슬픈 구성

일상의 공부, 일, 생활 속에서 누구나 작문을 해왔고, 작문의 도움으로 감정을 발산하고 기분을 조절할 수 있습니다. 아직도 작곡에 어려움을 겪고 계시나요? 아래는 제가 여러분을 위해 모은 슬픈 작품입니다. 여러분에게 도움이 되기를 바랍니다. 슬픈 구도 1

그리움이 넘치면 마음이 아프기 시작한다.

미래를 생각하면 끝없는 망설임이 느껴진다. 내가 너무 슬픈 걸까? 여전히지는 것을 두려워합니다. 서로 약속하고 다시는 떠나지 마십시오. 그러나 영원이라는 단어는 한 번도 등장한 적이 없는 것 같습니다.

함께하기로 약속했던 이들은 헤어진 지 오래됐다.

계속하면 어떤 결과가 나올지 모르겠습니다. 나의 끊임없는 슬픔이 당신에게 많은 충격을 안겼다는 것만 알고 있습니다.

항상 나한테 너무 관심을 많이 가져주시는 것 같아요. 그 대가로 무엇을 받아야 할지 모르겠습니다.

모든 것을 당신에게 맡겨보세요. 내 유일한 생각.

한 순간 정말 세상이 다 무너진 듯한 느낌을 받았습니다. 심장 박동이 질식했습니다.

사람은 과거를 혹독하게 회상한다.

눈물이 흘러내리도록 놔두세요. 땅바닥에 떨어지니 내년에도 슬픔과 외로움이 가득한 곳이 있을까.

구석에는 나의 모습이 여러분을 기다리고 있습니다. 당신은 나를 여기서 외로움에서 꺼내주었습니다.

왜 또 여기서 나를 버렸나. 몇 년 전만 해도 당신이 없었다면 세상은 혼돈에 지나지 않는 것 같았습니다.

때때로 당신의 맑은 눈빛을 보며 과거를 떠올려봅니다.

다시는 제가 슬픈 모습을 보이지 않았으면 좋겠습니다.

슬픔을 행복으로 덮고 싶다.

내가 콴에게 한 말을 기억하세요.

나 자신을 위한 은폐다.

기대는 결국 절망으로 이어진다. 당신은 그것을 말했다.

그런데 마지막에 절망이 결국 희망을 낳는다는 문장을 덧붙였습니다.

믿지도 않는 이런 문장을 쓰니 어떤 기분인지 모르겠습니다.

이런 무식한 말.

손가락만 대면 깨지는 맹세.

걱정이 들기 시작합니다. 우리의 미래. 어떤 모습일까요? 슬픈 구도 2

인생은 긴 여정이고, 사람마다 인생의 길이 다르다고 믿습니다. 이 인생의 길에서 누구도 우리와 영원히 동행한다는 것은 불가능합니다. 왜냐하면 우리는 여전히 성장하고 성숙해야 하기 때문입니다. 언젠가 우리는 헤어지게 될 것입니다. 그날이 어떻게 오든 당신은 지금의 당신이어야 합니다! 어쩌면 작별 인사는 슬픔이 아닐 수도 있고, 어쩌면 작별 인사는 또 다른 사랑일 수도 있습니다!

득실을 걱정하는 것

아마 인생도 그렇고 청춘도 그렇습니다. 누구도 다른 사람과 오랫동안 함께 있을 수 없습니다. 떠나는 날은 언제나 있고, 친구들도 헤어지기 마련입니다. 이별의 장면은 늘 슬프지만, 우리는 늘 현실을 받아들여야 합니다! 우리 부모님이 평생 우리와 함께 계시는 것은 불가능합니다. 언젠가 우리는 우리 자신의 직업과 직업을 갖게 될 것입니다. 어쩌면 이런 삶이 더 흥미진진해질지도 모릅니다! 인생에도 득실에 대한 걱정이 많고, 후회도 많습니다. 인생에는 모든 것을 당연하게 여기는 사람들이 많이 있지만, 우리는 여전히 이 모든 것을 경험해야 합니다! 아마도 득실에 대한 고민과 사람들의 삶의 시원함을 경험하고 나면 우리는 더욱 성숙해질 것입니다! 어쩌면 우리가 성숙해지면 더 나아질 수도 있어요!

또 다른 사랑

어쩌면 이별은 슬픔이 아니라 또 다른 사랑을 아는 것! 우리는 늘 남의 손에 쥐어질 수 없기 때문에 우리도 성장하고 성장하는 법을 배워야 합니다. 이런 식으로 우리는 더 나아질 것입니다! 어쩌면 이별은 슬픔이 아니라 또 다른 사랑일지도 모른다. 우리는 성장하고 시간이 변하는 것처럼, 시간이 흐르듯 우리는 결코 시작을 잊지 않습니다.

