두려워서 농담을 찾고 있습니다. 도와주세요! 매우 불안합니다. 누가 알겠습니까! ? ! ? ! ? ! ? ! ? ! ?

1. 한 농부가 매춘부에게 물었고 지씨는 "풀은 10위안, 의자는 20위안, 침대는 50위안이다"고 말했다. 농부가 50위안을 던졌고 지씨는 웃으며 말했다. '선생님, 그렇군요. 매력적입니다! 농부는 "분위기가 너무 매력적입니다. 50달러를 풀밭에서 5번 사용했습니다."라고 말했습니다.

2. 여자가 화장실에서 소변을 보고 있다. 술을 마시고 실수로 들어온 남자는 오줌소리를 듣고 급히 “자, 나 이제 술 안 마신다!”라고 말했다. 그 여자는 너무 겁이 나서 더 이상 소변을 볼 수가 없었고, 술고래는 이렇게 말했습니다. 도대체 누가 또 병을 열었나!

3. 오후에 한 사람이 사무실에서 일하고 있었는데 그 사람 앞에는 점심을 너무 많이 먹어서 방귀 소리가 너무 커서 참을 수가 없었습니다. "참을 수 없어, *." 마침내 평온한 순간이 찾아왔을 때, 남자는 갑자기 자신의 앞에 있는 남자가 격렬하게 흔들리는 것을 보고 "무슨 일이냐?"라고 물었다. ?"

남자가 "소음이 무서워요"라고 대답했다. 너, 진동으로 맞춰놨는데..."

4. 서쪽으로 가는 길에 그는 그녀의 가슴과 엉덩이가 큰 것을 보고 섹스를 하고 싶어 했습니다. 그 여자 악마는 이것을 보고 말했습니다. 어린 소녀는 월경 중에 ​​불편을 겪을 수 있습니다! 이 말을 듣고 당스님은 두 손을 모으고 “아미타여, 불쌍한 스님이 경전을 배우러 왔습니다!”라고 말했습니다.

(고전 작품 '사승과 여인군'에 속함)

5. 한 부부가 소원을 빌며 찾아왔다. 아내도 소원을 빌고 싶었는데 몸을 굽히다가 우연히 우물에 빠졌습니다. 남편은 놀라서 웃으며 혼잣말이군요.

(기혼 남성들이 많을 것으로 추정되는데 안타깝다...한숨)

6. 남편이 집에 와서 아내가 침대에 누워 있는 것을 보았다. 의사: 오해하지 마세요. 제가 체온을 측정하고 있습니다. 남편: 아내 몸에 삽입한 것이 교정되지 않으면 당신은 죽게 됩니다!

7. 작은 가슴 때문에 남자친구의 프러포즈에 남자는 "그게 찐빵만큼 크냐"고 물었다. 여자는 "네, 결혼식 날 밤에 남자는 급히 방에서 뛰쳐나와 하늘을 향해 소리쳤습니다. "라고 말했다. 왕쯔님의 만두는 찐빵이라고도 부르네요!!!

(자비롭게) . /p>

8. 늙은 뱀파이어와 젊은 뱀파이어에 대해 말하다: "글쎄요, 요즘 생활이 부진해서 오랫동안 피를 마시지 않았거든요." 노인이 말했다. . 최근에는 여자화장실에 가서 티백을 사서 끓인 물을 끓여 마실 수밖에 없어요."

(티백이 정확히 뭔가요? 집에 갈 때 LP에게 물어보세요! :)

9. 난쟁이 두 명이 각자의 방에서 섹스를 하고 있었다. 한 명은 빨리 끝내고 다른 방의 말만 듣고 있었다. 1, 2, 3, 야... 1, 2, 3, 야, 언제. 그는 아침에 일어나서 난쟁이에게 "그래 친구, 밤새도록 할 수 있을까?"라고 물었고 다른 사람은 "젠장, 밤새도록 잠을 잘 수 있어요"라고 대답했습니다. /p>

10. 두 거북이는 사랑을 나눈 후 다음 해에 함께 하기로 합의했는데, 이미 기다리고 있던 암컷 거북이를 보러 수컷 거북이가 소리쳤다. 넌 재미도 못 본지 1년이 지났어.

