용서 구성

일상생활이나 일, 공부 등 누구나 작문을 해봤고, 모든 종류의 작문에 익숙해야 한다. 작문은 내부 언어에서 외부 언어, 즉 압축적이고 간결한 언어로의 전환이다. , 자신이 이해할 수 있는 언어를 개발되고 표준화된 문법 구조를 가지며 다른 사람이 이해할 수 있는 외부 언어 형식으로 변환하는 것입니다. 어떤 구성의 작품을 보셨나요? 아래는 제가 여러분을 위해 정리한 용서에 관한 에세이입니다. 이 글을 읽고 참고하시면 도움이 될 것입니다. 용서에 관한 에세이 1

"용서해 용서해 또 용서해달라고 했어! 다 어려서부터 그 사람이 먼저 잘못했어도 용서해야 하기 때문이야!!" p>

"그럼 아직 어려서 이해를 많이 못하는 것 같아요. 언니로서 배려하고 이해해줄 수는 없나요?"…

이번이 두 번째다. 내 책이 찢어져서 비행기를 타는 데 사용됐어요! 내가 가장 좋아하는 책! 내가 왜 그를 용서해야 합니까? 내가 왜 그를 놓아주어야 합니까? 단지 그 사람이 나보다 어리고 나보다 지식이 적기 때문일까요? 하늘의 법과 정의가 무엇입니까? 먼저 잘못한 것이 분명합니다! 나는 화가 나서 베개를 던졌고, 두이보다 더 억울한 분노를 토해냈다.

"빵빵" "누구야?" "나." 형의 목소리를 듣자 의도치 않았던 분노가 다시 불타올랐고, 나는 "왜 그래? 책을 찢는 것만으로는 부족한데, 어떤 책을 접고 싶나요?” 나는 미소를 지으며 물었다. "나, 나, 투명 테이프를 빌리고 싶어요." 그녀는 조심스럽게 대답했다. "아, 네 귀여운 비행기에 붙이는 건 어때?" 나는 방으로 들어가 테이블에 있던 투명 테이프를 집어 던졌다. , "여기 천천히 게시하세요. 경고합니다. 귀찮게 하지 마세요! 찢어버릴 거예요!"

나는 하루 종일 내 방에서 사랑하는 책을 애도하면서 보냈는데...

또 우울한 오후였고, 나는 침대에 누워 심심하게 천장을 바라보고 있었다. , 내용이 있고 움직이지 않습니다. "쾅쾅" 또 짜증나는 노크소리가 들려왔다. "누가 이렇게 짜증나?" 문밖에서는 아무런 소리도 들리지 않았다. 나는 뒤돌아서 문을 열었다. 찢어버릴까? "완두안?" "언니, 미안해요. 정말 임신할 생각은 없었어요. 그날 땅에 던진 줄 알았는데..." "왜요?" 책이 그를 문밖으로 밀어내고 "쾅" 소리를 내며 그를 쫓아냈습니다.

나는 남은 책을 집어 들며 “드디어 돌아왔구나… ...그건...누락된 페이지를 그냥 읽어보는 게 어때요? 그는 그것을 어디서 복사했는가? 그 안에는 수백 단어가 적혀 있었는데, 내 눈앞에는 동생의 어린 손이 종이에 낙서를 하고 있었고, 훼손된 책 표지를 테이프로 붙이고 있었는데… 하지만 그는 신경 쓰지 않고 내가 잃어버린 페이지를 다시 복사하기까지 했습니다. 그를 용서하고 싶었던 것은 나였습니까, 아니면 그가 나를 용서했습니까?

붐, 언제부터 비가 내리기 시작했는지… 용서에 관한 에세이 2

무더운 여름, 태양이 타오르고 있다.

당시 어머니는 더 이상 약을 먹을 수 없었고, 자기관리도 문제가 되었고, 몸이 썩기 시작했고, 피부와 뼈가 서로 엉켜붙어 있던 우리는 마치 낯선 사람 같았다. 더 이상 서로를 알아보지 못하는 사람.

시간의 수레바퀴는 계속 돌며 과거의 슬픔을 외면하고 오늘의 재회를 향한다. 우리는 병동에 머물며 우리의 삶을 단순한 언어로 말했다. 할 말이 없어서가 아니라 마음속 깊은 곳에 '처음부터' 원한이 있기 때문이다.

1998년 6월 13일, 딸이 엄마를 잃었고, 엄마도 딸을 잃었고, 왜 하룻밤 사이에 행복하게 결혼했는지도 모르겠습니다. .. 우리 가족은 세상의 종말이 다가오는 것처럼 흩어졌습니다. 그해, 나는 6살이었습니다. 마음 속 깊은 곳에는 그리움과 미움이 가득 차 있고, 욕망과 기대, 환상도 끊임없이 성장하고 있습니다. 그 심리적 양면성은 사랑에 뿌리를 두고 있기 때문에 세상 어딘가에서 자신만의 행복을 찾고 있을지도 모릅니다. 당신은 세상 어딘가에서 당신의 행복을 찾고 있습니다. 어느 구석에서 내 아이의 성장을 지켜보고 있습니다. 이때 나는 당신을 그리워하고, 미워하고, 또한 당신을 사랑합니다.

