저는 항상 아이들을 통제할 수 없습니다. 아이들이 실수할 때마다 어떻게 해야 할까요?

아아, 나도 정말 당신과 같은 마음이에요! [페이스 커버]

가족 중 아들이 있는 사람은 나타 나오하이라고 하는데, 우리 가족에는 나타가 두 명 있습니다! 천국에서 대혼란을 일으키는 Sun Wukong과 비교됩니다!

2년 전 겨울방학 때부터 지금까지 저희 집은 그 사람들 때문에 정말 고생이 많고, 침대도 소파도 다 짓밟혀 있는 곳이 없어요. 모든 방은 그들의 놀이터입니다. 각 방에는 총이 있고, 다른 방은 뒤에서 쫓아다니며 끝없이 이야기합니다. 그렇지 않으면 한 사람은 총을 들고 다른 사람은 칼을 들고 싸울 것입니다! 문제를 일으키세요! 실수로 만지면 큰 코에서 피가 나거나, 작은 코가 팔을 덮을 수도 있습니다. 우리 가족은 온라인 수업에서 숙제를 할 때 잠깐 동안만 조용합니다!

개어놓은 이불이 단시간에 엉망이 되는 걸 보면, 아침에 힘들게 청소한 바닥이 5분도 채 안 되어 어지러운 장난감들로 가득 차는 걸 보면 때리고 싶고, 때리고 싶고.. 수백달러짜리 장난감이 분해되는 걸 보니... 맙소사! 때때로 나는 정말로 나 자신에게 굴복합니다. 그들은 나를 너무 고문하는데 어떻게 여전히 잘 살 수 있습니까?

어떤 사람들은 아이들을 때리는 것이 잘못된 것이라고 말하지만 나는 그것을 알고 있습니다. 그런데 아이가 귀가 없는 것처럼 말을 듣고 경솔하게 행동하는 것을 보고 너무 화가 나서 속으로 '내가 낳았어, 다 나한테 태어났어. "정말 통제가 안 됐어요. 그렇게 할게요.

한 엄마가 두 마리의 '신화의 짐승'을 돌보고 있는데 정말 피곤해요! 가끔은 내가 능력이 부족하고 자질도 부족하고, 내 자식도 제대로 교육하지 못한다는 생각이 들 때가 있습니다. 그런데 '내가 잘 돌보지 않으면 누가 나를 대신 돌봐줄 수 있겠어? 누가 그들을 사심 없이 사랑할 수 있겠어?'라는 생각이 들었습니다.

그래서 사랑한다고 말해요! 나는 그들이 가진 모든 것을 기꺼이 받아들일 의향이 있습니다. 앞으로 그들이 부모님의 노고를 이해할 수 있기를 바랍니다. 그리고 나는 그들이 엄마가 된 지 몇 년밖에 되지 않았는데, 무엇이든 나와 소통할 수 있기를 바랍니다. 그들과 함께 자라라!

