다시 시작: 원가족 안에서 자신을 재창조하기

먼저 이야기를 하나 하겠습니다. 공원 광장에 엄마와 어린 소년이 놀러 왔습니다. 공원에는 돌계단이 길어서 어린 소년이 오르기가 쉽지 않았습니다. 돌계단. 하지만 어린 소년은 엄마에게 도움을 청하지도 않고 한걸음 한걸음 기어올랐고, 엄마도 격려를 아끼지 않았습니다. 마침내 어린 소년이 돌계단을 모두 올라갔을 때, 그의 어머니가 다가와서 행복하게 뽀뽀해 주었습니다.

이야기 속 어린 소년은 훗날 미국의 제16대 대통령이 된 링컨이다. 링컨은 가난한 가정에서 자랐지만 그의 가족은 그에게 친절하고 고난을 두려워하지 않도록 가르쳤습니다. 그리하여 그는 22년 동안 의회와 대통령에 출마한 끝에 9번의 실패를 겪었고, 마침내 51세의 나이에 미국의 대통령이 되었습니다. 좋은 가족 교육이 아니었다면 링컨은 오래 전에 다른 직업을 포기했을 수도 있습니다. 가족 교육이 개인 성장에 중요한 역할을 한다는 것을 알 수 있습니다.

좋은 가족 환경은 쉽게 건강한 사람을 키울 수 있지만 나쁜 가족 환경은 많은 사람들에게 악몽 그 이상입니다. 2008년 Douban 네티즌들은 "부모는 재앙이다"라는 그룹을 결성했습니다. 123만명이 넘었는데 더 이상 찾아볼 수가 없습니다. 그룹 멤버들은 자신의 글을 통해 부모가 자신의 성장에 피할 수 없는 부정적인 영향을 끼쳤다고 비난했다.

가족이 성장에 미치는 영향과 관련하여 수잔 포워드 박사는 '원산가족'이라는 책을 썼습니다. 이 책에서는 자녀에게 부정적인 영향을 미치는 부모를 '유독한', 다양한 유형의 "독성" 부모를 하나씩 보여줍니다. 하지만 수잔 박사는 이러한 부모들을 비난하기 위해 이 책을 쓴 것이 아니라, 유독한 부모의 영향을 받은 아이들이 점차 그 그림자에서 벗어나 더 나은 사람이 되도록 돕기 위해 이 책을 썼습니다.

실제로 수잔 워포드 박사는 『집착: 정상적으로 사랑하고 사랑받는 방법』, 『감정적 협박』 등 부모와 연인과의 관계를 다루는 책을 많이 썼다. 또한 이 심리학 서적 시리즈 덕분에 이 책은 44주 동안 뉴욕타임스 목록 1위를 차지했습니다. 저술 활동 외에도 Susan 박사는 미국 캘리포니아에 개인 성적 학대 진단 및 치료 센터를 설립하여 환자를 치료했습니다.

그렇다면 『원가족』이라는 책에서 수잔 박사는 어떤 '유해한' 부모를 우리에게 보여줄까? 실제로 자신이 미묘하게 중독되었다는 사실을 아는 사람은 얼마나 됩니까? 중독 후 해독하는 방법은 무엇입니까? 다음은 이를 하나씩 설명합니다.

1. 원가족 : 해로운 부모의 세 가지 유형

일반적으로 우리가 부모와 함께 있는 가족은 이런 환경에서 원가족이라고 할 수 있다. 아버지는 우리의 학습 대상이며, 부모의 행동을 본받으며 자라납니다. 가족 중에 형제자매가 있으면 모두가 서로 영향을 미치게 됩니다.

원주민 가족이 유독하다고 어떻게 말합니까? 수잔 박사는 그들이 자녀에게 부정적인 영향을 미치는 종류의 부모이며, 그 영향은 지속적이고 자녀가 성장한 후에도 계속해서 그들의 삶을 지배한다고 설명했습니다. 물론 성적, 신체적 학대와 같은 일부 영향은 한 번이라도 평생 지속될 수 있습니다.

수잔 박사는 무책임하고, 조작적이고, 학대적인 부모를 포함하여 여러 유형의 "해로운" 부모를 나열합니다.

무책임한 부모는 아직 성장하지 않은 자녀라고 할 수 있습니다. 물질적, 정서적, 육체적, 정신적 보호와 지도를 제공하는 등 부모로서의 책임을 다하지 못할 뿐만 아니라, 또한 자녀가 자신의 필요를 만족시키기를 기대합니다. "더버빌 가문의 테스"라는 책에도 이야기가 나와 있습니다. 주인공 테스의 부모는 테스에게 재료, 교육 등을 제공하는 대신 테스의 미모에 의존하여 돈을 벌었고, 결국 시는 죽음을 맞이하게 되었습니다. 유혹. 부모가 자녀에게 자신의 책임을 부과하면 가족 내 역할 분담은 극도로 이상해질 것입니다. 부모는 부모와 다르고 자녀는 자녀와 같지 않습니다. 자녀가 학습의 대상을 잃으면 쉽게 자신을 잃을 수 있습니다.