(섹스하고 나면 잠드는 냄새나는 남자들에게 이 글을 바치고 싶다... 하하! 꾸짖지 마세요. 나...)

11. 콘돔은 생리대에게 말한다: 언니, 일하러 가지 마세요. 일단 회사에 가면 7일 동안 장사를 하지 않을 거예요! 생리대vs콘돔: 형님 그냥 만족하세요. 새면 10개월 실직이에요!

12. 밤에 아내는 침대 옆에 앉아 손발로 이리저리 움직이고 있었는데, 갑자기 남편의 성기를 붙잡고 남편이 원하는 대로 단단해질 때까지 세게 문질렀습니다. 아내의 옷을 벗기려고 아내가 물었다. 뭐 하는 거야? 남편이 물었습니다. 뭐하세요? 아내는 “내일 운전면허 시험을 보고 장비를 갖추는 연습을 하겠다”고 답했다.

(개인 운전기사로 고용하고 싶고, 외출할 때 조수석에 앉으라고 강력히 요청합니다!!!)

13. , 백골경과 결탁하여 *가 되었고 우당승이 성공하지 못하도록 방해했기 때문에 오공은 그 기회를 이용하여 도중에 공양을 하고 밤에 백골경 동굴에 왔기 때문이다. 빛이 없어 두 사람은 밤에 흐리고 비가 내렸습니다. Sun Wukong은 "fmd, 도깨비는 도깨비이고 처녀막은 너무 단단합니다."라고 한숨을 쉬었습니다.

화이트본클래식은 "너무 성급하다, 나 아직 속옷도 안 벗었다"고 혼났다. !

(웃음 후 의심: 이대로 끝날 수 있을까?)

14. 혁명 일기: 1949년 9월 28일 그들은 나를 고문했지만 아무 일도 일어나지 않았습니다. !

29일 돈으로 나를 유혹하려 했으나 실패!

30일 여자 스파이를 파견했는데...내가 고용했다!

다음 날, 아직도 리크루팅을 고민하던 중 TMD가 해방되었습니다!

(해방이 뭐가 문제야? 해방 후에 여자 간첩을 잡을 수 있을까!)

15. 마루코는 새로운 장난감이 생길 때마다 샤오신에게 자랑을 해야 하는데, 이것이 샤오신을 만든다. 화가 나서 그는 바지를 벗을 수밖에 없었으며 이렇게 말했습니다. 당신은 이것을 결코 가질 수 없습니다. 다음 날 Xiaowanzi도 바지를 벗으며 이렇게 말했습니다. 어머니가 말씀하시길, 이것만 있으면 원하는 만큼 가질 수 있다고 하셨습니다.

16. 유비와 관, 장은 며칠 뒤 무인도에 고립됐다. 장페이는 배고픔을 달래기 위해 남동생을 잘라내고 싶었다. 관우가 말했다: SB, 문질러서 자르면 고기가 많이 나올 것이다! 이때 유비가 자위하는 것을 본 관우는 물었다: 형님, 뭐하세요? 유비: 소스와 함께 먹어요!

17. 어린 소녀가 아침 식사를 사러 빵집에 갔습니다. 그녀는 상사에게 말했다: 상사! 초콜릿 인형을 사세요. 상사: 남자 아이를 원하시나요, 아니면 여자 아이를 원하시나요? 여자: 물론 나는 남자를 원해요! 먹을 곳이 더 많기 때문이죠.