안녕하세요 질문자님의 질문에 대해: 저는 항상 아이들을 통제하는데 어려움을 겪고 아이들이 실수할 때마다 때리고 싶습니다. ? 나는 당신에게 도움이되기를 바라며 나의 동일한 개인적인 경험과 통찰력을 공유합니다. 우선, 나는 당신과 같은 상황에 처해 있었기 때문에 올해 7 살이되었습니다. 그리고 남자아이들은 확실히 더 장난꾸러기입니다. 그 사람이 그렇게 힘차게 일을 깨뜨리고, 명령을 불순종하고, 일을 미루는 것을 볼 때마다 나는 매우 화를 내고 그를 때리고 싶지만, 나의 구타와 꾸짖음으로 인해 그 사람은 그의 나쁜 모습을 바꾸지 못했습니다. 습관이 생기고 오히려 그는 점점 더 반항적이게 되었고, 이것이 효과가 없을 것이라는 것을 깨닫고 그를 대하는 방식을 바꾸었습니다. 나는 스스로에게 물었습니다. 나는 완벽한 사람인가? 나는 단점이 없는 걸까? 세상에 완벽한 사람은 없습니다. 모든 사람에게는 장점과 단점이 있습니다. 우리 자신도 완벽할 수 없는데 왜 실수하지 말라고 요구해야 합니까? 게다가 그는 아직 어리고, 자신의 비난력이 강하지 않기 때문에 어른들의 지도가 필요합니다. 둘째, 교육 방법을 바꾸고, 교육 서적을 더 많이 읽고, 성격 특성과 교육을 더 잘 이해해야 합니다. 또, 감정을 조절하지 못하고 아이를 때리고 꾸짖는다면 어느 정도는 조증과 우울증이 생길 수 있다는 것을 배워야 합니다. 평소에는 자녀로부터 집중을 조절하고 주의를 기울여야 하며, 자녀가 좋아하는 일을 하는 데 시간을 투자해야 합니다. 이는 자녀뿐만 아니라 우리 자신을 위한 것이기도 합니다. 위의 내용은 해당 주제에서 제기된 질문에 대한 저의 통찰력 중 일부입니다. 귀하에게 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.

안녕하세요, 귀하의 질문에 답변하게 되어 매우 기쁘게 생각합니다. 이전에도 저처럼 최근 육아 지식 책을 많이 읽으셨는데, 사고방식이 완전히 달라진 것 같습니다.

이제 우리 아들은 3살이고 아주 장난꾸러기라서 1살짜리 여동생을 자주 괴롭히고, 공부하는 것을 듣지도 않고 매우 활동적이어서 제가 자제하지 못하고 때렸습니다. 하지만, 눈치채셨나요? 이것은 아무 소용이 없습니다. 오히려 아이에게 더 많은 심리적 손상을 입힙니다. 저도 제 아이를 때리고 싶지 않다는 것을 알고 있지만 때로는 어쩔 수 없이 많은 육아 튜토리얼을 읽었습니다. 심리적인 문제가 많이 생겼어요.. 아이들이 제일 순수하고 단순해서 이해도 많이 안되고, 어른들의 지도가 많이 필요한데, 그게 잘 안되는 것 같아요. 순진함을 잃는 게 더 나쁜 일이니까 참아야 할 때도 많아요~~~~

언제부턴가 아이들을 통제할 수가 없어요. 우리 아이들이 실수를 하는데, 어떻게 해야 할까요?

요즘 많은 사람들이 유럽과 미국의 사상에 세뇌되어 있습니다. 아이들은 혼나거나 때릴 수 없습니다… 요즘 우리는 무법적이고 어른들에게 무례하고 경외심이 없는 버릇없는 아이들을 자주 봅니다. 이것은 모두 구타가 필요하기 때문입니다.

아이들은 자신의 가치관과 세계관을 확립하지 못한 채 추론하는 것이 전혀 쓸모가 없는 경우가 많습니다. 폭력적인 처벌은 아이들이 해서는 안 될 실수를 빨리 깨닫게 할 수 있을 뿐만 아니라, 폭력이 세상의 질서를 지배하고 있다는 사실을 어릴 때부터 이해시켜 성장할 수 없도록 도와줄 수 있습니다. "상아탑"의 괴짜로 성장했습니다.

예를 들어 집에 있는 아이들이 변기 물병에 수돗물을 채우고, 드라이버로 찔러보고, 가위로 커튼이나 옷, 머리카락을 자르면 걸리면 무조건 때려요. ... 어른들이 아이들을 때리는 것은 당연한 일이지만, 이런 일은 자유롭게 할 수 있는 일이라고 생각합니다. 교육과 처벌은 참을 필요가 없겠죠?

물론 아이를 때리는 방법에도 주의가 필요하다. 등나무나 철사로 때리는 것이 가장 좋다. 반으로 접으세요.) 이것은 고통스럽고 고통스러울 수 있습니다. 근육과 뼈를 다치게 하지 않습니다.

