재밌는 농담 있나요?

나 기억나? 한번은 절벽에 오르다가 실수로 넘어지셨어요. 제가 재빠르게 "다치셨나요?"라고 물으셨죠. 당황해서 "모르겠어요... 아직 바닥에 닿지 않았어요!"라고 하더군요. /p>

: 23

현 치안판사가 연설을 마친 후 진행자는 "피클, 피클, 피클을 집으세요!"라고 말했습니다.

(번역: 이제 초대하자)

읍장이 말했다: "토끼야, 개가 오늘 밥을 먹었는데, 모두가 큰 놈이야!"

(번역: 동지들, 오늘의 밥이면 충분해요, 다들 큰 그릇에 담아요!)

피클은 없어요, 개똥 주워서 핥아드릴게요. ． ．

(말하지 마세요, 이야기를 들려드릴게요...)

사투리가 심한 군수님이 마을에 신고하러 왔습니다. "토끼들아. , 새우, 돼지꼬리! 피클은 없어요, 피클은 너무 비싸요!”

(번역: 동지들과 마을 사람들은 조심하세요! 말하지 마세요, 지금은 회의입니다!!)

코치는 "1반은 닭을 죽이고, 2반은 계란을 훔치고, 죽을 끓여줄게"라고 말했다.

(번역: 1반은 쏘고, 2반은 폭탄을 떨어뜨린다) , 시범을 보여드리겠습니다.)

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"거짓말 춘" "나는 바보야"

짙은 매화는 꽃 냄새가 나고 문화가 없습니다.

누운 나뭇가지에는 슬픔이 가득하고, 내 IQ는 매우 낮습니다.

멀리서 물처럼 누워 있는 소리가 들립니다. p>

봄의 초록빛을 쉽게 볼 수 있어요. 크고 멍청한 엉덩이.

해변이 푸르다, 나는 당나귀다

해변이 푸르다, 나는 당나귀다,

해변이 푸르다, 나는 바보이다 당나귀

네트워크 관리자의 고백

현재 PC방 손님의 98%는 컴퓨터 부팅도, 입력방식 전환도, 대문자와 소문자 변환도 못한다. , 개인 서버 로그인 플레이 방법을 사용할 수 없습니다. QQ에서 음성을 열 수 없습니다. 게임에 들어간 후에도 게임이 종료되지 않습니다. 개인 서버가 종료되고 컴퓨터에 문제가 있다고 합니다. **, 정말 으깨서 죽인 다음 반죽하여 공 모양으로 만들고 뒤틀어서 프라이팬에 넣고 볶은 다음 꺼내서 조각으로 으깨고 싶습니다.

음성채팅 마이크가 안 열려서 PC방 헤드셋이 고장 났다고 하더군요.

영화 보는 게 중국어로 안 들리네요!

물어보세요: "네트워크 관리자님, 시청할 포르노 영화가 있습니까?" 나는 아니라고 했고, 그는 불완전한 영화를 비난했습니다!

기계가 없다고 해서 QQ에 로그인할 수 없습니다. 좋아요! 달려가서 보니 비밀번호가 있더라구요 아니 그 여자가 나한테 비밀번호가 뭐냐고 물어보더라구요!!!!

더 강력한 여자가 또 있었는데요. 모르는 네티즌이 저한테 전화해서 영상 속 인물 누구냐고 물어보더라구요!!!

기절했는데 저한테 아직도 이런 능력이 있어요!!!!!!

플레이 CS를 하는데 누군가 연막탄을 설치했는데 피하고 큰 소리로 외쳤습니다. 네트워크 관리자가 다운되었습니다...

어제 전날 QQ에서 멍청한 여자가 채팅을 하다가 나에게 어떻게 하느냐고 물었습니다. 입력합니다. 내가 그녀에게 물었습니다. 타이핑하는 방법을 모르시나요? 그녀는 그렇게 할 것이라고 말했습니다. 그러면 그냥 입력하면 되고(동시에 그녀가 입력 방법을 조정하도록 도와주면 됩니다) 잠시 후 다시 전화해 주시면 됩니다. 말했다: 네트워크 관리자님, 왜 입력이 안 되나요? 무엇을 입력하고 싶은지 물었는데, 입력이 안 되더라고요. "안녕하세요"를 먼저 입력해야 한다고 해서 제가 입력해 줬어요. 그러면 그녀가 무슨 말을 했는지 아실 겁니다. 떠나지 마세요. 그냥 내 옆에 앉아서 내가 타이핑하는 걸 도와주세요. 그는 꼭 공룡처럼 생겼습니다. 오늘 바보가 나한테 왜 네트워크 관리자로서 QQ 코인이 없냐고 물었습니다. QQ 코인을 다운로드할 수 있도록 도와주세요...**, 다운로드할 수 있다면~! 이제 출근 안해도 된다

도둑의 정신

처음 버스에 탔을 때 차비 1위안 빼고 아무것도 가져가지 않았다 . 출발역부터 종착역까지 앉아있는 내내 평화로운 느낌이 들었습니다. 그런데 버스 터미널에서 내리자마자 바지 속에 메모가 적혀 있는 것을 발견했습니다. "돈 한 푼 안 가지고 나가는 것은 어른이 부끄러운 일입니다. - 감사합니다, 도둑컴퍼니."

