■■■■■■■■■■■■■■■ (캠퍼스 로맨스 소설 찾기) ■■■ (들어와 봐)

저자: 리옌

전려연, 여자, 우한 사람. 1989 시 산문 작품을 발표하기 시작했고, 2004 년' 선물의 사랑',' 안전한 수출',' 애두콩' 등 세 편의 소설을 완성해 인터넷에서 조회수가 높았다. 아이돌' 은 제 2 회 시나닷컴 중국 오리지널 문학그랑프리 1 등상을 수상했다.

그는 일찍이 베이징에 살았는데, 현재 우한 대학에서 일하고 있다. 나는 뻣뻣하고 단단한 도시를 좋아한다. 부드러운 눈빛으로 그 지나가는 녹색을 포착하고 만진다. 혼자 길에서 간단한 짐을 메고 머리 뒤에 바람을 묶고 먼 곳으로 가는 불빛을 좋아한다.

걷기를 갈망하고, 영원히 걷고, 떠돌아다니는 격동의 생활 속에서 내면의 평온함과 부를 찾아 음미하고 있다.

[1]: 쐐기

이름: 서두콩.

연령: 26 세

결혼 상태: 미혼

가족 상태: 고아

외모 특징: 긴 머리, 큰 눈, 하얀 피부, 보조개가 있다

......

내가 뭘 더 알고 싶어? 아래를 보세요!

제 1 장

(1)

다른 건 없나요? 여기, 다시 한번 봐, 알았지? 나는 게스트 하우스 로비의 소파에 앉아 긴장하게 웨이터를 응시했다. 객실에 묵고 싶지 않아요. 너무 비싸요. 지금 나는 지하실에서만 살고 싶다. 나에게 밤이 오기 전에 나를 눕히는 침대가 있는 것이 나의 가장 큰 즐거움이다. 종업원이 흰 옷을 입고 있어서 간호사라는 인상을 준다. 어려서부터 주사를 두려워서 눈앞의 흰 옷에 대해 알 수 없는 경외심이 있었다. 그녀 옆에 한 남자가 짠 땅콩을 벗기고 그녀의 입에 던졌다.

나는 침을 삼켰다.

신분증? 화이트는 무표정하게 말했다.

네, 여기 있습니다. 나는 재빨리 일어나 가슴에 걸린 작은 가방에서 신분증을 꺼내 직사각형 창문을 통해 건네주었다.

서두콩? 화이트는 눈꺼풀을 뒤집었다.

음.

좋아, 하나 더 있어. 여기는 북경이라 지하실을 찾기가 매우 어렵다. 하룻밤에 25 원입니다. 당신은 며칠 동안 머무를 것입니까?

여러 날! 나는 말했다. 나는 정말 생각해 본 적이 없다.

먼저 200 을 내다. 내가 너에게 말하는데, 이 방은 그래도 너를 위해 이사한 것이다. 다른 사람이 먼저 결정한 것이다. 우리 잠시 남읍시다. 가자.

아주머니 모양의 남자가 열쇠 한 묶음을 빼앗아 내 앞에서 길을 안내했고, 나는 가방을 메고 뒤를 따랐다.

나는 방금 기차에서 내렸다. 저는 상해 사람입니다.

저는 지하실에 살고 있습니다. 방 번호는 9 입니다.

아주머니가 문을 비틀어 열자 곰팡내가 코를 찔렀다. 아주머니는 문 앞에 멈춰 서서 돌아설 준비를 했다. 방안이 온통 캄캄한데, 나는 웃는 척하며 말했다. 너는 들어가서 좀 앉지 않겠니? 그 후 나는 앞에 개가 있는 것처럼 그녀의 뒤에 숨었다. 아주머니는 웃으며 앉으시죠? 나는 이 어리석은 지하실에 앉아 있는데, 내가 미쳤니? 아가씨, 위에 끓인 물이 있어요. 직접 가져가세요!

지금 샤워를 할 수 있을까요? 나는 우리가 여기서 잠시 이야기할 수 있기를 바란다.

목욕? 오늘은 무슨 요일입니까? 오, 정말 불행하구나! 토요일에 너는 오늘 여자아이를 목욕시킬 수 없다. 게스트 하우스에서 멀지 않은 곳에 목욕탕이 있는데, 토요일 일요일 사람들은 출근하지 않는다! 이만 가봐야겠어! 말을 끝내고 나는 문을 두드려 위층으로 올라갔다.

