농담을 찾아보세요(점수가 엇갈리는 사람이 바보입니다)

한 남자가 뼈가 부러져서 의사를 찾았는데, 의사가 어떻게 뼈가 부러졌는지 물었습니다. 남자는 “신발에 모래가 들어있어서 신발을 붙잡고 흔들었습니다.”라고 했습니다. 옆에 있던 전봇대.. 우연히 보니 감전된 줄 알고 막대기 두 개를 주더군요...

잘 모르는 동료가 저와 대화를 나누고 있었습니다. 정말 지루했고, 여자친구랑 뭐하고 있었는지 얘기만 나눴어요

무슨 일이에요? 나는 말문이 막힌다.

오랜 시간 말을 한 뒤 나를 쳐다봤다. 그만큼 말을 많이 했으니 내 의견을 표현해야 한다는 뜻이겠지.

순간 정말 무슨 말을 해야할지 몰라 무심코 "네 여자친구는 여자야?"라고 말했는데...

시험선생님이 시험지를 나눠주셨다. , 그리고 그 뒤에 있는 소녀들이 더 많이 찍었습니다. 그는 사진을 찍으며 "선생님, 제가 갖고 있어요, 제가 갖고 있어요!"라고 소리쳤고, 그 결과 옆에 앉은 소년은 "내 꺼야, 내 꺼야!"라고 말했습니다. .

한번은 아침을 사려고 줄을 서서 기다리고 있는데 평소 금욕적인 사장님도 줄을 서 계시는 걸 발견하고 너무 긴장해서 인사를 한 뒤 셰프에게 이렇게 말했습니다. "스승님, 가슴 찐빵 한 잔 주세요!"... 사장님이 그렇게 크게 웃는 것은 2년 만에 처음이었습니다.

정치 선생님은 강의 중에 “예를 하나 들어보시오”라고 말한 적이 있는데, 뭔가 잘못되었음을 느끼며 다시 “예를 하나 들어보라”고 말했다.

A 같은 반 친구가 특정 번호로 전화를 거는 방법을 나에게 설명했습니다. 전화 받은 사람이 진짜 사람인지 목소리인지 묻고 싶었는데 실제로 "전화 받은 사람은 살았나요, 죽었나요?"라고 말하더군요.

3학년 때, 같은 반 친구가 생선 가게에 일하러 갔어요. 손님이 고른 생선을 가져가자 동급생이 생선 살육대를 가리키며 다정하게 말했다. "저기로 가면 누군가가 널 죽일 거야."…

탄산음료를 마시고 싶었는데. 그래서 제가 몇 번이나 거기로 달려갔습니까? 부는 차가운 음료수 판매대를 향해 걸어가다가 탄산음료 한 병을 사려고 했습니다. 그런데 그 앞에 있는 맥주를 보고 서둘러 말했습니다. "사장님, 한 병 드세요. 소다!"......

MM은 KFC의 신인 그녀가 '뼈와 피'라고 말하면서 나에게 식사에 데려가달라고 요청했습니다. 그 당시 베이징은 매우 더웠고 저는 기분이 좋았습니다. 식당에 도착해서 웃는 KFC 아주머니에게 "'블러디' 두 개 주세요. 감사합니다."...

문학의 밤에 호스트가 오셨습니다. 무대에 올라 다음을 발표합니다. 즐겨주세요: 신장의 노래와 춤, 두개골을 들어 올리세요! 소름끼친다!

호랑이가 고양이에게 반응을 보이지 않으면 내가 위독한 줄 알잖아요!

제가 고등학생이었을 때 교실 훈육이 혼란스러웠습니다. 선생님이 XXX를 화나게 붙잡고 말했습니다: XXX, 벽에 서라! 수업 전체가 꽁꽁 얼었어요!

나: "저 사람은 우리 물리학 선생님이에요..."

동급생: "무엇을 가르치시나요?"

나: "화학..."

우리 기숙사 사람이 술을 너무 많이 마셔서 소변을 봐야 하면 "소변을 너무 많이 마시면 ​​술이 너무 많이 취해진다"고 감기에 걸렸다.

어느 날 학교에 다니던 중 전화를 받았는데, 같은 반 친구가 전화를 건네주며 "네 엄마가 너를 찾고 있다"고 하더군요.

내가 골랐어요. 전화를 걸어 "남자든 여자든"이라고 아무렇지 않게 말했다.

모두들 크게 웃었다. 4년 동안 비웃음을 당했는데..

같은 반 친구(남자)의 고등학교 동창이 국수집에 들어와서 머리를 휙휙 돌렸다. "사장님, 밥 말고 파 두 량 주세요." 국수!" 그리고는 "더 쌀국수 주문해!"라고 덧붙였다.

사장님: "...쌀국수 먹을래, 파 먹을래?"

한번은 같은 반 친구 엄마 전화해서 "그 사람 여기 없어"라고 말하곤 했는데 이번에는 "밖에 있다"고 말하고 싶어요.

결과는 "그 사람은 더 이상..."이었습니다.