먼저 귀하의 자녀에게 버릇없고, 자제력이 없고, 실수할 때마다 때리고 싶어하는 것에 대해 답변하게 되어 영광입니다. 사실 나도 같은 생각이지만, 싸우지 않으면 계속해서 후회할 것이다. 그 때는 조치를 취하세요. 제가 할 수 있는 말은 다 했으니 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 조치를 취하기 전에 여러 번 경고하겠습니다. 그러면 그 사람이 듣지 않으면 좋은 일을 해줄 것입니다. 그리고 아이가 많을 때 권위를 세우지 않으면 통제하기가 어렵습니다. 저는 세 자녀를 둔 85세 이후 세대인데 그 중 첫째가 11살입니다. .. 화를 내도 이를 갈 수 있다...아무리 말해도 소용없다 아이들을 때리는 것이 좋지 않다는 것은 누구나 다 아는 사실이지만, 전문가들은 말로는 전혀 통제할 수 없다고 말한다. 옳고 그름은 누구나 말하겠지만 그건 욕심이 아니고 아이들도 다릅니다. 위 내용은 제 개인적인 의견이므로 도움이 되셨으면 좋겠습니다.

아이들은 자라면서 필연적으로 실수를 하게 됩니다! 아이가 실수하면 부모는 화를 내고 꾸짖거나 심지어 때리기도 합니다. 결국, "큰 책임에는 큰 사랑이 따른다"는 것입니다. 그러나 아이가 실수하면 맞고 싶어한다. 때리기로 아이를 교육하는 것은 부모의 무능함을 반영하는 것이다.

아이들을 때리는 것은 감정을 표출하는 가장 직접적인 방법이자 가장 간단하고 효과적인 방법일 수도 있습니다. 두뇌를 사용할 필요도 없고, 방법을 생각할 필요도 없으며, 그냥 싸우기 시작하면 됩니다. 화를 내는 것은 본능이고 그것을 되돌리는 것은 능력이다. 만약 당신이 화를 참을 수 없고 여전히 누군가를 때리고 싶다면, 당신은 능력이 없는 것입니다!

우리 학교는 자녀를 때린 두 부모, 즉 두 아버지를 만난 적이 있습니다. 한 명은 대학 교수이고 다른 한 명은 중소기업을 운영하고 있습니다. 아이들을 구타하는 일은 흔한 일이며, 때릴수록 그 정도는 더욱 심해집니다. 부모 중 한 명은 손으로 때리기에서 줄넘기를 사용하기 시작했습니다. 아이를 때린 후 아이는 선생님에게 말하지 못하게 되었습니다. 한번은 선생님이 전화해서 아이 부모 숙제가 아직 끝나지 않았다고 해서 줄넘기로 아이의 머리부터 발끝까지 때린 적도 있습니다. 다음 날 학교에 가보니 아이의 상태가 좋지 않았습니다. 여러 번 문의한 끝에 담임 선생님이 옷을 벗기고 보니 아이의 등과 다리에는 상처가 가득했습니다. 화가 난 교사는 전화를 걸어 경찰서에 신고하라고 했고, 부모는 다시는 아이를 때리지 않겠다고 약속했다. 하지만 그것은 효과가 있었습니다. 이 부모는 정말 많이 변했고 다시는 아이를 때리는 일이 없었습니다.

이 사건은 어른으로서 우리에게 깊은 인상을 남겼습니다. 부모가 자신의 감정과 행동을 통제하지 못하면 자녀를 때릴 때 통제력을 잃게 될 것입니다. 아이들은 매우 심각할 수 있습니다. 아이들은 어렸을 때에는 저항하지 않을 것이지만, 자라서 부모에게 더 반항하고 징계하기가 더 어려울 것입니다. 나도 어른이 되면 부모님처럼 문제를 다루는 법을 배우게 될 거예요. 아직도 싸울 수 있을 것 같아?

두 아이의 반항기를 겪어본 두 아이의 엄마로서, 자제하지 못하는 아이를 때려본 적이 없는 사람이 누가 있겠는가를 깊이 이해한다. 때로는 참지 못하고 몇 번 뺨을 때리기도 했습니다. 이런 상황은 아마도 대부분의 가족에게 일어났을 것입니다.

