재미있는 농담을 하는 사람은 누구인가요?

의료 통지

의사는 환자에게 "더 많이 움직여야 한다"고 말했습니다.

"나는 10km 국가대표입니다. 장거리 달리기."

"정말 내 말을 잘 들어라. 너는 세계 챔피언이 될 것이다."

* 체중 감량을 위한 레시피

부자 폭식하고 마시는 사람은 일도 안 하고, 그 돈으로 먹고 마시는 데에 돈을 쓰니까 ​​점점 살이 찌더라.

걷는 것도 불편했다. 그는 걱정스럽게 의사에게 가야만 했다. "

의사는 그의 몸을 주의 깊게 검사한 후 마침내 그에게 어떻게 해야 하는지 말했습니다. "당신은 하루에 6페니만 쓸 수 있고, 이 6페니는 당신 스스로 벌어야 합니다." . "

* 보기 드문 자질

하보 부인: "의사님, 제 남편의 상태가 많이 걱정스럽습니다. 그의 지능에는 뭔가 이상한 점이 있습니다.

뭔가 잘못되었습니다. 때로는 그와 몇 시간 동안 이야기를 나누기도 했지만, 갑자기 그 사람이 전혀 듣지 않는 것을 발견했습니다.

"

의사: "부인, 이것은 문제가 되지 않습니다. 당신의 남편은 정말 운이 좋은 사람입니다.

"

* 직업적 습관

의사는 옷걸이로 달려가서 "빨리 키트를 건네주세요. "라고 소리쳤습니다. "

"무슨 일이 있었나요, 아빠? "딸이 당황해서 물었다.

"지금 한 청년이 전화해서 내가 없으면 자기는 죽을 거라고 하더군요.

딸은 안도의 한숨을 쉬었다. “바빠하지 마세요. 이 전화는 저를 위한 것 같아요. ”

* 소방대상

아내의 남편이 몸이 아파서 체온계 사용법도 몰랐지만 남편의 체온을 쟀습니다

, 그리고 의사에게 전화를 걸었습니다: "의사님, 이리 오십시오. 남편의 체온이 63도에 이르렀습니다.

의사는 “부인님, 제가 할 수 있는 게 아무것도 없어요. ”

* “기억상실”

젊음을 보여주기 위해 의사를 찾아간 중년 여성은 의사가 나이를 물었다. p>

, 그녀는 “벌써 20살이 됐다. "

그래서 의사는 의무기록카드에 "기억상실. "

* 생명 연장

한 남성이 6개월밖에 살 수 없다는 말을 들었습니다. 매우 불안했습니다. "박사님. "라고 물었고, "내가 더 할 수 있는 일은 없나요? "

그렇습니다. 먼저 재산을 모두 가난한 사람들에게 나눠주고, 둘째, 춥고 습한 숲 속 오두막으로 이사한 다음, 아홉 명의 자녀를 둔 여성과 결혼했습니다. "

"이렇게 하면 내 수명이 연장되나요? ”

“아니요. 하지만 이 6개월은 인생에서 가장 긴 6개월이 될 것입니다. ”

* 도벽

한 정신과 의사는 한밤중에 도벽을 앓고 있는 환자로부터 정신없는 전화를 받았습니다

'의사님, 당신은요? 나를 도와야합니다. 그는 “옛 도둑질 습관이 다시 돌아왔다”고 호소했다. "

"아, 맙소사. 정신과 의사는 "재떨이 두 개만 훔쳐 아침에 전화해달라"고 답했다. ”

* 수의사 보증

한 남자가 밤에 자주 짖어 잠을 못 이루는 개를 키우는데 그 개가 아프다고 생각했습니다.

그래서 데려갔습니다. 수의사가 보더니 "귀가 아프네요. 이 약만 먹으면 낫습니다."라고 했습니다. "라며 약을 건네주었다.

남자는 개에게 약을 먹게 했지만, 개는 여전히 밤에 심하게 짖었다. 다시 수의사에게 달려갔다.

" 알약 세 개 더 드릴게요. "수의사님" 한 조각은 개에게 주고 나머지 두 조각은 직접 먹어보세요. 나는 당신이나 개가 잠들 것이라고 감히 말합니다.

”

* 유명 의사들의 과거

과묵한 의사가 있었다. 다른 의사들은 의사를 보면 늘 환자에 대해 묻곤 했다.

근데 환자에게 말을 하라고 하지도 않고, 아무 말도 하지 않자 이웃들이 환자를 치료하기 시작했습니다. 남편이 정말 유명한 의사인데 얼굴이 정말 영광이네요."

