조화로운 대인관계를 구축하기 위해 비폭력적인 의사소통을 사용하는 방법을 누가 알겠습니까?

선량하고 법을 준수하는 사람으로서 우리는 아마도 '폭력'과 관련이 있을 수 있다고 생각한 적이 없을 것입니다. 하지만 실생활에서 말하는 방식에 약간의 주의를 기울이고 다양한 대화 방식이 우리에게 가져다주는 다양한 감정을 경험해 보면 어떤 단어가 정말 상처를 준다는 것을 확실히 알게 될 것입니다! 언어적 비난, 조롱, 부인, 설교, 임의적인 방해, 응답 거부, 무작위 평가 및 성급한 결론... 우리에게 정서적, 정신적 트라우마를 가져오며, 이는 종종 신체적 부상보다 훨씬 더 고통스럽습니다. 마샬 박사에게 '비폭력적인' 의사소통 방법을 배워보자 61 Luxemburg! 그가 제안한 4단계 원칙에 따라 다른 사람들과 대화를 나누는 것은 사람들 사이의 갈등과 마찰을 해롭지 않은 방법으로 해결하고 조화로운 삶의 경험을 구축하는 지름길을 찾는 데 도움이 될 수 있습니다. 바쁜 하루를 마치고 사무실을 나와 집에 돌아왔을 때 사춘기 아들이 소파에 한가롭게 기대어 만화를 보고 있는 모습을 상상해 보십시오. 더러운 양말은 여전히 ​​곳곳에 남아 있습니다. 이때 침착함을 유지하고 그에게 이렇게 말할 수 있습니까? "커피 테이블 아래에서 더러운 양말 두 개와 TV 앞에 세 개를 더 봤습니다. 나는 집의 청결을 중요하게 생각하기 때문에 행복하지 않습니다. 기꺼이 받아들이시겠습니까?" 거기 있어요?" - 그래도 그는 "어떻게 방을 엉망으로 만들 수 있니? 이렇게 큰 애가 언제쯤 봉사를 멈출 수 있겠어?"라고 소리쳤다. 나한테는 아무 짓도 하지 마..." 때로 우리 모두는 감정을 표현하기 위해 비난을 사용하고 요청 대신 명령을 사용하는 데 익숙합니다. 부모-자식 관계뿐만 아니라, 파트너, 부모, 친척 및 친구, 비즈니스 파트너 및 중요한 고객 앞에서도 그러한 의사 소통의 효과가 후회되는 경우가 많습니다. 우리가 소통하는 상대방이 우리의 바람대로 변화하든지 간에 두 사람의 마음의 거리는 점점 멀어지고 불만과 불만은 넘쳐난다. 미국의 유명한 임상심리학자이자 의사소통 트레이너인 마샬 룩셈부르크 박사에 따르면 이러한 의사소통 방식은 ​​'폭력'으로 가득 차 있다고 합니다. 초기에 룩셈부르크 박사는 인본주의 심리학의 대가인 칼 로저스(Carl Rogers) 밑에서 공부했으며 나중에는 매우 고무적이고 영향력 있는 "비폭력 의사소통" 방법을 개발했습니다. 그는 유혈살인과 전쟁만이 폭력이 아닌, 우리의 정신과 영혼에 상처를 주는 말들도 일종의 '숨겨진 폭력'이라고 믿는다. 그는 10년 넘게 자신이 주창하는 '비폭력' 의사소통 방법을 전 세계에 홍보해 사람들이 분노, 우울, 불안, 기타 부정적인 감정을 유발하는 사고 관성을 깨뜨리고 타인과 피해 없이 소통할 수 있도록 돕고 있으며, 조화롭고 아름답고 행복한 삶을 이루기 위해. 뿐만 아니라 그는 전 세계의 갈등과 분쟁 해결에도 여러 차례 참여해 2006년 지구촌재단으로부터 '평화의 다리'상을 받았다. 