두 번째에는 1센트가 들어있는 깨진 지갑을 가져갔습니다. 터미널에 도착한 후 나는 돈이 아직 거기에 있다는 것을 알았고 지갑에 메모가 들어있었습니다. "우리는 거지가 아닙니다. 우리 직업을 모욕하지 마십시오. 감사합니다. - 진심으로, The Company of Thieves."

세 번째에도 지갑을 부수고 100위안 위조지폐를 발견했다. 터미널에 도착해서 보니 돈은 아직 남아 있었고, 지갑에는 쪽지가 들어 있었습니다. "고액 위조지폐를 은닉하는 것은 불법입니다. 관련 부서에 가셔서 제출해 주시기 바랍니다. 감사합니다." - 감사합니다, 도둑회사."

4장에서는 장난감 휴대폰을 주머니에 넣었어요. 터미널에 도착했는데도 전화기는 여전히 거기에 있었고, "이런 농담을 해서 우리 회사의 정상적인 업무에 영향을 주지 마세요. 감사합니다."라는 추가 메모가 있었습니다.

——Thieves Company.”.

5장에서는 장난감 권총을 꺼내 허리에 차고 다녔는데, 터미널에 도착하니 총이 없어지고 쪽지가 채워져 있었다. 바지 허리띠에: “내가 도둑질하는 너희들에 대해 가장 싫어하는 점은 너희들에게 기술이 전혀 없다는 것이다! 압수된 범죄도구! ——도둑회사.”.

6번째에는 버스를 타려고 했는데 사람이 너무 많아서 비집고 들어갈 수 없었다. 다음 버스를 기다리던 중, 주머니를 만져보니 20퀵 머니가 추가로 남아 있는 것을 발견하고 메모와 함께 다음과 같은 메모를 남겼습니다. "형제님, 우리가 일하면서 하루 종일 햇빛에 노출되는 것은 쉽지 않습니다. 20달러를 지불하고 싶습니다. 위안. 어디든 택시를 타면 됩니다. 우리를 놀리지 마세요!" ——Thieves Company.”

그래서 나도 키보드를 세게 눌렀다! 그들보다 더 빨리 눌렀다!

그들! 눈치를 못채고 일부러 경멸하는 눈빛으로 쳐다보는데 표정이 변하고 맹렬하게 노려보더라구요!

그들은 계속해서 창백한 얼굴로 장난을 쳤는데, 그 소리는 나보다 컸어!

내가 어떻게 받아들일 수 있겠어? 그래서 그냥 손바닥으로 쳤어! 세게 쳐!

그 두 사람이 쳐다봤어 그만 때려! 5 키보드를 두드리세요! 소리가 또 내 것보다 커요!

어떻게 포기할 수 있나요? 바로 주먹으로 쳐보세요!

두 사람이 서로를 바라보며 키보드를 두드리기 시작했습니다! 저는 포기하지 않고 키보드를 직접 땅바닥에 밟았습니다! 열심히!

피시방에 모인 모든 분들이 뜨거운 박수를 보내주셨어요! 비주류 두 분이 어안이 벙벙해 하더군요!

그러나 도발적인 저의 눈빛에 그들도 화났어! 나도 키보드를 뜯었어! 땅바닥에 던져버리고 짓밟았어!

이때, PC방 네트워크 관리자들이 그들을 포위했다! 한 네트워크 관리자가 나를 쳐다보며 짓밟힌 키보드를 보고 뺨을 때렸다! 그러자 네트워크 관리자들이 모여서 비주류 두 명을 때렸다!

결국 비주류 두 명은 주류는 바닥에 누워 있었고, 그 중 비주류는 저를 가리키며 약하게 "왜...때리지 그래?"라고 물었습니다.

네트워크 관리자가 그를 쫓아냈습니다. "그는 CS를 하기 때문에 키보드를 가져왔습니다!"

주팔계가 달에서 창어와 키스를 하고 있었는데, 갑자기 주팔계가 지나가더니 서둘러 못갈퀴를 집어들고 쫓아왔습니다. 잠시 후 그는 돌아와서 말했다: 젠장, 양 리웨이....

운전사는 암탉을 가득 실은 트럭을 몰고 운전하면서 앵무새와 놀았습니다. 트럭을 들이받은 운전사는 앵무새를 암탉과 함께 트럭에 싣고 아름다운 여성에게 택시에 앉으라고 요청했습니다. "미인은 매우 수줍게 고개를 저으며 "아니요. 한참을 기다린 뒤 운전기사는 마지못해 다시 “안아봐도 될까요?”라고 물었다. 미녀는 여전히 고개를 저으며 "아니요"라고 말했다. 운전자는 화를 내며 "안되면 내리세요"라고 말했다. "운전을 한 후 운전자는 자신이 하는 일이 매우 신사답지 않다는 생각이 들어 다시 미인에게 차에 타라고 했습니다. 그러나 운전을 한 후 운전자는 포기하지 않고 다시 물었습니다." 키스해도 될까요?" 미녀는 여전히 고개를 저었다. "안아봐도 될까요?" 미녀는 여전히 "안되면 내려가라"며 고개를 저었다. “이런 일을 세 번 반복한 끝에 드디어 양계장에 도착했습니다. 운전사가 차를 열어보니 암탉이 몇 마리 남지 않았습니다. 앵무새는 암탉 한 마리를 집어 들고 “미녀에게 뽀뽀해도 될까요?”라고 물었습니다. 암탉은 필사적으로 고개를 저었고, 앵무새는 다시 물었다. "미녀를 안아도 될까요?" "암탉은 여전히 ​​고개를 저었습니다. 앵무새는 말했습니다. "안되면 내려가세요. “암탉이 차에서 쫓겨났는데...

