7년 동안 딸이 손자를 돌볼 수 있도록 도와줬는데, 이제 우리는 이 문제를 어떻게 해결해야 할까요?

딸의 자녀를 키우기 위해 미국으로 이민을 왔습니다. 처음에는 끊임없는 갈등과 다툼이 있어서 속상했습니다. 말다툼을 피하기 위해 몸도 마음도 지친 몸으로 중국과 미국으로 달려갔습니다. 나중에 나는 내 자신을 반성했다. 그들은 장로라고 생각하고 열심히 일하고 말할 권리가 있습니다. 사실, 어른들은 어린 아이들보다 먼저 떠나고, 나는 개입자입니다. 그때부터 나는 나 자신을 손님으로 대했다. 해서는 안 될 말은 하지 말고, 해서는 안 될 말은 하지 마세요. 2년이 넘도록 딸과 다툰 적은 없고, 딸도 전보다 훨씬 잘 대해줍니다. 자신을 성찰하고, 남을 맹목적으로 비난하지 말고, 자신의 존엄성을 내려놓는 것이 핵심이다. 모든 것이 잘 될 것입니다. 두 손녀와 함께 크리스마스 사진을 공유해보세요.

어렸을 때 셋째 아들을 위해 두 딸을 키워준 노인을 알고 있다. 두 손녀가 중학교에 다니고 있었기 때문에 셋째 며느리는 노인에게 시골로 돌아가 막내와 큰 아들과 함께 살자고 했고, 둘째와 셋째는 이제 막 태어났습니다. 아들들은 한 달에 50위안을 받으며 도시에 살았습니다. 그 노인은 나중에 98세의 나이로 세상을 떠났습니다. 셋째 며느리와 그 아이들은 모두 돌아가지 않았고, 몇 년 뒤 셋째 며느리가 병에 걸렸을 때 가장 많이 이야기한 것은 노인의 죽음이었다. .. 돌아가지 않고 후회했습니다. 한 달 뒤, 셋째 며느리는 아직 54세가 채 되지 않아 세상을 떠났습니다.

나는 할머니이고 딸을 위해 아기를 키우고 있다. 다른 젊은 매니저들은 방해받지 않고 대접받는 것이 나의 의무라는 것을 늘 명심한다. 지금은 두 집안의 어른들과 아이들이 잘 지내고 있고, 내가 필요 없을 때는 점점 더 화목하게 지내고 있어요. 즉시! 누구에게도 의지하지 말고 감사 할 사람도 필요하지 않습니다. 모두 자신의 삶을 가지고 있습니다!

하지만 좋은 일을 할 땐 앞날을 걱정하지 마세요

자기 자식이나 후손은 말할 것도 없고..

노인들은 하지 말라고 충고합니다. 너무 많아요..

우리 커뮤니티의 수업은 꽤 좋고 대부분은 매우 조화롭습니다.

가족이 엉망인 노부인들이 몇 명 있습니다. 남의 가족도 잘 안보고 자주 나가서 선동하는데

할머니가 계시는데 아내가 손자가 일어나면 운동하러 나가고 싶어 합니다

그럴 때 그녀의 손자는 학교에 가고, 운동을 마치고 돌아오면 계란 삶거나 우유 데우기를 거부합니다.

다양한 건강 요법에 집착 건강 관리.. 그녀가 대부분의 시간을 보내는 곳

집에 오자마자 몸이 아팠어요

밖에 나오자마자 활기차고 활력이 넘쳤어요

다행히 며느리는 아직 건강해요 아주 친절했어요 그리고 만나기를 거부했다.

그녀는 또한 다른 할머니들을 부추겨 이사를 나가고 함께 집을 빌릴 것을 요구했다. 노인들은 돌아다닐 때 혼자 살아야 한다... 이것이 무엇이라고 생각합니까? 주인장에서 노인대접금지자로 지정했다고 하는데.. 세 가지 견해가 너무 틀려요.. 처음에는 믿기지가 않네요.

