북경대생의 자살 사건 뒤에는, 왜곡된 부모-자녀 관계로 인해 얼마나 더 많은 가족이 파괴될 것인가?

1. 사랑은 왜 사람에게 상처를 주나요?

우리는 어렸을 때 늘 부모님의 사랑을 늘 그리워합니다. 하지만 많은 가정에서 '사랑'은 다음과 같은 형태로 나타납니다.

"사랑하기 때문에 때리거나 꾸짖습니다!"

"나는 왜 다른 아이들을 무시하는가? 사랑해요!”

“나는 당신을 위해 이 일을 하고 있어요!”

......

이게 정말 사랑인가요?

미국 심리학자 수잔 포워드는 "사랑의 행위는 당신을 고문하지도, 통제력을 잃게 만들지도, 자기혐오를 일으키지도 않을 것이다. 사랑은 상처를 가져오지 않을 것이다. 사랑하라." 사랑의 행위는 당신에게 영양을 공급하고 감정적으로 건강하게 만듭니다. 누군가가 당신을 사랑할 때 당신은 따뜻함, 기쁨, 마음의 평화, 안정 및 내면의 평화를 느낍니다.

오샤위는 아버지가 돌아가신 후 큰 고통을 겪었고 어머니의 고통을 느낄 수 있었지만, 그의 어머니 역시 친척을 잃은 그의 곁에 있기를 원하지 않았다. 하지만 Wu Xieyu에게는 아무 말도 하지 않고 조용히 참아냈습니다.

이는 이미 아버지의 죽음으로 인해 심리적 동요에 빠진 우시유에게 설명할 수 없는 압박감과 우울함을 느끼게 했을지 모른다.

모든 불행은 스스로 짊어지고 아들이 걱정 없이 학업을 이어가며 아름다운 삶을 살 수 있기를 바라는 우 어머니의 마음을 이해할 수 있다.

우씨 어머니의 동료들은 남편을 잃은 뒤 좀처럼 웃지 않았으며, 아들이 자신을 해외로 데리고 가고 싶다는 말에만 미소를 지었다고 전했다.

이것이 우샤유 어머니의 깊은 사랑이다. 불행하게도 이것은 사랑이 사람들에게 상처를 줄 수 있는 이유이기도 합니다. 부모가 자녀에게 주는 사랑은 그들이 가지고 있다고 생각하는 사랑일 뿐입니다.

부모의 눈에 사랑은 이렇게 보입니다.

자녀의 말과 행동을 엄격히 교정하고 좋은 습관을 기르는 것은 하루 종일 집에 머물면서 열심히 일하는 것입니다. 아이들을 위한 돈, 이것이 사랑이고, 아이들에게 피아노 연습, 댄스, 체스를 강요하고, 또 다른 취미나 기술을 주는 것, 이것이 사랑입니다...

부모들이 한 가지를 간과한 것이 바로 이 모든 사랑입니다. 인지의 관점에서 아이들에게 사랑이 필요한지, 아이들에게 어떤 사랑이 필요한지 관심을 가져본 적이 있나요?

자녀에게 고의로 상처를 주는 부모는 거의 없지만, 자녀의 요구를 출발점으로 삼지 않는 사랑은 사랑이라는 이름으로 해를 입히는 것이 진정한 사랑과는 본질적으로 다르다.

게리 채프먼 교수는 “사랑의 목적은 원하는 것을 얻는 것이 아니라 사랑하는 사람의 행복을 위해 뭔가를 하는 것”이라고 말했다.

사랑은 내가 생각하는 방식이 아닌 상대방이 받아들이는 방식으로 이루어져야 한다.

부모가 사랑하는 방식을 바꾸지 못한다면, 자녀는 고통이 사랑의 정상적인 상태라고 생각하게 될 것이며, 그 결과 사랑하고 사랑받는 능력도 잃게 될 것입니다. 또한 왜곡된 심리적 상태가 발생하게 됩니다.

독선적인 사랑이 강할수록 상처는 더 커진다.

2. 아이들은 왜 현실을 도피하는 걸까요?

우시유는 어머니를 죽인 뒤 유학 명목으로 친척과 친구들로부터 100만 달러 이상을 사기했다.

도박 기계를 플레이하고 오락 장소를 자주 이용하세요. 보도에 따르면 푸저우에서의 하룻밤 비용은 수십만 달러에 달합니다.

어떤 사람들은 우샤유가 범죄를 저지른 후에도 아무런 거리낌 없이 돈을 빌리고 즐길 수 있는 심리 상태가 매우 좋다고 말합니다.

하지만 도박, 사랑에 빠지고 즐기는 것이 Wu Xieyu가 자살하고 어머니를 죽이고 싶을 때에도 현실을 벗어나는 방법이라고 생각합니다.