이별은 일종의 성장이다. 무력할 때에만 우리는 강해질 수 있다! 과거와 약했던 우리들과 작별을 고하겠습니다! 새로운 하루를 만나서 다른 나를 만나보세요!

이별은 슬프지 않고, 이별은 슬프지 않습니다. 어쩌면 우리는 이별을 하고 나서 더 나은 삶을 살게 될지도 모릅니다. 이전만큼 순진하지는 않습니다. 이제 너는 나로 변했으니까! 이별을 일종의 힘으로 여기고 더 나아질 것이라고 믿으세요!

이별은 슬픔이 아니라, 이별을 힘으로, 이별을 앞으로 나아갈 원동력으로 삼아보세요. 앞으로는 더 나아질 거라고 믿어요! 슬픈 구도 3

나는 푸른 잔디 위에 누워서 푸른 하늘을 올려다보고 있었는데, 흰 구름이 겹겹이 쌓인 성장의 슬픔인 듯. 산들바람이 불고, 나는 눈을 감았다. 바람결에 핀 들꽃 향기가 어린 시절의 추억과 함께 나를 휩쓸었다.

"아!" 귀 긁는 도구가 얼굴을 세게 내리쳤고, 붉은 손자국이 천천히 나타났습니다. "시험에서 3등 안에 들라고 했는데 왜 내 시험에서 4등을 했어? 왜 아직도 학교에 다니니? 아빠의 얼굴은 분노로 가득 차 있었고, 그의 맹렬한 눈빛은 깨졌다!" 내 마음. "나가라!" 그는 화난 사자처럼 다시 명령했다. 나는 뜨거운 얼굴을 가리고 눈물을 흘리며 서둘러 집 밖으로 나갔다.

하늘이 회색이다. 하늘에는 가벼운 비가 내리고 있었다. 나는 무릎을 껴안고 길모퉁이에 슬프게 웅크리고 있었다. 비는 내 뺨을 적시고 비인지 눈물인지는 알 수 없는 쓴 액체가 흘러들어왔다.

하늘은 점점 어두워지고 비는 그쳤습니다. 바람은 나를 침략하고, 내 피부를 관통하고, 내 영혼의 구석구석을 고문했습니다. "아빠, 밤에 어디 놀러갈까?" 그 앳된 목소리에 고개를 들게 됐는데, 알고보니 귀여운 꼬마였어요. 아버지가 그를 데리러 오는 것을 보면서 미소를 지으십시오. 갑자기 또 눈물이 흘렀다. 나는 행복한 아버지와 아들이 마치 내 행복이 점점 멀어져 손이 닿지 않는 것처럼 천천히 멀어지는 것을 보았다.

거리에는 사람들이 오가고 있다. 비가 다시 내리기 시작했고, 네온사인이 켜지고 번쩍이며 무한한 기쁨을 표현하는 듯했습니다.

연속된 경쾌한 새소리가 나를 다시 현실로 끌어당겼다. 이때 그의 얼굴에는 눈물이 흘러내리고 있었다. 나는 천천히 눈가에 맺힌 눈물을 닦아냈다. 성장하면서 슬픈 일도 있을 것이라는 걸 마음속으로 알고 있어요. 잊어버리고 당당하게 내일을 맞이해야 해요. 나는 고난을 견디지 못하면 스승이 되기 어렵다는 말을 믿습니다. 고난을 견뎌야만 주인이 될 수 있다. 성장의 슬픔을 잊고 앞으로 나아갈 수 있는 원동력이 되어야 합니다.

햇빛이 내 몸을 유유히 비추며 마음을 따뜻하게 해주며 당당하게 웃었다. 슬픈 구도 4

“뭐야?! 우리 이사가는 거야?”

엄청 놀랐다. 부모님은 우리가 새 집으로 이사해야 한다고 말씀하셨어요. 코가 시큼해지고, 점차 눈물이 흘렀습니다. 새 집에 도착했는데 친구가 없다면 여기에서만 친구가 있을 것이고, 매우 행복한 삶을 살 것이며 집의 "기쁨"을 경험할 수 있을 것입니다. 나는 지금 그들에게 그것에 대해 말하지 않을 것입니다. 그렇지 않으면 그들이 화를 낼 것입니다.

울음을 멈춘 후 눈물을 닦고 세수를 했습니다. 산책을 나가고 싶은 순간 친구가 같이 놀러 왔어요. 나는 그들이 나를 위로하기 위해 하나님이 보내신 천사들이라는 것을 늘 느꼈고, 그들의 미소는 나를 향해 햇살처럼 빛났다. 슬픈 행보를 잊고 다시 행복한 나를 찾았습니다.

그들과 계속 놀면서 정말 즐거웠어요. 모든 걱정은 잊혀집니다. 너무 자유롭고 활기차서 친구들과 너무 즐거웠고, 얼굴에 미소가 떠나지 않을 정도로 즐거웠습니다.