나는 어쩔 수 없이 억지로 두피를 하고 방으로 들어갔다.

나는 신발도 벗지 않고 침대에 쓰러졌다. 나는 지하실의 곰팡내가 나는 것을 이미 잊어버렸다.

지금 잠을 푹 자고 싶어서 아무것도 생각하지 않아요. 등에 털이 있고, 불편하고, 간지러워요. 그래서 나는 손을 뒤통수를 들어 긴 머리를 들었다. 내 머리가 너무 길다. 나는 그것을 자르고 싶지만 차마 참을 수가 없다. 나는 친척이 없다. 머리카락이 나의 유일한 친척이라고 말할 수 있다. 그것은 줄곧 나에게 달라붙어 있어, 나에게 따뜻함을 주었다. 나는 손가락을 머리카락에 집어넣고, 마치 재미있는 게임을 하는 것처럼 손가락 사이로 헤엄치는 느낌을 느낄 수 있다. (아리스토텔레스, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 스포츠명언)

나는 머리를 들어 올리고 평평하게 누워서 훨씬 편안해졌다. 나는 지하실의 형광등을 켰는데, 어차피 그들은 내가 자고 있다는 것을 몰랐다.

그러나 나는 잠을 잘 수가 없다.

나의 눈빛은 지하실을 배회하고 있는데, 거기에는 네 개의 침대와 좁은 널빤지가 있다. 네 개의 침상장이 가지런히 배열되어 있다. 침대 밑에 세숫대야가 두 개 있다. 세수를 할 것인지 발을 씻을 것인지 모르겠다. 접어서 안에 놀라울 정도로 큰 슬리퍼 한 켤레가 놓여 있다.

나는 일어났다. 배고파요. 나는 기차에서 다 먹지 못한 빵이 생각나서 여행가방을 열어 찾았다. 빵은 쭈글쭈글한 노부인처럼 풍만한 몸과 자세를 잃었다. 나는 그렇게 많은 것을 통제할 수 없다. 내가 한입에 물어뜯자 빵이 한 줄로 짜여졌다. 나는 끓인 물로 한 잔 마셨다.

나는 이미 여러 해 동안 울지 않았다.

바닷물과 소금의 맛을 제외하고 나는 짠 것이 무엇인지 모르겠다. 오래 전, 다른 여자들이 인형이나 맛있는 음식을 위해 울었을 때, 나는 입술을 꼭 깨물고 차분한 눈빛으로 세상을 조용히 바라보는 법을 배웠다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 내 눈은 크고 아름답다. 많은 사람들이 그렇게 말합니다. 하지만 제 큰 눈은 이 세상에 대한 불안과 두려움을 증가시킬 뿐이라고 생각합니다. 나는 보지 말아야 할 많은 것을 보았다. 나는 거울을 향해 긴 머리를 빗을 때마다 오랫동안 눈을 응시했다. 미시시피 강 밀림 속의 호수처럼 맑고 투명하지만 거대한 그림자가 있어 햇빛을 볼 수 없기 때문에 사람들의 눈에는 타고난 추위가 굴절되어 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 계절명언) 이런 추위는 표피에서 나온 것이 아니라 층막을 통해 사람의 마음, 응, 그래, 내면에 도달한다.

나는 침대 옆 탁자의 서랍을 열었다. 어려서부터 궁금해서 무엇이든 뒤적거리는 것을 좋아한다. 나는 서랍에서 다른 사람이 찾을 수 없는 많은 것을 찾을 수 있다. 예를 들면: 모 주석 상장, 마노 같은 유리 단추, 귀를 당기는 은숟가락 등. 그리고 제가 주운 이 작은 아기들을 제가 주운 작은 철제 상자 안에 둘 겁니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 나는 내가 찾은 것을 매우 소중히 여긴다. 조약돌 한 덩어리라도 금어항에 넣는다. 왜냐하면 이런 것들이 내 눈에 들어온 이상 이 물건이 나와 인연이 있다는 것을 보여주기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 인연이 있으니 잘 대하겠습니다.

나는 정말 서랍 구석에서 작은 물건 하나를 찾았다. 빨간 공 하나. (알버트 아인슈타인, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 서랍명언) 나는 그것을 손에 들고 점토로 만든 작은 공이라는 것을 발견했다. 당신에 게 진실을 말하자면, 난 아주 많이 좋아.

[2]:(2)

우리 집은 상해 푸타구의 골목에 산다.

