에세이를 변경했습니다

실생활이나 일이나 공부에서 모두가 친숙한 작문은 내면의 언어에서 외부의 언어로, 즉 압축되고 간결한 언어에서 외부 언어로의 전환입니다. 개발되고, 표준화된 문법 구조를 가지며, 다른 사람이 이해할 수 있는 형식입니다. 그렇다면 일반 구성은 어떻게 작성됩니까? 다음은 제가 편집한 『나는 변했습니다』의 구성입니다. 모두가 좋아하시길 바랍니다. 구도를 바꿨습니다 1

"변경"은 그 순간일지도 모릅니다.

한 번은 나는 공부방에서 숙제를 하고 있었고, 어머니는 거실에서 책을 읽고 계셨다. 숙제를 마치고 나가서 어머니에게 전화를 걸었습니다. "숙제 다 했어요. 휴대폰에 있는 숙제 정보와 대조해서 확인하실 수 있어요." 살짝 괴로운 표정을 짓고 있는 그녀의 손. "알았어, 바로 갈게."라고 답해주세요.

"엄마, 먼저 공부방에 가서 숙제 좀 보세요. 숙제는 책상 위에 있어요." 나는 말했다.

"그래, 왜 가니?" 엄마가 의심스럽게 물었다.

"먼저 가서 보세요. 바로 들어갈게요." 나는 웃으며 말했다.

"들어오면 책 가져오는 걸 도와주세요." 엄마는 여전히 좀 불편하다고 말씀하셨어요. "좋아, 들어가라"고 나는 말했다.

사실 어머니가 불편하지 않게 해주고 싶어서 예전에 책에서 본 방법으로 어머니를 위해 생강국을 끓여 먹었어요. 그러다가 어머니를 위해 뜨거운 물병을 찾아 뜨거운 물을 부었습니다. 나는 곧장 방으로 들어가 어머니에게 생강국과 뜨거운 물병을 건네주었다.

"엄마, 여기 있어요!" 내가 부드럽게 말했습니다.

"고마워요. 정말 행복해요!" 엄마가 감동적으로 말씀하셨어요.

"괜찮아, 이렇게 해야지"라며 당황했다.

"알았어 알았어 빨리 앉아 주제를 알려줄게"라고 엄마가 유쾌하게 말했다. "이 문제는 방정식을 세워서 풀어야 하는데..." 엄마는 갑자기 온화해졌습니다. 나 또한 매우 주의깊게 듣고 매우 편안함을 느꼈다.

그 순간 나는 '변화'하는 것 같았고, 현명해졌고, 엄마를 배려하고 배려하게 됐다. '변화'는 스스로 결정하는 것이 아닌 것 같지만, 사실 감사할 때 '변화'는 스스로 결정하는 것입니다.

한 순간에 아무것도 할 수 없을지 모르지만, '변화'는 예상치 못한 순간에 일어납니다. 에세이 2를 바꿨습니다

혼자 창가에 앉아 조용히 푸른 하늘을 바라보는 걸 좋아해요 - 외로워요.

나는 주자경의 글을 읽는 것을 좋아한다. 그의 펜 끝에서 흘러나오는 촘촘한 말들에서 나는 슬픔만 본다.

하모니카 연주를 좋아하는데 내가 연주하는 멜로디가 너무 외롭고 슬프다. 감상적이다.

그런데 우연히 내가 변했다는 것을 알게 됐다. 더 이상 외롭지 않고 슬프고 감상적이지 않았고, 더 이상 예전과 같은 사람이 아닌 것 같았다. 고개를 숙이고 이제 곧 다가올 중학교 1학년의 삶을 곰곰이 생각해 보았다. 도대체 무엇이 나를 변화시켰는가?

이제는 중학교에 처음 입학했을 때처럼 고집을 부리고 늘 혼자가 아니다. 이 새로운 환경에서 저는 또래들과 소통하는 방법을 배웠고, 더 이상 자신을 가두어 두는 어린 소녀가 아닙니다. 대화할 친구가 있다는 기쁨을 점차 경험하게 되었습니다. 문제를 스스로 해결하는 법도 배웠어요...

그래도 친한 친구들과 함께 푸른 하늘을 바라보니 더 이상 외롭지 않아요. 내 세상은 참 따뜻해요.

나는 아직도 Zhu Ziqing의 아름다운 기사를 읽고 있지만 내가 보는 것은 더 이상 황량함이 아니라 아름다움과 따뜻함입니다. 나의 세상은 행복합니다.

나는 여전히 하모니카 연주를 좋아하지만, 내가 연주하는 멜로디는 더 이상 울지 않을 것이다. 나의 세상은 훌륭하다.