무책임한 부모 외에도 수잔 박사가 '조작적인 부모'라고 부르는 유형의 부모도 있습니다. 그런 부모의 눈에는 자녀의 삶이 곧 부모의 삶이고, 그들이 만들어가야 합니다. 자녀를 위한 최종 결정은 부모입니다. 부모의 통제를 받는 아이들은 쉽게 자신감을 잃고 소심해지며 감히 아무 것도 시도하지 않을 수 있습니다. 그러한 부모가 자녀를 통제해야 하는 이유는 무엇입니까? 왜냐하면 그들의 눈에는 자녀에게 더 이상 필요하지 않다는 것은 자녀에게 버림받고 배신당했다는 의미이며, 심지어 자녀의 성장이 자신의 생명을 위협한다고 느끼기 때문입니다.

이런 부모들은 자녀에게 심하게 의존하고 있으며, 안정감을 주기 위해 자녀를 통제해야 합니다.

부모가 아닌 마지막 유형이 가장 소름끼친다. 자녀에게 정신적 피해를 주는 것 외에도 신체적 학대, 신체적 학대, 성적 학대 등 부모를 학대하는 경우도 있다. .

신체적으로 학대하는 부모는 자신의 감정을 제어하는 ​​능력이 매우 낮습니다. 일단 배출해야 할 부정적인 감정이 생기면 자녀를 폭력으로 선택합니다. 그것이 자녀에게 어떤 해를 끼칠 것인지에 대해 그들은 스스로에게 심리적 위안을 제공할 것입니다. 예를 들어, 그들은 자녀에게 규칙을 지키도록 가르치기 위해 이렇게 합니다.

반면 언어폭력을 가하는 부모는 공개적으로 농담, 경쟁심, 큰 소리로 욕하는 등 자녀를 언어적으로 공격합니다. 예를 들어, "Original Family"라는 책에서 Phil의 아버지는 종종 그를 모욕하고 놀렸습니다. Phil이 저항하자 그의 아버지는 그가 흥미롭지 않고 단지 농담을 한 것이라고 말했습니다. 결국 필은 자라면서 자신감을 잃고 매우 예민해졌습니다. 아이들이 언어적 학대를 받으면, 시간이 지나면서 이러한 평가가 맞는지 알 수 없게 되고, 자신을 의심하게 되며, 그것이 쓸모없다고 생각하게 됩니다.

마지막은 근친상간이다. 일반적으로 가족들은 성적 흥분을 목적으로 신체적 접촉을 하게 되는데, 신체 노출 등 접촉이 없더라도 아이에게 해를 끼치게 되며 이러한 행위는 비밀로 유지되는 경우가 많습니다. 근친상간은 자녀와 부모 사이의 신뢰를 무너뜨리고 자녀의 감정에도 상처를 줍니다.

대체로 유독한 부모는 자기 중심적이고 이기적인 경우가 많습니다. 그들 세계에서는 아이들이 명령을 하면 동쪽으로 가라고 말하지만, 그렇게 해서는 안 됩니다. 서쪽으로 가십시오.

또한 이러한 유독한 가족 구성원은 유독한 부모와 동일한 생각과 행동을 가져야 하며 강한 성격을 보여서는 안 됩니다. 그렇지 않으면 다른 가족 구성원의 저항을 받게 됩니다.

그들의 눈에는 그들과 다른 사람들이 나쁜 사람들이다. 결국 아이들은 가족에 통합되기 위해 부모에게 순종하도록 강요받는다.

2. 중독된 아이들: 건강하게 성장하지 못한다

부모로부터 부정적인 영향을 받은 아이들은 결국 별것 아니라고 생각하는 사람들도 있을 것입니다. 그들의 몸은 아무런 해를 입지 않았고, 정신적인 손상도 적응하면 곧 치유될 것이었지만, 사실 그들은 정서적 폭력도 매우 강력하다는 사실을 몰랐습니다.

상처받은 사람들은 대개 침묵을 지킨다. 다른 사람에게 말하면 자신에게 더 큰 해를 끼칠 수 있을 뿐만 아니라 부모에게도 폐를 끼칠 수 있기 때문이다. 침묵하는 것 외에도 계속해서 부모에게 순종하는 사람들도 있습니다. 왜냐하면 그들의 눈에는 저항할 수 없기 때문에 부모의 말을 듣지 않으면 마음으로 느낄 것이기 때문입니다. 이는 가족을 배신하는 행위와 다름없다고 생각합니다.

내면의 억압은 풀릴 수 없기 때문에 부모에게 순종하면서 억압을 풀기 위해 과식, 술, 마약 중독, 현실 도피 등 극단적인 방법을 사용하는 사람들이 많다.