비뚤비뚤한 두 줄의 집은 묵묵히 마주하고 있다. 시간이 지날수록 그들은 점점 가까워지는 것을 느꼈다. 그 결과 골목은 점점 좁아지고, 길어지고, 청석판은 점점 더 익숙해졌다.

내 생각에는 아무리 견고한 석두 조차도 세월의 비바람을 견디지 못할 것 같다. 나는 매일 학교가 끝나고 집 앞 석판에서 줄넘기와 고무줄을 건너 작은 발 아래 석판의 변화를 느낄 수 없었지만, 어느 날 책가방을 메고 집에 돌아왔을 때 나는 이미 집이 없다는 것을 알았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 학교명언) 우리 집은 이미 잿더미로 변했다. 검고 연기가 나다. 그리고 나서 나는 눈으로 부모님을 검색했고, 사람들이 피하는 눈빛에서 내가 찾고자 하는 답을 찾지 못했다. 이때 이웃위원회의 조할머니가 와서 나를 끌어안고 말했다, 착해, 가! 할머니 댁에 가서 밥을 먹다.

나는 말했다, 카오 할머니, 부모님?

조 할머니는 고개를 돌려 코가 빨갛게 달아올라 콩콩-

나는 말했다, 카오 할머니, 그들은 모두 죽었습니까?

카오 할머니는 눈을 크게 뜨고 말했다: 완두콩, 너 이 작은 사나이! 왜 그렇게 말하죠?

나는 작은 얼굴을 들어 말했다, 나는 그들이 언젠가는 죽을 것이라는 것을 알고 있다. 내가 한밤중에 깨어났기 때문에, 그들은 늘 다투고 있다. 나는 항상 엄마가 말하는 것을 들었다: 쑤, 내 말 좀 들어봐! 내가 죽으면 너도 살 수 없어!

나는 조할머니가 내 손을 꼭 잡고 있는 것을 느꼈고, 내 손은 약간 무감각했다. 그럼, 난 카오 할머니, "완두콩, 그만 들 었 어!" 우리 돌아가서 밥 먹자!

조할머니의 집은 공원에 있다.

나는 방금 받은 증명서가 들어 있는 작은 책가방을 메고 있었다. 나는 학교 작문 대회에서 일등상을 받았다. 학교에 있을 때, 나는 이 상을 어디에 붙여야 할지 생각했다. 처음에 나는 내 머리맡에 두고 싶었지만, 우리 엄마는 분명히 동의하지 않을 것이다. 왜냐하면 내가 학교에서 자격증을 받을 때마다 그녀는 오랫동안 손에 들고 있었기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그런 다음 주방에서 반죽을 튀기고 반죽이 식으면 방에서 가장 눈에 띄는 위치에 놓는다. 스티커를 붙인 후 그녀는 아직 그곳에 오래 있었다.

조 할머니가 나를 위해 밥 한 끼를 준비했다. 그녀는 피망볶음고기 한 그릇을 내 앞으로 옮기고, 나를 보고 말했다, 콩콩, 너 배고프니? 빨리 먹어! 아?

나는 고개를 끄덕였다. 나는 말했다, 조할머니, 우리 엄마가 나를 데리러 오셨다는 것을 알고 있다. 그들은 오래 전에 이렇게 말했다.

조 할머니가 말했다: 말도 안돼! 어떻게 찾았 니?

나는 밥 한 모금을 먹고, "나는 받지 않는다. 그들이 천국에 가면 왜 나를 부르지 않느냐?" 라고 말했다. 그들은 빠져 나갔다. 우리 엄마는 사람이 죽으면 천국에 가서 행복한 생활을 할 것이라고 말씀하셨다.

조 할머니는 가볍게 한숨을 쉬며 방으로 가셨다.

조 할머니는 손에 꽃치마를 들고 나오셨다. 그녀는 내 옆에 앉아서 말했다, 콩콩, 밥 먹고 샤워 좀 해라. 이 꽃 치마가 예쁜가요?

나는 조할머니, 나는 치마를 입지 않는다고 말했다. 우리 엄마는 치마를 입은 남자가 악마라고 말씀하셨다.

조할머니는 머리를 두드리며 콩콩이 정말 치마를 입지 않았다는 것을 잊었다고 말했다. 좋아, 좋아, 할머니, 다시 찾아봐! 운운 아줌마가 예전에 어떤 옷을 입었는지 보세요.