해가 조용히 지고, 하늘이 붉게 물드는 것이 바로 아침노을! 친구들은 날이 어두워지는 것을 보고 집으로 가는데, 떠나기 전에 선물을 놓고 집으로 돌아갔습니다. 나는 그들의 떠나는 모습을 보고 이사를 생각했다.

그들의 등이 사라진 뒤, 내 손에 들린 선물들을 보며 또 눈물이 났다. 슬픈 눈물인지, 행복한 눈물인지 알 수가 없었다.

석양이 나를 비춰도 내 마음의 구름은 걷히지 못한다. 나는 어리석게도 선물을 들고 서서 큰 소리로 외쳤다. "이사도 두렵지 않다. 두 번째는 이사 후의 이별이다!" 그날 아침 나는 작별 인사도 없이 떠났다. 내 집이 비어 있는 것을 보면 그들은 나에게 화를 낼 것 같아요. 나는 항상 내가 너무 바보 같다고 느낀다. 어제는 왜 제대로 말하지 않았는가? 심장에 바늘만개 꽂힌거같은데..

슬픈 일을 잊을 수 있는 물이 누가 있겠는가? 슬픈 움직임을 잊고 싶습니다. 슬픈 구도 5

그해 우리는 너무 어렸고, 아름다운 약속을 너무 많이 했다. 하지만 결국 우리는 어렸기 때문에 무너졌다. 그 해 이후 나는 이해하고, 이해하고, 이해했습니다! 너무 많은 것들이 시간의 황폐함을 견딜 수 없습니다. 과거를 되돌아 보면 우리는 갑자기 어린 시절 드라마가 너무 순수하다는 것을 깨닫게 됩니다!

그 해, 우리는 너무 어렸고, 이 세월이 지나고 우리가 어른이 되었다고 생각했습니다! 우리는 이전에 갖고 싶었던 것을 가질 수 있지만, 누가 알겠습니까? 왜냐하면 우리가 자랄 때 우리는 가지고 있는 것뿐만 아니라 기대하지 않았던 것도 많이 갖게 되기 때문입니다. 이렇게 우리 청년들은 눈물을 흘리며 결승선을 통과했습니다. 청춘 드라마가 너무 가슴 뭉클해요!

그해 우리는 너무 이성적이어서 늘 과거를 그리워하며 현실을 분석했다. 너무 많은 시간을 잃었고, 나중에 그것을 복구할 수 없다는 것을 알았을 때 우리에게는 젊었을 때의 순진함과 충동성이 부족하다는 것을 알게 되었습니다! 우리는 과거에 자랑스러웠던 많은 것들을 놓치고 있습니다. 이 후회를 어떻게 설명해야 할까요? 성장드라마가 너무 슬프다!

우리는 너무 많으면 소중히 여기지 않고, 너무 적으면 한숨을 쉰다! 인간은 현재를 가질 줄 모르는 이상한 동물이다 늘 과거를 그리워한다 슬픔이 너무 많으면 너무 슬프고 우스꽝스럽기도 하다. 무력함...

우리는 외로울 때 만났고 외로움에서 벗어나기 위해 서로를 아끼고 의지하고 있다고 생각했습니다. 우리는 우리가 옳다는 것을 확신하기 위해 약속을 사용합니다! 현실의 잔인함 때문에 우리는 계속해서 자신에게 최면을 걸게 됩니다. 그러나 우리가 아무리 최면을 걸고, 자신을 속이고, 이 거짓말을 해도 어느 날 꿈에서 깨어날 때 우리 마음은 더욱 슬프게 될 것이라는 사실을 이해하지 못합니다. 우리 자신을 더욱 불쌍하게 만들 뿐입니다! 그러나 우리를 이해해 주는 사람을 찾을 수 없습니다. 그들은 우리를 불쌍히 여기고, 비웃고, 황당하게 봅니다. 그러면 우리는 얼마나 한심합니까? 이건 우리가 만나고 싶지 않은 엔딩, 우리가 그 동안 피해왔던 엔딩이다! 결국 우리는 이런 결말을 맞이하게 되었습니다. 이 말도 안 되는 연극을 연출한 사람은 누구이고 주연은 누구였습니까? 누구에 의해 끝났나요? 상연되어서는 안 될 연극이 상연됐다. 우리가...누구의 잘못인가! 슬픈 구도 6

하늘은 어둡고 때때로 검은 구름 몇 개가 떠 다녔습니다. 오늘은 시험을 잘 못 봐서 기분이 특히 안 좋았습니다. 부모님이 저를 꾸짖지는 않았지만 그래도 조금 실망했어요. 그래서 나는 강아지를 데리고 산책을 나가기로 결정했습니다.