아내는 "유명한 의사인지는 모르겠지만 오랫동안 수의사로 일해 왔다. "

* 같은 결과

환자: "선생님, 제가 정말 간염에 걸렸다고 생각하시나요? 때때로 의사는 간염을 치료하지만 환자는 다른 질병으로 인해 사망합니다. ”

의사 : “간염을 치료하던 중 환자가 간염으로 사망했습니다. ”

* 불운한 환자

처음 치아를 뽑자마자 매우 긴장한 치과의사가 있었습니다

밖으로 나가보니 예상치 못하게 손이 흔들리고 이가 환자의 목구멍에 빠졌습니다

"정말 죄송합니다. 의사는 "당신의 질병은 더 이상 내 책임 범위에 속하지 않습니다. 가서 후두 전문의를 찾으십시오.

진찰 후 후두 전문의는 "이가 뱃속으로 빠졌다. 위장병 전문의를 만나야합니다.

위장병 전문의는 조도가 낮은 조명을 이용해 환자를 진찰하며 "치아가 장 속으로 떨어졌다. 위장병학 교수를 찾아야 한다"고 말했다.

”

드디어 환자는 엉덩이를 거꾸로 한 채 항문과에 나타났다. 의사는 내시경으로 이를 바라보며 “맙소사, 엉덩이에 왜 돋아났나? "이빨? 빨리 치과로 가세요. "

* 코인

칼슨은 "이 병원에서 무슨 일이 일어나고 있는지 정말 이해가 안 된다. 병원에 입원한 후 의사가 말했다.

맹장염이라고 했고, 다른 의사는 담석이라고 하더군요. "

"결과는 어떻습니까? ”

작성자: 저는 아기입니다2005-11-21 09:51 이 문장에 답글을 달아주세요

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농담 2선

"그들은 끝없이 다투고 굴복하지 않았다. 결국 그들은 머리를 맞혀야 했고, 동전의 꼬리를 결정하십시오.

그 결과 편도선이 제거되었습니다. ”

* 힘든 시기

병원에서 아기를 낳던 한 여성이 진통이 점점 심해지자 숨을 헐떡이며 물었다.

간호사 : '가장 힘든 시기를 지나셨나요?'

간호사는 "지금도 비교적 쉽지만 그 힘든 시기는 앞으로 18년 정도 지속될 것"이라고 답했다.

* 아니요. 간호사가 환자에게 주사를 마치고 "무슨 일을 하시나요?"라고 물었습니다.

환자는 '당신과 똑같습니다. ”

간호사는 매우 놀랐다. “아, 그러면 우리는 함께 여행하는 것입니다.” "

"안돼! 환자는 “우리는 같은 직종이지만 직업이 다르다”고 재빨리 설명했다. "

"왜요? "간호사는 의아해했습니다.

"저는 스파이커입니다. ”

* 경찰과 팬들

한 팬은 티켓을 구하지 못해 축구 경기를 관람하기 위해 경기장 밖에 있는 전봇대에 올라야 했다.

보기 잠시 후 경찰이 자신을 향해 걸어오는 것을 보고 그가 내리려는 순간 경찰이 손을 흔들며 “골 넣었어요?”라고 물었다. ”

“1대0, 우리가 선두다. 팬이 대답했다.

"좋아, 그냥 봐, 조심해, 넘어지지 않게." 경찰관은 얼굴에 미소를 지으며 걸어갔다.

경기가 끝나갈 무렵 경찰이 다가와 "점수가 얼마냐"고 물었다.

"1대2, 원정팀이 승리했다..."

팬들의 말이 채 끝나기도 전에 경찰관은 눈을 크게 뜨며 고함을 질렀다. "그럼 그래도 보고 싶냐? 빨리 여기로 내려오지 그래?"

이 모습을 본 팬들은 서둘러 내려왔다. 절반쯤 올라갔을 때 경기장에서는 우렁찬 환호성과 징, 북소리가 들렸다.

경찰은 서둘러 “빨리, 빨리.”라고 말했다. 자, 누가 또 득점하는지 볼까? ”

* 페널티 축구 팬

특정 도시의 27세 축구 팬인 롤란도 바우쉬(Rolando Bausch)는 해당 도시의 축구팀과 다른 축구팀을 관전했다는 혐의로 기소됐다.

팀 경기 중 코트로 돌진해 원정팀 선수의 코를 다치는 사고가 발생해 현장에서 퇴장당한 뒤 코트의 심문을 받았다.

부두에서 바우슈는 “내가 공을 치고 있는지, 머리를 치고 있는지조차 보지 못했다.

그때 이 도시의 팀이 지는 모습을 보고 저는 거의 빨간 눈의 황소로 변했습니다.

"

시 법원은 Baoshi에게 평생 축구 경기 관람을 금지하는 판결을 내렸습니다. 그 이후로 Baoshi의 집에는 매달 TV가 한 대 더 고장났습니다.

* “그래서 혼나세요.” >

축구 경기를 관람하던 중 아내가 남편에게 물었다.

"이 관중은 왜 옆 사람을 꾸짖는 걸까요?" "

"심판에게 던진 음료수병이었습니다. "

"그 사람이 그리워지지 않았나요? "

"그래서 혼났는데..."