20xx년 9월, 당신은 아픈 몸을 안고 당신을 기다리던 집으로 돌아갔습니다. 그날 밤 당신은 놓칠까봐 내 손을 꼭 잡았습니다. 미안해요." ...밤낮으로 보고 싶어도 볼 수 없군요. ...다행히 하나님의 축복으로 건강하게 자라길 바랍니다. 다음 생." 당신은 온 힘을 다해 간헐적으로 이 말을 했습니다. 영원히 잊지 못할 그 말. 이른 아침, 당신은 우리를 영원히 떠나며 떠났습니다.

'엄마'라고 부르기도 전에 떠나버린 당신의 마지막 괴로운 모습을 보며 후회했습니다.

엄마, 어렸을 때 저를 학교에 데려다주던 때를 아직도 기억하시나요? 나를 위해 숨겨둔 팬케이크 기억나? 당신은 나를 잠들게 하기 위해 자장가를 흥얼거리고, 작은 야만인의 이야기를 들려주고, 나를 위해 밤늦게까지 옷을 만들어 주었고, 10년이 넘는 세월이 흘렀지만 내 기억 속에 당신은 언제나 나를 사랑했던 어머니일 것입니다. .. 그렇기 때문에 당신의 출발은 나를 퇴폐적이거나 우울하게 만들지 않았습니다. 오히려 이번에는 내 삶을 더 풍요롭고 더 강하고 더 현명하게 만들었습니다.

지금 이 순간 천국에서는 괜찮으세요? 생명을 주시고 이 세상에 오게 해주셔서 감사합니다. 자식을 사랑하지 않는 엄마가 어디 있겠습니까? 하나님의 축복과 아버지의 인내 덕분에 딸이 건강하게 자라라 "아무리 험난한 길이라도 우리는 걸어가야 한다"고 하셨습니다. : 미워한 게 아니라 오래전에 용서했어요.”

올 겨울은 유난히 추운 것 같아요. 마지막으로 직접 꿰맨 스웨터를 입으시고, 주신 사랑. 눈이 점점 더 많이 내리고, 창문도 나무로 되어 있는데, 올 겨울에는 거대한 눈사람을 만들어서 천국으로 가는 계단을 만들고 싶어요. , 사과와 마음을 전할 수 있는 곳, 가족이 함께 즐길 수 있는 곳. 용서에 관한 에세이 3

시간은 정말 길고, 세상의 종말보다 오래 지속될 수도 있다. 영원이 멀더라도 소외와 황폐함은 여전히 ​​멀다. 애착이 아무리 깊어도 끊임없이 확장되는 시간의 경계를 막을 수는 없습니다. 방황하는 마음은 결코 시간의 속도를 따라갈 수 없고, 점점 더 멀어집니다. 평범한 종이를 펴고 환생의 슬픔을 가볍게 묘사해 보세요. 당신의 여정의 흔적은 이미 일련의 메모로 바뀌어 삶의 움직임으로 쓰여졌습니다. 시간은 결국 잊혀지겠지만, 당신을 만난 건 내 청춘의 가장 후회없는 기다림입니다. ——비문

　一

사랑에는 설명이 없고 증명할 필요가 없다는 생각을 자주 합니다. 사랑한 한 그것은 한 순간, 한 순간만 지속될 것입니다. 영원히 지속될 것입니다. 내가 기꺼이 우아하고 저속한 여자가 될 수 있었다면, 내 자신을 표현하는 데 그렇게 수줍어하지 않고 실망을 두려워하지 않았더라면, 인사와 기쁨이 가득한 그 눈과 그 눈에 담긴 진심을 믿었더라면. 사랑을 믿었는데... 그렇다면 나와 치 사이의 사랑은 꽃잎의 비처럼 항상 아름답고 안개가 낀 꿈이고, 계절의 순환의 모든 생명을 담을 수 없을 것인가?

치치를 처음 만난 건 20여년 전, 내가 중학교 3학년, 그 사람이 고등학교 3학년이었을 때다. 나는 그 당시 지역 핵심 중학교에서 공부하면서 매우 빛났습니다. 나는 문학을 사랑했고, 깊이 사랑했고, 진실로 사랑했고, 매우 열심히 사랑했고 매우 피곤했습니다. Muse도 그에 상응하는 후한 보상을 주었습니다. 계속해서 열심히 글을 쓰고, 시립 수필 대회에서 계속해서 상을 받고, 시와 군에서 개최하는 다양한 펜 컨퍼런스에 계속 참여하고, 전 세계 동료들로부터 계속해서 편지를 받았습니다. 나는 이 편지에 거의 답장을 하지 않으며, 답장할 시간이나 에너지도 없습니다.