거리에 오니 교통체증과 소음이 너무 심해 더욱 화가 나고 짜증이 났습니다. 공원에 왔을 때 강아지가 너무 신나서 바지 끝을 계속 물어뜯었는데, 초조하게 강아지를 벽 모서리로 끌어당겨 어지러워했습니다. 갑자기 그것은 나를 향해 돌진했고 나는 땅바닥에 굴러 옆으로 굴러갔습니다. 정신을 차렸을 때, 강아지는 핏자국이 묻은 채 바닥에 누워 있는 것을 발견했습니다. 나는 아무 생각 없이 강아지에게 달려가서 큰 소리로 울었습니다. 지나가던 보행자들은 경멸적인 눈빛을 보내고 서둘러 떠났다.

알고 보니 강아지를 벽으로 끌어당겼더니 한 남자가 오토바이를 타고 나를 향해 아주 빠른 속도로 달려오고 있었습니다. 강아지는 차가 나를 다치게 할까 봐 아랑곳하지 않고 저를 향해 달려왔습니다. 자신의 안전과 나를 놓아주세요. 열어주세요. 상처를 입으십시오.

생각하자 눈물이 터졌고 곧 얼굴에 눈물이 흘렀습니다. 보행자들도 나를 공기처럼 대하고 무시했다. 하늘에도 폭우가 쏟아져 나와 강아지에게 한 방울씩 쏟아졌다. 눈물과 비가 사정없이 내 얼굴을 때렸고, 나는 더 이상 무엇이 눈물이고 무엇이 물인지 분간할 수 없게 되었습니다.

나는 강아지를 살며시 안고 품에 안겼다.

남아 있던 온기가 점차 사라지고 마침내 온도를 잃어 생명의 흔적도 없이 사라졌습니다. 강아지를 품에 안고 빗속을 천천히 걸으며 점차 비의 장막 속으로 사라졌는데...

집에 돌아와서 강아지를 천으로 싸서 복숭아꽃나무 아래 묻었습니다. 향기에 맡기고, 분홍빛 복숭아꽃이 천국으로 보내게 하시고, 행복한 곳으로 데려가소서...

천국에는 고통도 없고, 슬픔도 없고, 잊지 못할 행복만 있기를 바랍니다. 나도 그럴 수 있었는데... 슬픈 작곡 7

6살 때 막 피아노 경력을 시작했어요. 고상한 피아노와 맑은 소리는 보는 사람을 취하게 만든다. 저의 선생님인 Chen Xue는 20대 청년이었는데 피아노를 너무 잘 치셨어요. 피아노를 배우는 건 원래 의도한 게 아니었는데 선생님이 너무 친절하셔서 시작하게 됐어요.

이제 10살이 되니 매주 토요일 수업에 오는 게 일상이 됐다. 나는 거듭해서 시험에 합격했고, 아무것도 모르는 어린아이에서 피아노를 칠 줄 아는 학자로 변모했다. CET-6 시험 볼 때 기분이 안 좋았던 기억이 아직도 생생해요. 다음 학기에는 뭔가 안 좋은 일이 일어날 것 같은 예감이 들었거든요...

한번은 수업에 왔는데 그냥 그랬어요. , 첸 선생님은 "글쎄요...나는 곧 하얼빈으로 돌아갈 것이고, 당신은 다른 선생님들에게서 배우게 될 것입니다..."라고 말했습니다.

마음이 멍해졌습니다.

그 자리에 못 박힌 것 같다.

4년, 4년을 울었다. 이제 공부하기 싫은 일도 다 해결됐는데 왜 또 이런 일을 당해야 하는 걸까. ! 수업 내내 울었어요. 이게 첸 선생님께 배울 마지막 수업인 줄 알았어요...

집에 돌아왔지만 밥 먹을 기분이 아니었어요.

이제 선생님이 돌아가셨는데 아직도 생각날 때마다 아쉽다. 빈 교실, 전직 선생님, 이 두 단어는 나에게 깊은 해를 끼칠 것입니다. 선생님이 10월 9일에 떠난 것을 분명히 기억합니다.

엄마는 울지 말라고 하셨다. 선생님이 고향으로 전출되셨다니 기뻐해야 할 것 같다.

선생님이 신발꽃 한 켤레를 주셨는데, 그 꽃은 선생님의 것과 같은 것이었습니다. 상자에 조용히 보관하고 있어요.

"시간이 지나고 계절이 바뀌어도 그리워야 한다"

"지금까지 본 것 중 가장 아름다운 여름..." 슬픈 구성 8

오늘은 20xx년 6월 5일, 대학 입시를 하루 앞둔 날입니다. 지난 대학 입시가 끝난 지 364일 밤낮이 지났다. 마치 어제 대학 입시실에서 얼굴을 찡그리고 열심히 글을 쓰던 소년이 오늘은 과거를 추억하며 여기 온 것 같다.

평범한 달인 6월은 대부분의 사람들이 자신의 운명을 판단하는 달입니다. 해마다 그들은 고등학교 3학년이 되고, 해마다 대학 입학 시험을 치릅니다. 매년 같은 출발점에서 시작해 다른 길을 향해 걸어가는 시간이 길어질수록 점점 더 멀어진다. 여러 사람들이 오고, 여러 사람들이 떠납니다. 6월은 참으로 놀라운 달입니다.