흰꼬마토끼는 숲속을 걷다가 크고 나쁜 늑대를 만나 다가와서 흰꼬마토끼에게 두 마리의 큰- 이어 게시글에는 "모자를 쓰지 말라고 했어요"라고 적혀 있었다. 흰토끼는 화가 나서 물러섰다.

다음날 모자를 쓰고 집에서 뛰쳐나와 큰 소년을 다시 만났다. 회색 늑대가 다가와 작은 흰 토끼에게 큰 입을 두 개 주면서 "모자를 쓰게 해줄게"라고 말했습니다. "

토끼는 우울했어요. 오랜 고민 끝에 결국 숲의 왕 타이거에게 하소연하기로 했어요.

상황을 설명한 뒤 타이거는 "알았어." , 이해합니다. 문제는 내가 처리하겠습니다. 조직을 믿어야합니다." 같은 날 Tiger는 그의 친구 Big Bad Wolf를 찾았습니다. "이런 일은 내가 처리하기 어렵게 만듭니다. ." 그는 그렇게 말한 뒤 테이블 위에 떨어지는 담배재를 닦았다. "이게 효과가 있을 것 같나요?" 투투야, 여기로 와서 고기 한 조각 찾아줘! 그녀는 뚱뚱한 것을 찾았지만 당신은 얇은 것을 원한다고 말했습니다.

그녀는 얇은 것을 찾았는데 당신은 뚱뚱한 것을 원한다고 말했습니다. 그 정도면 그녀를 때릴 수 있지 않을까? 물론, 당신도 똑같이 말할 수 있습니다. 투투, 여기로 와서 나한테 여자를 찾아줘. 그 사람은 통통한 걸 찾았는데, 당신은 날씬한 걸 좋아한다고 하더군요. 그 사람은 날씬한 걸 찾았는데, 당신은 통통한 걸 좋아한다고 하더군요. 힘차고 잘 때릴 수 있어요." 크고 나쁜 늑대는 자주 고개를 끄덕이고 손뼉을 치며 호랑이에 대한 존경심이 다시 최고조에 이르렀습니다. 그런데 호랑이의 집에서 김을 뽑고 있던 작은 흰토끼는 뜻밖에도 위의 지시를 엿듣게 되었습니다. ..이게 싫다.

다음 날, 작은 흰 토끼가 또 나갔고, 정말 큰 나쁜 늑대가 그에게 다가왔다. 여기 와서 나를 찾아보세요." 고기를 좀 사오세요. 투투는 "그럼 뚱뚱해지고 싶나요, 날씬해지고 싶나요?"라고 말했다. "이 말을 듣고 크고 나쁜 늑대는 마음이 가라앉고 다시 행복해졌습니다. 다행히도 그에게는 여전히 플랜 B가 있었습니다. 그리고는 "투투, 말리에르, 나에게 여자를 찾아주세요. 투투가 물었다. "그럼 통통한 걸 좋아하시나요, 날씬한 걸 좋아하시나요?" "크고 나쁜 늑대는 2초 동안 침묵했다가 손을 들고 투투에게 큰 귀 기둥 두 개를 더욱 세게 주었습니다. "젠장 모자 쓰지 말라고 했잖아. "

흰꼬마 토끼가 빵집으로 달려가 "사장님, 빵 100개 있어요?"라고 물었습니다. "

사장님: "아, 죄송해요. 그렇게 많지는 않아요"

"그렇습니다. . . “흰토끼는 낙담한 채 떠났습니다.

다음날 흰토끼는 빵집으로 뛰어가 “사장님, 빵 100개 있어요?”라고 물었습니다. "

사장님: "죄송하지만 아직 사람이 없습니다."

"그렇습니다. . . “하얀 토끼는 낙담한 채 걸어 나갔습니다.

사흘째 되던 날, 흰 토끼는 빵집으로 뛰어가 “사장님, 빵 100개 있어요?”라고 물었습니다.

사장님은 "네, 네, 오늘은 빵이 100개 있어요!"라고 유쾌하게 말했습니다. ! ”

작은 흰 토끼가 돈을 꺼냈습니다. “좋아요, 두 개 살게요!” "

포로가 처형됐다. 총알의 질이 좋지 않아 첫 번째 총알이 발사되지 않고 두 번째 총알이 발사됐다. 세 번째 총알이… 죄수는 집행관을 껴안고 말했다. 형, 목을 졸라 죽여라.. 너무 무섭다...