이렇게 해서 나는 서서히 변해갔다. 어쩌면 변경할 이유도 없고 이유도 필요하지 않을 수도 있습니다. 인간은 변화의 과정에서 많은 진리를 깨닫게 될 것이고, 또한 변화의 과정에서 천천히 성장할 것입니다.

사랑하는 친구 여러분, 저처럼 계속해서 긍정적인 방향으로 자신을 바꾸세요. 그러면 여러분도 발전할 것입니다!

변화하고 싶고, 나 자신의 리듬을 조정하며 더 나은 미래를 향해 변화하고 싶다! 에세이를 바꿨어요 3

이번 겨울방학은 엄마의 노고를 직접 체험하고, 일과 생활의 스트레스를 덜고, 노고에 보답하기 위해 집안일과 육아에 참여했다. 어머니 가게 경영 .

우선 작은 집안일부터 시작한다. 매일 아침 알람시계를 맞춘 뒤 물을 끓여 엄마에게 줄 구기자 물을 끓여준다는 책을 읽었기 때문이다. 구기자를 마시면 피부가 아름다워진다고 해서 엄마가 늘 아름다웠으면 좋겠어요. 또한 식사 후에는 주도적으로 식탁을 치우고 식기를 청소하십시오. 엄마가 거실 청소를 시작하면 나는 침실을 청소한다. 나도 항상 엄마가 필요한 것에 관심을 갖고 도와주면서 최대한 빨리 엄마와 함께 집안일을 끝내고, 바쁘지 않을 때는 엄마와 함께 가게에 가서 책을 읽는다. 그리고 일기를 쓰세요. 바빠지면 어머니를 위해 손님들에게 차 한 잔을 가져다 드리고, 정중하게 앉아서 TV를 시청해 달라고 부탁하여 손님을 유지하려고 노력하겠습니다! ! 어머니를 도우면서 사회적인 경험도 많이 쌓고 배웠습니다. 매일의 집안일은 많고, 지루하고, 힘들지만, 그 속에서 나는 엄청난 행복을 얻습니다.

이번 연습을 통해 지식이 늘었고 삶의 원리에 대해서도 많이 배웠습니다. 또한 내 자신의 부족함과 부족함을 더 잘 인식하게 되었기 때문에 앞으로의 공부와 생활에 있어서는 엄격해야 합니다. 나 자신을 요구하고, 나의 자질을 향상시키고, 나의 전문 기술을 배우기 위해 열심히 노력하고, 미래에 나를 걱정하는 부모님과 모든 분들께 보답하십시오.

새 학기에는 열심히 공부해서 어머니가 할 수 있는 일을 할 수 있도록 최선을 다해야겠습니다. 어머니의 사랑은 위대하고 헌신적입니다. 숟가락을 사용하는 것과 같습니다. 바다를 조금씩 조금씩이라도 갚아도 결코 갚을 수 없을 것입니다. 그러나 산을 옮기는 어리석은 노인의 정신만 있으면 됩니다! 나는 에세이를 바꿨다 4

언제부터 그 순진한 소녀는 더 이상 존재하지 않고 무관심하고 희망적인 소녀로 대체되었습니다.

과거에는 생활 가사도우미처럼 모든 일을 처리해야 했지만 지금은 모든 일에 무관심하고 내 일에만 관심이 있어 늘 웃는 얼굴이었다. , 그러나 점차 웃음을 멈추고 하루 종일 무표정을 유지하게 되었습니다. 전에는 말만 잘하던 사람이 이제는 하루에 20마디 이상 말을 하지 않게 되었습니다. 예전에는 늘 어머니에게 매달려야 했고, 같이 놀아달라고 했는데 이제는 놀아야 해요. 심리가 어떤지 모르겠어요. 예전에는 만화 보는 것도 좋아했는데, 예전에는 TV도 보고 싶지 않아요. 사진 찍는 걸 좋아해서 놀러 나갈 때 사진 찍느라 애를 먹었는데 지금은? 전혀 조치를 취하고 싶지 않은 저항.

나의 성장기가 도래한 건 아닐까? 그러나 이러한 모든 변화에는 이유가 있습니다.

어머니가 항상 내가 너무 신경 쓴다고 말씀하셔서 무관심하고, 원래도 같이 놀아준 사람이 있어서 잘 듣고 자연스럽게 웃는 걸 안 좋아하지만, 이제는 남동생도 나와 자주 놀지 않습니다. 나에게 말을 걸어줄 사람이 없기 때문에 나는 나 자신에게 매달리는 것을 좋아하지 않습니다. 엄마는 남동생을 돌봐야 하고 나와 놀 시간이 없기 때문에 나는 항상 병처럼 느껴져서 노는 것을 좋아하지 않습니다. 나는 다양한 온라인 소설에 집착하기 때문에 TV를 보지 않습니다. ; 나는 항상 내가 부족하다고 느끼고 이렇게는 나 자신을 구할 수 없기 때문에 사진을 찍고 싶지 않습니다.

