시어머니와 며느리의 갈등은 예로부터 문제가 되어왔는데, 그 갈등의 뿌리는 무엇인가?

시어머니와 며느리의 관계는 예로부터 문제였던 것 같다.

모든 가정에는 시어머니와 며느리 사이에 어느 정도의 갈등이 있을 것이며, 이러한 갈등은 남편과 아내의 관계에 미묘한 영향을 미치기도 합니다. 시어머니와 며느리의 갈등으로 헤어졌다.

시어머니와 며느리의 관계는 예로부터 다루기 어려웠던 특별한 대인관계이다. 그러나 사실 현재의 시어머니와 며느리의 관계는 전통사회만큼 잔인하지는 않다. 전통사회에서는 시어머니와 며느리가 종속적인 관계를 맺고 있는데, 이는 며느리가 시어머니에게 복종해야 함을 의미한다. 이는 전통사회에서 며느리가 온갖 고충을 겪으며 온갖 일을 참을 수밖에 없고 시어머니에게 순종하고 기쁘게 할 수밖에 없다는 사실로도 이어진다.

현대 사회에서 시어머니와 며느리의 관계는 많이 업그레이드됐고, 며느리 역시 비교적 '좋은' 삶을 살았다. 시어머니와 며느리의 관계는 참으로 비참합니다.

장저우에서 있었던 '시춘메이 사건'을 아직도 기억하시나요? 오랫동안 시부모님과 사이가 좋지 않았기 때문에 시춘메이는 두 자녀를 극단으로 몰아갔습니다. 이는 시어머니와 며느리의 오랜 불화로 인해 발생한 가족의 비극이다.

여자가 결혼하고 친구를 만났을 때, 그녀가 말하는 주제는 반드시 시어머니와 관련된 것이어야 한다. 나는 감정을 가지고 일하며 많은 독자들이 나와 시어머니에게 매일 이야기합니다. 시어머니와 며느리의 관계가 그렇게 다루기 힘든가요? 결혼 후 자녀 문제도 있고, 시어머니와의 복잡한 관계도 겪어야 할 만큼 여자들이 너무 힘들게 일한다는 게 안타까울 수밖에 없다. 이러한 문제를 해결하는 것은 정말 긴장되는 일입니다.

중국에서 시어머니와 며느리의 관계가 대체적으로 어려운 이유가 궁금하신가요?

아내가 겪는 어려움 외에도 일부 시어머니도 비참하다. 시어머니, 제가 성공적으로 여자가 되어서 '할머니' 역할을 할 수 있을 것 같은데, 아직도 너무 불행해요. 집에는 복잡한 일이 너무 많습니다. 시어머니와 며느리의 관계를 잘 관리하려면 먼저 시어머니와 며느리의 관계에 대한 원인을 찾아보고 그에 맞는 약을 처방해야 합니다. 그것을 해결하기 위해.

이 기사에서는 중국에서 시어머니와 며느리의 관계가 일반적으로 사이 좋게 지내기 어려운 이유에 대해 설명합니다.

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우선 경계가 불분명하다

사람 사이의 갈등은 어떻게 발생하는가? 그 사이의 경계가 불분명하기 때문이다.

중국에서는 많은 사람들이 아들, 특히 여성을 소중히 여기며, 아들이 자신을 잘 살게 해주기를 바란다. 어떤 여성들은 남편과의 관계가 좋지 않고 심지어 아들에게 희망을 걸기도 합니다. 시어머니에서는 대개 아들이 매우 중요합니다. 시어머니에서 안정감은 남편이 아닌 아들의 통제에서 비롯됩니다.

결혼 후에도 여전히 아들의 삶을 통제하고 싶어하는 시어머니들이 많다. 이러한 사고방식으로 인해 그녀는 아들이 아내와 결혼한 후에 안정감을 잃게 될 것이라고 느끼게 될 것입니다. 안전하다고 느끼지 않을 때, 소규모 가족의 생활을 통제하고 통합하고 싶을수록 문제가 발생하기 쉽습니다.

