그 시절의 젊음

웨지

토요일에 지에르는 급하게 저녁을 먹은 후 그녀를 방해하지 않기 위해 책 더미에 빠졌습니다. 물 한 잔. 어린 뒷모습을 보니 머리 뒤로 포니테일을 어수선하게 늘어뜨렸고, 커다란 교복도 그녀의 날씬하고 날씬한 몸매를 감출 수 없었다. 저는 세 살 때 유치원에 다녔고, 일찍 퇴근하고 늦게 돌아왔습니다. 지금은 중학교 2학년입니다. 일주일에 한 번씩 급하게 들어오고 있어요. 나는 어렸을 때부터 이 집과 그 안에 사는 사람들에 애착을 갖지 않았습니다. 그녀의 가장 가까운 가족이 그녀를 집에서 쫓아낸 것은 당연합니다. 그녀를 내 나이 때 가졌던 오이디푸스와 가정 단지로 다시 데려올 수는 없습니다. 그녀가 나이가 들수록 그녀의 교육 수준은 높아지고, 시대가 바뀌면서 몸과 마음이 점점 나빠지는 것이 두렵습니다. 이 집과 가족으로부터 점점 더 멀어진다...

1

인생은 굴곡진 길이고 사람마다 굴곡이 다릅니다. 9살 때부터 5살 때까지 엄마 젖을 먹었어요. 친구들과 밖에서 놀다가 갑자기 모유에 중독되어 엄마가 어디 있어도 업어주는 경우가 많았거든요. 사실 거기에는 우유가 있었지만 그냥 재미삼아 먹은 뒤 곧바로 나가서 친구들과 계속 신나게 놀았습니다. 딱 한번 삼촌이 우리 집에 오셨는데, 나는 밖에서 놀다가 다시 담배에 중독되었습니다. 그 때, 어머니는 낮은 의자에 앉아 삼촌과 이야기를 나누고 계셨습니다. 나는 땅에 무릎을 꿇고 어머니의 옷을 들어올리고 식사를 시작했는데, 우연히 나를 때리고 싶은 듯 조용히 분노한 눈빛으로 나를 쳐다보는 삼촌의 눈빛을 보았다. 아주 진지한 분이셨는데, 어렸을 때 사립학교에서 가르치셨는데, 나중에는 집안 형편이 좋지 않아서 많은 비난을 받고 목숨을 잃을 뻔했습니다. 네 명의 형제자매 중 누구도 그를 두려워하지 않았습니다. 그들은 원하면 그를 때리고 원하면 그를 꾸짖었습니다. 나의 늙은 삼촌이 그렇게 잔인한 것을 본 것은 처음이었습니다. 나는 너무 무서워서 그에게서 빨리 고개를 돌렸다. 그때 나는 우유 중독을 포기했고 말없이 눈으로만 다가온 말로 표현할 수 없는 수치심이 무엇인지 느꼈다. 표정은 차분한 척 했지만, 순간적으로 지하로 들어가 촬영을 시작하고 싶은 생각이 들었습니다. 나는 그해 다섯 살이었습니다. 어른이 된 나는 어머니에게 왜 젖을 떼지 않느냐고 물은 적이 있는데, 그 사실은 오랫동안 나를 부끄럽게 만들었습니다. 어머니는 작은 대나무 의자에 앉아 한 손으로 무릎을 꿇고 턱을 받치고 새끼 손가락을 윗니와 아랫니 사이에 끼우고 늙어서 조용히 앉아 계시던 습관이 기억납니다. 그녀가 멍해 있거나 여가 시간이 있으면 나는 그녀 앞에 쪼그리고 앉아 그녀의 다른 쪽 다리에 손을 얹고 그녀의 회상을 듣고 그 시대에 대한 나의 이야기를 들려주었습니다. , 할머니는 아이를 갖는 데 가장 익숙하고 나는 세상 끝에서 아이를 갖는 것이 가장 익숙합니다. 당신이 태어났을 때 집 안팎 모두가 한숨을 쉬었습니다. "아! 또 다른 여자, 희망은 없어." 너는 그렇게 생각하지 않았는데, 그 사람은 너무 기뻐서 밤새도록 자지 못했어. 그는 당신이 죽을 까봐 걱정하지 않고 다시 손전등을 켜서 밤새도록 소란을 피운다. 그는 모두에게 "하하! 나 이제 결혼한다"고 말했고, 외부인들도 그의 기쁨을 보고 기뻐하며 결혼 달걀을 먹고 결혼 포도주를 마셨다고 떠들었다. 하루 종일 떠들썩한 일이라니! 내가 너를 망치고 있으니, 차마 너를 떼어놓을 수 없으니 네가 원할 때까지 마시게 해줄게. "우리 엄마가 나한테 이 말을 했을 때, 우리 아버지는 그러셨어. 아주 오랜 시간이 흘렀고, 오늘 이 글을 쓰면서 어머니가 세상을 떠난 지 벌써 몇 년이 되었는지 손가락으로 셀 수 없을 정도입니다.