아마도 열악한 가정환경 탓인지 온 가족이 행복한 시간을 보내는 경우가 드물다. 하지만 이렇게 무관심한 소녀가 희망과 욕망으로 가득 차 있을 줄 누가 알았겠습니까? 사실, 우리는 외부 세계의 영향을 받을 수 없습니다. 우리는 항상 열정적이어야 하며, 우울하거나 침묵해서는 안 됩니다. 그렇게 하면 삶이 아름답지 않다는 느낌을 갖게 되기 때문입니다. 그러므로 누구를 위한 것이든 우리는 늘 힘내며 삶을 직시해야 합니다. 에세이 5를 바꿨습니다

예전에는 아무것도 바꿀 수 없다고 생각했는데, 끈기 있게 노력하다 보니 드디어 바뀌었습니다. 나는 변했고, 이상적인 나에게 더 가까워졌습니다.

친구들과 가족들이 내가 잘하는 일을 하라고 하고, 그걸 지키라고 할 때마다 이상적인 나의 모습이 보일 수 있었다. 나는 듣지 않았다. 듣기 싫은 건 아니지만, 그런 걸 잘해도 한 가지만 오래 하고 하면 3분 정도밖에 안 될 것 같은 마음이 들어요. 계속해서 짜증이 나고 지루해질 것입니다. 잘하지 못할뿐만 아니라 반항적 인 감정도 많이 갖게 될 것입니다.

나중에는 심심하기도 하고, 공부 외에는 즐거울 게 없으니까 내가 잘하는 일에 푹 빠져들게 됐어요. 처음에는 너무 많이 반복하면 좀 짜증나고 지루할 것도 사실이었지만, 점차 반복 속에서 다양한 감정이 재생산되었고, 반복 속에서 혁신의 느낌을 경험하게 되었고, 점차 끈기 있게 나아갔습니다. . 내가 잘하는 일을 내가 좋아하는 일로 바꾸었고, 점차 그 일과 사랑에 빠지게 되었습니다.

점점 나 자신의 변화가 보이기 시작했어요. 3분 동안은 더 이상 어떤 일에도 열중하지 않게 되었고, 내가 잘하는 일에 대한 사랑도 많아졌고, 몇 시간 동안 내가 잘하고 좋아하는 일에 집중할 수도 있게 되었습니다. 뭐, 점차 나는 이상적인 모습이 되어갔다.

이러한 변화 중 가장 중요한 것은 나의 끈기라고 생각합니다. 인내하지 못했다면, 가족과 친구들의 말을 듣지 못했다면, 내가 잘하는 것을 반복하지 못했다면 지금의 나는 어떻게 내 모습을 볼 수 있겠습니까? 아무것도 바꾸지 못하는 사람이 사라졌습니다. 바로 이 제가 이상적인 자아이고, 하고 싶은 관심사와 취미가 있는 사람, 한 가지 일을 오랫동안 지속할 수 있는 사람입니다. 에세이 6을 바꿨습니다

"이제 일어날 시간이에요!" 엄마가 다가와서 부드럽게 말했다. "알았어!" 나는 여전히 화를 내며 초조하게 대답했다. 매일 이렇게 일찍 일어나게 하는 게 짜증나네요. 하지만 나는 재빨리 옷을 입고 책상으로 달려가 새 교과서를 펼쳤습니다.

멍청하게 교과서를 넘기던 중 눈에 들어온 것은 생생한 초상화였는데, 그 위에는 부모와 아이가 그려져 있는 힘든 공부의 초상화였다. 부모는 마치 어린 아이에게 읽기를 가르치는 것처럼 입을 벌린 채 손에 책을 들고 있었습니다. 아이도 최선을 다해 읽으려는 듯 입을 벌린 채 같은 동화책을 들고 있었습니다. . 나는 또한 뒤쪽에 있는 시계와 창문을 발견했습니다. 창문 밖에는 별이 가득한 하늘이 있었고, 시계의 바늘은 실제로 10시 반을 가리키고 있었습니다. 이 아이가 얼마나 적극적이고 자기관리가 잘 되어 있는지 잠시 놀랐습니다!