우리 마음속에 사랑을 흐리게 하는 것은 무엇입니까? 룩셈부르크 박사는 대인 커뮤니케이션에서 대부분의 갈등의 본질은 서로의 내적 '필요'와 '만족' 사이의 갈등이라고 믿습니다. 폭력의 근본 원인은 사람들이 서로의 감정과 필요를 무시하고 갈등에 대해 서로를 비난하는 것입니다. 불행하게도 우리 마음 속에 있는 사랑을 깨닫기 어렵게 만드는 네 가지 매우 흔한 말과 표현 습관이 있습니다. 그들은 또한 소원 성취에 전념하지만 사람들의 감정과 필요를 무시하여 서로에게 소외와 해를 끼칩니다. 도덕적 판단: 어떤 사람의 행동이 우리의 가치와 일치하지 않으면 그 사람은 부도덕하거나 사악하다고 간주됩니다. 예를 들면: "당신은 너무 이기적이에요!" "당신은 흑인에 대한 고정관념을 가지고 있습니다." 이런 식으로 주장하는 것은 대개 적대감과 대립으로 이어집니다. 비교: 나는 모든 사람이 이것을 경험했다고 믿습니다. 누구든지 자신의 삶이 불행으로 가득 차기를 원한다면 다른 사람들과 비교해 보십시오. 책임 회피: “Having to”는 자기 책임을 경시하는 가장 일반적인 표현입니다. 이러한 "필수 사항" 뒤에 있는 가치를 발견하는 데 도움이 되도록 "나는 선택합니다... 때문에..."라는 문장 패턴으로 변경해 보세요. 어쩌면 기꺼이 조정을 하게 될 수도 있습니다. 위협: 상대방이 "아니요"라고 말하면 처벌하면 필요가 충족되더라도 관계에 해를 끼칠 것입니다. 비폭력적인 의사소통 방법은 사랑을 삶에 통합하는 것을 의미합니다. 그것은 경청을 장려하고, 존중과 사랑을 키우며, 우리를 공감하고 도움이 되도록 만듭니다. 이기심, 탐욕, 증오, 편견, 의심, 적대감이 아니라 이해, 감사, 감사, 동정심, 사랑이 여러분의 삶을 지배하게 하십시오. 비폭력대화의 많은 수혜자 중에는 자신을 이해하기 위해 사용하는 사람도 있고, 대인 관계를 개선하기 위해 사용하는 사람도 있고, 업무를 개선하기 위해 사용하는 사람도 있습니다. 이제 이 마법같은 의사소통 방법을 자세히 소개하기에 앞서 한 가지 더 짚고 넘어가야 할 점은 '비폭력 의사소통'은 정해진 공식도 없고, 단순한 말이나 글의 표현 기법도 아니라는 점이다. 그 본질은 타인과 자신, 그리고 모든 생명에 대한 깊고 순수한 사랑에 있습니다. 말 자체뿐만 아니라 그 안에 담긴 인식과 의도도 동료애, 침묵, 집중, 다양한 표정, 몸짓 등을 통해 표현될 수 있다. 실생활에서는 좀 더 자연스럽고 사랑이 가득하게 해석될 수 있다고 믿습니다. 요소 1: 관찰과 논평의 구별 인도의 철학자 J.Krishnamurti는 "주목 없는 관찰은 인간 지혜의 가장 높은 형태이다"라고 말했습니다. 처음 이 관점을 들었을 때 저는 "그건 말도 안 돼요"라고 생각했습니다. 당신도 나처럼 자신도 모르게 댓글을 달 때가 많나요? 대부분의 사람들은 다른 사람의 행동에 대해 언급하지 않고 관찰하는 것이 어렵습니다.