조 할머니는 이번에 나와서 손에 꽃무늬 블라우스를 들고 나오셨다. 그것은 작은 파란 꽃인데, 나는 매우 좋아한다. 우리 반 왕야아도 이런 옷을 가지고 있어서 예뻐요. 나는 오랫동안 갖고 싶었지만 엄마에게 감히 말하지 못했다.

카오 할머니가 말했다: 완두콩, 바보 같은 여자! 네 엄마가 널 데리러 오지 않았어! 나는 다른 사람이 주웠는지 감히 말할 수 없다. 너, 네 엄마가 병원에서 너를 낳을 때 계속 나를 바쁘게 해! 너의 어머니의 고생은 난산이다! 좋아, 네가 주웠다고 하면 양심이 없어!

오, 내가 주웠다고 말하지 않았어. 조할머니, 다 먹었어요. 나는 집에 가야 한다. 우리 엄마는 아직도 나를 기다리고 있어! 나는 그릇을 내려놓고 일어나 문을 나섰다.

멈춰. 조 할머니가 말했다, 어디 가니?

나는 멈춰 섰고, 갑자기 깨어나 조할머니 품에 뛰어들어 울음을 터뜨렸다. 할머니-나는 엄마를 원한다.

착해, 내 순순함, 콩콩, 울지 마-조 할머니가 나를 껴안았고, 나는 그녀가 계속 눈물을 닦는 것을 보았다.

여보 앞으로 할머니랑 같이 자고 할머니랑 같이 먹겠습니다. 겁내지 마, 응? 조 할머니는 가시가 있는 노병으로 나에게 눈물을 닦아 주셨다. 얼굴이 좀 아프지만 따뜻해요.

영롱한 눈물 속에서 나는 조 할머니의 품에서 몰래 그녀의 집을 한 번 보았다.

[3]:(3)

지하실 복도에서 발자국 소리가 울렸다.

나는 시계를 보았다. 벌써 자정 2 시예요. 나는 급히 문으로 달려가 자물쇠가 잠겼는지 보았다. 발자국 소리가 점점 멀어져, 나는 가볍게 소리를 내며 다시 누웠다. 나는 담뱃갑에서 담배 한 대를 꺼냈다. 내 라이터와 립스틱이 함께 있다. 때때로 어느 것이 어느 것인지 정말 분간할 수 없다. 나는 왼손에 담배 한 대를 들고 있는데, 손가락 끝에서 연기가 감돌고 있는 것을 보았다. 나는 가볍게 한 모금 마신 후에 천천히 토해냈다. 숨을 들이마시고 숨을 내쉬는 이 과정은 다른 사람에게 아무런 의미가 없다. 단, 건강을 해치는 것 외에는 의미가 없다. 그러나 나는 이미 여러 해 동안 익숙해졌다. 내가 담배를 피우는 동안, 사실 과거의 작은 점들을 탐욕스럽게 빨아들인 다음, 연기가 자욱한 지난 일들이 마음속에 침전되어 원한과 억압을 토해내게 하는 것을 느꼈다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 담배명언)

나는 아직도 그 작은 고무공을 손에 들고 있다.

갑자기, 나는 아름다운 것을 파괴하려는 욕망이 있다. 나는 그것을 분말로 짜고 싶다, 마치 20 여 년 전의 그 인위적인 화재가 나의 모든 것을 파괴한 것 같다. 나는 이렇게 하고 싶다. 게다가, 아무도 내가 이 텅 빈 지하실에서 이런 일을 하고 있다는 것을 알아차리지 못할 것이다. 나는 왼손에 공을 넣고 중간에 담배 한 대를 끼고 오른손 엄지와 검지로 힘껏 마찰했다. 그것은 고장났다.

작은 쪽지 한 장이 안에서 떨어졌다. 나는 그것을 분해했다.

위의 내용은 다음과 같습니다.

너 지금 외롭다. 이 번호를 시험해 볼 수 있니? 나는 너를 실망시키지 않을 것이다. (뛰어난 의사)

나는 웃으며 그것을 한쪽으로 던졌다.