제 철없는 생각이 참으로 가련하고 우스꽝스럽습니다. 한번은 마을의 한 노인이 돌아가셨는데, 그 집은 며칠 동안 크고 아름다운 화환을 선물해 주었습니다. 꽃은 구겨진 종이를 접어 만든 것입니다. 빨간색, 분홍색, 파란색, 녹색, 검은색, 보라색이 있습니다. 간단히 말해서, 흰색도 있습니다. 비용은 몇 센트이고, 징과 북을 연주하고 나팔을 불고 있는 사람들도 있고, 어떤 사람들은 밝은 빨간색과 녹색의 비단 이불을 나눠주고 있으며, 가족들은 모두 흰색 옷을 입고 머리를 흰색 천으로 덮고 있습니다. 오는 사람들은 정말 우는 척도 하고, 울부짖는 척도 하더군요. 그 사람이 떠나자 우리는 울음을 그쳤습니다. 마음 속 부러운 사람이 집으로 달려가 요리를 하고 있는 엄마를 안아주었다. "엄마! 엄마! 맨날 죽는다고 하지 않았어? 왜 아직 안 죽었어? 언제 죽을 거야? 너도 죽을 거야." 아! 너 죽어!” 그때 어머니의 표정은 잊어버렸다. 나를 혼내거나 때리지 않았다는 것만 기억난다. 어머니는 나를 옆집 4할머니 집으로 끌고 가셨다. 4할머니는 정말 좋은 사람이고 내 마음을 이해해 주는 할머니가 아니었다면 아무도 이 수수께끼를 풀 수 없을 것 같아요. 할머니는 어머니에게 이렇게 말씀하셨습니다. , 그리고 화환과 새틴이 아름답습니다. 본 적이 없지만 재미 있고 아름답다고 생각합니다!" 어머니도 웃었습니다. 나중에 마을에서 사람들을 만날 때마다 그들은 나에게 "Zhizi, 언제 할거야? "라고 묻곤했습니다. 사실이야, 왜 아직도 죽지 않았니? 우리 Zhizi는 너무 초조하게 기다리고 있어 망가졌어!

어느 여름날 아침, 친구들과 매미를 잡으러 나갔더니 한 마리도 잡지 못했는데, 얼굴이 땀에 젖어 급히 물을 마시러 돌아왔습니다. 아버지가 퇴근하실 때 마시라고 엄마가 일찍 끓여서 마셨다. , 그리고 나는 땅에 기어 다니고 뒹굴며 비명을 지르며 죽었습니다. 라이브: "살 수 없어, 죽을 것 같아! 뱃속에 찻잎을 삼켰어, 살 수 없어! 와우 와우 와우 ..." 무라카미 출신의 후 선생님이 우연히 우리 집 문앞을 지나다가 나를 구해 주셨습니다. 큰 소녀인 후 선생님은 두 개의 긴 땋은 머리가 엉덩이까지 닿을 정도로 너무 아름답습니다. 그녀는 문학 및 예술 홍보 담당자이기도 합니다. . 문학과 예술의 진흥이 있을 때마다 밤에는 타작마당에 수천 와트의 대형 전구가 켜집니다. Hu 선생님은 매번 여기에 오셔서 공연을 하고, 오페라를 모델로 삼습니다. 온 마을이 그녀를 좋아한다고 하네요 그녀가 말하는 것은 사실이에요. "즈자야, 두려워하지 마라. 너는 죽지 않을 것이다. 우리가 평소에 먹는 음식을 생각해 보라." 녹색 채소, 절인 채소 등 때로는 배변을 할 때 그렇지 않습니까? 대변과 함께 나오나요? 이 차도 마찬가지입니다. 우리가 먹는 야채로 배변에 사용됩니다. 그러다가 "예, 왜 예상하지 못했습니까?" 갑자기 죽음의 선에서 돌아왔고, 더 이상 울지도, 문제를 일으키지도 않았습니다. 제 생명을 구해주신 후 선생님께 정말 감사드립니다. 후 선생님은 지금 어디에 계시나요? 70대 후반 노인이시죠? 저처럼 장난을 많이 쳤던 아이가 가끔 생각나시나요?