이 아이에게서 배우기로 결심했는데, 이는 안진경의 유명한 시 '3시가 불이 켜지면 남자가 공부할 때이고 닭이 우는 때'라는 시가 생각나기도 했다. 5시입니다.”와 도연명의 시 “시간이 지나면 용기를 얻고, 시간은 누구도 기다려주지 않는다.”라는 시를 소리내어 읽기 시작했습니다. 수동적이 아닌 적극적으로 읽는 것은 이번이 처음이었습니다. 처음으로 배움 자체의 즐거움을 경험했습니다. 그 이후로 나는 더 이상 어머니에게 공부하라고 강요받지 않고 스스로 공부하기 위해 노력했습니다. 어머니도 저에게 "스스로 최고가 되어 최고가 되라"고 격려해 주셨습니다. 나는 고개를 끄덕이고 그녀의 말에 동의했다. "한걸음 앞으로, 한걸음 앞으로 더 열심히 하겠습니다."

그날 나는 늦잠을 자고, 공부를 주도적으로 하지 못하는 나쁜 버릇을 버리고 이제는 변화에 성공했다.

그때부터 나는 달라졌다. 에세이를 바꿨어요 7

몇 년 동안 만나지 못했던 친구를 만나니 설렘을 금할 수가 없었습니다. 슬프게도 예전 얘기를 꼭 하고 싶었고, 놀리던 것처럼 농담도 하고 싶었는데, 그 사람은 변했고, 밝아진 여자처럼 차분해졌고, 더 이상 웃거나 농담하지 않습니다. 내 기억 속에 그녀는 과거에 살아있었습니다. 그러나 그녀 앞에서 그녀가 하고 싶었던 말, 그녀가 표현하고 싶었던 수천 단어가 갑자기 한 순간에 멈춰버렸다. 너무 불편하고 슬프네요.

집에 오자 책가방을 던지고 눈물이 터졌다. 왜 울었는지 기억 속에 살고 있어서인지, 아니면 내가 일어나기를 거부했기 때문인지. 다른 사람들이 변하는 것을 원하지 않았나요? 분명 내 친구는 성장했는데 왜 나는 아직도 그 추억 속에 살고 있고 그 친구를 그대로 두기 싫은 걸까?

내 말을 듣고 어머니는 혼자 웃었다. 그는 나에게 "자기야, 지금의 당신과 10년 전의 당신의 차이점은 무엇입니까?"라고 물었습니다.

10년 전의 나는 단지 사람이었습니다. 다섯 살짜리 아이인데 지금과 많이 달라졌어요. 성격도 더 현명해졌죠. 10년 전과 비교하면요. 이때 문득 이해가 되었습니다.

우리는 성장하면서 변화한다. 우리는 이러한 환경 속에서 점차 변화하고 있기 때문에 남이 변화하도록 통제할 수도 없고, 변하지 않은 채로 있으라고 강요할 수도 없다. 생각해 보세요, 진지하게 생각해 보세요. 우리는 변화하고 있지만, 변화한다면 우리는 원래의 의도를 잊어버린 것일까요? 그것은 불가능합니다.

사람은 아무리 멀리 가도 마지막 순간, 마음에 닿는 순간 초심이 되살아나고, 지금의 변화는 성장의 수호일 뿐이다! 변하지 않으면 당신은 극도로 취약해질 것입니다.

초심을 잊지 말고 용기를 내어 더 나은 방향으로 변화하세요. 에세이 8을 바꿨어요

올해 벌써 11살이 됐어요. 정확히 말하면 저는 11살 린쯔난(Lin Zinan)입니다. 하지만, 나는 아직도 나인가? 왜 나는 더 이상 나처럼 보이지 않습니까?

언제인지는 모르겠지만, 내가 달라졌다는 걸 깨달았다.

나는 더 이상 예전의 해맑은 소녀가 아니다. 나는 말수가 적고 감상적이 되었습니다. 언제부터 혼자 있는 걸 좋아하게 됐는지 모르겠어요. 예전에는 좋아하는 인형이 있으면 며칠간 행복할 수도 있었지만, 예전에는 늘 엄마가 옆에 있어줘야 했고, 마치 십만가지 이유를 가진 소녀처럼 엄마에게 자주 묻기도 했고, 늘 그랬다. 행복과 슬픔에 대한 내 생각을 그녀와 공유하고 싶었습니다. 하지만 지금은 마음속에 숨겨두는 것, 창밖을 바라보는 것, 푸른 하늘을 바라보는 것, 나뭇잎을 세어보는 것, 그리고 오랫동안 멍하니 있는 것을 좋아합니다. 가끔은 어머니의 문의가 불필요해졌다고 느끼기도 하고, 아버지가 내 성적에 대해 물으시면 실제로는 참 참견하시는 것 같은 느낌이 들 때도 있습니다. 나는 침묵했다.

