선물거래

2006 년에 나는 대학에서 편안한 날이 끝났다. 나는 짐을 싸서 남쪽으로 가서 번화한 도시에서 멀리 떨어진 황량한 마우소 사막으로 들어가 그곳에서 나의 분투를 시작했다. 너무 외진 곳이라 친척친구와의 일상적인 연락도 끊겼어요. 매일 혼자 낯선 근무 환경에서 빈둥거리고, 아무것도 모르고, 일을 시작하는 방법도 모르고, 두 눈은 깜깜하다. 아주 간단한 일은 항상 제자리에 있지 못하거나 같은 실수를 항상 반복해서 한다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 노력명언) 다른 동료들은 눈코 뜰 새 없이 바빠서, 나는 바보처럼 옆에서 바라볼 수밖에 없었다. 배운 이론과 현실의 차이가 너무 커서 아무것도 할 수 없다고 느꼈다. 당시 자신이 무가치한 존재라고 느꼈고, 자신에게 실망했고, 마음속의 외로움은 해결할 곳이 없었다. 처음엔 어찌할 바를 몰라 지치고, 슬프고, 무력하고, 포기하고, 아무것도 모르는 슬픔에서 벗어나고 싶다. 그런데 들이닥친 이상 이렇게 낭패하게 돌아가야 하나요? 아니, 나는 반드시 견지해야 한다. 나는 반드시 견지해야 한다.

그 쓸쓸한 시간의 유일한 기쁘고 위안이 되는 것은, 내가 좋은 스승을 만났다는 것이다. 다행히 그는 비교적 인내심이 있고, 매일 그에게 위로를 주며, 나에게 일하는 방법을 세심하게 가르쳐 주었고, 나로 하여금 이론 지식을 곧 업무 능력과 경험으로 바꿀 수 있게 하였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인내명언) 그때 나는 일을 하면서 공부해야 했다. 많은 밤이 고요해서 나의 동료들은 모두 잠이 들었다. 나는 여전히 각종 자료를 조사하여 필기를 고집했다. 만약 내가 그들을 이해하지 못한다면, 나는 다음날 나의 주인에게 가르침을 청할 수 있다. 나는 나 자신을 포기하고 싶지 않고 겁쟁이가 되고 싶지 않다. 나는 평생 갈 길이 멀고 평생 쓸데없이 살고 싶지 않다. 나는 모든 어려움과 위험을 극복하고, 모든 고난과 고통을 발밑에 딛고,' 하이라이브' 에서 멋진 인생을 쟁취할 것이다. 지금 모든 것은 자신을 연마하기 위한 것이고, 나는 그 신념을 가지고 오늘까지 버텼다.

아무도 인생이 순조롭지 못하다. 어렵고, 울퉁불퉁하고, 고통스럽고, 일어나지 못하고 계속 노력하다. 고난과 고난을 겪지 않고 무지개를 보는 법! 어떻게 구름이 흩어지도록 유지할 것인가! 모든 시련은 자신에게 시련과 숫돌이며, 모두 숫돌이다. 고개를 들고, 착실하게, 고개를 들어 모든 장애물을 뚫고, 용감하게 앞으로 나아가면 성공이 뒤따를 것이다. 인생의 여정은 끊임없이 배우고 등반하고, 낙담하지 않고, 타협하지 않고, 포기하지 않는 것이다. 인생은 끝이 아니라 분투해야 한다!

내가 지금 가장 괴로운 것은 남편에게 미움을 받는 것이다. 그리고 혼자 나가서 아르바이트를 했다. 첫 번째 식당은 식당을 며칠 동안 도와줬는데, 아무런 돈도 받지 못했다. 그런 다음 슈퍼마켓에 가서 일자리를 찾았습니다. 하루 종일 일했더니 나와 함께 할 노력이 없다고 생각하고 또 갔다. 세 번째 슈퍼마켓에 가서 과일과 채소를 사서 보름 동안 일했다. 남편을 돕기 위해, 나는 더 이상 일하지 않았고, 한 푼도 받지 않았다. 슈퍼마켓 사장과 그의 아내의 행동을 나는 말하지 않을 것이다, 너도 알다시피. 남편을 돕기 위해 돌아온 지 반년이 되었는데, 그에게 거절당했다. 내가 집에 돌아왔을 때, 나는 친형이 나와 헤어질 것이라고 들었다. 이때, 나는 내가 정말 막다른 골목에 이르렀다고 느꼈다. 우리 형이 단교한 이유는 남편이 우리 아버지를 묻을 때 다른 형을 찾았다고 했는데, 우리 남편이 있을 줄은 생각지도 못했다. 왜냐하면 우리 아버지가 장례를 치르실 때도 내가 있었기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 당시 남편은 한 마디만 했는데, 중앙선이 직선이 아니라 좌측 5 mm 여야 했다. 이 한 마디로 우리 형은 곧 나와 남매 관계를 끊을 것이다. 나는 이 말을 듣고 줄곧 꿋꿋하게 눈물을 흘렸다. 시간이 지나면서 나도 낙관적이 되었다. 뭐? 오직 당신의 몸만이 당신 것입니다, 친구들, 현재를 소중히 여기고, 자비를 품고, 모든 사람에게 감사하고, 양심에 거리낌 없이 살아갑니다.

