얻지 못하는 것은 늘 혼란에 빠진다(TV중독자들의 자구의 길)

제가 초등학교 6학년 때 황해병과 섭원 주연의 '수당영웅' 편이 TV에서 방영됐는데, 단체를 활용한 것이 바로 이 영화였습니다. 강인하고 다정한 신사를 주요 단서로 삼은 영화는 애니메이션의 오른쪽 상단에 자주 켜지는 전구처럼 '블링'이 남성성에 대한 나의 깨달음을 본격적으로 시작했는지 궁금해지기 시작했습니다. 내가 TV를 볼 때 보고 있었어.

처음으로 발견한 땅콩 알갱이가 얹어진 고급스러운 아이스크림에다가, 부유한 여학생들이 즐겨 쓰는 과장된 54색 수채펜 세트까지. 미술 수업에 데려온 가족들에게는 또 다른 일이 있습니다. 나는 꿈만 꿀 수 있지만 얻을 수는 없습니다. TV에서 멋져 보이고 사랑이 바다만큼 깊은 기사도와 마음이 따뜻해지는 사람들. . . 남성. 그리고 당시의 여건의 한계로 인해 세상에서 남성 외모의 정점에 대한 나의 개념은 아직 우다니엘 수준에 도달하지 못했습니다. 그때는 아직도 내가 세상에 없었다고 생각한다. 별을 쫓는 것, 그것이 사랑의 시작이었다. 1

남성성에 대한 열정이 생겼고, 나의 모든 정보 출처는 에서였다. 그 시절 나는 TV를 보며 '소파 감자'가 되었고, 심지어 3일 동안 단식을 하는 등 극단적인 조치도 많이 취했고, 이로 인해 우리 가족은 '아이들은 밥을 먹게 하라'는 주장에 동의할 수밖에 없었다. 공부를 미루더라도 건강하게." TV 시청을 막는 사람은 뺨을 때릴 것입니다. 사악한 사람들은 모두 턱에 점이 있고 점에 머리카락이 있는 사악한 인간입니다. 비극은 나만 관리했다는 것입니다. 단식투쟁 중에 TV를 반나절 동안 시청하려고 했는데, 단식투쟁 중에 이미 주요 내용을 조용히 마쳤기 때문입니다. 방금 해피엔딩을 봤습니다.

처음에는 어머니가 저를 대하는 방식이 리모콘을 가방에 넣어두고 가져가는 것이었습니다. 저는 어릴 때부터 제 아이큐가 나쁘지 않다고 느꼈어요. 메인스위치밖에 없잖아 그런거 리모콘으로 다 조종하는거잖아 매일 밤 TV 끄기전에 핑계 삼아 1년 내내 아이돌 드라마 나오는 채널로 전환해 둥글게 말고 그냥 끄면 문제 없을 것 같아요. 혼난 뒤에는 다음날 집에 리모콘이 없을 때 TV를 켜서 계속 시청하려고 했어요. 내가 미리 틀어둔 채널은 아무도 나에게 해줄 수 없고, 사실 이 단계는 생략해도 된다. 어쨌든 어떤 방송을 보든 불편함 없이 볼 수 있었다고 어머니는 회상했다. 어릴 때부터 "어렸을 때부터 똑똑해서 어떤 드라마든 한 눈에 낚을 수 있었다"고 하더군요. 그런데 어머니는 그 때 저를 많이 만나서 칭찬하지 않으셨어요. 식료품 결제할 때 리모컨을 꺼내서 야채바구니에 넣는 등 리모컨을 빼는 것이 부끄러워서 이 방법을 포기해야 했습니다.

이후 어머니는 제가 계속 TV를 보지 못하게 하기 위해 출근하기 전에 리모컨을 숨겼는데, 집에서 오랫동안 열심히 검색해보니 실제로 리모컨을 밑에 숨겼습니다. 1년 내내 입지 않았던 코트 주머니 속에 들어 있던 거였는데, 3, 4일 동안 바라만 보다가 어머니가 다시 발견해 주셨는데, 내가 시끄럽게 TV를 보다가 그만 두셨다고 하더군요. 최근에는 내가 퇴근하고 집에 돌아오면 내가 숙제장 위에 누워 있는 모습을 보곤 했고, 얼굴에는 분홍빛 미소를 띠고 작은 별들은 TV를 본 후의 전형적인 만족스러운 표정이었다. 나중에 어머니는 우리 집이 워낙 큰 곳이라 온통 검색도 할 수 없어서 리모컨 숨기기를 그만 두셨습니다.