나는 변했다, 소심해졌다. 예전에는 아무것도 두렵지 않았지만 이제는 어둠이 두렵습니다. 어둠 속에서 외롭고 두려운 마음이 듭니다. 내면 깊은 곳에 있는 작은 사람이 두려워하지 말라고 말하지만, 나는 그 비겁함을 어떻게 통제해야 할지 모르겠습니다. 내 깊은 곳에서.

나는 변했고 고민하게 됐다. 나는 태평하고 자유로웠어요. 요즘은 생각할 게 많아져서 시험을 잘 못 볼 것 같아 걱정이 되고, 어른들의 눈을 똑바로 쳐다볼 엄두가 나지 않습니다. 나는 충분하지 않습니다. 가끔은 내가 너무 쓸모없다는 생각도 들고, 사랑을 잃었다는 생각도 든다. 엄마 아빠가 나에게 관심을 두지 않는 것 같은데... 아, 이건 그냥 뜬금없는 생각이 아닌가?

나는 변했다. 어느 날 성적이 떨어져서 뻔뻔하게 방에 숨어 몰래 울었다. 그러다가 나는 거울 속의 눈물을 흘리는 소녀를 바라보며 그녀에게 말했다: "당신! 아직도 린 쯔난입니까? 부끄럽습니까? 작은 문제나 어려움 때문에 어떻게 울 수 있습니까? 다음 수업의 모니터가 만난 것은 아닌가요? 아직도 웃기 힘든데 흥, 좀 짜증나지 않나?

거울을 볼수록 부끄러워졌다. 눈물을 닦으며 거울 속의 린즈난에게 "나는 변하고 싶다. 더 용감해지고, 더 단단해지고, 더 강해지고 싶다!"라고 말했다. 에세이 9를 바꿨다. 주변 사람들도 점차 변해갔다. 예전에 함께했던 '가슴친구'는 사라지고, 대화할 수 있는 사람도 점차 줄어들고 있다.

새 학교에 입학했을 때 이곳 사람들은 너무 '돈 중심'이라는 것을 알았습니다. 저는 너무 구식이었고 영어도 모르고 규칙도 이해하지 못했습니다. .

그들의 '냉혹함'을 경험하면서 바깥세상이 얼마나 멋지고 잔혹한지 느꼈다.

오늘 수업에 책을 가져오는 것을 잊어버려서 친구 ***와 함께 책을 읽기로 했습니다. 그러나 그는 매우 화를 내며 "다른 사람에게 빌리고 싶지 않습니까? 그렇게 친절하지 않습니다. 5 위안을 보여 드리겠습니다.

나는 매우 낙담했습니다. 내 동료가 말한 것을 듣고 나는 자존심 때문에 그에게 돈을주지 않을 것입니다. 그는 분명히 "속임수"입니다.

수업시간에는 선생님이 책을 안 보여주셨는데 선생님이 오셔서 책을 보여주셨어요. 수업이 끝난 후 그는 실제로 내가 20위안을 주지 않으면 누군가가 나를 죽일 것이라고 소리쳤다. 시골에서 공부할 때 나도 꼬마 마녀였다고 생각했어요. 어떻게 당신에게 돈을 줄 수 있겠어요?

정말 다행인 것은 집이 학교에서 몇 걸음 거리에 있어서 빨리 달려가서 그날의 참사를 면할 수 있었다는 점이다.

그 '피의 사건' 이후 서서히 적응이 됐다. 그들은 말만 할 뿐이고 능력도 별로 없습니다.

이제 서서히 위선과 협박, 화를 내는 법을 배웠습니다...

갑자기 찾아온 나쁜 습관이 저를 무기력하게 만들었다는 증거입니다. 성격이 아주 나쁜데?

열심히 생각하다보니 이제는 이기적이고 편협하고 인색해졌네요. 예, 저는 변했습니다. 에세이 10을 바꿨습니다

오만함에서 겸손함으로 변했습니다. 어떻게 변했는지 이야기하려면 먼저 선생님의 말씀부터 시작해야겠습니다. 그 말씀이 저에게 많은 도움이 되었고 지금도 마음속에 남아 있습니다.