가장 슬픈 3 일은 혼자 보낸 것이다. 산에 있는 농가에 가서 사흘 동안 머물렀다.

산꼭대기에 오른 첫날, 도중에 78 세의 할머니를 만났다. 할머니, 너 정말 대단하구나, 이렇게 높은 산을 오르다니.

할머니는 나에게 아가씨, 우리 시어머니는 이미 78 살이라고 말씀하셨다. 올해는 올 수 있지만 내년에는 내가 없을 것 같다. 나는 늙어서 오르자마자 수익이 있다. 할머니, 안녕하세요! 너는 내년에도 매년 풍경이 다르다. 그리고 나서 나는 산꼭대기까지 올라가서 맞은편 산을 바라보았는데, 아래를 내려다보면 그렇게 키가 작았다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 나는 나 자신에 비해 너무 보잘것없다고 생각하는데, 하필 그럴 필요가 있는가?

두 번째 사람은 슬리퍼를 신고 그가 사는 곳 옆에 있는 작은 도랑에서 놀았다. 물이 맑아서 많은 아이들이 놀고 있다. 많은 부모들이 사진을 찍고 아이를 돌보고 있다. 자신이 이미 이렇게 컸을 줄은 생각지도 못했다. 왜 자신에게 이렇게 가혹해야 하는데, 다른 사람은 변하지 않는다.

셋째 날, 나는 조용히 다락방에 앉아 차를 마시며 맞은편 산, 아래층 사람, 내가 걸어온 길, 만난 사람, 겪은 어려움을 바라보았다. 단지 네가 헛되이 살지 않았다는 것을 증명하기 위해서이다. 시간은 모든 선택을 하고, 일이 지나갈 것이라는 것을 증명하고, 사람은 지나갈 것이고, 생활은 계속될 것이다. 몇 년 후 뒤돌아보니 너는 이미 면목이 완전히 달라졌다. 그래서 왜 생명에 너무 신경을 쓰죠! ! !

고통을 완화하는 방법은 사람마다 다르다. 하소연하는 사람, 혼자 술을 마시는 사람, 울부짖는 사람, 아픔을 빌린 사람, 외로운 사람, 눈물을 흘리는 사람. 목적은 하나뿐이며 통증으로 인한 스트레스를 완화하고 완화하는 것이다. 성인이 되면 고통을 완화하는 방법은 큰 소리로 노래를 부르고, 혼자 교외나 노래방에 가서 고통과 지루함을 터뜨리는 것이다. 이 점은 다른 사람이 이해하지 못할 수도 있고, 항상 노래는 기쁨의 표현이라고 생각하지만, 사실은 그렇지 않다. 일단 이 캐릭터에 들어가면, 나는 음악에 자신을 묶고, 잠시 고통을 잊고, 단숨에 여러 곡을 부를 수 있어 효과가 좋다. 이것은 내가 개인적으로 진통기를 넘길 수 있는 방법이다! 물론 고통이 없는 것이 더 좋지만, 혼자 세상에 사는 것은 고통이 없는 것은 비현실적이다!

등산, 소풍, 영화 보기, 뉴스 보기! 모든 일에는 하나의 과정이 있다. 하룻밤 흰머리를 거쳐 20 근이 빠졌다.

고통에 관해서, 부모를 잃는 것보다 더 고통스러운 것은 없습니다. 어머니가 돌아가시던 해에 나는 마음이 무척 괴로웠다. 엄마가 없으면 나는 집이 없다. 내 마음은 바늘처럼 아프다. 두 달 동안 30 근이 빠졌다. 나는 어머니가 매우 그립다.

마음속으로 나를 사랑하는 사람이 그립다. 나는 울었고, 마음이 아팠고, 고민이 어떤 느낌인지 전혀 몰랐다. 나는 종종 고통을 느낀다. 나는 다른 사람과 함께 달리는 것을 싫어한다. 나중에 그는 우리가 모두 몽상가라고 말했다. 나는 매우 안심한다! 나는 다른 부부를 보았다, 그가 아니다.

쓴 물에 술을 곁들여 마시고, 이를 갈고 삼키다. 뒤에서 울다가 눈이 붉어지자, 사람들 앞에서 웃었다!

강해야 한다고 스스로에게 말하다. 지나갈 수 없는 능선이 없다. 참으세요. 당신의 연로하신 부모님과 어린 아이들을 생각해 보세요. 그들은 나를 보고 있습니다. 나를 매우 필요로 합니다. 그들을 위해서 너는 자신을 부양하고 열심히 살아야 한다. 생활이 여전히 계속되고 있다.

주식 손실, 선물 손실, 가상 통화 손실. 빚이 쌓이고, 아내가 이혼하고, 여자친구가 갈라져서, 매일 밤 잠을 잘 수가 없고, 머리카락이 희고, 삼고가 다 나왔다. 몸도 망가졌다. 매일 어떻게 갚을까, 신용카드. 나는 내가 더 이상 행복할 수 없을 것 같다.

나중에 매일 영감의 산문을 본다. 매일10km 를 걸으며 매일 자신에게 편지를 쓴다. 나중에, 나는 외로움을 즐기는 법을 배웠고, 스스로 치유하는 법을 배웠고, 자기 학습과 자기 계발을 배웠다. 깨달음, 지식과 실천의 단결, 지식과 실천의 단결. 나중에, 모든 것이 점점 좋아졌다.