그들은 매일 집에 오면 TV 뒷면을 만지며 열의 정도에 따라 내가 그것을 보지 않았는지, 보았는지 판단합니다. 나는 TV를 보기 시작하면 늘 생각이 많다. TV를 보기 시작하면 맞은편에 앉지 않고 옆에 서서 시청한다. 젖은 수건으로 TV 엉덩이를 반복적으로 만지는 일이 지금 생각해보면 정말 위험한 일입니다. 감전사하지 않게 도와주세요.

TV가 말을 할 수 있다면 분명 이렇게 말해줄 것이다: 내 뛰어난 실력 덕분에 나를 위해 너무 고생했어!

나중에 부모님은 내 음모를 알아차리셨고, 어머니에 따르면 이 모든 어려움을 겪은 후 중학교에 진학하기 시작했고 TV를 사용하게 되었습니다. 그 당시 TV 방송국에서는 모든 가구를 디지털 신호로 전환하도록 요구했는데, 처음 셋톱박스를 설치했을 때는 만화 전용 채널을 비롯해 이렇게 많은 채널이 있을 것이라고는 전혀 생각하지 못했습니다. 비디오 게임 채널, 바둑 채널, 낚시 채널, 뒷마당에서 금 단지를 파는 부자 같았습니다. 손을 댈 곳이 없었습니다. "아야, 아야, 아야"라고 말할 수밖에 없습니다.

한 달 후, 이 채널들은 모두 중단되었고, 저는 이 채널들이 추가 비용을 지불해야 한다는 것을 깨달았습니다. 저희 부모님은 CCTV1부터 CCTV10까지만 비용을 지불하셨습니다. 3개 채널을 시청하고 아버지는 6개 채널을 시청하는 것을 좋아합니다. 1개부터 10개까지 뉴스, 경제, 버라이어티 쇼, 스포츠 영화, 군사 TV 시리즈, 과학 및 교육 등 필요한 거의 모든 정보를 다루며 이러한 채널은 표시되지 않습니다. 나 가십, 예능 아이돌 극장, 그땐 하늘이 잿빛이었던 것 같은데, 거기에 더해 아버지가 '중학생'과 '온라인 수험'이라는 두 개의 채널을 추가로 사주셨고, 나의 끈질긴 적응력이 이 채널들을 받아들이기 시작했다. .그때 내 속으로는 공부하지 않아도 뭐든 볼 수 있다는 생각이 들었습니다.

그런데 그 쓰레기들은 정말 아무런 가치도 없었어요. 극심한 정신적 빈곤으로 인해 망상 증상이 나타나기 시작했어요. 노래로 만들어지고, 그 싱글들은 계속 반복됐고(그렇지 않으면 여자의 감정은 언제나 시가 된다), 나도 그들과 함께 산다면 어떨지 처음부터 상상하기 시작했다. 먹고, 그들이 나를 사랑한다면 어떻게 온화하고 고결한 행동을 해야 할지 생각하면서, 나는 내가 본 모든 TV 시리즈를 기억하고 Cheng Yaojin, White Snake가 나비로 변하는 것, Xia Ziwei와 같은 다양한 TV 줄거리를 하나로 모았습니다. 그리고 공순세의 '푸른 생사사랑' 등 제가 꾸며낸 이야기들도 처음으로 자위를 하는 10대처럼 통제할 수 없는 연예 활동을 하게 됐어요. , 어쨌든 나는 그것을 마음속으로 재생할 수 있습니다. 매일 잠자리에 들기 전 2시간은 내 생각이 가장 자유로운 시간입니다. 마음 속 소극장을 헤매다 온갖 삶에 푹 빠져들고, 여러 번 너무 신나서 잠이 오지 않고, 다시 보니 벌써 새벽이다.