또 다른 경계가 불분명한 점은 소가족은 이전 세대에 너무 의존하고 시어머니의 도움이 필요하지만 시어머니의 통제를 원하지 않는다는 점이다. 분쟁이 발생하기 쉽습니다.

둘째: 젊은 부부들은 대개 자립심이 부족하고 시부모님께 너무 많이 의존하는 경우가 많다

시어머니와 며느리의 관계를 정말 연구해보면- 시어머니, 많은 젊은 부부가 자립하지 못한다는 것을 알게 될 것입니다. 나는 여전히 시부모님에게 의지해야 합니다. 아이들은 부모가 자신을 위해 돈을 써야 한다고 생각하지만 그렇지 않습니다. 부모님이 결혼을 도와주실 수 있지만, 결혼 후에도 여전히 스스로에게 의지해야 합니다.

자립하지 않는다는 것, 경제적으로 지나치게 이전 세대에게 의존한다는 것, 타인에게 통제당하고 싶지 않다는 것은 무엇을 의미하는가? "사람들은 자신의 돈을 좋아하지 않습니다." 공감의 관점에서 볼 때, 자신이 돈을 쓰고 다른 사람들이 그것을 통제하지 못하게 하면 기분이 나아질까요?

젊은 부부는 아이를 낳고도 혼자서는 살아갈 수 없고, 아이를 키우는 것은 여전히 ​​시어머니에게 의존해야 한다. 며느리로 살아가는 것이 힘들 뿐만 아니라, 일부 시어머니도 비참하기 짝이 없습니다. 그들은 자신들의 옛 삶이 '손자를 돌보는 것'으로 가득 차 있다고 생각하지만, 며느리 역시 시어머니가 아이들을 잘 돌보지 않는 것을 싫어할 것입니다. 모순적일 수는 없을까? 당신은 시어머니의 요구에 응해 주지만 여전히 다른 사람들은 잘하지 못하고 있다고 생각합니다. 이런 '손실이 나는 사업'을 누가 하겠나?

시어머니와 며느리의 관계를 잘 관리하기 위해 두 번째 이유는 두 가지를 해야 한다는 것입니다. 첫째, 자립을 충분히 하고, 경제적으로 너무 의존하지 않는 것입니다. 둘째, 자녀를 돌보는 것을 의무로 여기거나 필수로 여겨서는 안 됩니다. 할 수 없다면 시어머니가 도와주시는 것이 좋습니다. 남편과 함께 문제를 해결하시면 됩니다.

시어머니와 며느리, 젊은 주부들 중에는 노후관리와 자녀 양육을 혼동하는 경우가 많으며, 심지어 “내 아이를 돌보지 않으면 내가 이겼다”고까지 말한다. 앞으로는 부양하지 말아라." 사실 노후를 부양하고 안하고는 남편의 몫이다. 며느리는 도와줄 수 있을 뿐이지, 노후에 자신을 돌보는 것이 자신의 일이라고 생각하지 마라. 사업.

중국 여자들은 모든 일을 스스로 짊어지는 걸 좋아하지만, 사실은 남자들이 책임을 지도록 해야 해요. 시어머니를 존경하는 한, 앞으로 어떻게 부양할지는 남편과 시어머니의 문제입니다.

동시에 며느리는 남편을 방해하거나 남편이 부모를 부양하는 것을 방해할 권리가 없습니다. 당신은 필요하지 않지만 당신의 남편은 필요합니다. 며느리와 시어머니 사이에는 권리와 의무의 관계가 없지만, 남편과 부모 사이에는 권리와 의무의 관계가 있습니다.

셋째: 중간 사람이 행동하지 않는다

시어머니와 며느리의 관계는 중간 사람 때문에 갈등을 겪는 것이 아니다. 그런데 남자들은 대개 아무것도 하지 않고 시어머니와 며느리의 관계를 저절로 발전시키게 놔두는데 과연 아내가 어머니와 좋은 관계를 맺을 수 있을까요? 어떤 남자들은 심지어 너무 멀리 가서 시어머니와 며느리 사이의 갈등을 다루기 싫어하고 여자들이 문제라고 생각하고 집에 가고 싶지도 않습니다. 이는 시어머니와 며느리의 갈등을 더욱 심화시킬 뿐이다.