*병 던지지 마세요

축구 경기 시작 전, 법을 지키는 책임자 그리고 경기장에서 “관중 여러분, 심판에게 병을 던지지 마십시오. 모든 병은 환불 가능합니다. ”

* 축구 경기장 및 묘지

브라질 농부가 도시 근처의 땅을 구입한 후 즉시 트랙터를 몰고 가서 경작하고 쟁기질했습니다.

.보는 땅에서 앞니를 뽑았다.

“불행하다. "그는 중얼거리며 계속해서 앞으로 쟁기질을 했습니다.

100미터 후에 그는 또 다른 이를 파냈습니다.

"이건 정말 설명할 수 없는 일이에요." 농부는 혼잣말로 중얼거렸습니다. 30걸음, 쟁기머리가 흙에서 또 다른 이빨을 파내었다.

“이건 확실히 뭔가 문제가 있는 것 같다. "그는 소리를 지르며 트랙터를 돌려 집으로 돌아갔습니다.

그날 밤 그는 땅의 원래 주인에게 편지를 썼습니다. '내가 산 땅이 원래 묘지였나요?

돈을 돌려달라고 부탁합니다. 저는 유령이 들끓는 땅을 좋아하지 않습니다.”

이틀 후 전보가 왔습니다. “화내지 마세요. 그곳은 축구장이었습니다. ”

* 일을 어렵게 만드는 것

"나는 축구 경기를 많이 봤고 축구에 대해 모든 것을 알고 있습니다."

"정말요? 그렇다면 말해 보세요. , 축구 네트에는 몇 개의 구멍이 있습니까?”

* 그날 장례식은 준비되지 않습니다.

Roberta Dverbov의 남편은 축구 코치이며 결혼한 지 1년이 되었습니다.

그의 축구팀은 경기가 있을 때마다 아무것도 신경 쓰지 않고 오로지 경기에만 집중한다. 어느 날 더포

보복의 남편은 기분이 매우 안 좋았지만 여전히 아내를 위로하지 않고 대회에 참가하러 갔다. 푸는 격노했다. "프랭크, 당신은 축구 경기 때문에 내 장례식에 참석할 생각도 하지 않았어."

남편은 아내에게 매우 침착하게 말했다: "로버타, 걱정하지 마세요. 난 절대 안 그럴 거예요." 축구 경기 당일 장례식을 준비하세요."

* 축구 경기 전반부에 선수들을 격려해 주세요. , 팀은 처참하게 패했고, 관중 대부분이 경기장을 떠났습니다. 후반전

이 곧 시작됩니다. 코치는 선수들을 격려하며 "얘들아, 우리를 야유하던 관중들이 이미 떠났기 때문에 다음 경기는 우리에게 매우 유익할 것이다"라고 말했다.

* 금식일에 정해진 경기 요건

가톨릭 대학과 하얼빈의 축구 경기에서 옛 스타 맥스웰이 하버드 대학 팀의 코치를 맡았다.

경기 도중 양측이 말다툼을 하기도 했고, 카톨릭팀 포워드가 실제로 하버드팀 선수의 손가락을 물어뜯는 일도 있었다.

작성자: 저는 아기입니다 2005-11-21 09:51 이 글에 답글을 달아주세요

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3가지 농담

"내일-내일-내년; 우리는 에 게임을 준비합니다 금요일." 맥스웰은 말을 더듬으며

부상당한 팀원에게 "왜냐면 그 사람들은 그 날 고기를 안 먹었으니까요."

* 당신이 어떨지 보자고 말했습니다. 감히 골문을 지킨다

가브로보 축구대표팀의 한 코치가 골대를 가리키며 골키퍼에게 "이 네트 보이시나요? 가격이 싼 편은 아닙니다. 공을 쳐맞게 놔두면 다운,부터 시작해야 해 그 돈은 월급에서 공제될 거야."

* 청구서를 하나님께 보내세요

마일로가 병원 간호사에게 말했습니다. "나는 가난한 사람입니다. , 저를 3급 병동에 넣어주시겠어요?"

"도와줄 사람 없나요?" 간호사가 물었다.

"아니요, 저에게는 여동생이 한 명 있는데 그 사람은 수녀인데 그 사람도 매우 가난해요."

이 말을 들은 간호사는 화를 내며 말했습니다. "그 수녀는 그렇지 않습니다. 불쌍해요, 신과 결혼했기 때문이죠.”

마일로: “알겠습니다. 저를 1급 병실에 넣어주세요.” 퇴원하면 입원비를 주세요. 시댁은 그냥 보내시면 됩니다. "

* 의사의 질문

"죄송합니다, 피에르 씨. 한 의사는 동료에게 "왜 환자를 치료할 때 항상 어떤 와인을 마시는지 자세히 물어보느냐"고 물었다. 와인 브랜드로 환자의 건강을 판단할 수 있다. 건강하니? ”

“물론 그렇지 않습니다. 그러나 와인 브랜드에 따라 환자의 재정상태를 판단할 수 있고, 이를 토대로 외래진료비가 결정될 수 있다. "

*치과의사

골든은 복싱 시합 내내 계속 웃었다.