당시 여름에는 선풍기도 없었고, 어른들은 낮잠을 자려고 바닥에 돗자리를 깔고 뜨거운 태양이 지나갈 때까지 기다렸다. 일하러 가기 전 머리.. 달이 뜨고 막 돌아왔어.. 우리 꼬맹이들은 정오에 잠도 못자고 밖에 있었는데 왜 오늘 뭔가 허전한 느낌이 들었지? . 세어보니 2개가 없어졌네요. 거기에 뭐가 있는지 따로 찾아봐야겠어요. 그리고 펑핑과 저 둘이서 몰래 해야만 했고 자주 가는 곳을 찾아보았지만 가족 어른들에게 물어보니 다들 이렇게 말했습니다. "우리 놀러 나갔지, 응?" 우리 같이 놀고 있는 거야?" 그러다가 다시 보니 이번에는 집 뒷문으로 나갔다. 문을 열기 전에 두 사람의 이야기가 들려왔다. 귀를 기울였다. : "한 입 드세요. 알겠습니다. 이제 한 입 더 드실 차례입니다."

"문을 열었더니 이 두 유령 소녀가 혼자 식사를 하고 있는 걸 봤어요. 가운데에 반쯤 비어 있는 수박을 들고 서로 반대편에 앉아 있어요. 안쪽의 빨간색 층은 두 사람이 둘러싸는 데 사용했어요. 야채 밭. 삽질이 거의 끝나갈 무렵, 당신이 한 입 먹으면 나도 한 입 먹고, "어디서 왔지?" 하며 즐겁게 먹습니다. 설명하다! "우리 둘이 일제히 물었습니다." 소그룹은 대나무 장대로 논에 있는 도랑을 가리켰습니다. "그것은 그 도랑에서 떠다녔습니다. 그 도랑은 농부들이 물을 방류할 때 논에 물을 대는 데 사용됩니다." 위 저수지, 콸콸 흐르는 운하 물이 저 멀리 조용히 흘러가고, 그 위에는 알록달록한 사탕 포장지가 떠있고, 물건을 포장하는 기름 종이 등이 모두 맞은편 공장 기숙사 노동자들이 던진 것이고, 절반은 수박도 버려졌습니다. 국가에서 월급을 받아야 큰 수박을 먹을 수 있고 그렇게 붉고 두꺼운 고기를 원하지 않습니다. 나는 충격을 받았고 앞으로 매일 여기에 오기로 결정했습니다. 운이 좋을지 알아보기 위해 이 운하를 지켜보았습니다. 특히 내부에는 매우 두껍고 붉은 층이 떠 있었습니다. 나. 다른 친구들은 다 집에 갔어. 우리 가족 뒷문은 운하 맞은편에 있고, 나는 매일 여기 앉아 토끼를 기다린다. 다른 친구들보다 훨씬 편하지만, 나는 다시는 물 위에 떠 있는 수박을 본 적이 없다. .그 한 번만이 영원한 명작이 되었습니다.