18. 어느 날, 암컷 유인원이 우연히 침팬지의 똥을 밟았고, 둘은 하룻밤을 지냈는데, 그 후 누군가가 어떻게 만났는지 물었습니다. 그리고 침팬지는 한숨을 쉬었습니다. "유인원(운명), 다 유인원이에요!

(기분을 풀기 위해 딸에게 식사를 대접할 때 이 이야기를 하지 않는 것이 가장 좋습니다!!!! 하하)

19. 1 남자가 버스에 올라 표값을 내는데 콘돔을 꺼냈는데 뒤에 있던 여자가 "선생님, 둘째 동생 작업복이 떨어졌어요!"라고 소리쳤습니다. ”

20. 경찰이 그 택시기사에게 벌금을 자주 부과하기도 했습니다. 어느 날 그의 아내는 남편이 아이를 낳으면 경찰에 신고하자고 말하더군요. 화가 나서 돌아오면 경찰을 때려눕힐 것이다. 그래도 안도감이 든다면 경찰을 엿먹여야 할 것이다.

21. 교수는 다음과 같이 물었다. 무와 임산부? 한 학생의 기발한 대답은 다음과 같습니다. 둘 다 벌레 때문이었습니다. 그는 겨우 60점을 받았습니다. 또 다른 학생은 만점을 받았는데, 그의 대답은 다음과 같았습니다.

22 Dong Zhuo는 Diao Chan을 동료로하여 Lu Bu, Li Ru 및 기타 측근들을 위해 연회를 주최했으며 Ming Chan은 연회 중에 갑자기 촛불이 꺼졌습니다.

23. 호텔에서 차고에 예쁜 차가 많이 보이자 사장에게 왜 이렇게 예쁜 차가 많은지 물었습니다. 사장님은 '나한테는 3살짜리 아들이 있는데, 할 수 있으면 여기 있는 차 중 하나를 골라서 운전하면 된다'고 하더군요. 그냥 차를 두고 가세요. 많은 사람들이 할 수 없어서 <. /p>

5살짜리 아이가 할 수 있을까라고 생각했어요. 그래서 그 안에 남자아이가 있었어요. 아름다운 벌거벗은 미녀가 다가와서 뽀뽀를 하고, 그 아이도 따라와서 미녀의 온몸을 만졌고, 세 번째는 아이도 따라했습니다.

여성은 “헌혈하면 5위안을 주겠다”고 말했다.

남자는 “정자를 기증하겠다. 50위안을 준다”고 말했다. ”

그 여자는 이 말을 듣고 오랫동안 고민했다. 그러다가 두 사람은 헤어졌다.

몇 달 뒤, 오전에 기증센터에서 다시 만난 남성이 먼저 “안녕하세요, 또 헌혈하러 오셨나요?”라고 인사를 건넸다.

여자는 입을 꽉 다물고 "우후" 소리를 내며 고개를 저었다......

(젠장! 입에 뭐가 들었는지 모르겠어? 그냥 그 사람인 줄만 알았어. 어젯밤에 잠을 잘 못 잤나봐요! ㅎㅎ)

25. 코끼리는 낙타를 보고 '왜 등에 MIMI가 있어?

낙타가 말했습니다: *! J8 얼굴에 있는 건 얘기 안 할게요

뱀은 웃으며 말했습니다: J8의 얼굴이 MIMI의 등보다 낫다

코끼리는 대답했습니다: 너희 8은 J8이다 얼굴이 길다 ?

지렁이를 본 두 사람은 동시에 “이 사람은 왜 J8만 있고 얼굴이 없지?”라고 말했다.

26. 고대 산촌에서 고대 마을이 발견됐다. 그들은 여러 세대 동안 외부 세계와 격리되어 있었기 때문에 마치 천국에 있는 사람들과 같으며 외부 세계는 그들에게 강한 관심을 가지고 있습니다. 그래서 아름다운 여성 기자가 이 낙후된 산골 마을에 가서 현지인들을 인터뷰했습니다.

