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아내에게 보내는 편지 저자: 린주민

청청루메이(mei, 발음 wù, 만나다, 만나다, 대면하다)를 반영한다는 뜻

내가 참는 것 (발음이 dí, 진짜임)

내 영혼은 아직도 너에게 기대어 있다 (곁에, 통방, 가까이에)

끝낼 수 없어 책을 내려 놓고 싶고 (완료) , 이번 수업 끝)

이 현 관리는 태후를 매우 중요하게 여기기 때문에 그렇게하지 않았습니다 ( "한술, 곽광 전기 조사" ")

Qingzhou Jingchuan (처음부터 끝까지 조조의 "Shan Zai Xing")

도는 실제로 무엇입니까? (결국 유우희의 "천륜상"은 ")

신농은 몰랐다(결국 뜻밖의 두보의 '화장군 숲속의 방황') )

머리와 몸은 분리되어 있고 마음은 그렇지 않다 벌을 받는다(신체, 신체, "국립기념관")

그리고 당신은 임신했어요(임신은 임신을 뜻해요, 이 교훈)

당신은 운이 좋게도 저를 만날 수 있어요(결혼)

나는 늙었고 남들에게는 늙었고 남들에게는 젊고 늙고 젊다(늙음, 존경. 젊음, 사랑)

너는 나를 부르짖는다(울다)

쪼개는 날 죽을 수도 있다(멜론 쪼개듯이)

책을 다 못 읽는데 내려놓고 싶다(끝내려고...)

최선을 다하는 것이 행운일 때(만드... 다 해라)

혼자서는 감당하기 힘들어(완성한다)

해야 한다 또한 나와 당신의 몸의 행복을 희생하는 것도 행복합니다(기쁨을 누리기 위해...)

이잉의 사랑하는 아내 루지안: 이제 이 편지를 사용하여 당신에게 영원히 작별 인사를 전합니다! 내가 이 편지를 썼을 때 나는 여전히 인간이었고, 당신이 이 편지를 읽을 때 나는 지하 세계의 유령이 되었습니다. 이 편지를 쓰면서 눈물과 펜과 잉크가 함께 떨어졌습니다. 편지를 끝내지 못하고 펜을 내려 놓고 싶습니다. 또한 내 생각을 이해하지 못하고 당신을 버리고 죽는 마음이 있다고 말할 까봐 두렵습니다. , 나는 당신이 내가 죽는 것을 원하지 않는다는 것을 모른다고 말하면서 슬픔을 참으며 당신에게 이 말을 전합니다.

나는 당신을 매우 사랑하고, 당신을 사랑한다는 이 생각은 내가 용감하게 죽도록 동기를 부여합니다. 당신을 알게 된 이후로 나는 세상의 모든 연인이 결혼하기를 항상 바랐습니다. 그러나 거리의 피 묻은 구름과 사나운 늑대와 개들로 만족할 수 있는 사람이 세상에 얼마나 있습니까? Sima Jiangzhou는 비파 소녀를 동정하고 그의 파란색 셔츠를 눈물로 적시며 높은 수준의 생각으로 성인을 모방하고 내 감정을 잊을 수 없습니다. 옛말에 “인(仁)한 사람은 자기의 연장자를 공경하고 이로써 남의 연장자를 공경하며, 자기의 자녀를 돌보며 이로써 남의 자녀까지 돌본다”고 했습니다. 나는 당신을 향한 나의 사랑을 확장하고 세상 사람들이 사랑하는 사람들을 사랑하도록 도우므로 감히 당신 앞에서 죽고 당신을 무시합니다. 나의 심정을 이해하고 세상 사람들을 울고 나서 그리워하는 사람들로 생각할 수 있다면 세상 사람들의 영원한 행복을 위해 나의 삶과 당신의 삶의 복지를 기꺼이 희생해야 할 것입니다. 슬퍼하지 마세요!

아직도 기억하시나요? 4, 5년 전 어느 날 밤, 나는 당신에게 이렇게 말한 적이 있습니다. "내가 먼저 죽는 것보다 당신이 먼저 죽는 것이 낫습니다." 나중에 당신은 내 완곡한 설명을 듣고 매우 화를 냈습니다. 내가 말한 것을 말하지 마세요. 그렇죠. 그런데 대답이 없습니다. 내 말은, 당신의 마른 몸으로는 나를 잃은 슬픔을 견딜 수 없을 테니 내가 먼저 죽고 그 고통을 당신에게 맡긴다면 견딜 수 없으니 차라리 당신이 먼저 죽고 나았으면 좋겠다는 것입니다. 슬픔을 견디게 해주세요. 잘! 내가 너보다 먼저 죽을지 누가 ​​알았겠어? 나는 정말로 당신을 잊을 수 없습니다! 뒷골목에 있던 우리 집을 떠올리며 문으로 들어가 복도를 지나 앞홀과 뒷홀을 지나 서너 바퀴를 더 돌면 작은 홀 옆에 방이 있었다. 너와 내가 함께 살았던 곳이야. 우리가 결혼한 지 이제 막 3~4개월이 지났는데, 어느덧 겨울 음력 15일 즈음이다. 창밖의 희박한 매화가지가 달빛에 흩날리듯 너와 손을 잡고 속삭인다. 말 안 해? 어떤 감정을 표현하면 안 되나요? 지금 그 장면을 생각하면 눈물만 남는다. 6~7년 전 가족들과 함께 가출해 집으로 돌아왔을 때 당신이 나에게 “나도 나중에 멀리 떠나고 싶으니 꼭 말해주세요. 당신과 함께 여행하세요." 나는 이미 당신에게 약속했습니다. 그런데 열흘 전 집에 돌아왔을 때 이번 여행에 대해 말해주고 싶었는데, 마주했을 때 아무 말도 하지 못했다. 게다가 임신 중이었기 때문에 더욱 무서웠다. 슬픔을 참지 못해서 매일 술만 달라고 했어요. 잘! 그때 제 마음속의 슬픔은 말로 표현할 수 없습니다.