골든의 옆에 있던 사람이 그에게 물었다. "너도 복서야? "

골든은 "아니요, 저는 치과의사입니다. "

* "매번 8까지 센다..."

키 큰 남자가 병원에 ​​가서 의사에게 불면증 치료 방법에 대한 조언을 구했습니다.

"이건 쉽습니다." 의사가 말했습니다. "그냥 약간의 신경쇠약이 있는 것 뿐이에요. 밤에 침대에 누워 조용히 숫자를 외우고, 1부터 10까지 세고, 반복해서 세어보면 쉽게 잠들게 됩니다. 참고: 가장 중요한 것은 인내입니다. "

일주일 뒤 그 덩치 큰 남자가 다시 병원을 찾았습니다. 지난번 왔을 때보다 훨씬 더 지친 모습이었습니다.

의사는 놀라서 어떻게 됐는지 물었습니다.

환자는 "매일 밤 잠자리에 들자마자 1부터 10까지 세겠다고 고집하는데, 8까지 셀 때마다 벌떡 일어선다. "

"왜요? ”

“내 직업은 복싱 코치다. "환자가 대답했습니다.

* 노벨 평화상

두 번째 라운드에서 복싱 코치가 선수에게 "이게 뭐죠?"라고 물었습니다. 금메달을 받고 싶나요, 아니면 노벨 평화상을 받고 싶나요? "

* 체중

의사가 환자에게 '체중이 얼마나 되나요?'라고 물었습니다."

"68kg."

"당신이 제일 무거워요. 최소 시간은 얼마나 되나요?"

"85kg."

"최소 시간은 얼마나 되나요?"

"3.20kg. " >

* 병원에서 연습

하세요.

"어제보다 오늘 기침이 많이 나아진 것 같습니다."

"아니요, 선생님. 아시다시피 밤새도록 연습했어요."

* 엑스레이 필름의 울타리 레버

한 노인이 낮고 안전한 스쿠터를 구입했습니다.

하지만 그가 감히 시속 20km까지만 달릴 수 있었던 이유는 실제 오토바이를 한 번 시험해보고, 움직이기 시작하자마자 누군가의 울타리에 돌진해 추락했기 때문이다

갈비뼈 여러 개를 부러뜨리고 쓰러졌다 병원에 입원하자 의사가 흉부 엑스레이를 보여주었고 노인은 "나쁘지도 나쁘지도 않은데, 울타리 판을 보세요. 왜 오토바이가 보이지 않습니까?"라고 소리쳤습니다. /p>

*집 짓기

밀러 씨는 정밀 진찰을 받은 뒤 “건강 상태가 좋지 않습니다.

확실히 다리에는 물이 있고, 신장에는 결석이 ​​있고, 동맥에는 석회가 있습니다..."

"이제 머리에 모래가 있다고 말하면 됩니다. 집 짓기 시작하세요."

* 다양한 입장

환자: "말씀드리게 되어 유감입니다. 제 아내는 당신이 수술 비용을 너무 많이 청구한다고 생각합니다."

외과의사: "하지만 당신은 당신의 생명을 아내만큼 낮게 평가하지 않을 것이라고 믿습니다

. * 체중

의사가 환자에게 물었습니다. 몸무게가 얼마나 나가나요?' ”

“68킬로그램. ”

“가장 무거웠던 몸무게는 언제였나요? ”

“85킬로그램. ”

“최소 시간은 어떻게 되나요? ”

“3.20kg. "

*연습하세요

클리닉에서.

"어제보다 오늘 기침이 많이 나아진 것 같아요. "

"아니요, 박사님. 있잖아요, 밤새도록 연습했어요. ”

* 엑스레이 필름의 울타리 당김

한 노인이 저좌석 안전 스쿠터를 구입했지만 감히 시간당 20대까지만 탈 수 있었다

. p>

킬로미터, 일단 실제 오토바이를 타다가 움직이기 시작하자마자 누군가의 울타리에 돌진해 추락했기 때문이다

갈비뼈 몇 개가 부러져 병원에 입원했을 때. 의사가 그를 치료하는 동안 노인은 흉부 엑스레이를 보면서 큰 소리로 외쳤습니다. "나쁘지도 나쁘지도 않아요. 울타리 패널이 선명하게 보이는데 왜 오토바이가 보이지 않습니까?" "

* 집짓기

밀러씨는 의사를 만나러 갔습니다. 철저한 진찰 끝에 의사는 "당신의 건강은 매우 좋습니다.