인터뷰한 사람은 50대 노인이었는데, 그들의 대대로 고립된 삶을 접한 후 여성 기자는 크게 놀랐고 호기심이 생겼다.

그래서 그녀는 이렇게 설명할 계획이었다. 그들의 고립된 삶의 기쁨과 슬픔.

"죄송하지만 지난 몇 년간 가장 행복한 일은 무엇입니까?" 호기심 많은 여성 기자가 물었다.

"어느 겨울, 옆집 세 번째 가족의 ​​양이 사라졌어요." 노인이 말했다.

"양을 잃으면 기뻐할 일이 있을까?" 여자 기자는 더욱 궁금해졌다.

"양을 잃은 뒤 수십 명이 횃불을 들고 산에 올라갔다. 사흘 밤낮을 수색한 끝에 마침내 뒷산 한구석에서 발견했다." ,

노인은 담배를 한 모금 마시고 눈을 가늘게 뜨며 끝없이 뒷맛을 보며 말했다.

"찾은 뒤 무슨 일이 있었나요?" 여자 기자가 궁금해서 물었다.

"찾았을 땐 이미 너무 늦어서 눈더미 속에 텐트를 치고 쉬려고 했어요. 밖에 바람이 많이 불어서 심심해서 다들 번갈아 가며 양을 탔어요. .. 너무 멋있었어요!”

여성 기자는 조금 당황스러워서 화제를 피하고 싶었던 게 분명하다. 그래서 그녀는 노인의 말을 가로막고 또 다른 행복한 일이 없느냐고 물었습니다.

"어느 겨울, 라오마 가족의 새 아내가 산에서 길을 잃었습니다."

"여성 기자가 찾았나요?"

"우리 수십 명이 3박 3일 동안 찾아 헤매다가 마침내 뒷산 모퉁이에서 찾았다. 그래서 텐트를 누르고 쉬었다. 겨울 밤에는 바람이 매우 강했다. 우리는 모두 너무 심심해서 라오마의 새 아내와 번갈아가며 섹스를 했는데, 정말 좋았어요. 노인이 손에 든 파이프를 두드리며 말했습니다.

여성 기자는 더욱 당황스러워했다. 그녀는 그 주제를 피하기로 결정했습니다. 그래서 그녀는 수십 년간의 고립 기간 동안 슬퍼할 만한 일이 있었느냐고 물었습니다.

갑자기 노인의 얼굴이 변하고, 손이 떨리기 시작했고, 마른 담배를 손에 쥐기 힘들 정도였다. 깊은 눈에서 탁한 눈물 두 방울이 흘러내렸다. 입술이 몇 번이나 떨리고, 몸도 떨리는 것 같았다. 오랜 침묵 끝에 그는 이렇게 말했다.

. . .

어느 겨울, 나는 그것을 잃었다. . . . . . .

27. 부부 모두 밖에 애인이 있고, 혼자 놀러 나가는 경우가 많고, 함께 밤을 보내는 경우는 거의 없다. 그러다 보니 어느 날 둘 다 집에 있었는데, 서로에 대해 약간의 죄책감을 느껴서 유난히 다정하게 지냈다. 두 사람이 새벽까지 푹 자고 싶지 않자 아내는 갑자기 뒤돌아 일어나 앉으며 소리쳤다. “아 안돼, 남편이 돌아왔어!

남편은 이 말을 듣자마자 벌떡 일어나 재빨리 옷을 다 집어들고 창밖으로 뛰어내렸다…

28. 나이가 많아 고기도 시큼하고 맛이 없어요.” 장 노인은 앞으로 나아갈 길도 없고 나갈 길도 없이 모퉁이에 기대어 있었는데 두 악귀가 한걸음씩 다가오고 있었습니다. 스텝.

“고기가 시큼해요. “남자 귀신은 장노인의 손을 잡고 고기 조각을 너무 세게 물어뜯어 장노인이 비명을 질렀습니다.

