습니다. 가능 격차): 참고서를 더 많이 읽고 열심히 공부하세요. lt; o: pgt; lt; /o: pgt;

고등학교 1학년이 되었을 때 정말 보고 싶지 않은 두 사람이 같은 반에 있었습니다. 서로 보고 싶다고 해서 미워한 게 아니라, 그냥 만났을 뿐인데, 슬프거나 괴로웠거나 무기력했거나, 그 두 사람이 나중에 내 인상을 많이 바꿔 놓았다. 처음 고등학교 1학년에 입학했을 때 상황은 중학교 1학년과 비슷했다. 마지막 학기는 소설 체험의 무대였다. 단 두 가지 특이점은 영어에 대한 극도의 혐오감과 지루함이었다. 선생님과 담임 선생님(Da Shan)에 대한 지나친 신뢰. 다음 학기에는 열심히 공부한다는 의미에 대해 다시 회의를 품고 공부가 지치기 시작했습니다. 다리 문제도 내 자존감에 타격을 주고 있다. 가장 슬픈 점은 내 영어 선생님이 항상 (아마도 의도치 않게) 나를 괴롭히고 창피해 보이게 만들어 내 자존감에 깊은 상처를 준다는 것이다. 길을 잃은 것 같았고, 너무 피곤했고, 혼란스럽고 고통스럽고 머뭇거렸습니다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt;

실제로 그녀는 매우 강하고 교육 경험도 풍부합니다. . 그녀의 많은 학생들은 영어 실력이 매우 높은 수준으로 향상되었으며 좋은 대학에 입학했습니다. 심지어 대학에서 영어 실력이 다른 학생들보다 훨씬 높은 학생도 있습니다. .개인. 반면에 그녀는 너무 단순하고(40대임에도 불구하고 이렇게 말씀해 주십시오), 단순한 마음을 갖고 있으며, 벼락치기로만 가르칠 줄 아는 사람인 것 같습니다. 공부에 있어서도 그녀는 자신이 말한 것을 따르지 않는 사람과 문제를 일으키고 문제를 일으키곤 했습니다. 그녀는 또한 갱년기 증상으로 인해 노년기에 약간 의존하고 있습니다. 또한 나는 그녀의 목소리 톤을 참을 수 없지만 참을 수 있습니다. 저는 상대적으로 단순하지만 복잡한 역사적 이유 때문에 독특한 성격을 갖고 있고('비주류', '성격'이라고 말하는 것은 일종의 블랙 유머입니다), 제 방식대로 배우는 걸 좋아해서 운명을 타고났기 때문입니다. 많은 부끄러움과 불행을 겪게 됩니다. 나는 지금도 그녀가 나에게 극도의 고통을 안겨준 피비린내 나는 순간을 기억하고, 그녀의 존엄성을 다른 사람에게 짓밟고 눈물을 흘릴 때마다 기억한다. 중학교 시절 영어는 제가 늘 강점이자 가장 좋아하는 과목이었지만, 그 사람 때문에 영어에 대한 혐오감이 커졌고, 영어 과목의 점수가 위에서 아래로 떨어졌습니다. 그녀 때문에 나는 영어를 포기했을 뿐만 아니라 다른 과목도 모두 포기하고(학습뿐만 아니라 별로 배우지도 않음) 안도감을 찾기 시작했습니다. lt;o:pgt;lt;/o:pgt;

이 기간 동안 저는 학습에 대한 완전한 실망감과 지루함, 그리고 신체적, 심리적인 이유로 매일 엄청난 압박감을 느꼈습니다. 교실에서는 매분마다 가슴이 피를 흘린다고 할 수 있습니다. 나는 학급의 모든 사람을 알고 있지만 아무도 나를 모르거나 그들에게 말을 걸어 본 적이 없습니다. 이럴 때 마음속의 어두움을 털어놓고 다른 사람들의 이해와 도움을 받을 수 있다면 얼마나 좋을까. 저 역시도 각 과목 1등을 위해 계속 열심히 공부하고, 복권을 사는 등 우울한 마음을 달래려고 몇 가지 시도를 해보았지만, 이것들도 비현실적이거나 현실을 초월했기 때문에 실패했습니다. lt;o:pgt;lt;/o:pgt;

