높은 연봉을 받고 과로사하다 죽는 것보다 더 슬픈 것은 국민이 사라지고 돈을 벌지 못한다는 점이다.

1월 30일 오전, 위챗 모멘트에는 '가난한 집안의 대학 입시 최고 득점자의 죽음'이라는 제목의 글이 잇달아 올라와서 잠깐 살펴보게 됐다. 저녁에 다시 눌렀는데 무슨 일이 일어났는지 모르겠네요. 이유는 지워졌는데 아직도 생각 중이에요.

1. "동화는 다 거짓말이다", 그러나 나는 여전히 동화를 믿기로 선택했다

왜 이 글을 써야 하는가, 나도 한때는 가난했지만, 그의 경험을 이해하는 것은 너무나 심오할 수 있습니다.

가난 때문에 어머니가 옷을 사러 나가라고 강요할 때마다 나는 가난 때문에 돈을 아끼기 위해 일년 내내 입을 수 있는 옷을 사달라는 것뿐이었다. 아름다움;

나는 가난 때문에 그해 대학 입시에서 떨어졌고, 부모님이 가난 때문에 머리를 들지 못하신 것을 상상하며 며칠 동안 집에 혼자 누워 있었습니다. 이런 사람들은 평생 이곳에서 세속적인 소문에 묻혀 살게 될 것입니다. 그래서 가족의 유대보다 더 좋은 우정을 의지하고 등록금을 빌려 공부를 반복하고 첫발을 내디뎠습니다.

기사 속 주인공은 공부에 있어서는 가난하지만 똑똑해서 대학 입시에서는 결국 자신보다 훨씬 높은 출발점을 가진 이들을 뒤쫓게 된다. 하지만 나는 가난하고 어리석다. 노력이 서투른 것을 보상할 수는 있지만, 세상에는 노력만으로는 얻을 수 없는 일이 많다. 10%의 노력으로 한 조각의 노력으로. 나는 학업 기간 동안 매우 열심히 일하고, 매우 열심히 노력하고, 가난이 가져온 그림자를 밀어내기 위해 내 자신의 능력을 사용하려고 노력해 왔습니다. 2차 입시에서 낙방해서 지금은 종종 꿈을 꾸곤 합니다. 다시 공부했지만 대학에 들어가지 못했고, 깨어난 뒤에도 뼛속까지 파고드는 절망감이 계속 남아 있었습니다.

다행히 두 대학에서 극히 흔한 일이지만 모교에서 감점으로 인정해 주셨는데, 그래도 제게 두 번째 발걸음을 내딛을 수 있는 출발점을 주셔서 감사합니다. 그곳에서 나는 나만큼 가난한 동급생들을 많이 만났고, 나중에 많은 명문 학교의 가난한 학생들의 비율이 우리보다 훨씬 낮다는 것을 알게 되었다. 가난이 나의 IQ를 제한했다고 말할 수 있을지, 아니면 부모님의 가난을 초래한 낮은 IQ와 EQ가 우리에게 깊이 전해졌는지 모르겠습니다.

빈곤은 나의 상상력뿐만 아니라 나의 미적 감각과 비전을 제한합니다. 기사에서 언급했듯이 나는 돈을 벌기 위해 공부하고 일하는 데 모든 시간을 보내고 음악을 듣거나 볼 에너지가 없습니다. 엔터테인먼트, 예술을 맛보세요. 초등학교때 읽었던 글 "너와 커피 마시려고 18년 고생했다"고 했는데, 지금 28년째 고생하는데 아직도 불가능하다. 우리 사이의 차이는 더 이상 커피 한 잔이 아니기 때문이다.

하지만

버스 타기가 꺼려지고, 뜨거운 태양을 무릅쓰고 과외 선생님께 걸어가는 것이 수차례 거부당했을 때, 나는 몇 번이고 공중전화 부스 옆에 서 있었고, 아르바이트를 그만두고 싶은 마음에 아버지가 벽돌 공장에서 벽돌을 옮기는데 하루 두 시간 20위안의 과외비도 벌지 못할 것 같다는 생각이 자주 들어서 가난이 저에게 가르쳐 주었습니다. 인내심을 갖고 강해지십시오.

대학 입시가 끝나고 처음으로 모집 공고가 있는 식당 문을 열 때, 1학년 겨울방학에 아르바이트를 하러 갈 때, 매일 저녁 과외할 시간도 없고, 돈 아끼려고 라면 끓여 먹으러 또 오는데, 룸메이트들이 물 가져오지 말라고 협박했는데, 사랑스럽고 아름다운 분들이 너무 많아서 아직도 감사해요. 그리고 그들에게 감사합니다. 가난은 나에게 감사하는 법을 가르쳐주었습니다.

나는 종종 다른 사람의 힘과 내 지구력을 비교하기 위해 50m나 800m 달리기에 참가할 힘이 없습니다. 지구력이 필요한 일이죠. 똑똑할 필요도 없고, 기술이 너무 많을 필요도 없습니다. 그냥 계속 달리면 됩니다. 하지만 저는 3위 안에 든 적이 없고 4위일 뿐입니다. 그러나 나는 여전히 어리석게도 이를 악물고 열심히 달리며 30여년의 달리기 끝에 오늘 비교적 풍족한 삶을 얻었다.