우리가 어떤 사람이 "돈을 쓰고 있다"고 무심코 말할 때, 사실은 "그는 어제 새 차를 샀다"일 수도 있고, "그는 지난 주에 책 사는데 500위안을 썼다"일 수도 있고, "그는 "한 대를 샀다"일 수도 있다. 립스틱 1000위안"이라고 말했지만, 이것이 그의 우발적인 행동인지, 생활습관에 따른 행동인지도 모르고, 이 행동이 가해자 자신에게 어떤 의미인지도 알 수 없다. 우리의 표현이 이렇게 단순한 코멘트, 특히 부정적인 코멘트로 가득 차 있다면, 청중인 상대방은 반항적인 심리를 갖게 되어 친절하게 대답하기보다는 반박하려는 마음을 갖게 될 수 있습니다. 무작위적인 과장, 과도한 일반화, 무작위적인 추측, 그리고 "자주", "드물게", "항상", "전혀"와 같은 일련의 모호한 단어를 습관적으로 사용하는 것은 우리의 관찰과 논평을 혼란스럽게 할 가능성이 높습니다. 양말 몇 개 때문에 아들에게 화가 난 엄마처럼, 많은 사람들은 불만을 터뜨리기 위해 극단적인 말을 사용하는 데 익숙합니다. 하지만 효과는 어떻습니까? 정말 이상적인가요? 자신을 차별화하도록 노력하십시오. 사물을 객관적으로 설명하는 능력은 대화 상대의 귀와 마음을 열어두는 데 도움이 될 수 있습니다. 예를 들어, "최근 세 가지 활동을 조직했는데 매번 참여하지 않으셨습니다."가 "이번 주 3일 동안 10시 이후에 집에 오셨습니다."보다 더 정확합니다. "당신은 나에게 거의 협조하지 않았습니다"보다 "당신은 이번 주 3일 동안 10시 이후에 집에 도착했습니다"가 "당신은 단지 당신의 일을 사랑합니다"보다 더 정확합니다. 요소 2: 감정을 경험하고 표현하기 “마치 벽과 결혼한 것 같아요!” 룩셈부르크 박사의 세미나에서 한 아내가 결혼 생활에서 느꼈던 외로움을 표현하려고 했지만, 실제로는 말이 매우 혼란스러웠습니다. 상대방은 남편이 비판을 받았다고 생각하고 억울함과 좌절감을 느낄 가능성이 높기 때문에 남편에게 자신의 의사소통 욕구에 주의를 기울이도록 상기시키십시오. 그 결과 관계는 더욱 멀어졌다. 이것은 감정과 생각을 혼동한 반례입니다. 이러한 발화 현상은 매우 흔합니다. 우리가 어릴 때부터 받은 교육적 개념은 이미 우리 자신의 말을 듣는 대신 권위에 복종하는 데 익숙해졌습니다. 감정을 명확하게 표현하는 것은 말할 것도 없고, 자신의 강한 감정조차 이해하지 못하는 사람들이 많습니다. 특히 변호사, 엔지니어, 경찰, 경영자 등 전문직에 종사하는 사람들은 모두 '이성은 좋고 감정은 나쁘다'는 말을 너무 많이 믿고 싶어한다. 우리가 "당신이 더 이상 나를 사랑하지 않는다"고 느낄 때, 우리가 실제로 느끼는 것은 "당신이 더 이상 나를 사랑하지 않을 것 같다고 생각할 때 나는 슬프고 괴로워요"라는 것을 모릅니다. 정말 쓸모없는 놈이다'라고 생각했는데, 실제 느낌은 '좋은 일을 못 끝냈다는 생각을 하면 너무 슬프다'이다. 이를 돌파하려면 먼저 감정 어휘를 풍부하게 하는 것부터 시작해야 한다. '매우 좋다', '매우 나쁘다' 같은 말은 우리의 감정을 표현하기 어렵게 하고, 관객들에게 우리의 실제 상태를 이해시키기도 어렵게 만듭니다. "기분 좋다"라고 말하면 기쁨, 안도감, 안도감 등을 표현하는 것일 수 있습니다. "좆같아 죽겠다"라고 말하면 불안, 과민성, 긴장, 피로, 절망감을 표현하는 것일 수 있습니다. 