하지만 문제를 해결하기 위해 항상 구타와 야단을 사용하는 것은 참으로 부적절합니다. 이런 종류의 행동의 유일한 용도는 아마도 공격자 자신이 그 순간에 행복감을 느끼고 그의 감정이 분출된다는 것입니다. 아이가 경고를 받았는지, 속으로 죄책감을 느끼는지, 앞으로는 개선할 의지가 있는지 등은 알 수 없다.

하지만 그렇게 하면 세 가지 명백한 단점이 있습니다.

1. 결국 부모-자식 관계에 매우 해로울 것입니다. 아이에게도 부모에게도 강한 기억은 몸이 아프면 마음도 아프게 됩니다. 영혼의 손상은 아마도 더 치명적일 것입니다. 우리는 항상 우리 아이들에게 뭔가를 해주고 싶어합니다. 왜냐하면 부모에게 아이들은 언제나 가장 약한 존재이기 때문입니다.

2. 아이들의 경우 이런 식으로 구타와 꾸중을 하면 자신이 이번 실수에 대한 대가를 치렀다는 느낌을 받게 되고 또 ​​규칙을 어기고 또 실수를 저지를 수 있습니다...

3. 부모의 경우 이번에 문제가 발생했을 때 조치를 취하기로 선택했다면 다음에 문제가 발생할 때 무의식적으로 이 방법을 다시 선택하게 될 것입니다. 따라서 주의를 기울이지 않고 개선하지 않고 문제가 발생할 때마다 조치를 취하고 싶다면 그렇게 한 결과는 다음과 같습니다. 귀하의 방법은 점점 더 아이를 억지력을 잃게 될 것이며 결국 아이는 마음속에 증오심을 품게 될 것이고 당신도 모르게 아이가 자라서 키도 크고 강해지고, 더 이상 당신에게 맞을 것을 두려워하지 않고 심지어 당신과 싸울 수도 있을 때 당신은 그렇게 될 것입니다. 깊은 혼란과 무력감을 느낀다. 그래서 아이를 키우는 일은 그리 간단하고 쉬운 일이 아니며, 정말 짧은 시간 동안만 할 수는 없습니다.

이러한 행동의 유해성을 알고 어떻게 해야 할지 이야기해 보면 더 잘 이해하고 개선할 수 있을 것입니다.

만약 내가 아이들에게 늘 하고 싶은 일이 있다면 어떻게 해야 할까요?

1. 첫째, 그렇게 할 때의 단점을 의식적으로 강화하세요. 지속적인 심리적 힌트는 제가 개인적으로 유용하다고 테스트한 것입니다.

2. 문제가 발생할 때마다 서두르지 말고 해결해야 너무 초조해 조치를 취할 수 없습니다.

3. 당신뿐만 아니라 모든 어린이가 실수를 한다는 점을 스스로에게 말하십시오. 아이들은 실수를 하면서 성장합니다. 실수를 저지른 뒤에는 벌만 주는 것이 아니라 모범을 보여주고 도와주는 것이 중요합니다. 그리고 아이들은 정말로 마음속에 잘못된 의식이 있을 때만 발전할 수 있습니다. 아이가 실수를 할 때마다 행동 자체에 집착하기보다는 행동 이면의 이유를 생각해 보세요.

4. 이 단계에서 자녀의 행동 발달 특성을 이해하려면 아동 심리학에 관한 책을 더 많이 읽으십시오.

5. 자녀에게 너무 많은 관심을 기울이거나 자녀의 결점을 확대하지 않도록 자신에게 더 많은 관심을 기울이십시오.

지속적인 자기계발은 모든 문제를 해결하는 가장 좋은 방법입니다

안녕하세요, 저는 Xixi Mama입니다. 귀하의 질문에 매우 기쁘게 답변해 드리겠습니다.