하지만 치의 편지는 나를 깊이 매료시켰고 한 페이지 한 페이지 읽고 싶은 유혹을 느꼈다. 그 살아 있는 말을 보다가 무심코 묵직함이 마음을 찔렀고, 마음 속에 말없이 뜨거운 눈물이 흐르는 것을 들으니 마치 오랜 세월 친한 친구를 만난 것 같아서 아주 엄숙하고도 진지하게 친구가 되었습니다.

이

그때부터 두 곳에서 날아온 별들이 도착했다. 그의 편지는 방에 불어오는 신선한 공기의 냄새와 같고, 아침 잔디밭처럼 신선하고 기분이 좋습니다! 우리는 서로의 공부와 취미에 대해 이야기를 나눴는데, 알고 보니 우리는 서로 다른 생활 환경에서 모두 같은 Qi Qin의 노래를 듣고 있었습니다. 다시 "겨울에 대하여".

자연스럽게 서로 사진을 주고받은 사진 속 그는 뽀얗고 상큼한 얼굴을 하고 있으며, 입꼬리를 살짝 올려 도도한 미소를 감추고 있는 모습을 보였다.

가을 정취가 어느새 짙어져 가네요. 화창한 바람이 부는 토요일 오후, 치님의 시 한 편을 받았습니다. '내 눈이 네 말에 닿기가 힘들어/내 눈은 아름다움으로 가득 차 있구나'. 잉구팡/조용히 그리워하는 비참함은/붉은 잎사귀에 흩날리는 시가 되어/심금을 애타게 하고 마음의 등불을 켜네/가을 바람에 의지하여/너의 향기를 따라가며/떨어져 변하여 여운 음악/불처럼 루치/시 끝에 다음 문장이 추가됩니다: 만나러 가도 될까요?

나는 거절하지도 않았고, 거절하고 싶지도 않았다. 내 일기장 속 이 온화한 소년이 내 인생에서 특별한 자리를 차지하고 있다는 사실을 인정해야 했다. 나 역시 그 사람을 그리워할 때가 많다. 그저 친구일 뿐이지만, 그 사람을 생각하면 몸이 떨릴 정도로 마음속에 깊이 새겨져 있다. 나는 점차 소심함을 버리고 더 이상 의도적으로 그와의 교류를 피하지 않게 되었습니다.

三

가을 주말 저녁, 지는 해가 하늘의 구름과 안개를 불처럼 붉게 물들였습니다. 나는 방금 교문 밖으로 걸어나와 그를 마주했는데, 그의 눈은 인사와 기쁨으로 번쩍였고, 벽에 기대어 미소를 지었다. 아마도 부끄러움과 그것을 숨겨야 한다는 즐거움 때문이었을 것이다. 나는 곧바로 그에게 다가가 물었다. "정말 왔구나! 고등학교 3학년인데, 공부할 때 긴장할까봐 두렵지 않니?" 그냥 당신을 보고 싶었어요. "라고 말한 뒤 옆으로 돌아서 나를 향해 몰래 웃었다. 나는 고개를 끄덕이고 그를 따라 학교의 작은 정원으로 들어갈 수밖에 없었다.

짧은 시간에 치와 나는 왜인지 설명할 수 없을 정도로 항상 그 사람과 계속 이야기를 나눴다.

저녁 식사 중에 그는 나를 작은 식당에 데리고 가서 항상 맛있는 음식을 대접해 주었다. 낮에는 감기 때문에 계속 하품을 했는데요, 기숙사로 돌아오자 형님처럼 스웨터를 벗어 입혀 주셨네요. 이제 푹 쉬세요! 다시 학교로! Qi는 그가 나를 얼마나 좋아하는지, 나를 얼마나 기꺼이 보살펴줄 것인지, 그리고 그가 매우 사려 깊고 사려 깊은 "연인"이 될 것이라고 말하려고 노력해 왔습니다. 나는 나 자신에게 감동을 받을 수밖에 없다. 나는 이것을 모두 믿는다. 그러나 나는 그것을 "연인"이라는 단어와 연결할 수 없다. 운명은 오직 운명에 의해서만 결정될 수 있다.

우리가 가장 좋아하는 가을, 나는 치에게서 시와 편지를 받았다.