저는 고등학생 때 왜 인간으로서 그렇게 실패했는지, 왜 정직하고 올바르기를 고집했는지 이해하지 못했습니다. 같은 반 친구들이 나를 미워했는데, 나는 왜 이렇게 괴로워하고, 나는 왜 이렇게 예민한 걸까? 인터넷에 질문도 올렸지만 위로가 되거나, 내가 할 수 없는 일을 하게 만드는 등 별 도움이 되지 않았습니다. 나중에, "부정직한" 나는 모든 것이 내가 쓰레기였기 때문이라는 것을 깨달았습니다. 내 안팎, 성격, 외모, 능력 모두 내가 인간성의 기본 요소를 많이 잃었기 때문이었습니다.

나는 더 이상 평범한 사람이 아니기 때문에 나와 그들 사이에는 넘을 수 없는 거리가 있습니다. 나는 이 설명을 받아들일 수 없고, 아직도 믿을 수 없습니다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt;

작성자: 물과 같은 부드러움 n 1 팬 2009-10-8 15:33 이 진술에 답글 3개: 2부: 도움을 요청합니다. 모두가 학교를 그만둬야 하는지 묻고 있습니다. 이미 이 단계를 거친 당신에 대해 알려주세요.

엄청난 압박감과 고통 속에서, 그렇지 않으면 나는 미쳐 버릴 것이다. 자살이라는 개념은 단지 개념일 뿐이었다. 그래서 처음으로 인터넷 서핑을 했고, 처음으로 밤을 새는 일도 겪었습니다. 왜인지는 모르겠지만 밤새도록 놀고 나면 매번 기분이 너무 좋아요. 나를 행복하게 하는 것은 가지고 노는 것이 아니라 현실에서 벗어나 쓰레기와 더러운 교육 시스템을 떠나는 느낌과 즐거움이 나를 만족시키는 것입니다. 엄청난 압박감이 풀려난 뒤, 나는 조금 행복한 기분을 느꼈다. 그 당시 나는 인터넷 서핑을 그다지 자주(주로 밤새도록) 하지 않았습니다(그러나 "정직한" 반 친구들의 눈에는 나는 비교적 자주 인터넷을 서핑했습니다). 나는 중독되지 않았으며 단지 스트레스를 풀기 위한 느낌을 찾고 있었습니다. , 그리고 효과는 정말 좋았습니다. 그런데 느끼고 나면 여전히 아프네요. 그것을 겪은 후에 나는 Ma Jiajue가되거나 고등학교 자살률 구성 요소가되지 않아서 다행입니다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt; 영어선생님이자 교장선생님. lt; o: pgt; lt; /o: pgt;

나중에 어떤 방법으로든 인터넷 서핑의 본질적인 의미를 바꾸게 된 온라인 게임을 알게 되었습니다. 이 게임은 매우 고전적이지만 당시에는 더 쓰레기라고 생각했습니다. 나중에 같은 반 친구도 이 게임을 함께 플레이했습니다. (실제로는 업그레이드가 너무 어려워서 며칠 동안 플레이했습니다. 너무 느려서 연주를 잘 못하는데 연주를 하니까 데려왔다고 할 수도 있고, 왠지 계속하고 싶었어요) 그래서 같이 연주했어요. 곧 우리 둘은 푹 빠졌습니다. 사실 우리가 하는 일은 단순한 게임이 아니라 현실에 대한 무기력함과 혼란스러움이기도 하다. 성격이 굉장히 쾌활한 사람이에요. 고등학교 1학년 때는 별로 연락을 안 했었거든요. 어쩌면 운명이었는지도 몰라요. 우리는 게임 안팎에서 깊은 감정을 키워왔습니다. lt;o:pgt;lt;/o:pgt;

그때가 내 인생 최고의 순간이었습니다. 그렇기 때문에 나는 후회하지 않는다는 것이 무엇인지, 추구한다는 것이 무엇인지, 내가 원하는 삶이 무엇인지 알고 있으며, 그 소중함을 지금도 소중히 간직하고 있다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt; 부식. 오랫동안 눈물을 흘리지 않았는데 그 친구를 생각할 때마다 눈물이 터졌습니다. 그는 경기에서 흐릿해졌습니다. 시간이 아무리 오래 걸리더라도 우리는 그와 함께한 가장 소중한 시간을 결코 잊지 않을 것입니다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt;