어렸을 때 제 자신을 설명할 수 없습니다. 아니면 완고한가? 어느 해, 정월 초에 제가 아직 학교에 입학하지 않았기 때문에, 제가 고작 일곱 살, 여덟 살쯤 되었을 때, 그 해 첫 달에는 가족들이 찾아오곤 했습니다. 아버지는 둘째였고, 삼촌은 열 살이 넘었을 때 돌아가셨다. 그날 우리 가족은 하루 종일 집을 나갔고 너무 늦기 전에 돌아와야 했습니다. 길에서 삼촌과 이모는 나를 돌아오지 못하게 했습니다. 며칠 더 여기에 머물려고 집에 동행 할 사람이 없었습니다. 삼촌의 형제 자매들도 내 옷을 붙잡고 떠나고 싶지 않았습니다. 나는 부모님의 눈을 바라보며 그들이 무슨 말을 하기를 기다렸다. 어머니는 나에게 순종하고 장난치지 말라고 몇 가지 지시를 하셨다. 나는 그들이 떠나자마자 밥을 쪼는 닭처럼 고개를 끄덕였다. 우리 형제 중 네 명(큰 형은 그 당시 이미 늙었고 더 이상 우리와 놀지 않았습니다)은 각 주머니에 스퀴브를 많이 가지고 있었는데, 그것은 모두 우리가 땅에서 주운 불발된 것이었습니다. 집에 있는 어른들이 손을 데고 불을 피우지 않도록 논에서, 우리는 빈 논에서 각자 주머니에서 오징어를 꺼내서 두 개로 나누었습니다. 끄고 연결해 놓고 회색 화약이 보이도록 놔두세요. 그러면 다른 한 명이 삑삑 소리를 내며 화약에 불을 붙이고, 그 중 한 명이 웃으면 성공합니다. 클릭할 수 없거나 그냥 사라졌을 때 우리는 하나 더, 하나 더 말하곤 했습니다. 그 무렵에는 거의 어두워졌고 우리 그룹은 여기서 놀고 있었고 친구를 끌어들이고 있었고 우리의 뚱뚱한 소녀가 재미에 합류했습니다. 그녀는 단지 우리와 놀고 싶어 했지만, 그녀와 큰 검은 개는 뒤에 남겨둔 채 저를 데려갔습니다. 나는 바람 속에서 조용히 형제들에게 물었습니다. "같이 놀아주는 게 어때요?" "아무도 같이 안 놀아요. '리치 다지'라는 별명이 있는데 누구와도 같이 놀지 못하게 해요. 그래서 아무도 안 놀아요." 그녀를 데리고 놀아요.

"형제들이 화를 내며 말했습니다. 나는 쪼그려 앉아 있던 자리에서 일어나 그녀를 바라보았습니다. 어디서 용기를 내어 그녀에게 "리치 다르지!"라고 외칠 수 있었는지 모르겠습니다. "나의 예상치 못한 움직임에 형제들이 모두 놀랐지만, '리치 다지'라는 사람은 나를 혼내려고 다가와서 때리지 않았다. 오히려 몸을 굽혀 자신의 커다란 검은 개에게 뭐라고 말했다. , 그 큰 검은 개. 온 힘을 다해 달려오자 나는 5년 동안 먹이를 주면서 얻은 힘을 다 써서 도망쳤다. 필사적으로 달려가 보았으나 소용없었다. 나는 더 이상 달릴 수가 없었다. 나는 머리를 잡고 쪼그려 앉았다. 눈을 감고 아무것도 생각하지 못했는데, 머리 위에서 휘파람 소리만 들렸는데, 얼마나 오랫동안 놀랐는지 몰라서 형들이 나를 부르고 밀어붙였습니다. 눈을 떴다. 와우, 내 앞에는 커다란 검은 개가 헐떡거리며 혀를 내밀고 나를 바라보고 있었다. 큰 검은 개는 울기 시작했고, 사람 한 마리와 개 한 마리가 아무도 눈에 띄지 않는 밤 속으로 사라졌습니다. 형이 말했습니다. . 그것은 단지 당신의 머리 위로 뛰어올라 당신을 향해 돌진했을 뿐입니다." 갈 길은 멀지만 우리는 죽을 만큼 겁을 먹었습니다! "이런 말을 할수록 저는 더 울었어요. 마치 전쟁터에서 영웅이 형들의 도움을 받아 집에 가서 가족들에게 하소연하는 것과 같았습니다. 이모도 마찬가지였고, 어둠 속에서 더듬으며 누군가를 찾아 헤매었습니다." 논쟁을 벌였지만 그럴싸했어요. 미안해요, 생각해보면 정말 부끄러웠어요. 그 자리에서 쪼그려 앉지 않았다면, 검은 개가 내 위로 날아갔을 거에요. 관성으로 인해 머리가 아프다. 억지로 따라잡으면 어떻게 찢어질까...

사계절처럼 어린 시절의 야성적인 즐거움이 드디어 끝났다.