그때가 제가 1학년 때였어요. 어느 금요일 아침, 예전에 했던 중국어 신문을 수정해서 99점을 받아 반에서 1등을 했어요! 나는 기뻐서 3피트 높이로 뛰어올랐고, 반 친구들은 모두 나를 부러워하는 눈으로 바라보았습니다. 나는 갑자기 교만해졌고, 심지어 선생님도 나만큼 잘하는 사람은 없다는 생각이 들었습니다. 특히 시험에 떨어진 동급생을 만났을 때 나는 더욱 오만하고 웃었다. "너 왜 시험을 그렇게 못 봤어? 아직도 멍청해! 나를 봐, 난 천재야!" 많은 친구들을 짜증나게 했지만 그 당시 저는 여전히 제가 최고라고 느꼈고 어떤 일이 있어도 제 방식을 바꾸지 않을 것 같았습니다.

이런 빅뉴스가 선생님 귀에도 들어갔어요. 선생님은 저를 사무실로 불러 진지하게 교육해 주셨습니다. "왕웬지에야, 1(3)반 친구가 있는데 시험에서 100점을 받았는데 자랑을 안 하는구나. 너 시험에서 99점 밖에 안 나왔어. 뭐." 왜 자랑해야 합니까? 당신의 조롱을 듣고 나면 모두가 당신을 멀리하게 될 것입니다. 조만간 당신은 친구가 없을 것이고 조만간 당신은 외로움과 자존심을 느끼게 될 것입니다. 알죠?" 선생님의 가르침을 듣고 나니 너무 부끄러워서 기어들어갈 구멍을 찾고 싶었습니다.

나는 내 '자존심'을 '겸손한 마음'으로 바꾸고, 내 '자존심'의 한 구석이라도 드러나지 않게 하려고 남몰래 다짐했다.

그때부터 나는 변했고, 겸손해졌고, 더 이상 오만하지 않게 됐다. 에세이 11을 바꿨어요

눈 깜짝할 사이에 9년이 흘렀습니다. 이제 저는 벌써 3학년이 되었습니다. 이 9년 동안 나는 점차 확장되어 작은 사람이 되었음을 발견했습니다.

이번 겨울방학에는 영화 두 편을 봤다. 하나는 '아바타'이고, 다른 하나는 '시양양과 큰늑대: 다이하드'다. 보고 나서 어머니가 어느 게 더 좋으냐고 물으셨고, 저는 "물론 '아바타'예요. 판도라에서는 낮에는 웅장한 공중산을 감상할 수 있고, 밤에는 밟으면 빛을 내는 식물들이 있어요"라고 답했습니다. 그리고 만지면 날아다니는 접시처럼 보였어요. 회전하는 동물들과 마법의 생명나무가 저를 매료시켰어요. 특히 판도라에 사는 원주민들의 조국을 지키는 용기에 감탄했어요. 웃으며 나에게 말했다: "내 아이야, 네 감상 능력이 향상됐고, 너는 성장했다!" 효율적이고 질 높은 숙제를 하세요." 이제 학교에서 집에 돌아올 때마다 나는 엄마로서 주도적으로 숙제를 하고 그날의 숙제를 시작할 것입니다. 퇴근하고, 진지하게 많은 일을 했어요. 어머니는 "우리 아이야, 너는 좋은 공부습관을 키웠고, 그것은 평생에 걸쳐 유익할 것이다. 네가 정말 어른이 된 것 같다"고 칭찬했다.

예전에 내가 잘 지내던 시절에는 아이들과 함께, 항상 다른 사람들이 자신의 계획을 따르도록 하고 자신의 생각을 다른 사람에게 강요하기를 좋아합니다. 결국에는 모두가 불행하게 헤어지는 경우가 많습니다. 이제는 아이들이 우리 집에 놀러 올 때마다 맛있는 간식을 가져와서 손님들을 즐겁게 하고, 모두와 사려깊게 놀아줄 것입니다. 컴퓨터 게임을 할 때 나는 잠시 동안 놀다가 어린 손님들이 잠시 놀도록 놔두었습니다. 나는 더 이상 컴퓨터를 오랫동안 점유하지 않고 다른 사람들만 보게 합니다. 나는 반 친구들과 어울리면서 겸손하고 관대해지는 법도 배웠습니다.

저는 성장하는 과정에서 많은 것을 배우고, 많은 것을 이해하고, 깨달았습니다. 이때쯤이면 제가 성장했습니다! 에세이를 바꿨어요 12

사람은 사람을 대하는 방식부터 사물을 대하는 태도까지, 말투부터 정신상태까지, 옷차림부터 기질과 품행까지, 관심사부터 사람까지 항상 변하고 있습니다. 그리고 목표를 추구하는 취미. 이러한 변화는 매우 빠르게 다가오고 있습니다!

저는 초등학교 시절 유치한 말과 행동을 하는 '미친 소녀'였습니다!