3. 원가족에서 벗어나기: 자신을 재창조하는 방법

유해한 가정에서 자란 아이들은 슬프고 자라면서 종종 그림자에서 벗어날 수 없습니다. 하지만 자신의 상황을 인식하고 재조정하고 싶은 사람들도 많습니다. 수잔 박사는 다음과 같은 해결책을 제시했습니다.

1. 감정을 정리하세요: 합리적으로 환기하세요

어떤 조치를 취하기 전에. 행동을 하려면 먼저 감정을 무작정 억누르거나, 자신이 받은 상처를 약화시키고 없애기보다는 먼저 감정을 정리해야 합니다. 먼저 마음속에 있는 모든 분노와 슬픔을 깨끗이 씻어내야 합니다. 사실, 분노는 정상적인 것이므로 부끄러워할 필요가 없습니다. 분노는 사진을 통해 터뜨리거나, 베개를 치거나, 스포츠를 하는 등 합리적인 방법으로 표출될 수 있습니다. 분노를 터뜨리면 자신의 최종 결과가 어디에 있는지, 부모의 행동에 대해 허용 가능한 것과 허용되지 않는 것이 무엇인지 알 수 있습니다. 분노 외에도 슬픔을 다루는 것도 중요합니다. 죄책감 없이 슬픔을 적절히 표현하는 것은 부모와의 관계를 다루는 데 중요한 단계입니다.

2. 부모와 자신의 경계를 분별하라: 오해를 극복하라

많은 사람들은 부모와 반대 의견을 가지면 쉽게 '부모님'이라는 개념에 빠지게 된다고 생각합니다. 항상 “맞아요”, “어떻게 그 사람들 말을 듣지 않을 수 있지?”라는 오해는 사람들을 쉽게 무력감, 짜증, 두려움으로 만들 수 있습니다.

그러한 오해는 악순환으로 이어질 뿐입니다. 그러므로 잘못된 생각을 인식하고 부모의 의견과 자신의 의견을 구별하는 것은 해로운 부모를 없애는 중요한 단계입니다.

부모님의 감정도 중요하지만, 그에 비하면 인생에서는 자신의 감정이 가장 중요합니다. 사실, 부모님의 의견에 동의하지 않는 것은 정상입니다. 결국, 당신은 당신의 부모가 아닙니다. 자기 뜻대로 한다는 것은 부모의 감정과 완전히 분리된 것이 아니라, 자기 자신이 될 수 있고, 부모도 자기 자신이 될 수 있다는 뜻이다.

3. 부모님과의 대결

부모님과 마주해야만 부모님의 영향력과 마음속에 있는 두려움을 완전히 극복하고, 부모님과의 이전 관계를 재정립할 수 있습니다.

부모님을 만나기 전에 준비를 잘 해야 합니다. 먼저, 부모님이 화를 내시거나 슬퍼하실 때 바로 양보하기보다는, 부모님의 어떤 반응에도 당당하게 맞설 수 있는지 자문해 보세요. 부모님에게 하고 싶은 말을 다 할 수 있도록 미리 연습해 보세요.

물론, 대결의 결과는 부모가 이해와 지지를 보여서 앞으로 무엇을 해야 할지 지도할 수 있을 수도 있고, 부모가 그렇게 생각하게 될 수도 있습니다. 현재 상황은 매우 좋으며 그들에게 아무런 희망도 가질 수 없지만 여전히 그들과 어느 정도 접촉을 유지할 수는 있습니다. 마지막 선택은 이때 부모가 더욱 공격적이 될 수 있다는 것입니다. 마침내 부모와의 관계를 포기합니다. 포기하는 것은 실패를 의미하는가? 수잔 박사의 눈에는 실패한 대결이란 없습니다. 대결 이후에 무슨 일이 일어나더라도 용기를 내어 변화를 시도한다면 승리할 것입니다.

'원가족'이라는 책에서는 수잔 박사의 도움으로 많은 사례가 점차 호전됐다. 책이 보여주는 것은 나쁜 환경의 가정에서 아이들은 부모의 나쁜 행동 패턴, 의사소통 패턴, 감정 패턴을 미묘하게 배워 성인이 된 삶에 부정적인 영향을 미치게 된다는 것이다. Susan 박사는 모든 사람이 변화에 대처하기 위해 적극적인 접근 방식을 취해야 한다고 제안했습니다.

두반의 '부모는 해롭다' 그룹의 접근 방식은 부모에게 반성할 수 있는 좋은 기회를 제공하지만 모든 책임을 부모에게 전가해서는 안 된다. 우선 부모를 완벽하게 만드는 것을 포기해야 한다. 둘째, 환상은 더 이상 부모로 인한 상처를 이용하여 자신을 공격하지 않으며, 부모를 바꾸거나 책임을 회피하기를 바라지 않습니다. 이러한 문제를 받아들이고, 이유를 찾고, 용감하게 직면하면 더 나은 자신이 될 수 있습니다.