꿈꾸던 고등학교 3학년은 늘 빠르게 지나간다. 준비도 되기 전에 당신은 이미 시간의 손에 밀려 대학 입시실에 밀리고 있다. 고등학교 3년, 대학 입시 시험 이틀. 시간은 언제나 당신의 손끝에서 조용히 지나가고, 그림자를 남기고 당신이 따라잡기를 기다리고 있습니다.

또 다시 졸업시즌, 또 슬픈 계절이 찾아온 이별의 계절, 소년과 소녀들은 서로 포옹하며 눈물을 흘린다. 당신이 좋아하는 여자와 대화를 나누되 결국에는 고백하지 마십시오. 왜냐하면 당신은 새로운 삶을 시작하기 위해 다른 도시로 갈 것이고 새로운 여자가 당신의 삶에 침입할 것이기 때문입니다. 고등학교 3년의 좋은 추억, 앞으로도 좋은 추억 많이 만들어주세요. 고백도 없고 거절도 없습니다.

대학에 가면 굉장히 여유로워진다는 게 전제다. 고등학교 때처럼 공부해야 한다는 말이 늘 마음에 남는다. 좋은 대학을 선택하세요. 매년은 대학 입시와 같습니다. 이 문장은 대학 입학 시험을 앞두고 있는 어린 소녀와 소년을 위한 것입니다.

대학 입시가 끝나면 항상 3년을 함께한 동급생, 친구들과 동행하며 떠나기 전 아쉬운 마음을 전하기도 하고, 가끔 눈물이 한두 방울 섞일 때도 있다. 그러나 우리는 부모님을 무시하고 집을 떠나 다른 곳으로 유학을 떠났습니다. 가장 중요한 것은 우리와 거의 20년 동안 함께한 부모님이 헤어져야 한다는 것입니다. 슬픈 작문 9

화요일 오후, 대공의 묘역과 장례식에 참석하기 위해 무거운 마음으로 고향으로 돌아왔습니다.

고향에서 많은 장례식을 참석했지만 조의를 표하기 위해 오가는 사람들과 고인의 묘소를 본 것은 기껏해야 하지만 이번에는 할아버지의 유해를 안고 봤습니다. 내 눈.

그날 아침, 하늘은 어두웠고 마을 전체가 안개에 휩싸였습니다. 우리는 어둠 속에서 우산과 연장을 들고 두 시간 동안 산길을 걸어 할아버지의 관에 도착했습니다. 어른들은 망치와 쇠막대를 들고 그 위에 덮힌 돌판을 차곡차곡 부수고 뼈를 수거할 준비를 했다.

첫 번째 석판을 열어보니 그 안에 누워 있는 사람은 더 이상 사람이 아닌 수의 한 벌처럼 보였다. 어른들이 유해를 찾고 있을 때 뼈가 모두 수의 속에 '숨겨져 있었다'는 것을 깨달았습니다. 약 30분 후에 태공의 뼈가 조립되었습니다. 눈앞에 있는 태공의 유해를 보니 귓가에 작은 울음소리가 들리는 것 같았지만, 친척들의 표정은 매우 진지했고 진지함 속에 슬픔도 섞여 있었습니다. 그들의 눈에는 눈물이 그렁그렁했고, 울고 싶은데 울 수 없는 아픔을 느끼는 것 같았다.

증조부의 유골 앞에서는 증조부의 먼 친척들만이 처절하게 울었다. 증조부의 아들딸들을 보니 슬픔은 하나도 없어 보였다. 그들의 얼굴. 이것이 나를 조금 놀라게 했다. 이 사람들은 왜 아버지의 유해를 보았지만 아무런 반응도 없고 몇 번의 통곡도 하지 않았는데, 대공과 친하지도 않은 사람들이 눈물을 흘렸을까?

돌아오는 길에는 산바람이 좀 쌀쌀해서 조용히 걸었다. 이제 슬피 우는 이들의 얼굴은 여유로워 보였고, 대공의 아이들은 여전히 ​​무표정한 표정이었다. .차가운 하늘. 나는 갑자기 가장 깊고 진정한 슬픔은 침묵일 수도 있다는 것을 깨달았습니다. 슬픈 구성 10

이 장마철에는 항상 당신에 대한 그리움이 생각납니다. 이 장마철에는 항상 모든 불쾌한 일이 생각납니다. 비를 맞으며 흐릿한 실타래 속을 홀로 표류하는 내 마음은 여전히 ​​모든 것을 멈췄고, 네가 상처준 모든 것을 멈췄다. 정말 유일한 사람일까요? 부정할 수는 없잖아요? 지금은 좀 나아졌을지도 모르지만 포기하고 싶지는 않아요.