2

내가 여덟 살이었을 때, 내 여동생이 나를 학교에 데려가 등록을 시켰다. 그때 선생님은 가족의 학급 구성과 몇 명인지에 대해서만 물었다. 너희 가족은 지금 몇 살이냐? 분명 집에서 잘 배웠는데, 선생님이 계실 땐 입을 다물고 아무 말도 하지 않았다. 2학년 후반에 학교가 시작했을 때 누나에게 구타당했습니다. 폭우가 쏟아지던 어느 어두운 밤, 밖에서 삼촌과 아버지가 문을 두드리며 급히 침대 위로 올라와서 밖을 내다보았습니다. 회색 커튼 너머로 삼촌이 대나무 모자를 쓰고 비옷을 입고 있는 것을 보았는데, 아버지는 비를 맞으며 조금 떨고 있는 모습이었습니다. "이것을 가지고 내일 가서 찾으세요." 첸 교장은 괜찮습니다. 아이들을 당황하게 할 필요는 없습니다. 이름, 집 주소, 인구는 모두 기록되어 있습니다. 많은 말을 할 필요는 없습니다. 교장은 이 메모를 읽은 후에 그것을 받아들일 것입니다. "아버지는 조심스럽게 그 쪽지를 받아 떨리는 손으로 치워 놓았습니다. 늙은 삼촌은 말을 마친 후 서둘러 어둠 속으로 돌아갔습니다. 아직 갈 길이 5마일이나 남았습니다. 어머니는 마른 천으로 닦았습니다. 두 사람이 뭔가를 속삭이더니 점점 눈이 어두워지고, 바깥의 빗소리도 점차 사라져 갔습니다.

저는 9살이고 1학년입니다. 어느 명문학교에서, 늙은 삼촌의 동급생 중 한 명이 다른 학교의 교장이었습니다. 그 비오는 밤에 늙은 삼촌과 그의 아버지가 이 문제로 그에게 갔고, 늙은 삼촌의 가족 중 네 명의 아이들이 모두 다녔습니다. 나보다 한 살 어린 여동생은 2학년을 마치고 학교를 그만뒀다. 할아버지 삼촌 반에 들어가 선생님이 되세요.

아버지는 한자도 모르셨고, 얼굴은 땅으로, 등은 하늘로 향하신 채 평생을 보내셨으며, 술을 마시면서 둘째 형 이야기를 할 때마다 솔직하게 말씀하셨습니다. “공부하러 갈 때마다 둘째 형이 책 옮기는 걸 도와주곤 했어요. 걷는 데 하루 종일 걸렸고, 그 당시 우리는 가난했어요.” 하루 종일 여행하는 동안 우리는 집에서 옥수수 케이크 몇 개를 가져 와서 강물로 어깨를 때렸습니다. 그 때 구 형제는 매년 그를 기다리고있었습니다. 1년이면 달력 한 장을 주는데 가격은 건두부 정도밖에 안 돼요. 담배 한 개비 있으면 나눠 먹겠습니다. 인생!”

아버지는 나에게 큰 기대를 갖고 계시는 친절한 노인이십니다. 나는 아버지의 작은 Qiugua이고 아버지는 나를 매우 사랑하십니다. 그러나 나는 어렸을 때 아무것도 이해하지 못했습니다. 비가 올 때마다 아버지는 나에게 우산과 고무신을 주셨고, 반 친구들은 함께 소리쳤다. “네 할아버지가 우산을 주셨어!” 아버지를 쳐다보지도 않은 채 우산을 빼앗는 건 정말 싫지만, 집에 오면 여전히 큰 소란을 피우고, 앞으로는 아버지가 학교에 가는 것을 원하지 않습니다. 할아버지, 저를 창피하게 만드셨어요." 창피하다는 게 무슨 뜻인가요? 이런 말을 하는 사람만이 정말 창피하다는 걸 이제서야 알았어요. 그 이후로 아버지는 다시는 우리 학교에 오지 않으셨습니다. 우산, 고무신, 옷 등을 줄 때마다 교문 앞에 서서 다른 사람들에게 가져가라고 하셨습니다. 저에 대한 아버지의 희망은 여전히 ​​한창이었습니다. 나는 집에서 아버지에 대한 애착이 매우 높았고, 아버지를 매우 사랑했습니다. 몇 년 동안 집에 있었는데 등록금을 8 위안에 팔았습니다. 한번은 아버지와 함께 연못을 팔러 갔습니다. 아빠가 있는 한 희망은 있습니다. 아빠가 있는 곳에는 행복이 있습니다.