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나중에 나는 모든 것이 내 통제를 벗어났다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 그 피비린내 나는 음모는 더 이상 여가 시간에 볼을 잡고 눈을 깜박이는 오락이 아니었습니다. 그들은 자의식을 갖게 된 것 같았고, 내 뇌의 신경을 무시하기 시작했고, 대신 내 뇌가 두 부분으로 나뉘어져 있다는 것을 거의 느낄 수 있었습니다. 식습관과 일상생활로 인해 치약도 못 먹고, 밥으로 양치도 못하는데, 뇌의 이 부분은 차지하는 공간이 점점 줄어드는 것 같고, 다른 부분은 쉬지 않고 글을 쓰고, 연출하고, 연기를 하고, 내용도 나는 더 이상 존재하지 않게 되었고, 모든 것을 생각할 수 있게 되었고, 모든 이야기의 방관자가 되기 시작했습니다.

일정 시간이 지나면서 내 뇌는 더 이상 멍하니 쉴 틈이 없었고, 실제로는 "시들해졌습니다." 가족들은 서로 눈빛을 주고받으며 "이 아이가 사춘기가 됐다"고 남몰래 이야기를 나눴다. 당시 사춘기라는 말은 얼굴을 붉히는 부끄러운 단어라고 생각했지만 내 마음속에 무슨 일이 일어나고 있는지 설명할 수 없었다. 올해 가장 피비린내 나는 드라마. 줄거리는 후난TV의 진행자와 CCTV3의 한 예능 프로그램 심사위원의 이야기였지만 세상은 허락하지 않았다. 그래서 그들은 함께 알프스로 갔다. 산꼭대기에서 서로에게 사랑을 고백하던 중 갑자기 눈사태가 일어나 두 사람 모두 죽고, 가족들은 왜 이루지 못했는지 한탄한다. 첫번째 장소.

신기한 건 지리학 수업을 들어본 적도, 알프스에 대해 들어본 적도 없다는 점이다. 그런 깊은 기억이 언제부터 있었는지는 모르겠지만, 그때 처음으로 봤다. <로미오와 줄리엣>을 보고 있었는데 내용이 너무 진부해서 5분마다 무슨 일이 벌어질지 상상이 될 정도였다.

그때는 서버라는 용어도 몰랐고, 그냥 뇌가 망가질 것 같은 느낌이 들었습니다. 다른 사람의 경우에는 내 생활에 방해가 되기 시작하여 선생님의 강의를 듣거나 숙제를 하는 데 집중할 수 없게 되었습니다.

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그 당시 저는 '중학생 박람회'라는 잡지를 매달 구입했습니다. 특정 호의 마지막 광고 페이지는 다음과 같습니다. 충격적으로 빨간색입니다. 큰 글자는 "Youth Killer"로 고통 받고 있습니까? ! 제목 하단에는 30가지가 넘는 증상이 자세하게 적혀 있는데, 그 중 3가지 이상 해당되면 사춘기 증후군이라 불리는 증상을 앓고 있다는 뜻이라고 적혀 있어 하나씩 비교해 봤습니다. "공부할 때 집중하기 힘드세요?" 등 15~16개쯤은 만났을 것 같아요. 보편적인 증상인데, 가장 가슴 떨렸던 건 "자위하는 버릇이 있나요, 밤에 자주 자나요?" 방출, 혼란스러운 꿈?" 지금은 30개 이상의 에로틱한 농담을 말할 수 있지만 당시에는 이 증상을 명확하게 이해할 수 없었습니다. 나는 단지 이 "혼란스러운 꿈"이 나에 대해 이야기하고 있다는 느낌을 받았습니다.

환자의 프라이버시를 보장하면서 일대일 치료를 제공하겠다고 광고했습니다. 환자는 증상을 체크하여 의사에게 보내야합니다. 게다가 치료는 무료입니다. 동시에 필요합니다. 약값만 보내주세요. 가격은 하단에 표시되어 있습니다. "3가지 기준을 충족하는 경증 환자는 며칠 동안 약을 복용한 후 68위안을 내면 스스로 질병과 싸울 수 있습니다. “7가지 기준을 충족하는 중등도 환자는 기본적으로 두 가지 약을 복용하면 회복할 수 있다.” 유난히 밝은 빨간색 스카프를 두른 건강한 아이의 가격은 268위안이다. “10가지 기준을 충족하는 중증 환자는 반년 동안 약을 복용해야 한다. 568위안이면 개별적으로 의사의 치료를 받을 수 있습니다." 지금은 이 사기가 독자들의 IQ를 완전히 떨어뜨릴 지경에 이르렀다고 생각하지만, 그 당시 나는 아직 11살이나 12살이었습니다. -말할 수 없는 질병을 앓고 있는 소녀.