중학교에 입학한 지금, 내 말과 행동이 끊임없이 변화하고 있다는 걸 느낀다. 예전의 '미친 소녀'는 사라졌고 이제는 안정되어 '신사'로 간주될 수 있습니다.

몇 달 전만해도 나는 여전히 지저분한 옷을 입고 있었고, 이상한 옷도 입고 있었다. 그런데 이제는 교복을 제대로 입어야 해요. 처음에는 정말 고민이 많았어요. '그냥 교복이 아니지?' 입을 게 뭐가 있나요? 이제 끝났습니다. 어머니로부터 교훈을 얻은 것은 내 말이었습니다! 당시 현장은 그야말로 두 군대의 전투였습니다! 결국 나는 여전히 실패했다. 제가 실패한 이유는 "교복을 입으면 중학생이 될 수 있고, 더 이상 초등학생이 아니라는 뜻이 될 수 있다"는 어머니의 단순한 한마디 때문이었습니다.

목표라고 하면 할 얘기가 많아요! 초등학교 때 제 목표는 먹는 것이었습니다. 마시다. 놀다. 재미와 배움이 뒤따릅니다. 이제 거의 다 없어졌고 공부하고 공부하고 또 공부하고 질문하고 또 질문하는 일만 남았습니다.

저희 부모님도 모두 똑같은 말씀을 하셨습니다. 1등 중학교에 합격하지 못하면 돈을 많이 벌어야 한다. 학업 성취도가 여전히 이렇다면 3년이 지난 오늘, 울 수밖에 없습니다.

이제 나는 공부에 전념해야 한다. "기꺼이 오르고자 하는 한 세상에 어려운 것은 없다." 에세이 13을 바꿨습니다.

과거에는 숙제를 마치면 내려가서 놀거나 컴퓨터를 하곤 했습니다. 이제는 숙제를 마친 후 복습을 할 수 있습니다. 집에 가서 내가 모르는 모든 것을 마스터하세요.

어느 여름방학, 5학년이 되려고 했는데 여름방학 마지막 날에 많은 사람들이 놀러와서 같이 놀러가서 숙제를 해야 했어요. 5학년 2학기에는 6시나 7시쯤에 학교에서도 숙제를 좀 했어요. 1학년인가 2학년 때 엄마가 놀러 가자고 했는데, 이제 더 이상 놀 수가 없어서 집에서 복습하고, 읽고, 논문을 써야 해요. 벌써 8시가 넘으니 잠만 잘 수 있겠네요. 그런데 이제 6학년이 되니 나가서 공부도 잘 못 하게 되거든요. . 그래야만 가서 놀 수 있어요.

또 2학년 때 집에서 만화를 보고 있었는데, 내가 너무 행복할 때 엄마가 나에게 TV를 꺼주셨다는 게 또렷이 기억난다. : "만화를 덜 보고, 뉴스를 더 많이 보고, 국정에 관심을 가져줬으면 좋겠다. 그때는 TV를 켜자마자 TV를 듣지도 않고 소리만 지르기만 했다." 내가 켜자마자 어머니는 화가 나서 나를 때렸다. 그러다가 한 달 동안 만화를 보지 않았고, 초등학교 3학년 때부터 영화를 보기 시작했고, 예를 들어 '어벤져스'는 뭉쳐서 적을 물리쳐야 한다고 말한다. .저는 공상 과학 영화도 많이 봤습니다. 5학년이나 6학년 때 영화나 만화를 전혀 보지 않았습니다. 특히 야외에서 생존하는 방법에 관한 수영 ​​대회, 월드컵, 다큐멘터리를 보는 것을 좋아했습니다. .중학교 1학년이 되면서 점차 뉴스 보는 것을 좋아하게 되었고, 가끔 어머니와 함께 드라마를 보기도 하게 되었습니다.

나는 점점 더 현명해지고 변해갔다. 에세이 14를 바꿨습니다

3년 전 제가 쓴 글은 선생님, 어머니, 할아버지 말씀으로는 그냥 서예 바보였어요. 이것이 그들이 나에게 여러 차례 '고문'을 받고 내린 결론이다.

학교에서 작문을 쓸 때마다 선생님이 확인하러 오시면 항상 눈살을 찌푸리고 고개를 저으며 나가시는데, 집에서 연습할 때마다 할아버지는 “어떻게 됐어? 써?" 말도 안 되는 소리야!" 어머니는 그걸 보고 "오랜 시간 연습했는데 전혀 진전이 없어!"라고 말씀하셨어요.

다음날 아침 조용히 서재에 들어갔는데 앞에 사람들이 선명하게 보이더라구요. 바로 할아버지와 어머니였어요! 저는 사실을 말할 수밖에 없었습니다. “저는 보통 연습이 너무 많고 너무 피곤해서 연습하고 싶지 않아요.