유령은 장노인의 고기를 씹고 뱉어냈다. "젠장, 너무 시큼하고 맛없어, 할아버지, 믿고 있어요. 장노인은 사면을 받았습니다." 땅바닥에서 목숨을 잃는 것보다 고기 한 조각을 잃는 것이 더 나았습니다.

또 다른 여자 귀신은 "그만해!"라고 소리쳤다

남자 귀신은 "이 오래된 걸 왜 그대로 두는 거지? 고기가 시큼하고 맛이 없어!"라고 조금 이상해 보였다.

여자귀신이 남자귀신의 귀에 누워 "신 것 먹고 싶어…"라고 말했다.

남자귀신은 "왜?"라며 더욱 놀랐다.

여자귀신은 남자귀신의 머리를 손가락으로 쿡 찌르며 수줍게 말했습니다. 나쁜 놈아, 나, 나, 나 임신했어! ”

(맙소사! 귀신도 임신할 수 있나요? 아들 낳으면 귀신(거북)아들이라고 불러야죠! ㅎㅎ)

29. 가난할 뿐만 아니라 인구도 많은 산시(陝西)성의 한 곳. 현에서는 인구가 왜 그렇게 빨리 증가하는지 조사하기 위해 팀을 보냈습니다. 한 현지 주민은 이렇게 대답했습니다. 우리 곳은 외딴 곳입니다. 지도자는 놀랐습니다. 직접적인 이유는 없습니다. 마을 주민의 대답: 아내가 막막하면 어떻게 해야 합니까? 샤워를 마치고 나오니 남편이 샤워를 하려던 참에 초인종이 울렸다. 몇 초 동안 누가 문을 열어야 할지 말다툼을 벌인 끝에 아내는 수건을 싸들고 서둘러 문을 열었다. 그녀가 무슨 말을 하기도 전에 밥은 "그 수건을 벗기면 800달러를 주겠다!"라고 말했고, 생각이 나서 그녀는 수건을 벗고 몇 시간 후 알몸으로 밥 앞에 섰습니다. 몇 초 후 밥은 그녀에게 돈을 주고 떠났습니다. 그녀가 화장실로 돌아오자 그녀는 수건으로 몸을 감싸고 위층으로 올라갔습니다."

"옆집 밥이에요!"라고 그녀는 대답했습니다. "아주 좋아요. 그 사람이 나에게 빚진 800달러를 갚았나요?"

(이건 큰 실수입니다. 다음에는 이 방법으로 돈을 갚겠습니다! 아니)

31. 옛날에 셰익스피어를 계속 낭송하는 스님이 있었는데, 그 당시에는 그런 사람이 없었습니다. 학자는 계속 연구하여 마침내 알아냈습니다.

이 스님은 여자를 만진 적이 없습니다. 그는 B가 무엇인지 생각하고 있습니다.

32. 지하철이 만원이라고 불평한 사람이 두 명 있다. A씨는 "얼마 전 아내가 너무 혼잡해서 지하철을 타다가 유산하는 일이 있었다"고 말했다.

B씨는 "아무것도 아니다. 아내가 며칠 전에 짜서 임신을 하게 됐다"고 말했다.

(다음 형제 중 한 분이 잘한 일이겠구나!!!! 하소연하고 싶다. 마다라 영주! 신고 후 추가 피네스 신청하세요)

33. 어느 날 버스를 타고 가는데 내 앞에 세 식구가 앉아 있었어요.

꼬마: 오늘 밤은 엄마랑 자고 싶어!

엄마 : 며느리랑 결혼하면 엄마랑도 같이 자요!

꼬마: 응

엄마: 아내는 어때요?

어린 소년은 오랫동안 생각했습니다. '쉬운 일이야, 아빠와 함께 자게 놔둬!

엄마:! ?#PY%……

아빠는 말은 없으셨지만 눈에는 눈물이 가득 고였습니다!