또 하나가 있습니다. 중학교 때 우리는 수업이 끝나면 전자 종을 사용하여 하교 벨을 울렸습니다. , 종이 울리고 선생님이 불렀다. 자, 갑자기 수업 시간에 자고 있던 남자아이가 갑자기 자리에서 벌떡 일어나 이빨과 발톱을 휘두르며 소리쳤다: "엄마! 일어나서 요리해! 수업!"...

나 동료가 누군가와 말다툼을 할 때 "내가 뭘 먹고 자랐을 것 같니?"라며 불안해했다. 그 사람은 뭘 먹고 자랐을까 늘 궁금했다.

컴퓨터 수업 중 한 반 친구가 컴퓨터에 문제가 생겨서 “사장님, 컴퓨터 바꿔주세요!”라고 소리쳐서 학급 전체가 깜짝 놀랐습니다.

저는 여동생과 함께 신발을 사러 리닝에 갔습니다. 여동생이 "아씨, 이 신발은 파운드당 얼마예요?"라고 물었습니다.

저는 고등학생이었습니다. 방과후에 MM과 함께 집에 갔습니다. 문 앞에 바비큐 파는 사람이 있었는데, 그릴 앞에 사람이 많아서 사장님이 못 들으실까 봐 걱정이 되었어요. “사장님, 쇠고기 채찍 다섯 개 주세요!”라고 큰 소리로 외쳤고, 종소리가 울린 뒤 모두가 웃음을 터뜨렸습니다. 너무 당황스러웠습니다... 가장 당황스러웠던 점은 MM이 "채찍이 무엇인가요?"라고 물었고 저는 아주 아주 낮은 목소리로 MM에게 "채찍은 소의 꼬리입니다"라고 대답해야 한다는 것이었습니다.

예전에 어떤 분이 이모댁에 손님으로 오셨다가 그냥 들어오셨어요. 이모가 화장실에 가야만 하는 일이 일어났습니다. 그녀는 재빨리 손님들에게 인사하며 "너희들 앉아라, 앉아라, 내가 화장실 가서 차 부어줄게!"라고 말했다.

대학에서 군사훈련을 받는 동안 교관은 이렇게 소리쳤다. "주변 시야(Peripheral Vision)를 사용하세요!" 한 동급생이 나에게 속삭였습니다: "그의 방광만 그의 얼굴에 있습니다."

우리 부대에는 그가 갈 때 그를 데리러 갈 차가 있습니다. 아침에 일하는데 차가 크지 않아서 밀리가 버스를 탔더니 자리가 없더라. 옆에 앉은 남자 동료가 일어나서 열성적으로 인사했다. "아무개, 내 엉덩이에 앉으세요!" " 버스에서 내릴 때까지 엄청 웃었어요!

체육학과 학생이 인턴 수업을 할 때 많은 선생님들이 수업을 듣고 있었는데, 너무 긴장해서 팀을 해체하려고 했을 때 정신이 멍해졌다. 잠시 후 그가 중얼거렸다: "주목하세요 여러분, 주목하세요! 플래시!!"

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이라크 전쟁 중 가장 인기 있었던 세 단어: 평화, 전쟁, 발견. 이 세 개의 영어 단어를 함께 읽고 큰 소리로 세 번 읽으면 중요한 역사적 미스터리를 발견하게 될 것입니다. (방귀는 제가 만든 것입니다)

친구 아이가 반살인데 걱정이 돼서 전화를 했더니 몇 마디 인사를 한 뒤 “너희 아이가 모유를 먹느냐, 아니면 너희 아이가 먹느냐”고 하더군요. 지금 우유?”…

구내식당에서 음식을 사던 중 예전부터 탐내던 두부껍질을 보고 신이 나서 웨이터에게 "감자껍질 좀 사오세요"라고 말했다. !"... 주위의 모든 사람들이 충격을 받았습니다.

심장, 간, 폐로 취급하기에는 참 좋은 당나귀...

지난번 맥도날드에 갔을 때 점원에게 “감자칩 한 봉지! "그들은 아무것도 없다고 말했습니다. "어떤 가게... 포테이토칩도 없나요?!" 하고 말하다가 뒤돌아서 나갔는데...

정치시간에 시노 얘기를 나눴어요. -일본의 정치 문제와 일본 사무라이가 제왕절개로 자살했다는 말도 안되는 이야기. 선생님께서 말씀하시길 "일본 사무라이들은 모두 죽기 전에 제왕절개를 했어요!"...

한번은 왕이라는 고객에게 전화를 했는데, 교환대를 받은 사람은 아주 감미로운 목소리를 가진 소녀였습니다. 그 사람이 내선번호를 알려줬는데, 내가 찾고 있던 왕이라는 사람이 남자인지 여자인지 모르겠어서, 그런데 "그 사람은 남신인가요, 여신인가요?"라고 물어보니...

대학 그 기간 동안 내 반 친구가 방금 휴대폰을 구입하고 모바일 카드를 신청했는데, 그는 1860 유인 데스크에 전화를 걸어 "당신의 지역에 대해 물어봐도 될까요?"라고 말했습니다. 전송 서비스..." 스피커폰에서 실제로 교환원 아주머니가 정중하게 "우리 지역 교통 사업..."이라고 말하는 것을 들었습니다. 기숙사 전체가 웃음을 터뜨렸습니다!