우리 둘은 게임에 중독되어 밤을 새울 때가 많았습니다. 캐리어), 교장선생님(다샨)에게도 괴롭힘을 당했고, 한 번 발견했지만 실제로는 발견이 아니었습니다. 그런 상황에 대처한 경험과 더불어 우리는 다산의 비열한 속임수를 스스로 자초한 것이 아닙니다. 나중에 집에 가져가세요. 내 성적이 그다지 나쁘지 않았기 때문에 그 일은 구경거리에 지나지 않았다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt; 나중에 무슨 일로 인해 우리는 모두 집에 데려갔습니다. 친구가 밤새도록 썼기 때문에. 책에 적힌 말: 바람이 불고 물이 차면 강한 자는 돌아오지 못한다. 이 문제에 대한 완전한 진실을 알고 있는 사람은 극히 일부에 불과하며, 저는 나중에서야 알게 되었습니다.

사실, 그 문제는 나와 관련이 없었기 때문에 나는 그날 밤을 새지 않았습니다. 그러나 거기에 간 사람은 내 친구였습니다. 저번에 완고함과 성적 하락, Dashan, 이 현명한 사람, 아쉽게도 그것에 대해 이야기하지 말자 ... 그 친구는 집에 데려 가기 전에 실제로 나를 돕고 싶었고 진실을 말해달라고 요청했습니다. 실수하지 마시고 지금까지도 감동받고 있어요. 그런데 그 간첩은 나에게 말할 기회조차 주지 않고, 나를 직접 보내버렸다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt;

친구가 집에 돌아왔을 때 학교를 그만 두었는데 나중에 알게 됐어요. 하지만 저는 예전의 고통과 죄책감을 안고 학교로 돌아가 다시 수업을 들었습니다. 나는 반에서 웃음거리이자 모델이 되는 것 같았다. 내 고통, 절망, 가슴 아픈 고통을 누가 상상할 수 있겠는가! 어쩌면 당신은 제가 돌아올 만큼 피부가 두껍다고 말할 것입니다. 사실 저는 단지 다음 해에 열심히 공부하고(당시에는 매우 결심이 섰습니다) 더 나은 대학에 들어가겠다는 계획을 완성하고 있었습니다. 합격 통보가 오기 전에 자살했다. 이것을 뭐라고 부르는지는 모르겠지만, 그냥 가장 합리적인 방법이라고 생각합니다. lt; o: pgt; lt; /o: pgt;

그 온라인 게임은 나에게 큰 영향을 미쳤고, 지금도 그 그림자가 남아 있습니다. 나중에 중독되었을 때 나는 그것에 대해 다음과 같이 말한 적이 있습니다. 처음에는 그녀가 사람들을 첫눈에 반하게 만들 수는 없지만 기질이있는 여성이라고 느꼈습니다. 내 진정한 사랑, 나는 점차적으로 그녀가 내가 상상했던 것만큼 아름답지 않다는 것을 알게 되었지만 결국에는 그것 없이는 할 수 없게 되었습니다. 저와 그 친구 사이의 우정은 다른 사람들이 이해할 수 없는 것입니다. 그 당시 어떤 사람들은 우리를 비웃었을 수도 있고, 어떤 사람들은 우리가 게임 속에서 단지 친구라고 생각했을 수도 있습니다. 그랬지만 우리 모두는 큰 어려움에 빠졌습니다. 우리는 감동받고, 그리워하고, 영원한 기억을 그리워합니다...lt; 답글: 2부 · 도움을 요청합니다. 모두가 학교를 그만둬야 할지 묻고 있습니다. 이미 이 단계를 거치셨다면 말씀드리겠습니다.