네 다리는 내 머리에 물이 있고, 신장에 결석이 있고, 동맥에 석회가 있다… 내일 집. "

* 다양한 자세

환자: "말하기가 정말 부끄럽습니다. 제 아내는 당신이 수술 비용을 너무 많이 청구한다고 생각합니다. "

외과의사: "하지만 여보, 나는 당신이 당신의 아내만큼 당신의 생명을 소중하게 여기지 않을 것이라고 믿습니다

. "

*결근

한 직원이 이틀 동안 출근하지 않았습니다. 사흘째 회사에 오자 상사는 "너희

이틀 동안 무엇을 했나요?

직원은 "실수로 3층 창문에서 거리로 떨어졌다.

사장님은 화를 내며 "3층에서 떨어지려면 이틀 걸리나요?"라고 물었다. "

*정해진 수를 초과

"그럼 머리 아프게 했던 납품업자 부인이 아들 셋을 한꺼번에 낳았으니 그럴 자격이 이번에는

또한 한 번에 주문한 것보다 더 많은 상품을 받는 기분이 어떤지 맛보게 해주세요. "

* 오늘은 돼지고기만 먹습니다

식당에서 유명 여행자가 사장님에게 "그거 알아요? 나는 5년 동안 식인종 야만인 부족에서 살았습니다. ”

“맙소사! 사장님이 소리쳤어요. "우리한테 오면 실망하겠지." 오늘은 돼지고기만 먹겠습니다

”

* 방심하면 안 된다

한 세일즈맨이 피곤에 지쳐 모퉁이 식당을 노크하고 와인 한 잔 시키고 한 모금 마시고,

갑자기 그는 깜짝 놀랐다: "왜, 이것은 끓인 물 한 잔이 아닌가? ”

“아,” 가게 주인도 “앗, 와인에 섞는 걸 깜빡했어요”라고 놀랐다.

"

* 모기지

고객: '죄송합니다. 돈을 가져오는 것을 잊어버렸기 때문에 이 식사비를 지불할 수 없습니다."

식당 주인: "그것은 상관없습니다. 벽에 이름을 적고 다음에 오실 때 결제해 주세요.”

고객: “이건 불가능합니다. 다른 사람이 내 이름을 보게 됩니다.”

식당 주인 : "외투를 벗어 벽에 걸면 덮어주면 안 되나요?"

작성자 : 저는 아기예요 2005-11-21 09:51 답글 이 연설에

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4 답글: Joke Master Select for Excellence

* 벼룩에게 읽는 법을 가르치세요.

호텔 로비에 표지판이 걸려 있습니다: " 밤에는 조용히 하시고 손님을 방해하지 마시기 바랍니다."

시간이 오래 걸리지 않았습니다. 누군가가 표지판 아래에 "벼룩에게 읽고 읽는 법을 가르쳐 주세요."라는 문장을 추가했습니다.

* 해골

관광 가이드는 관광객 그룹을 데리고 고대 성을 방문했습니다. 터널에서 여러 개의 해골을 발견했습니다.

"이 해골들에게 무슨 일이 일어나고 있는 걸까요? 그들은 살아 있을 때 무엇을 하고 있었나요?" 관광객이 물었습니다.

관광 가이드는 "관광 가이드를 고용하기 위해 돈을 쓰기를 꺼리는 관광객이 아닐까 생각한다"고 말했다.

* 구조

관광객 그는 멕시코를 여행하는 동안 사람들에게 자신의 이야기를 전했습니다. "그때 내 주변에는 인디언이 너무 많았습니다

정말 무서웠습니다. 내 왼쪽에도 인디언이 있었고 내 오른쪽에도 인디언이 있었습니다. , 앞에는 인디언.

인도인, 그 뒤에도 인디언이 있다."

"무슨 일을 하세요?"

"사야 했어요. 그 중 하나는 "가죽 매트리스"였습니다.

*저것은 엘리베이터입니다

한 남자는 꼭 큰 호텔에 묵어보고 싶었습니다. 그는 돈을 충분히 모아서 호텔로 갔습니다. 절차를 밟으세요.

웨이터가 길을 가리키며 즐겁게 들어갔습니다.

그러나 당분간은 아니다. 그는 뒤를 돌아보며 화를 냈다. "더 이상 살 수 없어요. 저 집이 무슨 집이에요? 접이식 의자만큼 큰 찬장이 있는 그런 방에서 살려면 비싼 값을 치르게 해주세요. 안 할게요." 그 안에 살아요."

웨이터는 미소를 지으며 말했습니다. "오해입니다. 저것은 엘리베이터입니다."

* 만장일치로 승인

작은 어느 겨울, 미국 펜실베니아의 한 마을에서 발생한 화재는 방화 기둥이 얼어붙어 진압이 어려웠습니다. 이후 시의회는 다시 만나 같은 불행한 일이 재발하지 않도록 논의했습니다.

모두가 몇 시간 동안 열띤 토론을 벌였는데, 한 회원이 벌떡 일어나 큰 소리로 말했다: "내가 동의합니다.