어제 누군가가 나에게 여자친구를 소개해달라고 부탁했다. 원래는 “예쁘냐?”고 묻고 싶었는데, 결국 “싸냐?”고 했다. 땀흘려 죽는다...

큰아이와 둘째아이는 비행기에 타고 있었는데 둘째아이는 멀미를 해서 계속 토를 하더군요. 가방 하나에 토사물이 가득 차 있어서 사장이 가서 가져와야 했고, 비행기에 탄 사람들이 모두 토하고 있는 것을 발견했습니다.

사장님이 이유를 물었고, 둘째 아이는 "이 봉지에도 토가 가득 차 있는 걸 보니까 봉지 반만 마셨더니 다 토했다"고 말했다.

한 남자가 봤다. 가게 주인이 가격이 할인되어서 들어갔어요. "무엇을 사나요?" "개 사료를 사고 싶어요." "우리는 개가 있다는 걸 증명해야 해요." "그런 규정이 어디 있나요?" " 그 남자는 판매원과 오랜 시간을 보냈습니다. , 판매원은 여전히 ​​그에게 판매를 거부했습니다. 다른 방법이 없어 남자는 어쩔 수 없이 집에 가서 개를 데리고 온 뒤 개사료를 샀습니다. 며칠 후 그 남자는 고양이 사료를 사러 다시 가게에 갔다. "고양이 사료 두 상자 주세요." "규정이 있어요. 고양이가 있다는 걸 증명해야 해요. 그 남자는 그 여자와 또 오랜 시간을 보냈지만 결국 집에 가야 했어요." 고양이를 데리고 와서 고양이 먹이를 사세요. 며칠 후, 그 남자는 구멍이 뚫린 커다란 판지 상자를 들고 매장에 찾아와 판매원을 찾았습니다. "뭐 사세요?" "손을 넣어보면 알 수 있어요." 판매원이 손을 넣었다. "뭐야? 끈적끈적해." "화장지 두 롤을 사고 싶어요."

어떤 사람들은 '매운 당면 냄비' 요리를 아주 좋아합니다. 한번은 그는 식당에 가서 이 요리를 다시 주문했습니다. 그러나 웨이터는 그 요리가 매진되었다고 말했습니다. "정말 매진됐나요?" 그는 실망스럽게 물었다. "선생님, 정말 매진되었습니다. 아시다시피, 마지막 것은 저 테이블에 계신 신사에게 팔렸습니다." 그 남자는 웨이터의 지시를 따랐고 매우 존경할 만한 신사가 그의 옆에 앉아 있는 것을 보았습니다. 신사의 식사가 거의 끝나가는데도 '매운 당면 냄비'는 아직 가득 차 있었습니다. 남자는 신사가 맛있는 음식을 낭비하고 있다고 생각하여 신사에게 다가가 "매운 당면 냄비"를 가리키며 정중하게 "선생님, 이것 좀 더 드시겠습니까?"라고 물었습니다. 신사는 우아하게 고개를 저었습니다. 그러자 그 남자는 즉시 자리에 앉아 숟가락을 집어들고는 들이밀었습니다. 갑자기 그는 캐서롤 바닥에 털이 모두 누워 있는 아주 작은 쥐를 발견했습니다. 몸이 아프자 그 남자는 먹은 당면을 모두 캐서롤에 토해냈습니다. 배를 뒤집은 채 거기 있자 신사는 그를 동정하는 눈빛으로 바라보며 "역겹지 않나. 나도 방금 그랬다"고 말했다.

게시자는 "뭐야?"라고 물었다. 당신이 죽으면 무슨 일이 일어날까요?” 다음은 멋진 사람들의 재미있는 답변입니다:

내 주택 문제를 해결해 주신 정부에 감사드립니다!

원룸아파트, 공유임대 구합니다, 협의가능합니다.

작은 것은 영혼을 끌어들이고, 큰 것은 무덤을 파는 것입니다.

아직 구할 수 있을 것 같아요!

산채로 묻혔어요! 낮!

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시체채찍 서비스를 1회당 100개씩 제공!

처음에는 문학을 공부했지만 3년 만에 낙제했고, 이후 무술을 공부하다가 학교 운동장에서 활을 쏘다가 드러머들에게 맞고 쫓겨났다. 그리고 성공을 거두었습니다. 좋은 처방전을 써서 먹고 죽었습니다.

유전자 재조합이 진행 중입니다. 잠시만 기다려주세요...20년...

중국에서 태어나 중국에 묻혔습니다. 불행은 결코 혼자 오지 않습니다!

이 문구를 명확하게 읽으면 : 친구, 당신은 나를 밟았습니다.

드디어 귀신이 두렵지 않게 됐어요!

웃어주세요, 아니면.. 웃어줄게요?

이것이 제가 파는 마지막 구멍입니다(구멍 파는 분들 주의)!

뼈를 만져보는 점술…

밤에는 채팅도 하고 방문봉사도 한다.

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