34. 한 남자가 친척들을 방문하기 위해 버스를 타고 가오차오진으로 갔습니다. 대답: 아니요!

잠시 후 삼촌이 다시 물었다. 야, 이 레즈비언이 절정에 이르렀나요? 답변: 아직은 아닙니다!

몇 분 후. 삼촌은 소리쳤다. 동무야, 내가 여기 너무 오랫동안 앉아 있었는데 왜 아직 절정에 이르지 못했니? 차장은 조바심이 나서 삼촌에게 이렇게 말했습니다. "무슨 소리를 지르세요? 절정에 이르면 비명을 지르지 않겠습니다. 정말이에요." ． ． ．

35. 한 청년이 여자친구와 함께 컨버터블을 운전하고 있었는데, 차가 너무 빨리 달리다가 여자친구의 얇은 옷이 바람에 날아가서 그 청년이 차 안에 갇혀버렸습니다. 여자친구는 어쩔 수 없이 도움을 청했지만 알몸이 된 채 남자친구의 신발을 벗고 하체를 가린 채 도움을 청했다. 그 사람은 안을 들여다보며 말했습니다: 어서, 도와주세요. 제 남자친구가 갇혀서 나갈 수 없어요. 제발 나가도록 도와주세요! 주유소의 남자는 여자의 얼굴을 보더니 하반신을 덮고 있는 가죽신을 보며 말했다. 젠장! 그 사람은 너무 깊은 곳에 있는데 어떻게 끌어낼 수 있나요?

36. 식인종 아버지와 아들이 사냥을 하고 있었는데, 아들이 마른 남자를 잡았습니다. 아버지는 "가자, 고기가 없어!"라고 말했습니다. 그의 아들이 또 다른 뚱뚱한 남자를 잡았고 그의 아버지는 "가자, 너무 기름져!"라고 말했습니다. 그의 아들이 또 다른 아름다운 여자를 사로잡았는데, 그의 아버지가 말했습니다. “그 여자를 집에 데려가서 밤에 네 어머니를 잡아 먹어라!”

(이건 전 세계 남자들의 공통적인 문제다. 인정하지 않으면 내 글을 지지해야 한다)

37. :

1. 힘든 육체 노동

2. 터널의 가장 깊은 곳에서 작업해야 합니다.

3. >4. 휴일 없음

5. 작업 환경이 습하고 어둡습니다.

6. 플라스틱 마스크를 착용하면 숨쉬기가 어렵습니다.

7. 항상 토할 때까지 잤어요

38. 어느 날 선생님은 수업 중 학생의 IQ에 문제가 있는지 확인하기 위해 "나무에 새 열 마리가 있습니다. 한 명 쏘고 죽이면 몇 개 남나요?"

"무음 권총인가요, 소리가 나지 않는 다른 것인가요?" 총인가요?"

"아니요. ."

"총 소리는 얼마나 큰가요?"

"80~100데시벨"

"그렇다면 귀가 아프다는 뜻인가요?"

"예."

"이 도시에서 새를 사냥하는 것이 불법인가요?"

" 아니요."

"확실합니까? 새가 죽였다고요?"

"네." 선생님은 조바심이 났습니다. "얼마나 남았는지 알려주세요."

"네, 거기 있어요. 나무에 청각 장애가 있는 새가 있나요?"

"아니요"

"우리 안에 있나요?”

“아니요.”

“옆에 다른 나무도 있나요?”

“아니요.”

“못하는 장애인이나 배고픈 새도 있나요? 날아가나요?”

“아니요.”

“임신한 뱃속에 있는 아기로 계산되나요? 새도 포함되나요?"

"포함되지 않습니다."

"새의 눈에 꽃이 있나요?"

"꽃이 없어요. 10.