우연한 만남 항구는 구름과 안개 속에 있다/ 바람은 마음을 어루만지는 길잡이/ 새벽을 지켜라/ 말없는 봄바람은 막을 수 없어/ 나는 결코 너를 그리워하지 않을 것이다/ 조용히 그리움의 별들이 미끄러진다 초록 우체통/보고 싶고 그리워요/이 네모난 커플에 다 들어있어요/등잔 밑에서 편지를 읽으며 말없이 눈물이 흘렀습니다. 그래요, 그 사람 세상에 치라는 소년이 있다는 사실을 아직도 한 번도 잊지 못하지만, 감히 그를 받아들인 적이 없어요. 내 눈에는 그는 거의 완벽해서 그와 함께 있을 수 있을 거라고는 감히 기대하지 않아요. 공부를 하다 보니 마음을 진정시키는데 오랜 시간이 걸렸고, 대학에 가면 모든 것이 나에게서 멀어질 것 같아 후다에게 가서 "나는 당신이 생각하는 것만큼 실력이 없어요."라고 말했다. 어쩌면 2년 안에 대학도 못 갈 수도 있고, 평범하고 촌스러운 사람이 될 수도 있어요." 후난대학교에 있으면 많은 기회가 있고 뛰어난 여자를 많이 만날 수 있지만, 그러면 내가 그저 평범한 여자라고 생각하고 나와 친구가 된 것을 후회하게 될 것입니다. “당신은 괜찮은지 아닌지 모르지만 나는 압니다. 그는 "앞으로 당신이 무엇을 하든 나는 당신을 내가 진심으로 사랑하는 사람으로 항상 대할 것이라는 것만 알 뿐이다"라고 말을 가로막았다.

그렇습니다. 당신은 아직 어리지만 저는 항상 당신을 기다리고 있다고 말하고 싶었습니다. 참을성있게 기다리고 있습니다. 울고 싶지도 않고 신비스러워지고 싶지도 않습니다. 그리고 나 자신을 속입니다. 저녁 식사 후 기억을 지워내려 애썼지만, 이른 슬픔이 나의 비밀을 드러냈다. 내가 당신을 생각하고 있다는 걸 알아요. 세상에는 왜 나뭇잎과 별만큼 많은 소년과 소녀가 있는데, 우리는 왜 기회를 놓치지 않는가? 이것이 조용한 결말이라면 왜 지금도 아무것도 없이 누군가를 사랑하고 싶은 걸까요? "

치의 고집에 저는 더 이상 아무 말도 하지 않았습니다. 시간이 지나면 사람들이 무엇이 진실이고 무엇을 믿어야 하는지 알게 될 것이라고 생각합니다.

여섯

2년 후, 예상대로 나는 결국 대학에 합격하지 못했다. Qi에게 말했지만 그는 유난히 침착하게 나에게 카드를 보냈다.

카드에는 다음과 같은 문장이 붙어 있습니다. Qingying에게 영원히 당신 곁에 머물도록 가르치고 싶습니다. 웃어도 친절함은 변하지 않습니다.

그러나 그 당시 나는 인생은 불완전한 꿈이고 어떤 꿈은 결코 이루어질 기회가 없을 것이라고 고집스럽게 믿었습니다. 나와 Qi 사이의 사랑이 바로 이것이다. 더욱이 나는 깊고 은밀한 사랑, 영원히 지속되고 결코 시들지 않는 사랑을 항상 의심해 왔으며, 하늘과 땅 사이에 이토록 영원한 광채와 영원한 아름다움이 있다는 것을 항상 믿지 않았습니다.

저는 치이를 꼭 만나고 싶었고, 그에게 '우리는 서로의 삶에서 지나가는 사람이 될 운명이다'라고 말하고 싶었다. 현실을 마주하면 나는 그 사람의 삶에서 영원히 벗어날 수 밖에 없다. 그리고 시간이 지나면서 결국 기억에서 사라지게 됩니다. 그 당시 내 목소리는 크지 않았지만 매우 분명했던 것으로 기억합니다. "만약 내가 당신에게 평온한 삶을 살게 할 수 없다면, 당신에게 행복과 기쁨을 줄 수 없다면 나는 매우 슬플 것입니다. 너무 현실적이라 비난해야지 가버려 미안해 나 잊어버리고 그냥 네 인생에 없었던 척 해!" 그 말을 하고 나는 너무 떨려서 말을 할 수 없었다.

이 말을 들은 치는 "청춘을 누구에게 사과할 필요는 없다. 이 긴 인생에서 내가 원하는 것이 무엇인가. 서로가 돌아보길 기다리는 것 뿐이다."라고 말하며 눈물을 흘렸다. .가자! 당신은 그런 진정한 관계를 가질 자격이 없습니다.”

그는 근육이 비틀리고 주름이 움츠러 드는 것처럼 외롭게 돌아섰습니다. 그는 갑자기 아무 소리도 내지 못하는 피아노가 된 것 같았고, 곡조를 내지 못하는 대나무 피리가 된 것 같았다.