이 누나, 나 나도 남의 시어머니인데, 조금 줄게. 내 생각에는 아들이든, 딸이든, 손자이든, 요즘에는 가족 중 자녀가 거의 없다. 마찬가지로, 젊은이들은 가능한 한 그것을 내버려 둘 수 있어야 합니다. 오늘날의 젊은이들은 더 독립적이고 부모나 시부모님의 영향을 받기를 원하지 않습니다. 아이들이 원칙을 어기지 않는 한, 늙으면 정신을 차리고 우리 세대의 부모에 대한 낡은 고정관념을 아이들에게 물려주지 말아야 합니다. .. 우리 또래 딸은 저절로 이해하게 될 거예요. 제 며느리도 처음 우리 집에 왔을 때 그랬어요. 그녀는 결정할 수 없는 큰 일들이 많다는 것을 이해합니다. 솔선해서 저와 상의하세요.

저는 제 딸이 7년 동안 손자를 돌볼 수 있도록 도왔습니다. 이제 우리는 적이 되었습니다. 어떻게 해결해야 할까요? 이 문제를 해결하려면 원인을 찾고 증상에 따라 해결하는 두 가지 측면에서 시작해야 한다고 생각합니다.

1. 적의 이유

노년에 손자를 보살피는 것은 인간의 본성이자 행복이기도 하다. 요즘은 유치원이나 초등학교에 가면 아이들을 데려오고 데려가는 노인들이 대부분이다. 7년 동안 손자를 돌보느라 화목한 가정이었겠구나, 원수가 되었다고 하더군요.

딸이 적이 되면 적과 비슷하다.

본성에 대한 판단: 사랑은 미움으로 변했고, 부모 사이에는 더 이상 연락이 없고, 과거의 친절은 원망으로 바뀌었고, 과거 가족 간의 관계는 0에 가깝습니다. 이는 적의 원인을 이해하고 분석하기 위해서는 적 문제의 해결을 용이하게 하기 위해 생활 수준, 감정 수준, 관용 수준 등 다양한 수준에서 분석해야 함을 보여줍니다.

(1) 삶의 관점에서

우리는 다음 두 가지 상황을 가정합니다. 딸의 어머니가 딸이 손자를 돌보는 것을 돕고, 딸의 집에 거주하며, 7년 동안 어머니 혼자 보살핌을 받았고, 환경은 보통이었고, 딸과 사위 모두 노동자이고, 사위의 부모는 시골에 산다.

이러한 삶의 맥락에서 딸이 손자를 키우도록 돕는 것은 어머니와 딸, 어머니와 사위, 할머니와 손자 사이에 정서적 피해나 오해를 불러일으킬 수 있습니다.

사소한 문제로 인한 갈등으로 제때 의사소통을 하지 못하는 것이 주요 원인이 될 수 있습니다. 상식적으로 보면 어머니가 손자를 돌보는 것이 더 나은 선택이다. 엄마로서 나는 이 아이를 낳고, 직접 키웠고, 아이를 가장 잘 키울 수 있는 방법을 알고 있다. 딸로서 그녀는 어머니와 가장 가깝고 어머니와 함께 가장 편안함을 느낍니다. 문제가 있는 곳은 대개 사소한 가족 문제에 있습니다. 예를 들어 먹고 마시고 설사를 하는 등의 작은 갈등이 서로의 마음속에 묻혀 소통이 되지 않고, 시간이 쌓일수록 상호 피해는 더욱 커집니다. 작은 문제가 발생하면 큰 문제가 됩니다. 친밀감에서 원망으로, 원망에서 적대감으로.

(2) 정서적 차원에서

감정은 어머니와 딸, 손자와 온 가족을 유지하는 생수의 원천입니다. 부모로서 왜 손자를 돌보고 싶습니까? 손자를 사랑하고 딸을 불쌍히 여기고 사위를 불쌍히 여기기 때문입니다. 딸이자 사위로서 가장 든든한 일은 당연히 가장 가까운 어머니에게 자녀를 잘 보살펴달라고 부탁하는 것입니다. 이 감정은 예로부터 맑은 샘물처럼 끊임없이 흐르고 있었습니다. 감정이 사라지면 무엇이 남나요?