늦봄의 희망은 과연 이루어질까? 일몰. 슬프고도 아름다운 지는 해의 모습은 기억의 깊은 곳에 저장되어 있을 뿐이고, 모든 것은 우연에 의한 장식일 뿐이다. 심장은 어디에 있나요? 재미있게 보내세요. 풀어 주다. 눈 한구석의 불꽃이 아플 때 아픈지 아닌지 생각하는 사람이 얼마나 많습니까?

남들에게 알리고 싶지 않은 것들을 코드북에 하나씩 적어 나갔다. 글쓰기에 지쳤을 때, 사춘기는 정말 다른 것인가? 누군가와 헤어지는 것이 왜 그렇게 쉬운가요? 다음 순간에는 끝났습니다. 고개를 들어 십자수를 보니 별로 아름답지는 않지만 물처럼 가벼운 대답을 들을 만한 가치가 있었습니다. 두 사람은 캠퍼스를 나란히 걸었다. 아무도 아무 말도 하지 않았고, 그저 포기하고 싶지 않았을 뿐이었다. 무기력함은 늘 무기력했다.

친구는 한 심장이 다른 심장을 뛰는 것이 아니라 서로를 진심으로 대하는 두 마음입니다. 아직 깨닫지 못했을 뿐입니다. 갑자기 깨달았을 땐 너무 늦었나요? 시간은 누군가를 기다려줄까요? 나는 아직도 당신의 우연한 검토나 갑작스러운 발견, 명료함, 상처, 더 이상 믿음이 없고 눈물이 나지 않기를 기다리고 있습니다. 마지막 예약이 아직 남아 있습니다. 안타깝고 가슴 아픈 처방은 여전히 ​​같습니다. 우리는 항상 좋은 친구가 될 것입니다. 말로는 사랑이 없고, 우리는 더 이상 본래의 것에 속하지 않습니다.

비가 그치고, 회복도 끝났다. 천천히 앞으로 걸어갔지만 길 끝까지 닿을 수 없었다. 당신을 향한 그리움을 묻어두세요! 슬픈 작문 11

사진첩을 열어 할아버지 사진을 볼 때마다 마음속에 갑자기 씁쓸함이 솟아오르는데...

겨울방학 동안 나의 할아버지가 아파서 벌써 돌아가셨어요. 두 달 동안 병원에 계시다가 퇴원하시면 많이 좋아지셨는데, 며칠에 한 번씩..

날씨가 추웠거든요. 그리고 북풍이 "윙윙" 불고 있었습니다.

부모님은 할아버지 댁에 가셨고, 저는 아직도 침대에서 자고 있었습니다. "딩딩,딩딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩,딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 딩, 링." 집, 즉시 위층으로 달려갔습니다. 그리고 할아버지의 침대 곁에 왔습니다.

할아버지는 눈빛이 흐릿했고, 마지못해 "물"이라는 작은 목소리를 냈다. 나는 곧바로 물 한 숟가락을 떠서 침대 옆에 앉아 할아버지에게 밥을 먹였다. "할아버지, 나예요, 우샤오예요." 나는 숟가락을 떨어뜨리고 할아버지의 손을 꼭 잡았다. 갑자기 할아버지의 손이 약하게 떨어졌다. 할아버지의 모습을 보다가 나는 더 이상 참을 수 없어서 어머니 품에 머리를 파묻고 울기 시작했다.

할아버지는 온 힘을 다해 할머니, 어머니, 아버지, 삼촌, 여동생 등을 하나씩 불러오셨다. 이번이 마지막 만남이라는 것은 모두가 아는 사실이다. "유...유"하는 약한 울음소리가 나를 할아버지 침대로 데려갔고, 할아버지와 나 사이의 풍경이 눈앞에서 흔들렸다. 나는 할아버지의 가슴에 머리를 기대고 천사가 사랑하는 할아버지를 빼앗아가는 것을 막으려는 듯 손으로 할아버지를 붙잡았습니다. 그런데 무자비한 하나님께서 아직도 할아버지를 천국으로 데려가셨습니다.

이때 할아버지의 얼굴은 평화로운 표정을 지었고, 슬픔도 슬픔도 없는 곳으로 갔다는 것을 알기에 눈을 감고 웃고 있었다.

'할아버지' 나는 더 이상 참을 수 없었다. 내 뺨에는 슬픔과 분노, 무력감이 흘렀다. 슬픈 구도 12

나는 나를 잃어버린 걸까? 나는 누구입니까? 한때 오만하고 자만심이 많았던 시전은 어느 순간 나에 의해 버려진 먼지 속에 쌓이고, 무의미한 변장을 하고 세상을 떠나 방황하게 되었다. 그의 얼굴에 떠오른 비현실적인 미소는 거짓된 과장으로 가득 차 있었다. 세상을 휘두르는 일종의 광기, 그리고 취한 후의 진정한 슬픔.