할아버지는 진지하게 말씀하셨습니다. "네가 나아지길 바라면서 퇴보하는 걸 보고 싶지 않아서 연습하게 해준 거야. 남들이 비웃는 걸 원하지 않으면 매일 연습해야 해!" 그러나 그것은 확실히 매우 어려울 것입니다. "방금 쌓았던 자신감이 순식간에 흔들리기 시작했어요! 어떻게 글을 끝낼 수 있겠습니까! 어머니는 저의 머뭇거림을 보시고 "글을 너무 많이 달라고 하지 말고, 한 글자 한 글자 잘 써달라고 하세요! “할아버지, 어머니가 너무 세심하게 챙겨주셔서 동의하지 않을 이유가 없었어요.

이후 매일 밤 거실에서 서예 연습을 해서 전날보다 두 줄을 더 추가했어요. 노력이 결실을 맺었습니다. , 천천히 3학년 수준으로 돌아왔습니다. 하지만 그것만으로는 충분하지 않습니다. 글을 쓸 때마다 할아버지에게 확인시켜 주어야 합니다. 잘 안 써지는 단어들. 한 분이 설명해 주신 후 계속해서 연습을 거듭해 드디어 지금의 수준에 이르렀습니다. 집에서 숙제할 때 다 잘 써서 선생님께 칭찬을 받았는데, 집에서 연습할 때마다 할아버지께서 늘 칭찬해 주셨는데, 글씨도 잘 쓴다고 하셨어요. 수백 명의 관객 앞에서 작품을 써서 외국인 손님들에게 전해드릴 수도 있었습니다. 저에게 영감을 주신 어머니와 할아버지께 감사의 말씀을 전하고 싶습니다. 에세이 15

모든 것. .. 이제 말씀드리죠!

밤에 가장 바쁜 시간에 엄마가 산책을 나가면 나는 재빨리 TV를 봤습니다. TV를 켰는데, 제가 제일 좋아하는 '곰돌이'를 보면서 엄마가 갑자기 들이닥치지 않도록 복도에서 들리는 소리를 들으며 모든 면에서 조심하고 준비해야 했다고 할머니가 말씀하셨어요. : "싸우지 마세요. 전투 준비!"

갑자기 복도에서 익숙한 발소리가 들렸고, 그것은 나의 어머니였습니다. "빨리! 빨리! 빨리! 전장을 청소하세요." 내 안의 악당 병사가 소리쳤습니다. 나는 재빨리 소리를 껐다. 그녀는 테이블에서 책을 집어 들고 진지하게 책을 읽는 척했다. 어머니가 문으로 들어간 후, 그녀는 방을 둘러보고 곧장 TV로 걸어가서 손을 뻗어 TV 뒷면을 만졌다. 그는 눈살을 찌푸리며 나를 쳐다보며 맹렬하게 말했다: "TV를 보고 있나요?" 나는 겁이 났고, 내 마음 속의 작은 천사는 "스승님, 진실을 말해주세요!"라고 말했습니다. , 그냥 거짓말이에요!” 그래서 작은 악마의 말을 들었지만, 뜻밖에도 어머니는 나의 거짓말을 간파하셨습니다!

물론 결과는 어머니에게 질타를 당하게 되었지만 나도 내 실수를 깨달았다. 이제 나는 더 이상 초등학교 1학년이 아니고 6학년이 되어서 스스로 책임지는 법을 배워야 한다.

여름 방학 동안 나는 여가 시간을 위해 세심하게 계획을 세웠고, 모든 과제를 잘 수행했습니다. 또한 『삼국지』, 『삼국지』 등 많은 중국 고전과 외국 고전을 읽었습니다. "어린 시절", "노인과 바다"등. 나는 그것을주의 깊게 읽었을뿐만 아니라 내 리뷰도 썼습니다. 어머니는 나를 칭찬하며 "글쎄요! 공부하는 법을 배웠습니다!"라고 말했습니다. p>

더 이상 유치한 게임을 하지 않고, 서예, 축구, 수영 등 많은 취미를 갖게 되었습니다... 그중에서도 저의 서예 작품인 "군행군"이 전시회에 참가하기도 했습니다! /p>

예전에는 성급하고 안절부절 못했는데, 이제는 차분하고 차분해졌습니다. 예전에는 게임을 좋아했고, 지금은 독서를 좋아합니다...

책 속을 여행하는 것이 정말 즐겁습니다. 날마다 지식을 얻으세요. 글쎄요! 정말 변했어요!