미래를 기꺼이 교육하다

아이 교육 문제에서 꼭 해야 하나요? 포기? 네가 반드시 포기해야 하는 것처럼, 너는 얻을 수 있다! 부모는 반드시 무엇을 해야 아이를 잘 교육시킬 수 있습니까? 포기? !

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칭찬을 아끼지 않다

나는 어렸을 때 기억력이 좋았다. 일반 단편 소설은 한 번 보면 복창할 수 있다. 그 겸손한 시대에 아버지가 나를 언급하셨을 때 다른 부모처럼 일부러 말하지 않았습니까? 내 아이, 안돼! 너희 집보다 못하냐? 。 그는 결코 나의 장점을 칭찬하는 것을 아까워하지 않고, 솔직히 말해서 나는 기억력이 매우 좋아서 이야기를 한 번 보면 복창할 수 있다. 이런 방법은 당시에는 상당히 충격적이었지만, 언어에 대한 나의 사랑을 크게 고무시켰다.

아이는 무엇이 겸손한지 몰라서 어른이 하는 말을 모두 진지하게 받아들인다. 어른이 공공장소에서 칭찬을 과장하지 않는 한 아이의 장점에 좋다. -응? 대중 앞에서 칭찬하고 뒤에서 욕하는가? 사실은 이렇다.

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꽃을 아끼지 않다

어렸을 때 집안 조건이 좋지 않았다. 초등학생으로서 나는 특히 책을 읽는 것을 좋아한다. 교과서를 읽은 후, 나는 언니의 국어 책이나 내가 이웃집에서 빌린 잡지를 읽었다. 아버지는 내가 이런 취미를 가지고 있다는 것을 발견하셨고, 매달 나에게 책 몇 위안을 주셨다. 몇 달도 안 되어 집에 일이 생겨서 거의 모든 사람이 돈을 빌려 채소를 사야 한다. 나는 정말 책을 살 돈이 없다. 일요일에 아버지는 자전거를 타고 나를 10 여 킬로미터 떨어진 현성 영화관으로 데리고 가셨는데, 그곳에는 매일 임대인이 잃어버린 노점이 있었는데, 나는 3 마오로 한 권을 보았다. 나는 한나절 동안 앉아서 십여 권의 책을 읽을 수 있었다. 저녁에 아버지는 자전거를 타고 나를 집으로 데리고 가셨다. 내가 읽기 전에? 한가한 책? 이 일에 있어서, 아버지는 기꺼이 돈을 써서 노력하여, 나의 작문을 위한 기초를 크게 다졌다. 어려서부터 대까지 작문도 나의 자신감의 버팀목이다.

아이들을 교육하는 과정에서, 그들의 장점을 발견하고, 그들을 중점적으로 양성하는 것은 현재의 교육 이념과 일치한다.

셋；삼；3

동반하기를 원하다

요즘 아이들은 동반이 부족하다. 내 아버지가 해 냈 어 기 뻐 요.

그때 그는 낮에는 수업을 해야 하고, 학교가 끝나면 밭에 가서 농사일을 해야 했기 때문에, 바빠서 땅에 닿을 수가 없었다. 하지만 아무리 바빠도 내가 그에게 질문을 하면 그는 참을성 있게 대답할 것이다. 우리 학교에는 행사가 있으니, 그는 반드시 참가할 것이다.

고 3 에 이르러 성적이 많이 올랐다. 진보적인 학부모로서 아버지는 현에서 학부모회를 열 것을 요구하셨다. 아버지는 앞당겨 반을 바꾸시고 일찍 일어나 밭일을 완성하셨다. 약속한 시간이 되자 나는 학교 입구에 가서 그를 마중하러 갔는데, 그는 이미 거기에 있었다. 나는 그가 빨래를 하고 있는 것을 언뜻 보았다. 그는 나를 난처하게 하는 말은 하지 않았지만, 이렇게 열심히 나의 사춘기 자존심을 보살폈다.

모든 아이들에게는 함께 있고, 시간을 보내고, 아이의 마음에 관심을 갖는 것이 중요하다.

사

포기하다

아버지는 나를 좀 지나치게 사랑하셨지만, 성격 배양에서는 모진 마음이 조금도 모호하지 않았다. 12 세, 중학교, 자전거 타기; 고등학교 신고, 이불 정리, 우리 학우들은 보통 우리 부모님이 하시는데, 그는 오히려 우리 엄마가 나를 도와 이런 일을 하는 것을 막았다.

대학을 졸업한 후, 나는 한 회사에 서명했지만, 집에서 천리를 떠났다. 아버지는 내 전화를 받았을 때 놀라지 않으셨고, 최선을 다해 나를 말리지도 않으셨다. 그는 단지 집에서 너무 멀리 떨어진 불편에 대해 이야기한 다음, "생각이 나면 가라" 고 말했다. 네가 원할 때 언제든지 와도 된다. -응?

결국 나는 자발적으로 이 일자리를 포기했다. 하지만 이건? 스스로 결정을 내리는데, 부모는 단지 고문일 뿐, 의사결정자가 아닌가? 성격이 명랑하여 지금은 아들에 대한 교육에 사용되고 있다.

다섯；오；5

셰퍼드는 말했다

많은 사람들이 부모와 소통하는 데 문제가 있으며, 심지어 부모에게 마음을 닫기도 한다.

나와 우리 엄마는 기본적으로 폐쇄적이다. 왜냐하면 그녀는 특히 나를 욕하는 것을 좋아하기 때문이다. 아버지를 위해, 나는 마음을 열고 싶다. 내가 시험을 망쳤다고 했는데, 그가 나에게 이유를 분석해 보겠다고? 공부는 마라톤이다. 잠시 뒤떨어진다고 영원히 뒤떨어지는 것은 아니다. 다음에 진보하면 좋을까요? 。 내 성적이 10 여 계단 떨어졌을 때, 자신이 전혀 이 학습의 재료가 아니라고 의심했을 때, 아버지는 다가와서 말했다. "네가 정말 어리석은 아이라도, 그럼 어때? 앞으로 소설을 쓸 수도 있고, 작가가 될 수도 있다! ""

지난 몇 년 동안, 나는 이 말을 잊지 않을 것이다.

바로 이 말이다. 부모가 자녀와 소통하는 과정에서 긍정적이고 낙관적이며 잘 소통하는 것이 얼마나 중요한지 알게 되었다.

여섯；육

기꺼이 받아들이다

어렸을 때, 시내에 사는 친척들은 늘 나에게 희귀한 소매 상품을 보내 주었다. 나는 혼자 먹고 부모님과 공유한다. 우리 엄마는 항상 거절한다. 아빠는 내 공유를 받아들이고 먹으면서 이야기를 나누실 건가요? 맛있어요? 。

아버지는 고맙다는 말을 어떻게 해야 할지 몰랐지만, 내 노력을 칭찬하는 법을 알고 계셨는데, 그것은 나를 계속 바칠 뿐만 아니라 나의 정신적 필요도 만족시켜 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움)

오히려 일부 학부모들은 상품의 가치가 높기 때문에 아이와 함께 즐기기를 거부한다. 아이의 지불은 보답을 받지 못하고, 점차 좋은 것을 스스로 즐겨야 한다고 생각하며, 자연히 밖에서 나누기를 꺼린다. 자라면 다른 사람의 감정을 고려하지 않는 것이 더 쉽다. 결국 만족을 주는 것도 일종의 정신적 수요이다.