一

어떤 정신병원에서 리더가 그랬다는 소식을 들었다. 상황을 점검하기 위해 병원에 왔기 때문에 학장은 회의에서 환자들과 회의를 소집했습니다.

학장은 "오늘 오후에 매우 중요한 지도자들이 방문하는데 모두가 가야합니다. 그들을 맞이하는 문. 환영식 때 환자들은 모두 병원 문 양쪽에 서서 단정하게 서 있었고, 내가 기침을 하면 모두가 함께 박수를 쳤고, 발을 구를 때는 모두 멈춰야 하고, 누구도 실수해서는 안 된다. . 모두가 준비되면 오늘 밤 모두를 위한 고기 빵을 먹을 수 있습니다. 한 사람이 실수하면 모두가 먹을 빵이 없을 것입니다.

? "관객석에 있던 환자들은 일제히 "기억하세요!"라고 외쳤습니다. ”

오늘 오후, 리더가 정시에 도착했고, 문 앞에는 이미 환영하는 환자들이 서 있었다.

이때 원장은 기침을 했다. 환자들 모두가 박수를 치며 분위기가 매우 따뜻해졌고, 모두와 함께 박수를 치며 병원으로 들어갔습니다.

병원에서 원장이 발을 구르자 모든 박수가 멈췄습니다. 리더만이 여전히 미소를 지으며 박수를 치고 있었다.

학장은 매우 만족스러워했다. 갑자기 슈워제네거만큼 힘센 남자가 환영하는 군중 속에서 나타나 리더에게 다가갔다. 뺨을 크게 때리며 화를 내며 소리쳤다 - "더 이상 찐빵 먹고 싶지 않아? ! ! ! ”

사격술 경쟁을 벌이는 세 사람이 있었는데, 한 흑인 남자가 과녁으로 뭔가를 들고 있었습니다.

첫 번째 남자는 흑인 남자의 머리에 사과를 얹었고, 그다음에는 멀리서 10m 높이에서 그는 손을 들고 사과를 쏴서 총을 날려 말했습니다.

두 번째 남자는 그것을 흑인 남자의 머리에 올려 놓았습니다. 그는 50m 거리에서 손을 들고 체리를 쏴서 총구를 불며 말했다: 나는 007

세 번째 사람이 흑인의 머리에 총을 겨눴다. 참깨 한 개를 던진 뒤 100m 거리에서 흑인 남성의 머리를 향해 총을 쏘며 '미안해요...'라고 말했다. 둘째 아들 빈빈과 함께 목욕을 시킨 사람.

빈빈은 엄마의 검은 아기를 가리키며 "그게 뭐야?"라고 물었고, 엄마는 "그건 엄마 차고야"라고 답했고, 빈빈은 아기를 가리키며 "엄마, 저거 뭐예요?"라고 대답했다. !" 빙빈이 말했다: "그럼 내 차를 네 차고로 몰고 가서 주차해도 될까?" 엄마가 말했다: "안 돼! 오늘 밤 '큰 트럭'이 온다." 그날 밤, 빈빈은 부모님 방으로 몰래 들어갔다. "아빠! 아빠!" 빈빈이 소리쳤다. "주차 실력이 정말 형편없어요. 너무 오랫동안 주차했는데도 '큰 트럭'의 뒷바퀴 두 개가 아직도 차고 밖에 있어요.

내가 안에 있을 때 초등학교때 수업시간에 선생님한테 잡담을 한 적이 있어요.

선생님이 "또 그런 짓 하면 쫓아내버릴 거야~~"라고 하셨어요.

그때, 웃고 싶었지만 웃고 싶지 않았다.``

트랙터와 BMW 레이싱

한 상사는 술을 마시고 휘파람을 불며 사랑하는 메르세데스 벤츠 600을 운전한 뒤 매우 기뻐했다. 이때 길가에 주차된 농업용 차량을 발견했는데, 알고 보니 길가에 트랙터가 고장 나서 견인해 달라고 했습니다. p>

동시에 트랙터가 우회전 신호를 켜면 계속 운전하기로 합의했습니다. 트랙터가 좌회전 신호를 켜면 상사가 운전을 멈추기로 했습니다. 트랙터를 몰고 도로를 달리고 있는 메르세데스-벤츠 600(물론 아주 천천히 달리고 있다) 갑자기 BMW 한 대가 나타나더니 아주 빠른 속도로 그들을 지나쳐 갔다. "아무도 내 Mercedes-Benz 600을 감히 따라잡을 수 없어요!" “그래서 그는 즉시 고단 기어로 변속하고 액셀을 밟은 뒤 BMW를 뒤쫓았습니다. (술에 취해서 뒤에 트랙터가 견인되고 있다는 사실도 잊어버렸습니다.) 사장님은 재빠르게 BMW를 따라잡았습니다. 280mph의 속도로 경주하는 동안 길가에서 교통경찰이 나를 발견했습니다. 나를 막기에는 너무 늦었습니다. 나는 재빨리 무전기를 꺼내 경찰에 연락했습니다. 도로의 다음 구간: "야, 야, 야, 두 대의 자동차가 경주하는 걸 발견했어. 아주 빠르지. 하나는 BMW이고 다른 하나는 메르세데스-벤츠 600이야. 멈춰줘. 아니, 세 대의 자동차가 경주하고 있어. 트랙터가 바짝 뒤따르며 추월을 시도하는 트랙터도 좌회전 신호를 켜고 있습니다. . . .