가운데에 있는 사람들이 연관되어 있다면 시어머니와 며느리 사이에 갈등이 너무 많을 것입니다.

똑똑한 남자는 시어머니와 며느리의 관계를 다룰 때 '양쪽 모두에게 거짓말을 하고 좋은 말'을 할 줄 안다.

양씨와 시어머니의 관계는 결혼 후 별로 좋지 않았지만, 1년 넘게 함께한 후에는 결국 모녀 못지않게 사이가 좋아졌다. 남자가 일을 더 잘하기 때문이었습니다. 남자들은 아내와 딸을 칭찬하기 위해 시어머니와 시어머니를 이용할 것입니다. 동시에 그들은 자신의 관계를 명확하게 이해할 수 있으며 시어머니가 남편과 아내의 일에 간섭하는 것을 결코 허용하지 않습니다. 이대로 가면 당연히 시어머니와 며느리 사이에 갈등이 생기지 않을 것입니다.

시어머니와 며느리 사이의 나쁜 관계의 핵심은 중개인이 어떻게 일하느냐에 달려 있다.

넷째: 본가정과 새가정의 개념이 명확하지 않다

시어머니, 아들이 결혼한 후에는 그와 그의 아내는 한 가족이므로 그들의 생활에 너무 간섭하지 마십시오. 그들이 사는 방식은 그들 자신의 사업입니다.

며느리도 결혼 후에는 남편과 한 가족이고, 시부모님과 부모님은 타인이라는 점을 분명히 알아야 합니다. 두 사람은 이제 모든 것이 자신에게 달렸다는 사실을 분명히 깨닫고, 시어머니가 돈을 주고 싶어 한다고 당연하게 여기지 말아야 합니다. 왜? 가족이 어떻게 살아가는지는 당신 자신의 일입니다.

가족 배경이란 무엇입니까? 그곳은 우리가 자란 집이자 부모님의 집이다. 새 가족은 결혼 후 파트너와 함께 누리는 집입니다.

새 가족과 원래 가족의 가장 좋은 관계는 독립적이고 상호의존적이며, 누구의 간섭도 필요하지 않다는 점이다. 이 관계가 잘 해결된다면 시어머니와 며느리 사이의 갈등도 훨씬 줄어들 것입니다.

많은 여성들이 아이를 갖는 것은 시어머니를 위한 것이라고 착각하고 있다. 나는 아니라고 말하고 싶다. 아이가 남편의 성으로 태어났다고 해도 시어머니를 위한 것은 아니다. 아이를 낳으면 두 사람과 새 가족을 위한 것이 더 중요합니다.

며느리가 이를 깨닫고, 아이를 돌보기보다 시어머니를 남편과의 문제로 대한다면 이만큼의 갈등은 없을 것 같다.

시어머니가 아이를 낳을 때 가진 것이 아무것도 없었다. 다른 시어머니들은 돈을 기부했는데 시어머니는 나에게 아무것도 주지 않았다.

시어머니가 기꺼이 지불해주시는 것은 좋은 일이다. 감사하라, 감사하지 않아도 괜찮다. 다른 사람들이 당신을 좋아하도록 강요하지 마십시오. 그들은 당신과 잘 지내지 못할 것이며, 시어머니와 너무 많은 접촉을 가질 필요도 없습니다.

다섯째, 시어머니와 며느리는 생각이 너무 달라 서로 받아들이기 어렵다

결국 시어머니와 딸은 시댁은 서로 다른 환경에 있는 두 사람이지만 서로에 대한 기대치가 너무 높고 이념적 차이가 많습니다. 서로 접촉이 너무 많으면 상대방이 익숙해지지 않고 받아들이기 힘들게 됩니다.

결혼 전 주로 이념적 이유로 시어머니와 갈등을 겪었다. 그녀는 더 전통적이어서 아들이 나에게 지나치게 관대해지는 것을 받아들일 수 없지만, 우리 눈에는 이러한 친밀한 행동이 아무것도 아닙니다. 제가 약혼할 때 남편이 한쪽 무릎을 꿇었기 때문에 시어머니는 화를 냈습니다. 결혼식 사진을 찍는 중에도 아들의 뒷모습 사진이 있어서 화가 났다. 나는 아들을 너무 심각하게 여기기 때문에 며느리를 이해할 수 없습니다.