Qi는 오랫동안 침묵을 지킨 뒤 눈물을 흘리며 나에게 말했다. "당신의 선택을 존중합니다. 내가 없는 날에는 당신도 자신을 소중히 여겨야 하지만 기억해주세요. 나는 항상 그리워할 것입니다." 내 인생이 끝날 때까지 당신과 함께 있을 것입니다."

일곱

시간이 흘러 이제 40대가 되었습니다. 우연히 TV 시리즈에서 이 문장을 들었습니다. : "용서하세요. 시간아, 사랑을 기억하세요!"

펜을 들고 새하얀 종이에 적어보세요.

그렇습니다. 시간은 도둑이고, 더 이상 그러한 적절한 비유는 없습니다.

푸른 비단과 백발 사이에서 해와 달의 변화를 깨닫고 경악을 금치 못했다.

가장 아름다운 시절에 우리가 진심으로 만났고 영웅적인 말을 남긴 것에 후회가 없으며 당신과 손을 잡고 걷는 것에 후회가 없다고 누가 후회하지 않을 수 있겠습니까? 용서에 관한 에세이 4

선생님, 제가 드릴 말씀이 있습니다. 나는 이 일을 마음속에 숨겨서 감히 말하지 못했습니다.

3학년 모의고사였는데, 저희에게 '인성' 시험을 보시고 부정한 행위는 하지 말라고 하셨어요. 그날 시험지를 빨리 치는데 하다가 자유시간이 세 번이나 있었는데 생각이 안 나더라고요. 세 명의 장난꾸러기 아기들이 머릿속에서 숨바꼭질을 하는 것 같았어요. 내 말을 듣지 않습니다. 1분, 2분이 지나고, 천천히, 몇 분이 지나고, 갑자기 마음속에 두 가지 갈림길이 생겼습니다. 이대로 포기하고 헛되이 감점을 받아야 하나? 아니면 '눈길을 끄는 전술'을 활성화하고 옆에 앉은 사람들의 대답을 엿보아야 할까요? 한쪽 길 끝에는 눈길을 끄는 '적십자'가 있고, 다른 길 끝에는 아름다운 '100☆'이 있어 고민에 빠진다. 오랫동안 고민한 끝에 나는 '100☆'의 매력을 참지 못했다. 주변 학생들이 조심스럽게 행동하는 동안 나는 고개를 숙이고 몸을 움직였다. 몸을 살짝 옆으로 기울이더니 재빨리 기린처럼 몸을 쭉 뻗었다. 그는 같은 반 친구를 힐끗 쳐다본 뒤 정답을 복사했다. 다음 두 번은 주변에 반 친구들이 없는지 확인하고 마지막으로 남은 두 개의 빈 공간을 채웠습니다.

10분의 길고도 괴로운 기다림 끝에 마침내 선생님은 “시험지를 모아라!”라는 명령을 내렸습니다. 마지막 학생은 조용하고 질서정연하게 시험지를 모두 모아 선생님에게 건네주었습니다. 어떤 학생들은 시험이 드디어 끝났음을 축하하며 긴 숨을 내쉬었고, 어떤 학생들은 재빨리 책을 펼치고 자신들이 제대로 쳤는지 확인하기 위해 교정을 했고, 어떤 학생들은 자신감이 넘쳐서 확실히 만점을 받을 것 같았습니다. 그리고 내 심장은 커다란 돌이 내 심장을 누르고 있는 것 같았고, 호흡은 빨라졌고, 내 심장 속에서는 작은 토끼가 쿵쾅쿵쾅 뛰는 것 같았습니다. 나는 계속 생각했다. 그 당시에는 내가 엿보는 것을 아무도 보지 말았어야 했어, 그렇지? 이때 같은 반 친구가 내 어깨를 두드리며 겁에 질려 죽을 뻔했습니다. 같은 반 친구가 나에게 "너 왜 그래? "라고 의심스럽게 물었고 나는 재빨리 악수를 하고 "괜찮아, 괜찮아"라고 말했습니다.

수업시간에 100% 듣지도 않고 계속 딴데로 맴돌았어요. 선생님이 알려준 뒤에도 생각을 정리하고 계속 듣다 보니 이 일로 인해 늘 멍해졌습니다. 숙제를 하다가 펜을 잡았다가 멈췄어요. 식사할 때 매우 불안하고, 몇 입 먹고 나면 식욕이 없어지고, 잠을 자도 항상 악몽을 꾸고, 밤에 잠에서 깨어납니다. 엄마의 걱정스런 눈빛을 보니 계속 "아기야, 무슨 일 있어?"라고 하더라.

어느 날 선생님은 '갓 구운' 시험지를 모두에게 나눠주셨다. 뒤에 있는 "1"은 나를 향해 미소를 짓고 있고, 다른 하나는 화를 내며 나에게 이렇게 말하는 것 같다: "네가 어떻게 부정직할 수 있느냐? 정직은 삶의 기초이다. 당신은 정직을 어겼고 나는 매우 불만스럽다. .