A: "공을 가지고 노는 아이를 보세요. 남자인가요, 여자인가요?"

B: "여자예요, 제 딸이에요."

B: "여자예요. 제 딸이에요."

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A: "아...미안해요. 당신이 그 아이의 아버지인 줄은 몰랐어요."

B: "아니...제가 그 아이의 엄마예요..."

해질녘에는 산업도로를 조깅한다.

내 뒤에서 한 청년이 달려와 내 귀에 대고 소리쳤다.

"무슨 일이 일어난 거야?" 나는 옆에 있던 젊은이들에게 물었다.

"빨리 달려라." 그 청년이 내 앞으로 달려왔다.

빠르게 500미터를 쫓아간 뒤 숨이 차서 “무슨 일이 있었나요?”라고 물었다.

“너무 느리게 달렸구나.” 청년은 정신을 잃고 달려갔다. 스스로 앞으로 나아가십시오.

암탉이 편안하게 알을 품고 있었는데, 갑자기 엉덩이 밑에서 알이 튀어나왔습니다.

암탉: "무슨 일이야? 왜 뛰쳐나온 거야?"

꼬마 달걀: "너...너...방귀 뀌었어!"

헨: @#*****&......

첸 늙은: "어젯밤은 정말 운이 없었어요."

리 늙은: "무슨 일이 있었나요?"

첸 늙음: "어젯밤에 일찍 집에 왔어요. 예전에는 항상 어둠 속에서 하녀를 껴안곤 했는데, 어젯밤에 껴안은 사람이 내 아내인 줄 누가 알았겠습니까."

리 늙은: "괜찮아요!"

첸 늙은: “그런데 내 아내가 ~샤오펑, 첸 늙은이가 곧 돌아올 테니 빨리 떠나는 게 어때요?”

한 엄마가 아기를 데리고 버스에 타고 다니면서 아기를 달래고 있었습니다.

한 승객이 호기심에 고개를 돌리며 “와! 정말 못생긴 아기야!”라고 말했다.

이 말을 들은 엄마는 너무 안타까워 계속 울었다. .항상 울어요.

나중에 차는 특정 정류장에 멈췄고, 새로운 승객들도 탔다.

그렇게 슬프게 우는 모습을 본 친절한 승객은 "부인, 왜 그렇게 슬프게 우시나요? 모든 일에 마음을 열어야 합니다. 해결되지 않을 일이 없습니다! 알았어! 알았어! 하지 마세요."라고 위로해 준 승객. t 울지 마세요! 냉수 한 잔 주세요!” 잠시 후 승객은 실제로 그녀에게 물 한 잔을 부어주며 말했습니다. “그만 울어요. .그리고 이 바나나는 당신 원숭이를 위한 것입니다!"

'아종'(대만인)이라는 이름의 대만인과 그의 가족이 미국으로 이주했습니다.

어느 날 아침, 아중이 집 앞 바닥을 청소하던 중 갑자기 옆집 이웃을 발견하고 “저는 아중입니다!”(대만)라고 인사했습니다.

옆집 이웃이 "안녕하세요!"라고 인사했습니다.

종씨는 영어를 이해하지 못해 이상하다고 느꼈습니다.

다음 날 아중이 이웃을 다시 만났을 때 그는 "나는 아중입니다!"(대만)라고 말했습니다.

옆집 이웃이 그에게 "좋은 아침입니다!"라고 대답했습니다. /p>

아중은 또 이상함을 느꼈다.

저녁에 딸에게 옆집 이웃이 '좋은 아침'이라는 말을 했을 때 그의 딸은 "그건 당신에게 좋은 아침이라는 뜻이에요!"라고 대답했습니다.

셋째. 맙소사, 아종이 다시 옆집 이웃을 만났을 때 그는 "안녕하세요!"라고 말했습니다.

A Zhong은 이번에는 자신이 틀리지 않을 것이라고 생각했습니다. 그런데 이웃이 대답했다: "저는 아종입니다!"

A Zhong은 그 자리에서 깜짝 놀랐습니다...

A: "아저씨, 왜 남의 것을 쏟았나요?" 밀을 당신에게?" 그 자루에?"

B: "왜냐면 나는 반쯤 미친 사람이니까!"

A: "나는 반쯤 미친 사람이니까, 남의 자루에 내 밀을 넣어두는 게 어때요?"

B: "그럼 완전 미치광이가 되는 거에요!"

A와 B가 다투고 있어요. A: 누군가가 3층에서 떨어졌는데도 다치지 않았다면 그것이 기적이 아니고 무엇이겠습니까?

B: 다행이네요.

A: 그 사람이 또 넘어졌는데 부상을 입지 않았다면 어떻게 되나요?

B: 행운의 별이군요.

A: 또 넘어지고 아무 일도 일어나지 않으면 어쩌지?

B: 아! 잘 훈련됐네요!