아버지의 건강은 점점 더 나빠지고 있습니다. 아버지는 평생 경구용 담배에만 중독되어 있었습니다. 당시 그는 가난했고 한 갑에 몇 센트도 안 되는 가장 싼 담배를 피웠습니다. 아버지의 폐는 점점 더 심해졌고, 하루 종일 기침을 하는 것을 들었는데, 의사는 폐에 이상이 있다고 해서 병원에 갔습니다. 아버지는 병원에 입원하기를 원치 않으셨고, 그 후로 나는 하루 종일 누워서 학교에 갔습니다. 침대에 누워 몸에 꼭 맞는 코트의 소매를 쭉 뻗었다. 나는 엉성하게 옹기종기 모여서, 겉에는 작은 옷을 입었다가 안으로 입었고, 추위 앞에서 옷깃을 뒤집었다. 아버지는 매우 깨끗하고 진지한 분이셔서 손에 있는 모든 것을 세심하게 조정하실 것입니다. 그날 학교에서 돌아오자 나는 더 이상 사랑하는 아버지와 학교 이야기를 할 수 없었고, 아버지의 품에 안겨 펄쩍펄쩍 뛰어다닐 수도 없었다. 나는 아버지가 죽지 않았다고 말했다. 마을 사람들은 아버지의 손을 잡고 놓지 않았다. 그... 아버지는 15세의 저와 55세의 어머니를 남겨두고 떠났습니다. 어머니는 아버지가 떠나시던 날 오후에 어느 마을에 시집을 간 언니와 처남을 찾아오라고 하시고, 앞으로는 나를 잘 보살펴 달라는 말씀을 많이 하셨다. 나를 걱정하고 놓아주지 못해서 농사일을 할 수 없다는 것.

그때부터 어머니와 나는 서로에게 의지했고, 우리 가족의 삶은 점점 더 나빠졌다. 어머니와 나는 가족의 어려움에 맞서 싸웠다. 어머니의 병으로 인해 더 이상 학교에 갈 수 없게 되었습니다. 나는 생계를 유지해야 하는 어려움에 직면했습니다. .. 먹고살기 위해 학교를 그만둬야 하고, 아버지가 돌아가셨지만 우리 집은 무너질 수 없습니다.

한 건설회사에서 사람을 모집하고 있었는데 모집 담당자가 너무 어리고 약해서 일을 맡을 수가 없다고 하더군요. 독서는 나를 받아들이고 싶지 않았습니다. 나는 그들에게 이렇게 추론했습니다. 남자와 여자는 평등하며, 힘은 훈련에서 나옵니다. 그래도 안 되면 나를 막으면 됩니다.

나는 그들을 따라다니며 열심히 논쟁했고, 그들도 우리 가족의 사정을 어느 정도 이해해 주었기 때문에 내가 먼저 하도록 허락해 주었다. 가격은 하루에 1위안 20센트였다. 나는 안전모와 노란색을 착용하고 있었다. 공사장 신발을 신고 흰색 거즈 장갑을 끼고, 그는 벽돌을 나르고, 진흙을 만들고, 재통을 나르고, 시멘트를 나르고, 벽돌을 들어올리고, 새로 쌓은 벽에 물을 주기 위해 여러 겹의 벽돌 위에 서 있는 작은 벽돌공이 된다. 작은 얼굴은 검게 그을렸고, 어깨를 들어 올리면 옷이 피부에 달라붙어 찢겨지지 않았고, 쇠막대를 부수다가 망치로 손가락을 쳐서 아무리 세게, 아무리 세게 손톱을 갈아야 했지만. 그녀는 피곤했고 더 이상 느끼지 않았고 숙면을 취했습니다. 한 달에 36 위안만 일하고 어머니와 함께 행복한 삶을 살고 있습니다. , 검소하고 검소하며, 간소한 식사를 하며, 고난 속에서도 웃음이 있고, 가난 속에서도 행복하며, 가난한 자는 가난한 자의 삶을 산다. 행복지수가 높다. 나는 11개월 동안 벽돌공으로 일했는데, 어느 직물 공장에서 인력을 모집하고 있었는데, 시험에 합격하고 그 공장에 들어가 15년 동안 일했습니다.

1990년대 중반, 공기업이 잇따라 문을 닫고 직원들이 해고되면서 나 역시 16세 소녀에서 벗어나 제2의 생계 딜레마에 빠졌다. 어머니가 될 때까지 나는 아이들과 어머니를 버리고 고향을 떠나 수천 마일 떨어진 곳에서 남편을 따라 20년 동안 살았는데, 그로 인해 어머니는 온 가족을 비참하게 만들었습니다. 늙기엔 너무 늙었고, 막내도 눈 깜짝할 사이에 결혼을 앞두고 있었는데, 결혼을 하게 되면 인생은 계속해서 반복되는 순환이다. 시간의 순환.