앞으로는 화재가 나기 3일 전에 소방봉을 설치해야 합니다. 확인하세요. 철저하게."

누군가가 즉시 제안을 승인했고 만장일치로 승인되었습니다.

*위태로운 상황

한 플레이보이가 머리를 깎으러 이발소에 갔다. 매니큐어를 해준 여자가 너무 아름다웠다.

그는 그녀를 초대했다. 그날 밤 그 사람과 저녁을 먹다가 영화를 보다가 “당신의 초대를 받아들이면 안 될 것 같다”고 단호하게 말했다.

“남편에게 전하세요” 좋아요," 플레이보이가 그녀에게 말했습니다. "그 사람은 괜찮을 거라고 확신해요." "직접 물어보세요." 소녀가 말했습니다. 그는 당신을 면도하고 있습니다."

* Tit for Tat

John은 긴 머리를 좋아하는데 몇몇 친구들은 그것이 여자 머리처럼 보인다고 생각하지만 결코 농담을 하지 않습니다. 왜냐하면 John은 에너지가 넘치는 큰 남자이기 때문입니다. 그리고 그는 자신의 머리카락에 대해 농담을 하는 것이 재미없다고 생각합니다

.

John은 머리를 자르고 씻기 위해 한 달에 두 번씩 이발소에 갔습니다. 어느 날 이발사는 그에게 "왜 내가 다 자르게 놔두지 그래?"라고 말했습니다. 내 머리?" 대부분은 머리를 좀 더 깔끔하게 정리하는 게 어때요?

제가 잘라주면 아무도 못 알아볼 거에요."

John 말했다: "아마도 그럴 거예요. 하지만 제 머리를 그렇게 자르면 아무도 당신을 알아보지 못할 거예요.

"

* 끝없는 팁

일주일 동안 호텔에 묵은 여행자들은 도어맨, 레스토랑 웨이터, 휴대품 보관소 아줌마에게 끊임없이 팁을 주어야 하기 때문에 끝없는 팁 시스템을 싫어합니다.

뼈 속까지 파고듭니다.

문을 두드리는 소리가 났습니다. 그는 "누구세요?"라고 물었습니다.

"선생님, 저는 전보를 전달하러 왔습니다."

"그는 원하지 않았습니다." 더 많은 팁을 제공합니다.

문밖의 남자는 잠시 머뭇거리다가 '선생님, 저는 못합니다. "

"왜 할 수 없나요?

집요한 웨이터는 "선생님, 전보가 접시 위에 놓여있으니까요. ”

* 이상한 명령

어느 날 여행자가 말을 타고 가는데 온몸이 젖고 추워지기 시작했는데

나중에 그는 마침내 군마을의 한 작은 여관에 도착했다. 여관은 너무 혼잡해서 불 가까이에 다가갈 수 없었다.

이때, 그는 여관 주인을 불러 말했다. 물고기 좀 가져오세요." 내 말에게 먹이를 주세요.

사장님께서 “말은 생선을 안 먹어요. "

그러자 여행자는 "상관없어요, 시키는 대로 하세요"라고 말했다.

여관에 있던 군중은 이 이상한 명령을 듣고 모두 달려갔다. 말들이 생선을 먹는 모습을 지켜보다가 방 안에는 나그네만 남았고, 그는 불 옆에 앉아 몸을 녹였다.

여관주인과 일행이 돌아왔다. 주인이 돌아와서 말했습니다. “당신의 말은 생선을 먹지 않습니다. ”

여행자는 “상관없어요. 생선을 테이블 위에 올려놓고 제가 옷을 말릴 때까지 기다리시면 돼요. 제가 직접 먹겠습니다

. ”

* 도둑

F나라에 군사독재가 시행된 후 도처에서 도둑과 도둑이 터져 사회가 혼란에 빠졌다. 어느 날 최고 통치자가 호위를 받았다. 경비실로 내려갔을 때,

무능한 군인이 문 앞에 서 있는 것을 보고 매우 놀랐습니다. "왜,

그런 사람에게 금고를 맡길 수 있습니까? 그 일을 맡을 사람이요? ”

“안심하세요. 이곳은 삼엄하게 경비되고 있어 아무것도 잃지 않을 것입니다

. "라고 경비대장이 대답했다.

"그럼 왜 이 쓰레기를 여기에 세워두는 걸까요? "

"여기 있는 한 다른 곳에서는 도둑질이 불가능해요! "

* 이름 변경

히틀러가 집권한 후 한 시민이 경찰서 호적 사무소에 가서 이름 변경을 요청했습니다

경찰관은 "선생님, 일반적인 상황에서는

이름을 변경할 수 없습니다. 혹시 특별한 이유가 있으신가요? 이름을 알려주실 수 있나요? "

"아돌프 냄새나는 발. ”

“그렇습니다. 문제는 매우 명확합니다. 이 이름을 변경해야 합니다. 그럼 어떤 이름을 바꾸고 싶으신가요? "

"Morz Stinky Feet. ”

* 절대 예의를 갖추지 마세요

사업상의 이유로 한 계약자가 의원에게 뇌물을 주기 위해 새 고급 자동차를 사용할 계획이었습니다. 그러나 의원은 이렇게 말했습니다. 솔직한 얼굴: "선생님, 일반적인 행동 규칙과 저의 기본적인 명예심으로는 그런 선물을 받을 수 없습니다! ”

계약자는 “선생님, 저는 당신의 입장을 잘 이해합니다.