애견인이 사랑하는 강아지를 데리고 여행을 떠난다. 어느 날 요트에서 강아지가 갑자기 물에 빠졌습니다. 승객은 선장에게 보트를 멈추고 강아지를 구해달라고 요청했습니다.

선장은 개 때문에 배를 멈추는 것이 모두의 시간을 지체해서는 안 되고, 결국 사람을 구하는 것만큼 중요한 것이 아니기 때문이라고 설명했다.

이 말을 들은 승객은 물 속으로 뛰어들어 살려달라고 소리쳤다. 이를 본 선장은 어쩔 수 없이 배를 멈춰 자신과 배에 탄 강아지를 구출했다.

근시 여행자들은 강변을 돌아다닐 때 중앙에 세워진 표지판을 보았지만, 안타깝게도 중앙에 있는 글자는 잘 보이지 않았습니다. 궁금해진 그는 어쩔 수 없이 신발을 벗고 강으로 들어가 "악어를 먹지 마세요. 감사합니다"라고 적힌 표지판을 보았습니다. >

A: "장 선생님과 왜 파혼하셨나요?"

B: "어제 우리는 점쟁이를 만나러 갔습니다. 점쟁이가 제가 그러겠다고 했어요. 아이가 둘인데 넷이 있을 거라고 하더군요. 누구와 함께 아이를 두 명 더 낳았나요?”

신혼 부부는 친척과 친구들로부터 많은 결혼 선물을 받았습니다. , 일부는 매우 가치 있고 일부는 매우 실용적입니다. 그 중에는 영화표 두 장과 작은 메모 한 장이 들어 있는 봉투가 있었습니다. 그 작은 메모에는 '내가 누구인지 맞춰보세요'라는 짤막한 다섯 글자만 적혀 있었습니다. 부부는 누가 영화표를 줄까 오랫동안 고민했다.

오랜 시간 고민했지만 알 수가 없었어요. "잊어버려! 아무 생각도 하지 마. 좋은 뜻이니까 오늘 밤에 영화 보러 가자." 남편이 아내에게 말했다.

영화를 보고 집에 돌아온 젊은 부부는 도둑이 집에 찾아와 귀중품을 모두 가져가는 바람에 정말 충격에 빠졌다.

드디어 식탁에서 '내가 누구인지 맞춰보세요!'라는 메모를 발견했습니다.

어미 생쥐가 작은 생쥐 몇 마리와 함께 풀밭을 걷고 있었는데, 갑자기 고양이가 찾아왔습니다. 점점 가까워지는 고양이를 본 작은 생쥐들은 겁이 나서 개 짖는 소리를 흉내냈지만, 고양이는 그 안에 속임수가 있다는 것을 모르고 뒤돌아서 도망갔습니다.

고양이가 도망친 후, 작은 생쥐들은 겁에 질려 하나씩 나와서 어미 생쥐들을 바라보았습니다. 작은 생쥐들이 모두 도착했을 때, 어미 생쥐는 작은 생쥐들에게 "얘들아, 기술을 익히라. 외국어가 얼마나 중요한지 ​​입니다!"

A: "어제 '기억의 비밀'을 한 권 샀어요. 어젯밤에 단숨에 읽어버렸어요.

B: "나한테 읽어보라고 빌려줄 수 있어?"

A: "물론이지, 내가 어디다 뒀지?"

도둑이 훔쳐갔어 닭이 깃털을 뽑고 있었어 이때 도둑이 급히 닭을 강으로 돌려보냈습니다.

경찰이 "뭐하는 거야? 강 안에 뭐가 있지?"라고 물었다.

도둑은 "닭이다. 강을 건너려고 한다. 나는 도와주러 여기 왔어요." 옷 좀 보세요..."

냉장고 안에... 신선한 계란이 담긴 상자가 있어요...

계란 중 하나가 이렇게 말했습니다. "야! 봐봐...구석에 있는 저 검은 것. 못생긴 검은색과 녹색 달걀이..."

"정말...! 이렇게 하얀 우리들 사이에는 어울리지 않네요! "

"그래, 그래! 아..."

그러자 그 못생긴 검은색과 녹색 달걀이 돌아보며 말했습니다. "누가 키위를 계란 폴더에 넣을 수 없다고 말했습니까?" .."

1 안과 의사가 유명한 초현실주의 화가의 안과 질환을 성공적으로 치료했습니다. 청구할 때 의사는 돈을 청구할 필요는 없지만 화가가 직접 선택한 내용으로 그림을 그려 달라고 했습니다.

작가는 자신의 안질환을 치료해준 의사에게 너무 고마움을 느껴 세세한 부분까지 꼼꼼하게 거대한 눈을 그렸으며, 눈동자 중앙에는 의사의 초상화를 완벽하게 그려냈다.

이 그림을 본 안과의사는 화가의 남다른 예술적 표현력에 즉각 충격을 받았다. 그는 놀라 입을 열었고, 잠시 후 "다행히도 나는 항문외과 의사가 아니다"라고 말했다.

워싱턴이 언제 벚나무를 잘랐는지 아시나요... 아버지가 왜 그랬는지 아시나요? 그를 비난하지 않았다...