우리 부모님의 삶은 비참했고 물질적인 즐거움도 없었을 것 같아요. 그리고 그 자녀들이 평생을 살아도 부모의 은혜에 보답하기가 어렵습니다.

저보다 17살 많은 여동생은 저를 전혀 좋아하지 않습니다. 항상 저를 때리고, 젓가락으로 머리를 때리고, 얼굴을 비틀고, 항상 조롱하거나 무시합니다. 어쨌든 어머니는 저를 한 번도 쳐다보지 않으셨는데, 점심시간에 밖에서 젓가락으로 제 머리를 때리던 걸 어머니께서 우연히 보시고 화를 내시며 여러 번 때리셨던 기억이 납니다. 어머니가 어머니를 때리면 나도 때리곤 했고, 여전히 화를 내며 여러 날 동안 어머니와 대화를 거부했습니다. 또 한번은 집에서 어머니가 나를 때리는데, 아버지가 거기서 나를 때리는 것을 보고는 감히 저항하지 못하고 계속 울었던 것 같아요. 그때 아버지가 계셨나 봐요.. 너무 화가 나서 아무 이유 없이 뺨을 세게 때렸어요. 20대 소녀는 아무 말도 없이 아버지에게 얼굴을 뺨을 맞았습니다. 아버지께 정말 감사드립니다! 그녀는 너무 부끄러워하고 너무 친절해서 즉시 자기 방으로 달려가 문을 잠갔고, 나중에 어머니로부터 언니와 아버지가 화를 내며 몇 달 동안 서로 말을 하지 않았다는 소식을 들었습니다. 아버지가 핑크색 거즈 스카프를 사주셨어요. 가격이 얼마였는지 기억이 나지 않는데, 몇 년 전에는 기억이 나지 않습니다. 너무 부드럽고 아름다웠어요. 아버지가 그것을 내 목에 묶어 주셨는데 나는 어렸을 때 무지해서 왜 그것을 간직할 줄 몰랐을까? 그녀는 그녀를 쳐다보지도 않았고, 여러 날 동안 아버지를 무시했습니다. 그 당시 나는 내 여동생을 보면 겁이 났고, 그녀는 항상 그녀에게서 멀리 떨어져 있었습니다.

그녀가 결혼하고 아이를 낳고 나서야 아버지는 가슴에 꽃이 있고 칼라가 높은 장미색 나일론 스웨터를 사주셨는데, 1970년대 후반에 그 가격이 8위안 60센트였을 것입니다. 기억해두세요. 이런 스웨터가 그때 새로 나왔어요. 제 사진첩에도 정월에 이 아름다운 스웨터를 입고 사진을 찍었어요. 그리고 흰색. 이렇게 아름다운 나일론 스웨터를 가지고 있었는데, 왜 내 가슴에 있는 밝은 장미색과 아름다운 꽃을 볼 수 없나요? 어떻게 하면 제가 입고 있는 것만큼 아름답게 보이나요? 고민 끝에 나는 개인 성냥갑에서 5센트짜리 동전 하나만 꺼내 사람들이 사진을 색칠하고 있는 노점으로 달려가서, 거기에 어떤 색을 칠해야 하는지 말했다. 그 당시에는 사람들의 사진에 색을 더하는 것을 전문으로 하는 사업이었는데, 흑백 사진은 컬러가 되었지만 아버지가 사준 사진만큼 아름답지는 않았습니다. 그녀의 부모님 집에 가서 아버지와 큰 싸움을 벌였습니다. , 그녀의 어머니는 그녀를 옆에서 꾸짖었습니다. "당신은 이미 결혼했고 당신은 아이들의 어머니입니다. 왜 그녀를 당신의 작은 사람으로 두지 못합니까?" 언니? 그 사람은 네 옆구리의 가시야." 나중에 그 사람은 혼자 돌아갔습니다. 저는 초록색을 샀어요. 내 기억으로는 아버지와 어머니가 나 때문에 얼마나 많은 불의를 겪었는지 모른다. 지금이라면 아버지가 물건을 사도록 허락하지 않았을 것이다. 아니, 나 때문에 속상해하고 싶지는 않은데, 그 당시 내 여동생과 아버지는 너무 많이 말다툼을 해서 나는 포기할 수 없었고 여전히 안주하고 있었다. "그냥 사세요, 당신을 위해서가 아니라, 응!" 질투가 났지만 감히 입이나 표정을 보여주지 않으면 내 여동생이 감히 때릴 수 없습니다. 부모님, 하지만 감히 저를 때리신다면 조심해야 해요! 이제 나에게도 12살 차이가 나는 두 딸이 있다. 왜 언니는 여동생을 그토록 사랑하는가? 아침에는 돈을 모아서 점심에 언니에게 줄 설탕에 절인 산사나무를 잔뜩 샀어요. 10센트짜리 무채 한 봉지에는 시클라메이트나 색소가 첨가됐을 거에요. 두 자매 모두 그걸 좋아하거든요. , 누나가 시키는대로 먹게 해줄게, 언니는 무채를 입에 넣다가 똥을 싸서 길쭉한 무채를 끌어내리지 못하고 똥을 싸버렸다. 그녀는 나보다 소변과 대변을 더 잘 관리했습니다. 그녀는 종종 "Jie'er, 당신은 정말 좋은 여동생이 있습니다. 엄마는 당신을 너무 부러워합니다!"라고 말합니다. 자매는 어머니가 자신의 자녀를 대하는 것처럼 그녀를 대하고 Jie'er는 나를 사랑하는 것보다 자매를 더 잘 대합니다. 내 불행이 그들에게 다시는 일어나지 않았기 때문에 나는 운이 좋다. 그들은 행복하고 순수하며 나도 행복하다!