많은 부모들은 항상 자녀를 통제할 수 없으며 자녀가 실수할 때마다 때리고 싶어합니다. 나는 여러 가지 이유가 있다고 생각합니다.

첫째, 아이들은 올해 세 살 된 여자 아이가 있는데, 나는 항상 그 아이가 너무 장난스럽고 남자 아이들보다 더 장난스럽다고 말합니다. 엄마는 아이가 움직이기 싫을 때는 불편하거나 아프니까 움직여야 한다고 하더군요. 계속 움직이면 실수를 더 자주하게 될 것입니다.

둘째, 때로는 두 사람이 다투면 아이가 한쪽의 희생양이 되는 경우도 있다.

집에 아들 둘이 있는 친구가 있는데, 어느 날 그 친구와 그녀의 남편이 무슨 일을 하러 나갔고, 아이들이 할머니와 함께 집에 돌아왔을 때 그 친구의 할머니가 그녀 앞에서 중얼거렸다. 집에서는 아이를 통제하지 못하고 불순종하고 중얼거림이 심해져서 결국 아이를 심하게 때렸습니다.

세 번째 아이는 우리 아이인데, 두 번 때려도 상관없다고 생각하는 이유는 무의식적으로 아이를 때릴 수 있다고 믿기 때문입니다. 그러나 그들이 자라면 그들의 부모는 그들을 때리는 것을 멈춥니다. 한편으로는 아이들이 성장했고, 현명해졌으며, 체면을 지키고 싶어하지만, 다른 한편으로는 이제 그들이 성장했기 때문에 우리는 그들을 이길 수 없습니다. 왜 어른들은 때론 다투지만 절대 싸우지 않는 걸까요? 왜냐하면 우리는 이길 수 없고 다투기만 할 수 있기 때문입니다. 하지만 아이들에게는 우리도 어른이고 아이들을 쉽게 때릴 수 있기 때문에 때로는 아이들을 때릴 수밖에 없습니다.

넷째, 부모는 항상 오랜 세월이 지나면 자신이 옳다고 생각합니다. 자녀는 자신의 말을 들어야 하고, 그렇지 않으면 매를 맞을 것입니다. 왜 부모는 편식을 하지 않는지, 아이들은 늘 편식을 한다는 이야기를 예전에 들은 적이 있는데, 아이들은 어른들이 좋아하는 음식을 늘 만들어주기 때문에 편식을 하지 않는다고 하더군요. 우리는 아이들에게 다양한 영양분을 주고 싶어서 뭐든지 다 먹어야 하고, 편식을 할 수는 없지만, 아이들이 좋아하지 않는 것은 절대 요리하지 않습니다. 요즘 아이들은 과거 아이들보다 더 많은 것에 노출되고, 생각도 더 일찍 성숙해진다. 그들은 개인이고 그들 자신의 생각을 가지고 있습니다. 우리는 아이들에게 모든 일에 우리의 말을 들어달라고 요청할 수 없습니다. 우리가 옳더라도 아이에게는 효과가 없을 수도 있습니다.

다섯째, 기분이 좋지 않으면 자녀에게 감정을 전달하십시오. 한번은 친구와 이야기를 하다가 우리 둘 다 같은 생각을 했습니다. 즉, 기분이 좋으면 아이들이 하는 일을 다 이해할 수 있지만, 실수를 해도 침착하게 아이들과 이야기를 나눌 수 있다는 것입니다. 기분이 좋지 않을 때는 아이가 무엇을 하든 우리 눈에는 잘못된 것일 수 있다는 것을 이해할 수 있습니다. 나는 그를 때리고 싶을 수밖에 없었다. 그 아이는 늘 그랬다는 걸 모르시나요? 단지 내 기분이 달라서 그 아이가 우리 마음 속에서는 착하게 행동하고, 예의바르게 행동하지 못하고 있는 것입니다.

아이들을 통제할 수 없고 때리고 싶은 마음이 드는 건 대부분 우리 어른들 때문이다.