하하...워싱턴은 여전히 ​​손에 도끼를 쥐고 있기 때문이다

샤오린과 샤오리는 방법에 대해 이야기할 때 좋은 대화를 나눴다. 샤오린은 "저는 다른 사람들이 말하는 것을 절반만 믿습니다. 이것이 제가 오늘 성공한 이유입니다."라고 말했습니다.

샤오리는 “나는 당신과 정반대다. 나는 항상 다른 사람들의 말을 더 믿으며 오늘날에도 여전히 큰 성공을 거두고 있습니다

. "

샤오린은 이 말을 듣고 매우 놀라서 즉시 '아, 그런 게 있나요?'라고 물었습니다.

지금 어디서 일하시나요?" Hu는 그의 세 개의 수영장을 방문하기 위해 많은 친구들을 초대했습니다. 모두가 놀라서 왜 세 개가 필요한지 물었습니다.

첫 번째는 일반 수영장과 똑같다. 찬물이 들어있어 같은 용도다. 두 번째는 뜨거운 물이 들어있어 날씨가 추울 때 사용한다. 세 번째는 ."

"물이 없는 수영장이 뭐죠?"

"육지 생활을 하는 친구들이 있는데 그들은 추위나 추위에 적합하지 않습니다. 온수 수영장이 있어서 그들을 위해 특별히 지었다”고 말했다.

장례 풍습 바꾸기 캠페인 중 한 TV 방송국은 고인의 아내를 현장에서 인터뷰했다. ?"

여자는 고개를 저으며 "아니요, 저 수영 못해요"라고 말했다.

도둑이 집에 도착했을 때 아무것도 발견하지 못했다. 나가려고 하니 주인이 “문 좀 닫아주세요”라고 하더군요.

도둑은 “집이 완전히 비어있으니 문을 닫을 필요가 없습니다.”라고 경멸적으로 말했습니다.

부자가 거지에게 물었습니다. "개들은 왜 당신을 보면 물나요?"

거지는 "내가 좋은 옷을 입으면 짐승이 당신을 존경할 것입니다. 나!"라고 말했습니다.

부검 결과 자신이 독이 든 고기를 먹은 것으로 드러났다. 주인은 야생 고양이의 고기를 헛간에 보관하면 독이 든 고기가 독이 된 것이라는 사실에 매우 당황했다. 그런데 개는 항상 문에 묶여 있는데 어떻게 독이 있는 고기를 먹을 수 있겠습니까?

대문 밖에는 멀지 않은 곳에 독에 중독된 야생 고양이 몇 마리가 있었고, 주인은 여전히 ​​의아해하며 이웃에게 이 사실을 알렸다. 리베이트 때문에 죽는 거야?"

"너 머리에 혹이 왜 그래?" 누군가 그의 친구에게 물었다.

“건물에 들어가려고 할 때 문에 붙어 있는 안내문을 보고 근시가 있어서 살펴보게 됐다.

"

"공지사항에는 어떤 내용이 적혀 있나요? ”

“주의: 문은 바깥쪽으로 열립니다! "

한 청년이 부두에서 달려내려와 3피트 앞바다에서 페리 위로 뛰어올랐다. 드디어 페리를 따라잡았다며!"

옆에 있던 사람이 말했다. 미소: "우리 배가 정박 중입니다!"

——이제부터 내 가치는 이전보다 더 고귀해질 것입니다.

——승진하셨나요?

——아니요, 보세요, 저는 금니가 세 개 있어요.

어느 날 광둥성 포산으로 출장을 갔는데, 가는 길이 미스터리였다. 길가에서 그늘을 즐기고 있는 노부인을 보고 그녀는 앞으로 걸어가서 길을 물었다. 의외로 오랫동안 몸짓을 하고 옹알이를 했지만 무슨 말을 해야 할지 몰랐다. 한 중년 남자가 길가에 다가와 미소를 지으며 말했습니다. 그녀는 당신의 사투리를 이해하지 못한다고 말했습니다.

아다이와 아다이는 좋은 친구지만, 아다이가 더 잘생기고 여자친구도 더 많기 때문에 아다이는 아다이가 자신에게 여자를 좀 소개해주길 바란다.

"아구아, 여자친구가 이렇게 많은데 한두명 소개시켜줘! 아?"

아구아: "괜찮아요... 소개가 좋지 않아서 미안해요..."

아다이: "그럼 예쁜 소개해주세요!"

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아구아: "안타깝네요..."

벼룩의 삶

옛날에는 벼룩의 생식기에 살던 벼룩이 있었습니다. 여성 첼리스트인데 아침마다 바이올린 소리에 잠에서 깨어나서 연주를 하던 중 지휘자의 수염이 살기 좋은 곳이라는 것을 알고 이사를 하게 됐다. 지휘자의 수염.그때부터 ​​살기 좋은 곳이라고 생각했다.

그러나 며칠 후 큰 소음에 잠에서 깨어났다. 다시 주위를 둘러보며 욕설을 퍼부었다 --- "내가 왜 또 여기에 왔지?" , 그 남자에 대한 첫 인상은 어때요?"

여자: "담배 피우는 것처럼 말해요."

소개자: "내추럴하고 시크해요?"

소녀: "아니요, 주저해요!"