정서적 피해의 원인은 일반적으로 심리적 수준에서 발생합니다. 심리적 수준은 주로 일상생활에서의 관계 처리에서 나타난다. 예를 들어, 어머니의 경우 때때로 어려움을 겪을 때, 특히 딸과 사위가 자신을 존경하지 않을 때, 어머니는 혼자 생각합니다. 나는 당신이 아이들을 돌볼 수 있도록 돕기 위해 여기 있고 당신은 여전히 ​​​​생각합니다. 나 유모로! 마음에 원망이 있으면 오랫동안 소통이 없으면 원망은 원망으로 변하고 원망은 미움으로 변합니다. 딸과 사위에게는 성격이 약한 어머니를 만나는 것이 좋습니다. 성격이 강한 엄마를 만나면 문제가 더 생길 수도 있어요. 예를 들어, 어머니가 딸의 집에 살고 있음에도 불구하고 그녀의 생각 중 일부는 변하지 않았으며 계속해서 딸을 어린애처럼 대합니다. 그녀는 때때로 자신이 좋아하지 않는 일에 자신이 없습니다. 딸과 사위는 참지 못하고 말을 잇지 못한다. 사고, 언어, 인지 등 측면에서 세대차는 세대가 거듭될수록 점점 더 깊어지고, 심리적 압박감은 점점 더 커지며, 결국 돌이킬 수 없는 딜레마에 빠지게 된다.

3. 관용의 관점에서

상식적으로 보면 손자를 7년 동안 키운 뒤에는 감정이나 감사의 관점에서 보아도 적이 있어서는 안 되고, 친척끼리는 물론이고. 여기서 원인을 알 수 없다고 해서 그것이 모두 딸의 문제라고 너무 의심해서는 안 됩니다. 어머니를 오해하지 마십시오. 모든 것은 어머니 때문입니다. 세 가지 초석이 있기 때문입니다. 즉, 혈연 관계가 없으며, 순수한 아이는 잘못이 없으며 사랑의 황금 열쇠입니다. 위의 세 가지 점을 볼 때 우리가 적이 된다면 진정한 의미의 적이 아니라 오히려 구원받을 수 있는 가족관계라고 생각합니다. 문제의 근본 원인은 상호 이해 부족, 관용 부족, 소통 부족, 책임감 부족에 있습니다. 상호 이해가 더 많고, 관용이 더 많고, 소통이 더 많고, 책임감이 더 강하다면, 비록 서로 갈등이 있더라도 우리는 적의 교차점에 이르지 않을 것입니다.

2. 해결방안

(1) 철학을 이해한다. 혈연관계는 인간관계 중 가장 독창적이고 성실하며 믿음직한 가족관계입니다. 인간 본성의 가장 큰 장점은 친절입니다. 공자(孔子)는 인간은 본래 선(善)하다고 말했다. 이 '좋은'이라는 단어는 인간 본성의 친절함, 어머니의 사랑과 아버지의 사랑의 위대함, 그리고 혈연의 생명력과 믿음직함과 중요성을 파생시킵니다. 이 진리를 이해하면 적의 문제를 해결하는 황금열쇠와 정서적 활력의 원천을 발견하게 될 것입니다.

(2) 올바른 위치를 찾으세요. 손자를 돌보고 손자를 돌보도록 도와주세요. 이는 감정적인 행위일 뿐만 아니라 책임의 행위이기도 하며, 가정생활에서 자리잡는 역할이기도 하다. 부모로서 우리는 이러한 입장을 이해해야 합니다.

일상 생활에서 우리는 더 많은 "돕는" 책임을 수행하고 "장남"의 의무를 덜 수행해야 하며, "효"의 미덕을 더 많이 상속하고 불효에 대한 후회를 덜 남기고 "가족 화합"의 역할 모델이 되어야 하며 "일반적인 원한"을 줄여야 합니다. . "것들. 딸로서, 사위로서도 입장을 이해해야 합니다. 손자를 돌보는 것은 부모의 사랑의 책임이자 의무이며, 노인을 더욱 공경하고 부모를 돌보고 보살펴야 하며 부모를 유모처럼 대하지 말아야 합니다. 우리는 노인들을 더욱 사랑하고, 배려하고, 관용해야 합니다.