제 담임 선생님에 대해 말씀드리겠습니다. 사실, 학급회의가 막 시작되었을 때 인리님이 하는 말은 모두 제가 그분을 매우 신뢰하고 있다는 걸 느꼈고, 의사소통 중에 제가 혼란스러웠던 부분도 말씀드렸습니다. 그러나 나중에 나는 그를 꿰뚫어보았을 때 그가 한 가지 말을 하고 다른 것을 느꼈다는 것을 깨달았습니다. 당신이 공부를 잘하면 그 사람은 당신에게 모든 것을 잘 할 것이고, 그 사람은 당신에게 좋은 말만 할 것입니다. 웃는 얼굴 속에 칼을 숨기고, 척을 아주 잘하는 사람이다. 자신의 성격이 쓰레기인 것은 분명하지만, 다른 사람에게 어떻게 행동하는지 가르쳐야 합니다.

중국의 교육제도는 상대적으로 적절하지만 부적절하다는 측면에서 보면 나와 비슷한 피해자를 많이 배출했다. 피해자로서 나는 그것을 저주하고, 불평하고, 그것에 대한 모든 불만을 표현할 권리가 있어야 합니다. 그는 일기에 이렇게 적었습니다. 우리는 마치 더럽고 독한 강에서 수영하는 것 같았습니다. 강둑에 우리를 위협하고 유인하는 깡패들이 있었습니다. 우리는 왜 수영하는지 몰랐습니다. 어느 날 갠트리 점프를 완료하면 갠트리를 뛰어넘든 아니든 대부분의 사람들은 하수로 인해 피해를 입지 않을 것입니다(또는 피해가 매우 작을 것입니다). 그러나 일부는 유독한 물로 피해를 입을 것입니다. .정신의 모든 것. 저는 개인적으로 교육의 본질은 모든 사람을 더 나은 사람으로 만드는 것이라고 생각합니다(그리고 큰 돈을 버는 것은 교육받은 일부 사람들이 추구하는 것일 뿐입니다). 어떤 사람들의 눈에는 대부분의 중국 중학교 교사들이 자질이 낮고 도덕적 품성이 낮거나 무지하고 학생들을 오도하는 사람들로 보입니다. 자신의 자녀를 돌보십시오. 교사의 개인적 자질은 초등학교에서 고등학교로 갈수록 급락합니다. 제가 한 때 기억한 바는 바로 생산성이 모든 것을 결정한다는 것입니다.

집에 와서 몇 달 뒤 고등학교 3학년이 됐습니다. 사실 당시 온라인 게임에 중독됐음에도 불구하고 전 과목 성적이 크게 떨어지지는 않았어요. , 나는 여전히 공부했습니다. 예를 들어, 밤을 새기 전에 매번 참고서를 빌려야합니다 (그리고 잠자리에 들고 일어날 때 읽어야합니다).

그냥 배움은 자율학습이다 - 완전 자율학습인데(영어와 중국어는 제외하고, 전혀 아무것도 배우지 않기 때문에) 결국 자율학습 능력도 제한되고, 효과도 제한된다. 내 영어 실력은 아직 고등학교 1학기 수준인데, 대학 입시에서는 이 수준과 제한된 능력을 활용해 이상적인 결과보다 더 나은 결과를 얻을 수 있었던 것은 어쩌면 기초 때문인지도 모르겠습니다. 중학교의. 고등학교 3학년 1학기에는 선생님을 따라 꼼꼼히 복습을 했습니다(게임할 때만)(단, 중학교 때부터 근시가 있었고, 도수가 비교적 높았으며, 안경을 착용하지 않았습니다). , 그리고 마지막에서 두 번째 줄이라 낄 수밖에 없었어요) 안경을 샀지만 많이 쓰지도 않았고 지금도 쓰지 않아요) 공부도 안 할 거예요 다음 학기에는 많이 (현재 상황 때문에 참을성이 정말 제한적이지만 게임 때문은 아닙니다). 나중에 나의 대학 입시 결과는 1학년과 2학년 사이에서 별로 만족스럽지 못했습니다. 나는 부모님에 대한 설명으로 믿을 만한 사본 두 권을 무심코 등록했습니다.

작성자: 물 같은 부드러움 n 1 팬 2009-10-8 15:34 이 진술에 답글

답글 5개: 2부·도움을 요청하세요 모두가 그만둬야 할지 말하더군요. 학교를 그만뒀든 아니든 이 단계 후에 당신에 대해 말해 주세요.