가난으로 인해 사회의 어둠을 더 많이 보고 경험할 수 있게 되었지만, 가난에서 벗어나는 길에 만난 아름다움은 '동화는 기만적'이지만 그래도 나는 여전히 믿기로 했다는 사실을 깨닫게 해주었다. 동화에서.

2. 사람도 없어지고 돈도 없어졌다

최근 몇 년 동안 친구들 사이에서 연봉이 100만 원인 사람을 자주 볼 수 있지만, 결국 그는 과로와 질병으로 목숨을 잃었습니다. 그리고 제가 말하고 싶은 것은 이보다 더 슬픈 것은 생명이 사라졌고, 돈도 벌지 못했으며, 기사 속 주인공은 바로 한 사람이라는 것입니다. 그는 일하는 것 외에도 가족을 부양하기 위해 여러 가지 일을 해야 했지만 결국 아무것도 얻지 못했습니다. 가난할 때 아르바이트를 하려고 밥을 먹고 급하게 나가거나, 밥을 먹고 배가 고파서 자연스럽게 배탈이 나기도 했고, 1년 동안은 기본적으로 벌어들인 돈을 모두 병원에 기부했다. 나는 또 돈을 벌기 위해 지쳤다. 이것이 가난한 사람들이 계속해서 가난해지는 이유일 것이다.

다시 한 번 살펴보자. 주인공은 대학 입시에서 최고 득점자로 좋은 대학에 입학했다. 나중에 동급생이라면 누구나 합격할 수 있을 것 같습니다. 그의 지능은 확실히 그의 능력에 문제가 되지 않았습니다. 그는 여전히 가난과 불가분의 관계가 있을 수 있는 그의 인맥과 자원 때문에 패배했습니다.

아니면 꼿꼿하고 군중을 따르지 않기 때문에 가장 잘하지만 남에게 아부하지 않고 재사용되지 않는 것을 우리 북에서는 '성실'이라고 부릅니다. 그것을 "값싼 근면"이라고 부릅니다. 또 다른 값싼 근면은 가족을 부양하기 위해 육체적인 힘을 팔아먹은 우리 부모님에게서 나옵니다. 너무 값싼 근면은 사람을 아프게 합니다. 또한 재능을 과소평가하고 기회가 부족하다는 느낌도 있습니다. 어느 것에 속하든 지불하는 금액과 받는 금액이 일치하지 않습니다.

가난하면 자신을 돌볼 수 있고, 번영하면 세상에 도움이 될 수 있다고 종종 스스로에게 말합니다. 그러므로 사회에 해를 끼치는 일은 하지 않을 것입니다. 길에서 지렁이를 보면 우회할 거에요. 밟지 않는 게 친절하다고 생각했는데, 어느 날 꽃 같은 소녀가 조심스럽게 나뭇잎 하나를 들고 풀밭에 옮겨 줬더니 얼마나 큰 친절인지 알았어요. 였다.

마지막 문단과 이전 문단 사이에 연관성이 없는 것 같아요. 아직 제가 무엇을 표현하고 싶은지 파악하지 못했는데, 어쩌면 모든 사람이 큰 친절을 베풀 수는 없다고 말하고 싶은 것 같아요. 그러나 모두가 정직하고 청렴하게 행동한다면 사회의 발전을 촉진할 수 있을 것입니다.

3. 현재를 진지하게 살아라

어렸을 때는 남들이 사탕을 갖고 있으면 나도 커서 갖고 싶었고, 남들은 휴대폰을 갖고 있었고, 나중에는 다른 사람들이 집을 사는 것을 보고 나도 집을 갖고 싶어했는데, 집과 아이가 생겼을 때 다른 사람의 집이 학군에 있어서 더 이상 가질 수 없다는 것을 알았습니다. 그들에게 다가가기 위해. 끊임없는 비교와 욕망의 확장은 나를 끝없는 불안에 빠지게 만들었다.

나는 당신의 불안을 걱정하고 당신은 나의 불안을 걱정합니다. 우리는 더 이상 이상에 대해 이야기하려고 애쓰지 않으며 더 이상 그럴 자격도 없습니다. 원래의 이상이 무엇인지 더 이상 알지 못하기 때문입니다. 불안은 나를 성급하게 만들고, 아이들에게 성급하게 하며, 부모님에게 불효하게 만듭니다. 나는 항상 나에게 무슨 일이 생기면 부모님과 아이들을 데리고 어딘가에 놀러갈 것이라고 생각합니다. 당신의 목표는 점점 더 높아지고, 자신도 모르게 당신의 자녀가 성장하고, 당신의 부모도 늙어갑니다.

우리는 가장 아름다운 풍경이 우리 주변에 있다는 것을 깨닫지 못한 채 불안과 조급함으로 하루하루를 보내고 있으며, 그것을 즐길 수 있을 만큼 행복하기만 하면 됩니다.

아마도 이 부분은 앞의 두 부분과 별로 연관성이 없을 뿐입니다. 단지 기사에서 본 '불안함과 성급함'이 제 현재 상태와 공감이 되어서 그런 것 뿐인 것 같아요. 정상적인 마음을 유지하고 현재를 진지하게 살아갈 수 있습니다.