”

선생님은 벌써 땀을 흘리고 있었고, 종소리도 울렸는데도 “죽음을 두려워하지 않을 만큼 어리석은 사람이 또 있느냐”고 계속 물었다. ”

“다들 죽음을 두려워해요. "

"한 발에 두 명을 죽일 수 있을까요? "

"아니요. ”

“모든 새는 자유롭게 돌아다닐 수 있나요? ”

“물론이죠. "

"당신의 대답이 기만적이지 않다면, 죽인 새가 나무에 매달려 떨어지지 않는다면, 떨어지면 새 한 마리만 남게 됩니다. , 새 한 마리만 남았습니다." 아무것도 남지 않았습니다. “선생님은 바로 기절했어요!

(중국 매운B! 조심하세요! 귀엽고 빡빡해요)

39. 사냥꾼이 사냥을 하다가 나무에 새 두 마리를 봤어요. 그런데 한 마리를 격추시켰는데 털이 없는 새였다는 사실이 밝혀졌습니다. 사냥꾼은 또 다른 새가 날아와서 사냥꾼을 저주했습니다. 내가 방금 그녀의 옷을 벗겼는데 당신이 그녀를 쓰러뜨렸어요! ”

40. 어느 날 원숭이가 이야기를 하고 있었는데, 코끼리가 방귀를 뀌었어요. 토끼는 모른다고 했어요. Zheng Zhongji의 "I want it, I want it" 이때 거북이가 옆 잔디에서 나오더니 젠장, 파워 트레인의 "당"인 줄 알았어요! p>41. 미인이 급하게 소변을 보고 길가 풀밭에 종이가 없어서 사용했습니다. 미인은 질에 이렇게 말했습니다. "하루 종일 고기를 먹었는데 오늘은 야채를 먹을 수가 없어요!" ”.

(사람마다 야채와 무를 좋아하는 취향이 있는데 여기는 고기 먹고 국 마시는 곳이라니 아쉽네요! 친절한 알림: MM, 주변에 두지 마세요.

고기가 아닌 다른 음식들 그렇지 않으면 마야의 형제들이 또 다른 멋진 쇼를 할 것입니다.

42. 아버지는 작은 수녀에게 그의 성기가 천국의 열쇠라고 말하며 물었습니다! 그 작은 수녀는 아주 기뻐서 늙은 수녀에게 가서 자신이 천국의 열쇠를 만졌다고 말했습니다. 그 늙은 수녀는 JJ 신부에 대한 설명을 들었습니다. 그녀는 화를 내며 말했습니다. "젠장, 그 사람이 그게 하늘의 뿔이라고 하더군요. 저는 40년 동안 그 사람을 속였습니다!

(그 사람을 40년 동안 속일 수 있을까요? 젠장! 정말 가치가 있어요. 나한테 배워라. 하룻밤만 속으면 된다! 부끄럽다...)

42. 세계의 생명공학 박사가 백인, 흑인의 생식능력을 비교하는 실험을 하려고 한다. 사람, 그리고 일본인. 3개의 방에 암컷 오랑우탄 3마리를 배치했고, 3명이 방에 갇혔습니다. 한 달 뒤, 백인이 새끼 오랑우탄을 손에 들고 나오더니 자랑스럽게 말했습니다. 보세요, 백인의 번식력은 강해요! 두 달이 더 지나서 흑인 남성이 아기 오랑우탄을 한 손에 들고 나왔습니다. 흑인 남성은 번식 속도가 매우 빠릅니다! 또 다른 2월이 지났지만 세 번째 방에는 여전히 아무런 움직임이 없었습니다. 흑인과 백인들은 일본인들을 비웃기 시작했습니다. 3개월이 지나도 여전히 움직임이 없었고 의사는 조금 초조해졌습니다. 갑자기 일본인이 문을 부수고 나오더니 아기 오랑우탄을 안고 화를 내며 소리쳤습니다. 도대체 수컷 오랑우탄을 풀어준 게 누구입니까?