알 수 없어요 선생님은 수업 시간에 학생들에게 "퀼트"라는 새로운 단어를 인식하도록 가르치고 있었는데 샤오밍은 이해하지 못했기 때문에 선생님은 참을성 있게 그에게 가르쳐 주었습니다. : "밤에 잘 때 침대 위에 뭐가 있지?"

"침대 시트야."

"침대 시트 위에 뭐가 있지?"

"침대 시트야."

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"우리 엄마다." 학급 전체가 웃음을 터뜨렸다.

선생님은 낙심하지 않고 다시 "엄마는 어디 계시니?"라고 물었다.

샤오밍은 "우리 아빠야..."라고 중얼거렸다.

변태 여자 vs 여자

출퇴근 시간 붐비는 지하철 안에서 소심한 변태가 과감하게 옆에 있는 여자에게 무례하게 굴기 시작했다. 몇 정거장을 지나 그가 버스에서 내리려던 순간, 그는 한 소녀에게 세게 발로 쫓겨났습니다. 그는 매우 부끄러워하고 부끄러워하며 "미안해요, 미안해요. 그런 의도는 아니었어요"라고 말했습니다.

소녀는 화를 내며 "선생님, 끝낼 수 없는 일이면 하지 마세요"라고 말했습니다.

아내가 시험을 보고 있어요

부자 아내가 자동차 운전면허를 취득하고 싶어합니다.

고사실에서 시험관이 "부인, 대답해주세요. 길에 있는 흰색 선은 무엇을 의미하나요?"라고 물었습니다.

선생님... 그건 아마 자전거용인 것 같아요. . 의. "

"S 같은 기호는 무엇을 의미하나요? "

"이 지역에 뱀이 있다는 뜻이에요..."

망원경

한 여성이 경찰서에 전화해 이렇게 말했습니다. 옆집 건물에 뱀이 있었습니다. "그 남자는 벌거벗은 상태였습니다."

경찰이 말했습니다: "부인, 곧 도착하겠습니다."

(5분 후) , 경찰이 현장에 도착했습니다)

경찰이 "어디예요? 부인!"이라고 물었습니다.

아내가 "여기 있습니다, 경찰님. 여전히 부끄러움 없이 알몸으로 제 길을 가고 있습니다.”

경찰은 “그 사람은 어디 있나요? 부인! 벌거벗은 남자는 본 적이 없습니다.”라고 말했습니다. 그를 볼 수 있는 망원경! 』

구강암

어느 날 화학시간에 선생님께서 잉광에 대해 이야기하시며 무심코 잉광에 대한 많은 이야기를 하셨습니다.

청중들만 "잉광 콘돔"의 외침이 들렸습니다! !

선생님께서 진지하게 말씀하셨어요.

"앞으로 형광콘돔 절대 쓰면 안 돼요. [피부암] 걸릴 테니까..."

”

이때, 청중 중 누군가가 갑자기 “다 끝났다, 끝났다, 구강암에 걸리겠다!”라고 외쳤다.

교장 선생님의 유머

우리 학교에 2008년 제8회 전국체전 개막식 리허설에 운좋게 참여하게 된 분이 계십니다. 공식 개막일에는 연예인들이 많이 오셔서 여학생들이 난리를 피웠습니다. 다음날 담임 선생님이 모니터를 찾아와 물었다. "어제 무대에 올랐을 때 학생들은 모두 괜찮았나요? 규율을 어긴 사람이 있었나요?" 모니터는 "다른 건 아무것도 없어요. 그냥 장신제가 왔을 때에요."라고 대답했습니다. 나가서 많은 여학생들이 달려가는 걸 봤어요.” 뜻밖에도 담임 선생님의 다음 말은 수많은 학생들을 놀라게 했고 '유명한 이야기'가 되었습니다. 담임 선생님이 "장신철? 어느 반이요?"라고 물었기 때문입니다.

바보가 아내와 이혼합니다

평원에는 발해 여자와 딸로 결혼한 집이 있습니다. 이 며느리는 재능도 있고 덕망도 있고 잘생겼으며 백 명 중에 최고로 알려져 있습니다. 결혼 후 두 사람의 관계는 매우 좋았고, 이듬해에는 뚱뚱한 아기가 태어났다. 남편은 너무 기뻐서 아내와 아이들을 데리고 시어머니 댁을 방문했습니다. 시어머니는 너무 기뻐서 이것저것 하느라 바빴습니다.

그러나 친척 방문을 마치고 돌아오자 사위가 아내와 이혼했다.

며느리가 이유를 묻자 남편은 "이번에 친척집에 갔더니 어머님 얼굴에 주름이 가득한 걸 봤다. 늙어서 이혼했어요."

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고양이는 몰라

항상 자신을 쥐라고 생각했던 정신질환자가 있었는데, 마침내 회복됐다. 의사의 도움으로. 퇴원하던 날, 환자가 문을 향해 걸어가던 중 갑자기 고양이 한 마리가 환자 앞에 나타나 깜짝 놀랐습니다.

의사: 지금은 괜찮은데 왜 아직도 그러세요?

환자: 제가 더 이상 쥐가 아니라는 건 알지만, 고양이는 알까요? 포인트 좀 주세요