정말 다시 강해지고 싶다는 게 가능한 일인가? 그런 거짓된 자존감을 가지고 정면으로 맞서다가 늦은 밤 스스로 신음소리를 듣는다. 방황하면서 존재의 혼란을 느껴보세요. 탈출을 선택하더라도 텅 빈 광야에서는 눈물로 얼룩진 얼굴을 말릴 수밖에 없습니다. 그리고 오랫동안 잃어버린 꿈을 무기력하게 찾아 영혼 속에 억눌린 슬픔을 외쳐보세요. 외로움 속에서, 한때 황량했던 노래는 여전히 어두운 밤에 울려퍼진다.

나는 거짓 행복이 아닌 진정한 슬픔을 원한다. 길에 핏자국이 남더라도 황량한 구석에서 상처를 붕대로 감쌀 의향이 있다. 건조 후의 검은 자국은 내 삶의 슬픔으로 가득 차 있습니다. 길 끝에 회색 인물이 나타났습니다. 바람의 흐느낌은 가라앉은 뒤의 황폐함을 조각한다.

강함을 포기하게 만드는 것은 기억의 상처만이 있어서는 안 된다. 방황의 흔적은 어린 몸을 시간의 바람과 서리로 일찌감치 덮게 만든다. 내가 날아갈 이유가 있나요? 나는 단지 여기로 오는 길에 부러진 날개를 찾고 싶을 뿐입니다. 그런 다음 자신의 검은 묘비 앞에서 불태워 다음 생의 하늘이 바람과 비에 저항할 수 있는 힘을 더 주세요.

그러려고 한 것도 아니고, 척하려고 한 것도 아니었어요. 생존의 희망을 앗아가는 것은 영혼의 쓰라린 고통일 뿐입니다. 쓰러진 몸이 더 이상 일어설 힘이 없어져도 내 상처를 너에게 보여주고 싶지 않아. 내 인생의 마지막 순간에 비틀거리게 되면 뒤를 돌아보며 마지막 미소를 지으며 축복해 주겠습니다. 내 앞에는 환생의 천국이 있습니다.

날 탓하지 마세요, 그렇게 서둘러 떠난다고 탓하지 마세요. 용서해주세요, 알았죠? 하늘의 별들을 보세요, 반짝이는 빛은 당신을 향한 나의 애정 어린 시선입니다. 슬픈 작문 13

나는 이 이야기를 오랫동안 써왔지만 나 자신을 결코 이해하지 못했습니다. 나는 전설적인 행복이 어떤 느낌인지 경험해 본 적이 없습니다. 나는 사람들이 슬픔이 느껴진다고 말하는 것에 너무 익숙해서 그것에 무감각해진다. 예전에는 운명이 농담을 참 잘하는 줄 알았는데, 결국엔 웃겨서 울게 됐어요. 나에게 평생을 빌려주겠다는 그런 사람이 있는데 나는 거절한다. 요즘은 상황도 변했고 사람도 변해서 그 사람을 다시 찾고 싶은데 찾을 수가 없어요. 인생에는 무력감이 너무 많습니다. 거짓말, 배신, 위선, 우리가 할 수 있는 건 탈출뿐이다. 나는 아직도 그 말을 믿는다. 너를 가라앉힐 수 있는 시작은 궁극적으로 아름답다. 아무리 아름다움도 행복도 잊을 수 없는 추억도 재와 함께 끝없는 어둠 속으로 불타버렸습니다.

아무리 아름다운 불꽃도 한순간에 사라지고 절망이 진정 희망을 묻어버리면 더 이상 아무것도 믿지 않게 된다. 이야기가 시작되지 않으면 어떻게 끝날까요? 어떤 사람들은 기다림이 인생의 첫 번째 노화 신호라고 말합니다. 기다림에 익숙한 사람도 빨리 늙어갑니다. 행복을 이용해 마음의 고통을 덮는 것은 망각의 방법일 뿐입니다. 현실은 이렇게 더러운데 어떻게 꿈이 순수할 수 있겠는가? 그 벅찬 사랑은 영원히 내 기억 속에 남을 줄 알았는데, 시간이 정말 모든 것을 희석시킬 수 있다는 걸 나중에서야 깨달았습니다. 나는 단지 적응하고 싶을 뿐이고, 검색하고 싶을 뿐이고, 다른 사람들이 이해하는 것을 원하지 않을 뿐입니다. 조용히 빗소리를 듣고, 눈이 내리는 것을 바라보며, 괴로운 일도, 안 아픈 일도 생각하지 않고 조용히, 이 세상은 나와는 아무 상관이 없습니다. 슬프지 않게 이야기의 결말을 어떻게 써야 할까요? 표정이 슬프지 않으려면 대사를 어떻게 말해야 할까요? 이해가 안 돼요.