발전하고 싶다면 감정을 조절하고 아이들이 실수할 때 침착해야 합니다. 예를 들어, 아이가 실수를 했을 때 가장 먼저 하는 일은 아이를 비판하는 것이 아니라 아이와 소통하는 것입니다. 아이가 이런 실수를 한 이유는 평소에 아이에게 말하지 않았기 때문일까요? 아니면 아이가 알면서도 고의로 그런 행동을 했다고 하는 걸까요? 아니면 아이가 좋은 의도로 나쁜 짓을 했다고 해도 그냥 때리기보다는 아이가 잘못한 이유를 토대로 문제를 해결하도록 도와주어야 합니다. 실수. 어떤 아이들은 피부가 약해서 몇 번 때려도 전혀 소용이 없을 것이고, 어떤 아이들은 상대적으로 약해서 때리자마자 문제가 발생할 수 있으므로 우리는 아이들이 있을 때 침착하고 감정을 조절해야 합니다. 실수를 하다.

우리 아이들의 나이가 몇 살인지, 우리는 몇 년 동안 부모가 되었습니까? 우리는 부모로 태어나는 것이 아니라, 자녀를 낳은 후에 자녀와 함께 배우고 성장합니다.

자녀를 교육할 때 감정을 주체하지 못하고 사방으로 때리고 꾸짖는 일부 부모들의 경우, 이러한 교육 방법은 자녀에게 매우 해롭고, 부모의 무례한 태도는 이런 일이 오래 지속되면 아이들은 폭력이 문제를 해결할 수 있다는 생각을 갖게 되고, 아이들과의 갈등을 해결하는 데 있어 부모를 본받게 될 것이라는 사실이 매우 무섭습니다. 그러므로 아이들을 자주 구타하고 꾸짖는 것은 아이들의 성장에 매우 해롭습니다.

아이들이 불순종하거나 문제를 일으키는 것은 이상하지 않습니다. 아이들이 모든 것을 알고 모든 것을 이해한다면 더 이상 아이들이 아닙니다. 감정을 조절하는 가장 좋은 방법은 다른 사람의 입장에서 생각하는 것입니다. 부모가 잘못을 했고 누군가가 당신의 머리를 거칠게 때렸다면 만족하시겠습니까? 마음이 편해질까?

그러므로 부모는 자녀에게 친절하게 대해야 합니다. 자녀가 실수를 하면 쪼그려 앉아 대화를 나누면 효과가 좋을 것입니다.

그를 두고 산책을 가거나 세수를 하세요. 이때 당신의 분노는 많이 사라질 것입니다. 그렇다면 인간은 실수를 하게 마련이고, 실수를 하지 않는 사람이 성자라는 사실을 기억하세요. 그러므로 아이들이 실수를 하는 것은 정상적인 일입니다. 하지만 실수를 성장의 기회로 여겨야 합니다. 물론 부모는 때때로 아이가 이 기회를 잡도록 도와줄 필요가 있습니다. 하지만 때려도 문제가 해결되지는 않습니다.

두 가지 이유: 첫째, 아이는 자신의 실수를 전혀 인식하지 못합니다. 이때 아이를 때리면 아이는 당신이 자신을 사랑하지 않는다는 느낌을 갖게 될 것입니다. 그는 당신을 점점 더 멀리하고, 당신과의 대화를 거부하며, 심지어 거짓말로 당신을 속입니다. 이는 아이들이 반항적인 사고방식을 갖게 되는 이유 중 하나이기도 합니다. 두 번째는 아이가 자신이 틀렸다는 것을 깨달았지만 그것을 보상하거나 상환하는 방법을 모르는 경우가 있습니다. 때로는 보상하거나 상환할 기회를 전혀 주지 않는 경우도 있습니다. 이때 그를 때리면 가족에 대한 소속감을 잃게 되고, 집에서 사랑과 보살핌을 느끼지 못하게 되며, 집에 가거나 도망가는 것보다 밖에서 부도덕한 사람들과 어울리기 쉽습니다. 집에서 멀리.