반 친구들이 나의 '아름다운' 100을 보고 칭찬했다: "샤오팡은 가장 강력하고, 진정한 '승리장군'이다. 나는 '숭배'할 예정이다." 당신이 내 선생님이에요' "그런데 이런 칭찬 뒤에는 남을 엿봤다는 사실이 있습니다. 순간 죄책감이 더 커졌습니다. 하지만 사실을 말할 용기가 없었습니다. 점점 그게 마음의 문제가 되었습니다. 한 가지 어려운 점은 멍청한 사람이 쑥갓을 먹는다는 것 - 이 비밀은 마음속에 간직하고 영원히 간직할 수 밖에 없습니다.

선생님, 거짓말을 한 것 같아 지금은 부정직한 마음이 얼마나 고통스럽고 불편합니까. 이 문제를 용기 있게, 진심으로 말씀드리기로 했습니다. 용서에 관한 에세이 5

그럼 작년 상반기의 어느 날 밤이었습니다. 아침에 옷을 예쁘게 차려입고 이틀 동안 화장대 위에 서 있던 나는 마지못해 걸어 나갔다. 어리지만 밤에 '계약서'를 하러 갔다. 너무 화가 나서 온몸이 떨렸다. 엄마가 내 심리를 좀 봐줘야겠다는 생각이 들었지만 어찌할 바를 몰랐다. , 급하게 돌아다니다가 문득 흘끗 훑어보는데, 그 중에 눈에 띄는 문구가 있었습니다. "7세 소년이 집에서 도망쳐 ××거리 ××로 보내졌습니다. District ×× No.". 그것을 본 후 갑자기 내 마음 속에 흥미로운 아이디어가 떠올랐습니다. 집에서 도망치는 척을 하세요.

그냥 하세요, 저축한 돈을 즉시 가져가겠습니다 - 200 그리고 68원 이교가 먼저 학교 옆 은행나무 숲으로 갔습니다. 저녁 10시가 되었는데도 어머니가 저를 만나러 오지 않으셔서 정말 서운했습니다. 저 빨간 얼굴의 동생을 사랑하나요? 생각할수록 아버지가 공원에서 저를 안고 가던 장면이 생각나네요. 이 질문이요. 제가 슬플 때 막연하게 목소리가 들렸어요.

"샤오유, 어디 계세요?"

아, 그랬어요. 기쁘지만 성질이 더 심해져서 달려가서 화를 내며 욕을 했어요. "나를 데리고 놀지도 않고, 남들이 놀러 가면 나한테도 허락하지 않는다는 게 무슨 소리야?" 좀 평화롭고 조용하다고요? 사실이에요!" "어머니는 이 말을 듣고 잠시 충격을 받으시더니 나에게 친절하게 말씀하셨다. "샤오위야, 그거 알아? 엄마는 너를 위해 돈을 벌기 위해 열심히 일해야 해! "그 말을 듣고 얼굴이 화끈거리고 너무 부끄러웠어요. 정말 미안하다고 말하고 싶었는데 입에 솜이 잔뜩 들어간 것 같아서 말을 못했어요. 엄마, 말 못해요. 오늘은 더 이상 참아주세요. “미안해요! " 용서에 관한 에세이 6

기말고사의 긴장된 분위기는 모든 응시자를 감염시켰다. 모두가 열심히 책을 '갉아먹고' 있었고 나도 예외는 아니었다. 시험이 너무 스트레스를 받았기 때문인지도 모른다.

한밤중에도 당황해서 중국어 책을 뒤지고 있었는데 이때 어머니가 문을 열고 들어오셨다.

“아들아, 내일 기말고사니까 오늘은 읽지 말고 우유 마시고 일찍 자! 그렇지 않으면 내일 기력이 바닥날 것 같다”고 어머니는 다정하게 물었다. 어머니의 뜻을 알면서도 짜증이 나를 고슴도치로 만들었고, 어머니는 분풀이의 대상이 됐다.

마시고 싶지도 않고, 읽을 시간도 없어요. 아직도 우유 마실 시간이 있나요? "고개도 들지 않았어요.

"내일 시험을 위해 일찍 잠자리에 드는 것이 좋습니다. 그렇지 않으면 내일 기력이 바닥날 것입니다. “어머니의 말투에는 불안한 기색이 담겨 있었습니다.

"나 좀 그만 괴롭히세요! 책도 못 읽어요!" 엄마한테 소리쳤어요.

갑자기 분위기가 매우 조용해지고 당황스러워졌습니다. 어머니는 껍데기 없는 거북이처럼 온몸을 찔렀습니다. 엄마가 나를 걱정하고 있다는 것도 알고, 엄마에게 상처를 준 것도 알고 있다. 사실 그런 날카롭고 나쁜 말은 별로 하고 싶지 않은데, 왠지 입을 열자 이런 말이 나왔다.