요소 3: 감정과 관련된 욕구를 인식하세요. 비폭력 의사소통은 감정의 근원이 우리 자신에게 있다는 점을 강조하며, 다른 사람의 말과 행동에 대한 우리의 의견과 판단도 우리의 감정에 영향을 미칩니다. “당신은 너무 이기적이에요”라는 불쾌한 말을 들었을 때 우리는 네 가지 선택을 할 수 있습니다. 1) 자신이 실수했다고 생각하고 스스로를 비난하기 시작합니다. 2) 상대방을 비난하며 “전혀 그렇지 않다!”고 반박하기 시작하면서 다툼이 시작됩니다. 3) 우리는 자신의 감정과 필요를 이해하는 것입니다. 이때 우리는 수용과 신뢰를 중요하게 여기기 때문에 조금 슬픈 자신을 발견할 수도 있습니다. 4) 타인의 감정과 요구를 세심하게 이해하는 것인데, 이때 '그 사람은 배려와 지지가 필요해서 슬퍼할 수도 있다'고 생각할 수도 있다. 비폭력 의사소통은 사람들이 자신의 감정을 통해 자신의 욕구를 더 깊이 이해하고 어떤 요구, 기대, 가치가 충족되지 않았는지 발견하도록 장려합니다. 우리가 "어젯밤에 안 오셔서 너무 슬펐어요"라고 말하면 "최근에 겪은 고민을 꼭 얘기하고 싶어서"라고 하는 것이고, "계약을 해지해버려서 마음이 너무 아팠다"고 말하는 것입니다. ” 왜냐하면, 이는 지극히 무책임한 행동이라고 생각하기 때문이다. 이러한 생각과 발견을 통해 우리는 더 이상 남을 비난하지 않고, 우리의 감정이 나에게서 비롯된다는 것을 인정하게 됩니다. 우리가 원하는 바를 더 명확하게 설명할수록 다른 사람들도 긍정적으로 반응할 가능성이 더 커집니다. 우리가 다른 사람을 비난할 때, 우리는 본질적으로 죄책감 때문에 그들의 행동을 조정하기 위해 그들을 이용하기를 희망합니다. 다른 사람에 대한 비판은 우리의 충족되지 않은 욕구를 간접적으로 표현하는 것입니다. 가장 간단한 예를 들면, 우리가 "당신은 나를 이해하지 못한다"고 불평하는 것은 사실 우리가 "이해받기를 갈망하기" 때문입니다. 하지만 단순히 비판으로만 주장하면 사람들은 합리화와 반격으로 반응하는 경우가 많습니다. 불행하게도 대부분의 사람들은 욕구 측면에서 생각하는 데 익숙하지 않습니다. 일이 잘못되면 우리는 다른 사람의 문제가 무엇인지 생각하는 경향이 있습니다. 예를 들어, 파트너가 코트를 옷걸이에 걸어두지 않고 소파에 올려놓는 것을 보면 우리는 "게으른 놈아"라고 욕할 가능성이 높습니다. 비난하고 비판하는 대신 다른 방식으로 상대방에게 자신의 요구를 표현할 수 있다면 양측의 요구를 모두 충족할 수 있는 방법을 찾을 가능성이 더 높습니다. 요소 4: 구체적인 요청을 하십시오. 또 다른 세미나에서 한 여성은 이렇게 말했습니다. "남편에게 직장에서 시간을 덜 보내라고 요청했는데, 3주 후에 남편이 골프 토너먼트에 등록했습니다. 문제가 무엇입니까?" 그 여자는 자신이 원하는 것이 무엇인지는 분명히 밝히지 않은 채, 자신이 원하지 않는 것, 즉 남편이 직장에서 너무 많은 시간을 보내는 것을 원하지 않는다는 점을 분명히 했습니다. 나는 그녀가 "일주일에 적어도 하루는 나와 아이들과 함께 집에 있기를 바랍니다"라고 명확하게 표현한다면 그러한 소망이 상대방으로부터 긍정적으로 반응할 가능성이 더 높다고 믿습니다.