내 모든 행동이 갑자기 합리적인 설명을 듣게 되었는데, 선생님이 '사춘기가 변한다'라는 수업을 할 때도 나는 질병에 걸렸다고 판단했다. 예전에는 사실 '청소년증후군'을 앓기도 했고, 그 시절 정말 밤마다 울면서 너무 불쌍하고 끔찍하다고 느꼈어요.

사건의 클라이막스는 무더운 여름날, 아무것도 하지 않고 침대에 누워 있었는데, 밝은 책상 위에 단정하고 단정하게 앉아 공부를 하고 있을 다른 학생들이 생각났다. 그들의 눈은 책상에서 15센티미터 떨어져 있고, 내 가슴은 테이블에서 주먹만큼 떨어져 있고, 나는 이마에 검은색과 파란색 잉크로 숙제를 깊게 적고 있다. 그런데 아직도 병에 시달리고 불안한 상태입니다. 적극적으로 치료를 받을 것인가, 아니면 곧 죽을 것인가. 참 안타까운 마음에 다시 일어서기로 마음먹고 병원에 남겨둔 연락처로 전화를 걸었습니다. 이미 마음과 눈물을 다해 의사에게 먼저 치료해달라고 간청하고 내가 자랄 때까지 기다릴 계획이었습니다.

"당신의 증상은 매우 심각합니다. 치료에주의를 기울이지 않으면 결과가 비참해질 것입니다." 내 정상적인 두뇌의 절반은 다음과 같습니다. 병원 전화 번호는 빌어 먹을 빈 번호로 밝혀졌습니다. 그것은 깨달음 같았고 사기라고 생각했습니다.

내 기억으로는 삶과 외부 세계에서 나에게 주입된 정보의 진정성에 대해 심각하고 깊은 의심을 품은 것은 처음이었습니다.

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Zhu Deyong 씨는 한 인터뷰에서 다음과 같이 말한 적이 있습니다. "나는 집에 숨어 있는 어린아이와 같습니다. 머리를 내밀고 가져가는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 한 번 보세요.", 주 선생은 자신의 어렸을 때 경험에 대해서도 이야기했습니다. 같은 반 친구가 편지를 보낼 때 우체국에 언제 새 우표가 발행되는지 물어보라고 했습니다. 주 선생은 돈을 모두 꺼냈습니다. 그는 그것을 동급생에게 주면서 포기하지 말라고 요청했습니다. Zhu 씨는 항상 대인 관계 능력에 대해 낮은 자존감을 갖고 살아왔습니다. 자신을 고문한 괴물이 아스퍼거 증후군이라는 사실을 알게 됐다. “만약 과거로 돌아갈 수 있다면 그 겁 먹은 아이를 안고 무서워하지 말라고 말해주고 싶다.”

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나중에 뭔가를 하는데 집중하면 일시적으로 그런 잡념을 참을 수 있고 머릿속에 있는 지저분한 것들을 정리할 수 있다는 것을 알게 되었어요. 노트에 적어두고 나중에 여러 편의 단편 소설로 만들었습니다. 나중에 나는 점차 평범한 사람들처럼 평범해졌습니다. 사실 모든 사람이 인생 경험이 부족하면 그렇게 생각할 것이라는 것도 알게 되었습니다. , 나는 매우 특이합니다.

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며칠 전 엄마 아빠가 내가 거기 앉아서 매일 소설을 읽는다고 하니까 당분간 우리랑 TV를 보면 안 될까? ? 어떤 사람들은 내가 변했고, TV에 대한 나의 사랑이 어머니의 사랑을 따라잡았다고 말합니다.

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그러다가 이것이 불가능의 영원한 혼란이라는 것을 완전히 깨달았습니다.

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