어머니는 내가 '졸리지' 않는 것을 보고 조용히 책을 챙겨 가셨고, 한숨을 쉬시며 조용히 문을 닫으셨다. 문을 닫고 그녀를 바라보는 발소리에 나는 죄책감에 사로잡혀 엄마에게 달려가고 싶었다.

고요한 밤, 나는 어머니에게 상처를 입혔다. 어머니는 미소를 지으며 나를 너무 관대하게 대해주었고, 그래서 기분이 좋았지만 동시에 죄책감이 들었다.

나는 불을 끄고 어머니가 다가오는 것을 들었다. 떠나는 소리를 들으며 천장을 바라보며 내일 어머니께 사과해야겠다고 다짐했다.

어머니의 사랑은 공기와 같아서 나를 지켜주고 이 작은 나무를 따뜻하게 해준다. 용서에 관한 에세이 7

푸지한 씨, 최근에 왜 저를 무시하셨나요? 아직도 그 점이 안타깝다면 용서해 주세요. >

너와 합의한 곳으로 가지 않은 것은 내 잘못이다. 머리가 아파서 얼마나 이런 일이 일어났는지 몰랐다. 우리가 했던 일들을 잊어버린 걸까. 우리 같이 장난치고 웃었는데, 그래도 나 때문에 그런 일이 일어난 건 아니니까, 우리가 잘 지내면 다른 사람도 때릴 수 있을 텐데. 친구들과 칠판을 들고 함께 웃어요. 아이스크림도 1달러에 사서 다른 사람들에게 자랑할 수도 있어요. 요즘엔 다른 친구들과 놀 때 말이 많았던 당신이 요즘엔 덜 말을 많이 하게 됐어요. .

이 글을 읽고 나면 당신이 나의 좋은 언니가 되길 바랍니다.

당신이 지금 어떻게 지내는지 정말 알고 싶습니다. 누군가가 나를 바지에라고 부르는 것도 오랜만이고, 내가 당신을 바보라고 부르는 것도 오랜만입니다.

어떻게 지내셨는지 모르겠습니다. 요즘 내 자신이 너무 화가 났는데 뭐라고 써야 할지 모르겠어요. 당신의 프로필 사진이 밝아지는 것을 볼 때마다 꼭 말하고 싶습니다. 어디서부터 시작해야할지 모르겠지만 지난 일을 생각하면 당신에게 상처를 준 것이 얼마나 미안한지 알게 됩니다. 이제 정말 당신을 다시 사랑하고 싶기 때문에 가지 않을 것입니다. .. 귀찮게 하지 않고 그냥 조용히 생각할게요. 언젠가는 "보고 싶어요"라고 말해주길 바라요. 제가 얼마나 기쁠지.

요즘 네가 얼마나 행복한지 모르겠어, 조금이라도 내가 보고 싶니? 생각해봐도 내가 하는 모든 일이 그만한 가치가 있다는 걸 알려줘. 그 사람과 함께라면 한 번쯤은 내 생각만 하면 정말 행복할까? 잠시만 정말 널 보낼 수 없어 난 한 번도 널 이런 식으로 생각해 본 적이 없어. 이번에는 정말 마음이 아팠어요. 나는 정말로 당신을 잊고 싶고 당신에 대한 많은 것을 숨기고 싶습니다. 볼 수 없으면 생각하지 않을 것입니다. 우리가 한때 어떻게 함께 살았는지 생각하고, 우리가 얼마나 행복했는지 생각하고, 내가 당신의 마음을 상하게 하지 말았어야 했다는 것을 기억하고, 어쩌면 오래 전에 끝났어야 했는지도 모릅니다.

내가 정말 싫어요, 당신을 아끼지 않는 게 싫어요, 당신을 신경 쓰지 않는 게 싫어요, 내가 당신을 너무 사랑한다는 것이 싫어요. 알고 지낸 지 며칠 안 되어서 동거했다는 사실만큼은 아니지만, 그 남자가 정말 부러워요, 나보다 더 행복한 게 부러워요, 어떻게 미워해야 할지 모르겠어요.

나는 당신을 최대한 빨리 잊고 다시는 당신을 생각하지 않을 것입니다. 결국 당신은 행복하고 싶습니다.

나는 절대 용서하지 않을 것이다. 용서에 관한 에세이 9

"친구야, 미안해." 비록 이 진심 어린 문장에는 니샹양에 대한 나의 깊은 사과가 담겨 있습니다. 그럼에도 불구하고 나는 그녀에게 아직 말하지 않았습니다.

일요일 니샹양과 나는 주말에 니샹양의 집에 놀러가기로 약속을 잡았다.

이날은 예정대로 도착해 니샹양 집에 들러 간식을 먹으며 즐거운 시간을 보냈습니다.