(3) 의사소통과 관용. 부모, 딸, 사위는 좋은 태도와 친척의 친절을 활용하여 의사소통을 강화하고 상호 신뢰를 강화하며 관용을 키워야 합니다. 갈등이 생기면 서로 침착하게 대처하고 올바른 방법으로 해결해야 합니다. 갈등이 심각해질 때까지 서로 대화를 나누지 말고 마음속에 간직하십시오. 다른 사람에게 관용을 베푸는 것이 가족에게 평화와 번영을 가져오는 가장 좋은 방법입니다.

당신은 7년 동안 딸을 돌봐왔고, 우리는 거의 8년 동안 우리 딸을 돌보고 있는데, 한 명은 7살, 한 명은 4살입니다. 거의 반년이 지났습니다.'' 엄마와 딸이 아이를 돌봐야 하기 때문에 우리는 14km밖에 떨어져 있지 않습니다. 우리는 원수가 된 것 같은 느낌이 들 정도로 많이 다투었습니다. 전화를 했더니 위챗 계정도 삭제됐네요. 다행히 우리 집이 있으니, 그렇지 않으면 비참할 것 같아요. 아이들이 방해하지 않았다면 우리는 요즘 매우 행복한 한 달을 보냈습니다. 그리고 우리는 그 어느 때보다 편안하고 자유로워졌습니다. 흰눈늑대를 키우고 호박이 자라지 않더라도 우리는 그녀에게 도움을 요청할 필요가 없을 정도로 화가 났을 것입니다. 과정에 대해서는 자세히 언급하지 않겠습니다. 단지 그녀를 키워서 다른 사람과 나 자신에게 그렇게 해를 끼치게 한 것을 후회할 뿐입니다.

동네 광장이나 공원을 자주 산책하다 보면 아주 흔한 현상을 발견하게 되는데, 바로 자녀를 돌보는 노인들의 대부분이 자녀의 조부모(조부모)이기 때문에 이런 현상이 있습니다. 엄마가 낳고 할머니가 키우고 조부모님이 보러 오셨다는 ​​재치 있는 말이 있습니다. 조부모가 아기를 더 자주 돌보는 이유는 딸이 고통받는 것을 견딜 수 없기 때문입니다. 딸이 육아 때문에 직장을 그만두는 것을 원하지 않습니다. 왜냐하면 주부들의 행복은 종종 매우 낮기 때문입니다. 한마디로 딸의 작은 가족을 위해 나중에 누려야 할 자신의 삶을 희생하는 것입니다. 딸과 사위의 자녀를 키우는 데 몇 년이 걸립니다.

노인의 출발이 좋은데 왜 적이 되었는가? 그의 딸과 사위가 노인의 공헌을 보지 못하고 빼앗기 때문인가? 이 헌금은 할아버지가 자식을 돌보는 것이 당연하다는 듯이? 마찬가지로 퇴근하고 집에 오면 손을 놓고 있는 가게 주인처럼 저녁 식사를 하고 소파에 앉아 있다. 내 전화기 좀 봐. 시간이 지나면서 노인은 불평을 할 수가 없어서 몇 마디 불평을 하기도 합니다. 배은망덕한 두 아기는 당신의 의도하지 않은 말을 마음에 새겼습니다. 아이들이 7살이 되어 초등학교에 입학한 후에는 더 이상 당신의 보살핌이 필요하지 않게 되었고, 그들은 여기저기서 결점을 찾기 시작했습니다. 눈에 거슬리는 것. 정말 그렇다면 시댁(사위부모)과 먼저 대화를 나눈 뒤, 자녀를 교육시키거나, 딸, 사위와 사이가 좋은 친척을 찾아 보도록 하세요. 아이의 마음이 어떤지 먼저 물어보세요. 천천히 마음을 열면, 키워낸 손자가 관계를 따뜻하게 해주는 윤활유가 될 수 있으니 서두르지 말고 천천히 시간을 들여보세요. .