나도 늙어 죽을 때까지 당신에게 의지할 의향이 있지만 현 상황을 보면 자연재해도 사람을 죽일 수 있고, 도둑도 사람을 죽일 수 있고, 강대국이 중국을 가르면 사람을 죽일 수 있다. , 부패한 공무원은 사람을 죽일 수 있습니다. 오늘날 중국에 사는 우리 세대에서는 언제 어디서나 사람을 죽게 할 수 없습니다.

그때는 네가 죽는 걸 지켜보게 놔둬라, 아니면 내가 죽는 걸 지켜보게 놔둬라, 어떡하지? 아니면 이것을 할 수 있습니까? 살 수는 있어도 부부의 이별은 만날 수 없고, 눈은 서로 볼 수 없고, 뼈는 돌이 되나니, 예로부터 깨진 거울이 될 수 있음을 보았느니라. 재회? 그렇다면 이런 이별은 죽음보다 더 고통스러운 일입니다. 오늘 너와 내가 다 살아 있어서 다행이다. 죽지 말아야 할 사람이 죽었어야 할 사람, 헤어지기 싫었지만 헤어진 사람이 우리처럼 한 마음으로 사랑하는 사람일 수 있겠는가. , 이런 일을 참아? 그렇기 때문에 나는 당신과 상관없이 감히 죽을 수 있습니다! 나는 이제 죽어도 후회하지 않습니다. 국정의 성패는 계속 투쟁하는 동지들에게 달려있습니다. 이신이가 벌써 다섯살이라니 눈 깜짝할 사이에 크겠죠? 잘 키워서 저처럼 만들어주셨으면 좋겠습니다. 뱃속에 있는 태아가 여자아이인 것 같아요. 여자아이라면 정말 기뻐할 것 같아요. 어쩌면 남자아이라면 아버지의 야망을 야망으로 받아들이도록 교육해 주시면 됩니다. 그러면 제가 죽은 뒤에는 두 개의 구멍이 남게 될 것입니다. 너무 행복해요, 너무 행복해요! 우리 가족은 아마 앞으로 매우 가난해질 것입니다. 하지만 가난에는 고통이 없고 단지 평화로운 삶을 사는 문제일 뿐입니다.

이제 더 이상 드릴 말씀이 없습니다. 나는 Nine Springs 아래 멀리서 당신의 부르짖음을 들었고, 나는 나의 부르짖음으로 응답해야 합니다. 나는 보통 유령을 믿지 않지만 이제는 정말로 믿기를 바랍니다. 요즘 어떤 사람들은 텔레파시에 대한 방법이 있다고 하는데, 저는 이것이 사실이기를 바랍니다. 그러면 내가 죽은 후에도 내 영혼은 마지 못해 당신과 함께 있을 수 있고, 당신은 파트너를 잃었다고 슬퍼할 필요가 없습니다.

나는 당신에게 내 야망을 말한 적이 없는데, 그것은 내 잘못이지만, 만약 당신이 당신에게 매일 나를 걱정할까봐 두렵다. 나는 조국을 위해 목숨을 바쳤고, 백번 죽어도 거절하지 않겠지만, 여러분을 걱정하게 만드는 것은 참으로 참을 수 없는 일입니다. 나는 당신을 극도로 사랑하기 때문에 내가 당신을 위해 계획하는 것은 아마도 포괄적이지 않을 것입니다. 당신은 나와 결혼할 수 있어서 행운인데, 오늘 중국에서 태어나서 불행한 이유는 무엇입니까? 당신과 결혼할 수 있었던 것은 행운인데, 오늘 중국에서 태어난 것은 왜 불행한 걸까요? 결국 나는 나 자신을 향상시키는 것만으로는 견딜 수 없었습니다. 잘! 스카프는 짧고 의미가 깊습니다. 내 마음 속에는 끝나지 않은 단어가 있습니다. 스카프를 사용하면 끝나지 않은 단어를 이해할 수 있습니다. 이제 나는 당신을 볼 수 없고, 당신은 나를 잊을 수 없을지도 모릅니다. 이렇게 쓰기엔 너무 슬프네요! 신위년 3월 26일 늦은 밤, 이동은 친필로 썼다.

집안의 이모, 삼촌들이 모두 글쓰기에 능숙하다. 이해가 안 되는 부분이 있으면 조언을 구하고 싶다. 내 의도를 충분히 이해해 주셨으면 좋겠습니다.