놀다 지치면 소파에 누워 쉬기도 했어요. 이때 우연히 테이블 위에 아름답게 포장된 책 여러 권을 보았습니다. 나는 그 책에 매력을 느끼지 않을 수 없었고, 빨리 읽고 싶었습니다. "이건 내 여동생이 준 생일 선물이야!" Ni Xiangyang이 나에게 기쁜 마음으로 말했다. 그녀의 웃는 얼굴을 보고 나는 그녀가 이 책을 매우 좋아한다는 것을 알았습니다. 나는 마치 마법의 힘이 있는 것처럼 이 책을 주의 깊게 넘겨보았고, 눈을 뗄 수가 없었다. "마음에 들면 다시 가져가서 읽어 보세요!" 니샹양은 내가 도저히 내려놓을 수 없는 것을 보고 아낌없이 빌려주며 "하지만 책이 손상되지 않도록 조심하세요!"라고 말했습니다. 나는 기쁨에 넘쳐 조심스럽게 책을 손에 쥐었습니다. Ni Xiangyang은 자신이 가장 좋아하는 책을 책가방에 넣어 집으로 가져갔습니다.

그날 밤, 나는 숙제를 일찍 끝내고 니샹양이 빌려준 책을 집중해서 읽었다. 보면 볼수록 매료되어 실수로 물잔을 넘어뜨렸습니다. 물병 안의 물이 즉시 떨어져서 Ni Xiangyang이 사랑하는 책들을 흠뻑 적셨습니다. 나는 곧바로 책을 집어 들었고 냄비 위의 개미처럼 불안했다. 이때 어떻게 해야 할까요? '이 책을 더럽히면 니샹양이 가장 좋아하는 책이다'라는 생각이 떠올랐습니다. 내가 그녀에게 말하지 않았다면 그녀는 나에게 화를 내지 않았을 것입니다. 그러나 내 귀에는 또 다른 목소리가 들렸습니다. 사람으로서 성실해야 합니다. 자신의 실수를 알면 고쳐도 여전히 좋은 소년이 될 것입니다.

잠시 고민한 끝에 니샹양에게 사과하기로 했다. 예상대로 Ni Xiangyang은 화가 나서 나와 대화를 중단했습니다. 나는 매우 속상하다. 친구는 나의 진정한 모습을 볼 수 있게 해주는 거울이다. 친구는 내가 무력할 때 나를 도와주는 생명의 지푸라기입니다. 이제 나는 그녀에게 상처를 입혔습니다.

친구야, 공부할 때 옆에서 싸웠고, 내가 슬플 때에도 밝은 미소를 지어줬는데, 이번에는 너에게 상처를 줬는데 용서해 줄 수 있겠니? p>

시간이 흐르면서 지나간 많은 일들이 번개처럼 지나갔지만 아직도 기억에 남아 후회가 되는 일이 하나 있다. 그것은 언제나 내 마음 속에 지울 수 없는 그림자였습니다.

데스크메이트, 작년 과외 수업에서 무슨 일이 있었는지 아직도 기억하시나요? 제가 그날 수업에 왔는데, 당신이 쉬는 시간에 나가서 제가 교실에 남아서 학과에서 내준 숙제를 썼어요. 선생님.

이때 책상 위에 펜이 많이 있는 걸 봤어요. 그 중에 펜이 하나 있는데, 파란색과 녹색인데, 여러 가지 무늬가 인쇄되어 있어서 다채롭고 아름답습니다. 유심히 관찰하고 있는데 몇몇 학생이 달려와서 그 중 한 명이 우연히 펜을 땅에 떨어뜨렸는데 재빨리 펜촉을 집어보니 펜촉이 조금 휘어져 있었습니다. 잉크가 흘러나오지 않았다. 끝났다, 끝났다, 이것이 당신의 새로운 보물이다. 내가 펜을 부러뜨린 것을 안다면 당신은 반드시 나를 비난할 것이다. 어떻게 해야 하지? 아무 일도 없었던 것처럼 자리로 돌아가 숙제를 계속할 수밖에 없었지만 그래도 걱정이 되었다.

그런데 또 걱정되는 일이 일어났습니다. 당신이 돌아왔을 때 펜이 부러진 것을 발견했습니다. 당신은 얼굴이 붉어지며 큰 소리로 “누가 내 펜을 부러뜨렸어? 그래. 내가 그랬어?”라고 소리쳤습니다. 손바닥에 땀이 나서 긴장했지만, 여전히 내 실수를 인정할 용기는 없었습니다.

이런 일이 있은 지 오랜 시간이 지났지만 아직도 죄책감이 많이 듭니다. 내 동료여, 나는 당신에게 이렇게 말하고 싶습니다. "죄송합니다. 펜을 부러뜨렸습니다. 용서해주세요."