왜 북경에 왔는지 모르겠다. 어려서부터 북경을 동경했다. 제가 조할머니 댁에 있을 때 운운 아줌마의 아버지, 조할머니의 애인, 베이징에서 보내온 사진을 보았습니다. 사실 조 할머니의 연인이라고 할 수 없어요, 아아! 나는 무슨 말을 해야 할지 모르겠다. 어차피 조 할머니의 애인은 큰 화가이다. 그녀는 아주 일찍 집을 떠나 다시는 돌아오지 않았다. 그러나, 나는 항상 돈을 보내서 물건을 돌려보낸다. 조할머니는 아이가 두 명 있는데, 하나는 부르고 하나는 부른다. 조 할머니는 북경에서 보내온 물건을 받을 때마다 눈물을 닦아 주셨다. 나는 이해하지 못했다. 그녀는 부러워하며 바라보면서, 내가 커서 북경에 가야 하고, 사고 싶은 대로 사야 한다고 생각했다. 나는 또 조 할머니에게 말했다: 할머니, 앞으로 북경에 오면 많은 것을 보내 드리겠습니다!

지금 나는 북경에 있는데, 조 할머니는 돌아가셨다.

나는 확실히 조금 외로웠다, 쪽지에 말한 것처럼. 나는 또 땅에서 그 종이를 주웠다. 나는 그 글들을 보고 있는데, 매우 아름답고 공허하다. 나는 왜 이 쪽지의 주인이 이 작은 고무공을 지하실 서랍에 넣는지 이해할 수 없다. 나는 너에게 말했다, 나는 매우 궁금하다. 그리고 문과생, 포럼 사회자, 인터넷 작가, 프리랜서 작가로서. 나는 이 논문 뒤의 이야기를 찾아내기를 갈망한다. 나는 이 이야기가 분명 사람을 매료시킬 것이라는 예감이 있다고 말할 수 있다.

나는 종이 위의 번호를 눌렀다. 이미 늦은 밤이었지만, 나는 내가 하는 일에 대해 많이 생각하지 않았다. 왜냐하면, 내가 그에게 전화하고 싶은 것이 아니라, 그는 내가 전화하기를 원하기 때문이다. 종이에 이렇게 쓰여 있기 때문이다. 다행히 지하실의 전화가 통하다니, 지하실의 휴대폰 신호가 좋지 않은 경우가 많기 때문이다.

이봐, 너 누구야? 제가 묻겠습니다.

잠시 후, 안에서 한 여자의 목소리가 들려왔는데, 그녀의 입에서 잠꼬대를 하는 것 같았다: 너 ... 너 누구야? 나는 놀랐다: 어떻게 ... 어떻게 ... 너 여자 야? 여자는 웃었다: 하하! 실망하셨어요? 내가 남자가 되길 원해? 너 정말 이상해!

나는 말했다, 아니, 너야말로! 네가 의사라고 어떻게 말하니? 귀찮아!

너! 너! 너는 나를 꿈에서 깨우고, 아무 이유도 없이 나와 이야기해라, 너! 네가 문제야!

너! 나는 화가 나서 전화를 끊었다. 나는 전화번호부를 꺼내서 이 번호를 적을 준비를 했는데, 내일 나는 이 장난꾸러기 여자를 찾아 결판을 낼 것이다. 나는 먼저 이 여자에게 악몽을 불렀다. 그녀가 꿈을 꾸고 있다고 해서 나는 그녀를 깨웠다. 그리고 그녀는 못된장난 놀이로 나를 놀리기 때문에 악몽이라고 불린다. 나는 그녀에게 마릴린이라는 이름을 지어주지 않을 것이다. 번호를 베껴 썼을 때 종이의 번호가 내가 방금 눌렀던 번호와 조금 다르다는 것을 발견했다. 자세히 봐, 세상에! 내가 번호를 잘못 눌렀어!

제가 틀렸습니다. 나는 그녀를 오해했다.

이 밤의 고생 끝에 나는 잠을 잘 수 있을지 모르겠다. 나는 생각한다: 나는 아주 짧은 시간이라도 잠시 자는 것이 좋겠다.

20 대 소녀가 피부를 유지하는 것이 중요하다. 자신과 결혼하는 방법을 아직 생각해 보지는 못했지만, 다른 사람이 나를 볼 때 부러워하는 눈빛을 좋아한다. 그런 시각, 내 눈에서 내 얼굴, 내 머리, 내 얼굴 ... 매일 이런 검사를 무수히 받아야 한다. 나는 눈가에서 엄밀한 그물을 뿌려 미녀가 받아야 할 허영심과 교만을 수집했다.

형광등이 매우 눈부시다. 사실 나는 어둠 속에서 자는 것에 더 익숙하다.