신청서를 작성한 후 저는 매우 저속한 방법인 살충제를 사용하여 떠날 준비가 되었습니다. 이제는 반드시 NaCN을 선택하겠습니다.) 그 때 농약 3병을 발견했는데, 그 중 하나가 유리병이었습니다. 유리병이 더 독성이 있고, 두 병을 섞으면 감당할 수 있을 것 같아서요. 고민도 많이 했고, 부모님도 고민을 많이 하셨다. 하지만 선택의 여지가 없었다. 몇 모금 마시고 나면 강한 메스꺼움과 화끈거림이 느껴져서 한 병 더 마실 수가 없었습니다. 그래서 수면제를 몇 알 먹은 뒤 '내일이면 모든 것이 끝나고 내일은 없을 것'이라는 생각에 잠이 들었습니다. 그런데 한밤중에 잠에서 깨어보니 어지러움과 구토 외에 다른 불편함은 없었습니다. 이때 어머니는 제가 토하는 소리를 듣고 무슨 일이냐고 물으셨습니다. 나는 죽을 수 없다는 것을 알고 있었기 때문에 상황을 말했습니다. 그런 다음 나는 구급차도, 토론도, 조롱도 없었습니다. 이것은 우리에게 집에 머물 수 있는 용기를 주신 어머니의 선택에 대해 매우 감사하게 만듭니다. 나중에 나는 내가 선택한 독주 두 병이 약독이었으며, 내가 선택하지 않은 포도주는 나를 수천 마일 떨어진 곳으로 보낼 수 있다는 것을 알게 되었습니다. 저는 이 사건에 대해 후회하지 않습니다. 이 사건 이후에 저는 많은 안도감을 느꼈고 앞으로는 어떤 고통이 있더라도 죽음을 추구하지 않기로 결심했습니다.

내가 겪은 일을 통해 나는 비극이라는 것을 느낀다. 세상의 모든 비극은 비록 저속한 줄거리라도 누군가의 고통과 절망을 담고 있다. 나는 내 자신의 경험에 대해 몇 가지 미묘한 느낌을 가지고 있습니다: 청소년기는 사람의 발달에 있어서 매우 중요한 시기입니다. 보이지 않는 이익은 자신의 가치관을 그들에게 부과하는 것은 물론이고, 극도로 내성적인 사람은 고통스럽고 삶과 죽음의 느낌을 더 나쁘게 만듭니다. 외부인은 느낄 수 없습니다. 교육 시스템의 희생자는 불행합니다. 나는 이 불행이 소수의 사람들에게만 가해지기를 바랍니다. 나는 단지 모든 중학교가 완벽할 것이라고 기대하지 않습니다. 잘못된 길에 있거나 고통받는 학생들은 더 건강하고 행복해질 것입니다. 나는 좋은 선생님을 만나지 못했습니다. 대학에서도 비인간적인 일이 점점 더 많아질 때, 나는 깨달음의 멘토를 만나지 못했습니다. 사람의 삶에는 의미가 없습니다. 모든 사람의 선택은 옳습니다. 누가 반대하더라도 모든 사람은 자신의 이익을 위해 선택합니다. 실제로는 불행의 연속입니다. 죽어도 마땅하지 않고 오직 죽음보다 더한 고통을 감수할 만하다...

작성자: 물같은 부드러움 n 1 fan 2009-10-8 15:35 이 말에 답글

6 답글: 2부 · 도움 요청 다들 학교를 그만둬야 할지 말아야 할지 말하고 있어요. 이미 이 단계를 거친 당신에 대해 말해주세요.

자, 저는요. 내가 선택한 학교에서 "죽기 전에" 계속 "공부"하라 - 나는 인터넷을 자주 하지도 않고, 눈물을 흘리지도 않고, 절망하지도 않고, 슬퍼하지도 않는다. 나에 대한 과도한 고문을 포기하십시오. 나는 내 자신의 비극이 비극적으로 끝날 때까지 지켜보는 관객과 같습니다.

(그때가 내 소년시절이었음) 그런데 지금은 아무것도 배울 수 없고, 노는 것도 재미가 없어요.

이게 나야, 가능하다면 너의 qq를 남겨둬, 내꺼

896718572