뿐만 아니라 상대방에게 추상적인 행동이 아닌 구체적인 행동을 요구하는 것은 상대방으로부터 긍정적인 반응을 얻는 데 도움이 될 뿐만 아니라 우리의 자기 이해를 심화시키는 데에도 도움이 됩니다. 세미나에 참석한 또 다른 커플은 행사장에서 말다툼을 벌이기도 했다. 아내는 남편에게 “나를 있는 그대로 놔둬야 한다고 생각해요”라고 말하자 남편은 “그렇지 않습니까?”라고 화를 내며 대답했다. “당연하지! 나는 자유로워지고 싶어!” , "자유"와 같은 개념은 여전히 ​​​​너무 추상적이고 실행 가능하지 않습니다. 그 여자는 자신의 요청을 명확히 설명하려고 노력하면서 갑자기 자신이 원하는 것이 무엇인지 깨달았습니다. 그래서 그녀는 "미안하다. 정확히 말하면 내가 무슨 말을 하든 고개를 끄덕이고 그렇다고 대답해줬으면 좋겠다"고 말했다. , 심지어 불가능한 것. 또한 주의해야 할 사항이 한 가지 더 있습니다. 요청을 명령처럼 들리게 만들지 마세요. 사람들이 따르지 않으면 처벌을 받을 것이라고 생각하면 우리의 요청을 명령으로 해석할 것입니다. 명령을 들으면 사람에게는 순종할지 저항할지 두 가지 옵션만 표시됩니다. 그러나 그가 최종적으로 어느 쪽을 선택하든 그것은 두 당사자 사이의 관계를 소외시키는 원인이 될 것입니다. 비폭력 의사소통의 목적은 다른 사람을 변화시키거나 통제하는 것이 아니라, 우리가 다른 사람과 정직하게 연결되도록 돕는 것입니다. 사람들은 우리가 서로의 감정을 소중히 여기고 우리 모두의 필요를 수용한다고 믿을 때, 우리가 표현하는 소망은 명령이 아니라 요청이라고 믿을 것입니다. 반대로, 우리가 자신을 표현하는 것과 같은 방식으로 다른 사람의 관찰, 감정, 요구 및 요청에 귀를 기울임으로써 우리는 이 네 가지 요소를 다른 사람의 말을 듣는 데에도 적용할 수 있습니다. 우리는 사람들이 자신의 판단을 쉽게 믿기보다는 사실이 무엇인지 명확히 알 수 있도록 도울 수 있습니다. 또한 상대방의 진정한 요구가 무엇인지 듣고 양쪽의 요구를 모두 만족시킬 수 있는 해결책을 찾을 수 있는지 생각해 볼 수도 있습니다. ; 우리는 또한 다른 사람의 의견을 명령으로 쉽게 해석하지 말고 그 사람이 우리에게 악의적이지 않은 요청을 하고 있는지 확인하기 위해 협력해야 함을 상기시켜 드릴 수 있습니다. 이러한 의사소통 방법을 사용함으로써 우리는 말 속의 폭력성을 제거하고 사랑이 자연스럽게 흘러나오도록 할 수 있습니다. 누군가는 이렇게 물을 수도 있습니다. 너무 고통스러워서 들을 수 없다면 어떻게 해야 합니까? 항상 내 이익보다 다른 사람의 필요를 먼저 생각해야 합니까? 당연히 아니지! 룩셈부르크 박사는 다음과 같이 상기시켜 줍니다. 우리는 우리가 갖고 있지 않은 것을 다른 사람에게 줄 수 없습니다. 때로는 다른 사람을 돌볼 기분이 아닐 수도 있습니다. 이는 우리가 충분히 친절하지 않기 때문이 아니라 단지 우리 자신의 보살핌이 필요하기 때문입니다. 지금 이 순간에는 우리 자신을 먼저 돌보아야 합니다. 진정하고 위의 방법을 따라 자신의 감정과 필요 사항을 이해하거나 요청 사항을 말할 수 있습니다. 물론, 당신이 강렬한 감정의 한가운데에 있다면, 당신의 요구를 감사할 수 없을 것입니다. 이때 환경을 바꿀 수 있습니다. 우리가 진정되었을 때 조정하고 다시 시작할 수 있는 시간과 공간이 필요합니다.