지난 세기의 사랑 노래는 금세기에도 화해를 요청했습니다. 당신은 여전히 ​​​​당신이 좋아하는 사람입니까? 지난 세기의 나를 깨운 이 세기의 햇살 눈을 떴을 때 여전히 내 곁에 있었나요? 아마도 오랜 시간이 지나면 누군가가 답할 것입니다. 슬픈 작문 14

타이는 어디에 있나요? 먼 곳으로 떠나 하늘의 가장 밝은 별이 된 그녀...

2008년, 아타이는 영원히 눈을 감고 다시는 깨어나지 않은 채 조용한 밤을 보내며 평화롭게 갔다.

TV를 켜면 채널 11의 경극이 쉬지 않고 노래됩니다. 제 아내는 이 멜로디가 귓가에 울리는 것을 가장 좋아합니다. 다시 아내가 앉아 있는 소파에서 연극을 듣고 아내는 나를 껴안고 나는 아내의 무릎에 앉았지만 이는 결국 환상이었다. 아줌마는 다시는 그 자리에 앉지 않을 것이다. 이 생각을 하면 눈시울이 붉어질 것이다. 아줌마는 어렸을 때 나를 가장 사랑했다.

한 번은 아내가 나와 멀리 떨어져 있고 다시는 볼 수 없는 꿈을 꾸고 울면서 깨어났던 기억이 납니다...

잊어버리세요!

그렇습니다. 사람의 삶과 죽음을 예측할 수는 없습니다. 인생은 알게 모르게 찾아오기도 하지만 조용히 지나가기도 합니다. 내 아내가 그것을 볼 수 있다면 내가 항상 울기를 바라지 않을 것입니다.

이제 이 슬픔을 극복하고 이별을 잊어야 할 때입니다. 비록 일상의 어떤 것들이 여전히 아타이에 대한 그리움을 떠올리게 할지라도, 하늘에 있는 아타이의 영혼은 그것을 원하지 않습니다. 그녀를 위해 울게 해주세요!

아줌마는 내 마음 속에서 누구보다 큰 위치를 차지하고 있다. 추억이 되살아 나기 때문에 울지 않고 잊어버리는 법을 배워야 하고, 강해져야 하고, 언제라도 슬픈 상태에 빠지지 말아야 한다. 감정에.

잊어라, 슬픔을 잊고 싶다.

인간의 인생은 매우 짧기 때문에 훌륭하고 행복하게 살아야합니다. 매일 웃는 얼굴로 세상을 마주하고, 저편에서는 아타이가 행복하게 살기를 바랍니다. 슬픈 구성 15

낮의 엄청나게 더운 날씨보다 밤 공기가 훨씬 편해서 항상 낮보다 밤에 사람들의 흐름이 더 많다. 어머니와 둘째 이모, 자오자오가 서구로 놀다가 집에 갔습니다. 집에 돌아와서 일기를 쓰고 다 쓴 뒤 잠자리에 들었습니다. 엄마가 누나랑 같이 자자고 해서 어쩔 수 없이 같이 자게 됐어요. 제가 왜 무기력했는지 아세요? 누나는 밤에 자면 사람 발로 차는 걸 좋아하고, 심지어 냄새나는 발을 밟아주기도 하니까. , 누군가 그녀와 함께 자면 밤에 잠을 잘 수 없을 것이라고 보장하지만 이런 일이 나에게 일어났습니다.

그날 밤 잠자리에 들기 직전에 밤에 발로 차지 말라고 수천 번이나 말했지만 내 말이 허사였다. 내가 달콤한 꿈에 들어서자마자 그녀가 나를 깨웠고, 나는 그것을 참을 수밖에 없었다. 내가 다시 잠들었을 때 그녀는 나를 다시 발로 찼다. 이때 나는 더 이상 참을 수 없어서 그녀를 다시 걷어차려고 하면 때릴 것이다. 나는 다음과 같은 것을 기대하지 않았습니다. 내가 그녀를 때리기 전에 그녀는 나에게 강의를 해주었습니다.

그녀의 손이 내 베개 옆에 놓였습니다. 나는 돌아 서서 그녀의 손을 눌렀습니다. 그녀는 큰 소리로 말했습니다. "아, 당신이 내 손을 눌렀습니다!" 이 말을 듣고 나는 속으로 말했습니다. 두 번이나 발로 찼는데 왜 아직도 불평 안 했어?” 잠시 화가 나서 소파로 달려가 울었다. 엄마는 거기서 쥐가 짖는 줄 알았어요. 잠시 후 어머니가 나오셔서 보니 제가 거기에서 울고 있었습니다. 어머니는 저를 침대에 눕히고 같이 잤습니다. 벌써 새벽이 되었는데, 저는 이렇게 생각했습니다. 내 꿈도 백일몽으로 변했다”고 말했다.

나중에 곰곰히 생각해보니 그런 작은 일이 앞으로는 더 관대해지는 법을 배워야 한다는 걸 깨달았다. 작은 일에도 관심을 갖고 인간으로서 관대해야 합니다.