지난 몇 년 동안 아이를 키우면서 부부 사이의 여러 가지 일에 너무 관여하고 모든 것을 챙겨야 할 가능성이 있습니까? 나는 그들이 자녀를 돌볼 수 있도록 도왔고 가장 큰 공을 세웠다고 생각합니다. 그래서 나는 오랫동안 다른 사람의 가족의 삶에 무심코 개입할 수 있었습니다. 이런 이유라면, 젊은 부부와 진심으로 소통하고, 다른 사람의 가정사에 간섭하지 말 것을 제안합니다. 또한 자녀에게 지나치게 애착을 주어 지금의 훈계를 불순종하게 할 수도 있고, 사소한 일로 다툼을 벌였을 수도 있습니다. 물론 마음의 문을 제때 열지 못했고, 약속이 쌓일수록, 눈덩이처럼 결국에는 폭발할 수도 있습니다. 다시 젊은 부부와 좋은 관계를 맺고 있는 믿을 만한 친척이나 친구를 찾아 마음을 터놓고 그 이유를 알아낸 다음 천천히 갈등을 완화할 수 있는 방법을 찾으십시오. 그들은 혈족이며, 당신은 그들이 자녀를 키우는 데 도움을 주었습니다. 갈등은 반드시 해결될 것입니다.

엄마와 딸은 연결되어 있기 때문에 딸이 자녀를 돌볼 수 있도록 도와주려고 많은 희생을 했고 적이 되었기 때문일 것입니다. 물론, 딸도 책임이 있습니다. 불합리한 증오는 받아들일 수 있느냐에 달려 있습니다.

1. 너무 관대할 수도 있다

딸을 키우기 위해 많은 돈을 냈다는 것은 말할 것도 없고, 누구나 아이를 키우는 것이 쉬운 일은 아니다. 딸이 아이들을 돌보는 과정에서 돌보지 말아야 할 일들이 많았는데, 이를 돌볼 수밖에 없는 것이 바로 자녀들 사이의 갈등의 근원입니다.

먼저 실화를 말씀드리자면, 한 어머니가 딸에게 한 달에 4,000위안을 주며 좋은 음식과 숙소를 마련해 주었습니다. 시댁도 연소득 30만 위안이 넘는 풍족한 생활을 시작했지만, 어머니가 딸에게 여유를 주자마자 갈등이 시작됐다. 그 때 그녀는 딸에게 첫째 아이는 딸이고 아들이 있어야 한다고 말했습니다. 아들이 없으면 여자는 지위가 없고 인생이 비참하다고 말했습니다. 딸은 어머니의 태도를 싫어했고, 사위와 딸도 어머니의 뜻대로 둘째 아이를 낳았다. , 그래서 엄마가 일찍 검진을 받아야 한다고 하더군요. 딸이 미리 낙태됐으면 좋았을 텐데 이제 두 딸이 웃음을 자아내고 있습니다. 이 말에 딸과 사위는 날이 갈수록 갈등이 쌓여갔다. 어머니는 쉬는 시간에도 아들을 낳은 가족이 누구인지, 얼마나 행복했는지 이야기를 나누곤 했다. 폭죽을 터뜨리다 등등. 수년 동안 나는 딸에게 아이를 셋 낳으라고 잔소리를 해왔다. 딸과 사위는 참지 못해서 아이들은 이제 다 컸으니 돌볼 필요가 없다고 정중하게 말했다. 그들은 계속해서 연금으로 간주되는 월급을 줄 수 있었지만 더 이상 함께 살 수는 없었습니다. 이제 노인은 화를 내며 “당신이 나에게 아이를 돌봐달라고 하였는데, 이제 아이가 크니 나를 쫓아내시겠습니까?”라고 말했습니다. 늙으면 어디서 일자리를 찾을 수 있나요? 당신의 돈도 필요 없고, 아이들을 돌봐야 하기 때문에 나중에는 더 당황스러울 테니 제가 이겼습니다. 성명을 발표하지 마세요.

이 이야기는 엄마의 통제가 너무 관대해서 사람들이 매우 화를 낸다는 것입니다. 아이는 성인이고, 결혼했고, 자신의 생활 방식이 있고, 매달 돈을주고, 음식을 먹습니다. 술 마실 것도 많고 돈도 많고 인생이 즐겁다 왜 당신은 통제하려는 욕망을 가지고 있습니까? 결코 좋은 삶을 살지 못했습니다. 딸의 인생을 계획하기 위해 인생 원칙을 많이 요약한 것 같습니다. 딸은 원래 집 몇 채와 BMW를 가지고 아주 행복한 삶을 살았습니다. 당신의 딸이 아들을 갖고 싶어하지 않는다는 사실을 어떻게 알 수 있습니까? 당신의 딸이 아이를 갖는 것에 대해 언급한 적도 없습니다. 결정을 내리는 것은 당신의 몫이 아닙니다. 당신의 통제가 너무 관대해서 딸과 사위가 매우 우울해집니다. 이대로 가면 적이 될 것이다.