이 차를 10달러에 팔겠습니다. ”

의원은 잠시 생각하더니 “그럼 2개 사겠습니다.”라고 단호하게 대답했다. ”

* 이혼

한 이병이 전역을 결정하고 지휘관에게 심경을 전했다.

경찰이 그에게 "결혼하셨나요?"라고 물었습니다.

이병은 "아직은 아니지만 약혼하셨습니다"라고 말했습니다.

"에 따르면 장교는 나에게 "당신이 결혼할 필요는 없다고 생각합니다"라고 말하며 2급 병사의 마음을 바꾸려고 노력했습니다. "군대는 당신의 아내입니다. 그녀는 당신에게 옷을 입히고 음식을 제공하며 집이 당신을 지켜줍니다." 몸매가 너무 좋고 항상 당신과 함께 있습니다. ”

“이혼을 원합니다”

* 자리를 잘못 잡았어요

여성은 주변에 사람이 없을 때 공원 벤치에 앉아 다리를 쭉 뻗은 뒤 의자에 앉은 채 휴식을 취하기도 했다. 잠시 후 한 노숙인이 그녀에게 다가와 "미녀야, 우리 같이 산책하는 게 어때?" "정말 용감하시네요"라고 여자는 말했다. 사람들!"

"그래서, 내 침대에서 뭐 하는 거야?"

* 변호사의 자유

“당신은 거짓말쟁이입니다”라고 부랑자가 말했습니다. !” 변호인이 상대방에게 소리쳤다.

"상대방 변호사가 고소했습니다!"

판사는 작은 나무토막으로 세게 두드리며 “이제 양측 변호사의 신원이 밝혀졌으니 재판을 계속하자!”라고 차갑게 말했다.

* 웃어주세요

미국 중장이 외국의 한 군부대를 방문했습니다. 마지막으로 그는 팀 앞에서 연설했다. 그는 분위기를 띄우기 위해 10분 동안 자신이 재미있다고 생각하는 농담을 했다.

번역가가 번역할 차례였는데, 그는 세 문장만 사용했습니다. 참석한 모든 사람들이 웃음을 터뜨렸습니다.

이 장군은 기분이 좋았습니다. 이후 통역사에게 "왜 그렇게 긴 농담을 단 세 단어로 명확하게 말할 수 있느냐"고 물었다.

"그렇습니다, 장군님." 통역사는 공손하게 "그렇지 않습니다."라고 대답했습니다. 당신의 농담이 사람들이 그 아름다움을 이해하기가 쉽지 않을 것 같아서 그냥 그들에게 말했습니다: '장군님이 방금 한 말씀입니다

재미있는 농담입니다. 잠시 웃어 우정을 보여주세요. !”

*박수

한 영국 남성이 학술보고를 하기 위해 파리로 갔습니다. 그가 연설을 마쳤을 때 아래에서 박수 소리가 드물어 그를 매우 짜증나게 만들었습니다.

잠시 후 한 프랑스인이 시상대에 올라섰다. 영국인은 속으로 이렇게 생각했습니다. "이번에는 예의바르다는 것이 무엇인지 알아줬으면 좋겠어!" 그래서 프랑스인은 한 문장이 끝날 때마다 필사적으로 혼자였다.

모두가 박수를 보냈다.

나중에 옆에 앉은 프랑스인은 더 이상 참지 못하며 "선생님, 제가 당신이라면 절대 이렇게 박수를 치지 않을 것입니다. 아시다시피 무대 위의 사람은 연설을 프랑스어로 번역하다

”

* 기발한 아이디어

판사: “상관없습니다. 이렇게 품위 있고 품위 있는 사람이 그런 일을 할 수 있다는 것도 믿기지 않습니다. 당신 아내처럼 작고 연약한 여자를 때렸습니다." 존스: "하지만 그녀는 그녀를 꾸짖었고, 나를 고문했고, 인내심을 완전히 잃었습니다."

판사: "그녀가 뭐라고 말했습니까?"

존스: "어서, 나를 때려라. 어서, 나는 두렵지 않다. 나를 만지기만 하면 너를 그 대머리 멍청이, 즉 판사에게 데려가겠다.'"

판사: "이 사건은 기각되었습니다."

* "5년의 시간을 주십시오"

판사는 피고인에게 "당신이 무죄라는 것을 어떻게 증명할 수 있습니까?"라고 말했습니다.

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“물론 생각해봐야죠.