물론 시어머니죠. 시어머니는 젊은이들의 생활에 너무 많은 간섭을 해서는 안 된다. 당신이 좋아하는 일을 하는 것은 당신 자신의 일이며, 이것을 이해한다면 당신은 그렇게 불행하지 않을 것입니다.

그러나 나중에 시어머니와의 관계는 더 좋아졌습니다. 주로 우리 둘 다 서로를 존중하는 법을 배웠기 때문입니다. 나는 한 달 동안 오랫동안 시어머니와 함께 지냈습니다. 그 달 우리는 매우 화목했습니다. 그녀는 나를 방해하지 않으며 나는 그녀를 신경 쓰지 않습니다. 두 사람은 서로를 존중하며 서로에게 여유를 선사했다. 우리는 즉시 성공했습니다.

시어머니는 시대에 발맞춰 젊은 연인들에게 너무 간섭하지 말고, 며느리도 시어머니를 존경하고, 그러지 않으려고 노력해야 한다. 직접적인 갈등.

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시어머니와 며느리의 관계는 잘 관리될 수 있을까? 물론 시어머니와 며느리가 그들의 관계를 명확하게 설명할 수 있다면 말이다.

'며느리 되기'에 대한 개인적인 견해를 말씀드리고 싶습니다.

당신과 시어머니의 기질이 다르다면, 그러지 마세요. 잘 지내려고 하지 말고, 그냥 무시하고 시어머니에게 너무 많은 것을 기대하지 마세요. 시어머니가 도와주시는 것도 좋지만 그래도 안 되면 남편과 함께 힘을 합쳐서 해결책을 찾으셔야 합니다.

예를 들어 시어머니와 사이가 좋지 않다면 시어머니에게 감금을 도와달라고 강요하지 마세요. 어머님께 물어봐도 되고, 초승달을 물어봐도 되고, 보름달에 가서 물어봐도 됩니다. 모든 것은 남편과 상의해야 합니다. 시어머니를 적절한 달로 생각하지 않고도 문제를 해결할 수 있는 방법은 여러 가지가 있습니다. 나는 수감 기간 동안 시어머니를 돕지 않았습니다. 주로 시어머니가 나를 도와주는 것을 원하지 않았기 때문입니다. 어머니와 저는 아주 잘 지냈고, 42일간의 수감 기간 동안 어머니는 저를 도와주셨습니다.

사이가 안 좋으면 스스로 문제를 일으키지 마세요.

아이를 키우는 것도 마찬가지다. 나는 시어머니가 내 아이들을 돌보는 것을 당연하게 여기지 않습니다. 도와주셔서 감사합니다. 당신이 나를 도울 수 없어도 괜찮습니다.

아내가 감금과 육아를 당연하게 여긴다면 당신도 시어머니도 편할 것이다. 결혼 후 여성들이 겪는 딜레마를 어떻게 해결할지는 남편과 함께 의논할 문제다.

젊은 부부는 며느리가 남편을 찾기가 어렵다면, 무슨 일이 일어나도 시어머니와 며느리 사이에 갈등이 많지 않을 것입니다. 그녀의 남편.

유럽과 미국은 왜 시어머니와 며느리 사이에 갈등이 없는 것 같나요? 그들 사이에 그다지 많은 이해관계가 관련되지 않는 한. 부모와 자녀는 더 독립적이고 갈등이 적습니다.

매우 현실적인 문제는 여성들이 당신과 당신의 남편이 가족이고 돈으로 더 많은 일을하는 사람들이라는 것을 깨달아야한다는 것입니다. 시어머니의 도움을 당연하게 여기지 말고, 각자의 일을 어떻게 처리할지 서로 의논하면서 좀 더 자립하는 것이 훨씬 나을 것입니다.

시어머니, 며느리 둘 다 좋다. 우리는 갈등을 줄이고, 더 존중하며, 잘 지내고 싶습니다