어렸을 때 언니가 왜 나를 그렇게 싫어했는지 엄마에게 물은 적이 있는데, 엄마의 대답이 나를 웃게 만들었다. 날씬하고 자기 관리도 잘 안 하는 당신이 밥을 못 먹게 될까봐 시각 장애인에게 점을 쳐 달라고 부탁했습니다. 양의 해, 그녀는 호랑이의 해에 태어났습니다. 양은 호랑이의 입에 있는 음식이고, 당신의 어린 양은 매우 강력합니다. 12살까지 살면 호랑이에게 잡아먹힐 것입니다. 정말 말도 안 되는 일이고 무지한 일입니다! 이제야 내 여동생이 왜 나를 그토록 미워하는지 알 것 같다. 내 부모님은 말년에 결혼하셨는데, 어쩌면 내 부모님이 그 자리에 있으면 내가 부담이 될까 봐 걱정하는 것인지도 모르겠다. 어쩌면 내가 없으면 집은 그녀의 것이고 누구도 그녀를 막을 수 없기 때문일 것입니다.

시간이 지나도 나는 그녀에게 부담이 되지도 않았고, 그녀를 방해하지도 않았으며, 오히려 나에게 영원한 인상만 남겼을 뿐이다. 나는 그녀에 대해 열광적이었습니다. 나는 그녀에 대해 안타까움을 느꼈습니다. 나는 그녀가 살아 있기 전에 어머니가 나에게 비밀리에 한 일을 어느 정도 알고 있었습니다. 그녀가 나를 대하는 것도 그녀가 어둡고 무자비하다는 사실을 알게 되었어요. , 우리 두 자매 중에서 가장 괴로운 건 그 사람이에요. 나는 멍청하고 계획도 없어요. 손님 여러분, 우리는 정말 무의미한 일에 생각을 낭비해서는 안됩니다.

저희 어머니는 아버지만큼 올바르지 않으세요. 어머니는 정의와 공정성을 옹호하지 않는데 나름대로의 이유가 있을 거라 생각합니다. 나는 누구와도 함께 있고 싶다. 나는 천성적으로 싸움을 좋아하지 않는다. 나는 이것을 아버지로부터 물려받았다. 나는 단지 단순한 삶을 살고 싶은데, 그렇게 많은 생각을 하지 않는 단순한 사람이 되고 싶다.

세

달이 서쪽으로 지고 별이 바뀌고 반백년의 삶이 뒤를 돌아보며 웃으며, 다시 돌아보는 영원의 순간이다. 아직 갈 길이 멀고 계속해야 합니다. 당신이 더 성숙해지고, 경험이 풍부해지고, 지식이 많아지면 덜 친환경적이 될 것입니다! 멀리 바라보고, 진정하세요, 길은 더 안정될 것입니다, 바다 같은 마음을 갖고, 모든 강을 수용하고, 자신의 마음을 위해 살고, 자신의 삶의 과정을 위해 살고, 더 멋지고 아름다운 삶을 살고, 삶에 부응하세요 , 결코 실망하지 마세요. 자신의 삶을 부끄러워하지 말고, 노년에 80대가 된다는 것은 큰 즐거움이 아닐까요!