"

"좋아, 5년만 줄게, 그거면 충분해! ”

작성자: 저는 아기입니다2005-11-21 09:54 이 문장에 답글을 달아주세요

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답글 6개: 농담 선택

* 전화를 잘못 걸고 난 후

"안녕, 그래" 레이먼드 술집'? "

"아니요, 이곳은 개인 주택입니다. ”

“그런데 내가 원하는 건 ‘레이먼드 바’다. "

"그럼 어떻게 나한테 왔어? ”

“'레이몬드 바'와 전화번호가 같나요? "

"아니요. "

"그럼 수화기는 왜 들고 왔나요? ”

* 의미심장한 답변

유명한 정치 운동가가 캠페인을 벌이고 있을 때 정신병원을 방문했을 때 무슨 일이 일어났습니다.

그는 그 곳에서 나가고 싶었습니다. 그는 병원에 전화를 걸었지만 연결되지 않았다.

그는 화가 나서 여자 교환원에게 “얘야, 내가 누군지 알아?”라고 소리쳤다. ”

“모르겠어요. 교환원은 "하지만 알아요. 어디서 전화하시는 겁니까?"라고 대답했습니다. "

* 미끼를 잡지 않음

이고르: "이 호수에서는 낚시가 금지되어 있다고요? ”

피셔: “정말요?” 나는 왜 물고기가 미끼를 먹지 않는지 물었습니다. "

* 탐험 이유

두 명의 탐험가가 중앙아프리카 열대 정글에서 만났습니다. 텐트 앞에서 그들은 서로 이야기를 나눴습니다

. “나는 여기 왔다”고 한 사람은 “나는 모험을 좋아하기 위해 태어났다. 도시 생활에 지쳤고, 자동차 배기가스 냄새, 녹아내린 길의 배기가스 냄새에 지쳤다”고 말했다. 눈 진흙이 정말 끔찍해요. 저는 새들의 지저귀는 소리를 듣는 걸 좋아해요.

저는 아무도 가본 적이 없는 곳에 발을 들이는 걸 좋아해요. 어떻게 여기까지 왔나요?

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안에 있는 건 어디 있지?"

"제가 여기 있어요"라고 또 다른 사람이 말했다. "아들이 하루 종일 색소폰을 연습했거든요."

* 사자 길들이기

"당신은 사자 조련사입니까?"

'네. "

"왜 저 사나운 사자들이 당신을 잡아먹지 않나요? 몸이 엄청 마르고 작아 보이는데..."

"그래서 저 사자들은 내가 살찌기를 기다리고 있다. "

* 거짓말

마스켈은 "조젤, 내 면전에 거짓말을 할 수 있다면 루블을 주겠다. "

호젤은 "방금 말한 것은 2루블이었다. "

* 당황한 사냥꾼

남편이 사냥을 하고 돌아왔다.

"가져온 토끼 목에 작은 판지가 왜 걸려있나요?

17.25라고 표시되어 있어요.” 아내가 물었다. “이거 토끼 값이겠죠? ”

“어떻게 그게 가능해요. 남편은 겁에 질려 "그게...그때 토끼를 죽인 순간을 녹음했다"고 말했다.

”

* 빠른 전화

한 스코틀랜드 사람이 오랜 친구를 방문하기 위해 런던에 갔지만 주소를 잊어버렸습니다.

그는 집에 전보를 보냈습니다. 동생에게 "토마스 주소 아시나요? “형은 즉각 긴급 전보로 “알고 있어요. ”

* 데이트 상대 보내기

제 룸메이트 톰은 최근에 데이트를 많이 하지 않았는데요. 그는 학교에서 가장 예쁜 소녀에게 데이트를 신청했습니다.

기회는 갑자기 찾아왔고, 톰은 우연히 돈이 없었다. 그는 이제 막 혼자 살고 있는 아버지에게 즉시 전보를 보냈다. “데이트가 있으니 돈을 보내주세요. "

그의 아버지의 전화는 "돈을 가져라. 오라고 약속을 보내세요. ”

* 끔찍함

의대 1학년 학생이 Cunningham의 "Handbook of Practical Anatomy"를 읽어 달라고 요청했습니다.

당시 머리와 목의 볼륨을 구하기 어려웠기 때문에 그는 의사인 아버지에게 "존의 머리와 목을 빨리 보내라"라는 전보를 보냈다.

* 파트너 소개

"당신에게 딱 맞는 짝을 찾았는데, 이 여자는 뭔가 문제가 있습니다. 그 여자는 약간 사시가 있습니다."

"그렇지 않습니다. "

"게다가 그 사람 좀 절름발이인데"

"그게 무슨 상관이야?"

"그 사람이 더 이상 처녀가 아니라고 들었어. "

"상관없습니다."

"당신이 무엇을 했는지는 중요하지 않습니다."

"물론 그것은 중요하지 않습니다. 나랑 결혼하지 마세요.”