2. 해서는 안 될 말을 자주 한다

엄마가 해서는 안 될 말을 자주 해서 아이와 원수가 될 수 있다면, 해서는 안 될 일을 자주 하게 되고, 그로 인해 큰 갈등이 생기기도 합니다.

딸이 아이들을 돌볼 때 돈이 거의 없거나 전혀 주어지지 않습니까? 딸이 기분이 좋지 않으면 항상 속상해하고 있다면 그것을 표현하고 앉아서 이야기하십시오. 퉁명스럽게 굴지 말고, 옳지 않은 일을 하세요. 돈 문제가 아니라면 행동 문제입니다.

항상 딸의 집에 놀러오도록 하시나요? 매번 딸이 즐겁게 지내야 하는데, 오락이 좋으면 돈이 많이 들거든요. 안 좋은데 화내시겠다 그러면 법원에 쓸 돈은 절대 하늘에서 떨어진 게 아니잖아요. 당신은 관대하다. 남이 돈이 많다고 관대할 수 없고, 남이 돈이 많다고 관대할 수 없다. 이틀에 한 번씩 장사를 정리하면 친척과 친구들이 딸을 찾아 치료를 받게 된다. 여행을 가거나, 딸에게 친척들에게 일자리를 구해달라고 부탁하거나, 딸에게 친척들에게 돈을 빌려달라고 부탁하거나, 돈을 빌려주지 않으면 화를 낼 것이고, 그러면 이 갈등은 정말 해결하기 어려울 것입니다. 정말 적이 될 수 있습니다. 당신은 너무 많은 것을 원하고 당신의 욕구를 만족시키기가 어렵습니다. 당신이 이런 일을 할 때마다 당신의 딸이 곤경에 처하게 될 것이라는 사실을 당신은 모릅니다. 당신은 시시각각 다른 사람들을 당황하게 하고, 여전히 당신의 딸과 사위가 당신에게 미소로 인사하기를 원합니다. 그들은 성인이 아니기 때문에 그렇게 할 수 없으며, 아마도 성인들조차도 할 수 없을 것입니다. 그것을 해라.

3. 딸의 요구가 너무 과할 수도 있습니다

딸의 상태가 좋지 않을 수도 있고, 당신이 요리하는 음식이 너무 여유롭고 맛없어서 싫어할 수도 있고, 당신이 싫어할 수도 있습니다. 자녀와 생활 습관을 충분히 조심하지 않고, 말을 무례하게 해서 참을 수 없고, 딸이 노년기를 자주 갉아먹기 때문에 긴장하게 됩니다. 그리고 시간이 지나면 적이 됩니다.

한마디로 엄마와 딸이 원수가 되는 일은 보통 하루아침에 이뤄지지 않는데, 시간이 지나면 한쪽이 불합리해지고, 너무 많은 것을 요구하고, 너무 관대해지고, 상대방을 이해하지 못하게 된다. 시간이 지남에 따라 갈등은 화해할 수 없게 되고 갈등의 적이 됩니다.

인생은 누구나 자기 인생을 잘 살기는 어렵다. 남의 생활 방식을 간섭할 필요는 없다. 서로 포용해야만 가족이 화목하고 번영할 수 있다.

어르신을 너무 탓하지 마세요! 그 아이는 지금 정말 우스꽝스러워요! 부모님이 이야기하지 못하게 하세요! 여러분 생각해 보세요. 말 안 하고 같이 살 수 있을까요? 게다가 20년 넘게 키워보니 그 부모의 노고가 이해가 안 되네요! 얼마나 위엄 있는지요! 능력이 있으면 부모님 두 분 다 돕지 않고, 혼자서 아이를 돌보게 될 거에요! 감사할 줄 모르는 무정한 아이! 일부 사위와 시어머니가 그에게 친절하게 대하는 것은 옳지 않습니다! 우리 부모님은 얼마나 냉담하시겠어요!