왜 현실을 도피하는가?

실생활에서 아이에게 가장 중요한 욕구는 무엇인가요?

돈도, 물질도 아닌 자존감.

자존감은 자신의 가치에 대한 내면의 긍정이며, 이는 자존감의 원천이자 기초이다.

아이들이 가정과 학교, 사회에서 기여할 수 있는 기회를 갖게 된다면 자신이 필요하다는 것을 진정으로 느끼게 될 것이고, 필요한 아이들은 건전한 자존감을 갖게 될 것입니다.

부모가 배움에만 집중하고, 학업 성적만 이용해 자녀의 가치를 확고히 하며, 심지어 터무니없이 높은 기대치를 자녀의 가치를 측정하는 데 사용한다면 어떻게 될까요?

한편으로 아이들은 사교, 놀이 등 풍요롭고 다채로운 삶에 참여할 권리를 박탈당하고 있으며, 자존감을 얻는 유일한 방법은 학습을 통해서입니다. 반면에 아이들은 부모의 기대에 부응하지 못하기 때문에 자신이 '좋지 않다', '나쁘다'고 생각하고, 결국 자신을 의심하고, 자신감이 부족하고, 자존감을 잃게 됩니다.

보고서에 따르면 우셰위의 어머니는 우셰위에게 매우 까다롭고 엄격했다. 가끔 우셰위가 밖에서 놀고 있을 때 그의 어머니는 “가서 읽어라”고 엄하게 말했다.

그리고 우시유는 어렸을 때부터 뛰어난 활약을 펼쳤기 때문에 초등학교 3, 4학년 때부터 이미 '유럽 철학사' 같은 책을 읽고 있었을 터. .

미국 심리학자 매튜 맥케이 박사는 『자존감』에서 “자신의 가치를 인식하지 못하면 많은 기본적인 욕구가 충족되지 않고, 삶은 자연히 비참해질 것”이라고 썼다.< /p >

가치관이 결여된 삶으로 인해 Wu Xieyu는 고통스럽고 우울해졌을 것이며, 이로 인해 그는 자신의 가치를 확인하기 위해 끊임없이 '정복'에 의존해야 했습니다. 이는 배움과 사랑에 있어서도 마찬가지입니다.

아버지의 죽음은 이러한 고통을 더욱 심화시켰고, 그에게 현실 도피에 대한 더욱 극단적인 생각, 즉 죽음을 안겨주었다.

어머니를 죽이고 자살하면 고통에서 벗어날 수 있을 거라 생각했지만 용기가 나지 않았다. 도박이나 다른 방법으로 계속 탈출할 수밖에 없었습니다.

아이들이 자존감을 키우도록 어떻게 도울 수 있나요?

먼저 자녀를 믿으세요.

놓지 않으려는 것은 사실 자녀에 대한 부모의 불신을 반영하는 것입니다. 저는 진심으로 아이들에게는 스스로를 돌볼 능력이 없다고 믿습니다. 아이들은 부모의 도움 없이는 이런 것도, 저것도 할 수 없습니다.

아쉽게도 운동할 기회가 없으면 아이들은 결코 좋은 사람이 될 수 없습니다.

그러므로 아이들에게 충분한 신뢰감을 주고, 실수를 하려고 노력하고, 운동을 하는 것이 필요하며, 이는 아이들에게 인생 경험을 쌓을 뿐만 아니라 무엇보다 소중한 감각을 느낄 수 있게 해준다. 그 과정에서 자존감이 높아집니다.

둘째, 기대치를 낮추세요.

부모님의 높은 기대 뒤에는 불안이 숨어 있는 경우가 많습니다. 공부를 잘 못해서 대학에 떨어지면 어떡하지? 지금 요구사항이 낮다면, 나중에 뒤쳐지면 어떻게 해야 하나요? 남들은 이것저것 배우고 있는데 우리는 어떻게 해야 할까요?

이런 불안의 근원은 절대적 사고인데, 몇 가지 점을 이용해 전체를 포괄하고, 어떤 일이 어떻게 되어야 할지, 어떻게 되어야 할지 생각하는 일종의 사고이다. 그렇지 않을 것이다. 예를 들면 “미술을 모르면 어떻게 사회에 진출할 수 있겠는가?”, “공부를 잘 못하면 인생이 망한다!”, “남의 자식도 할 수 있다면 내 아들은 반드시 망할 것이다.”

부모가 생각을 바꾸면 숙제 안 하기, 휴대폰 놀기, 시간 잊어버리기, 피아노 연습 안 하기, 불안 속에서 그들은 다양한 과잉 반응을 취하여 아이들이 저항하고 속이는 등의 행동을 하게 됩니다.

기대치를 낮추려면 절대적인 사고를 버리고, 세상의 유연성을 인식하고, 모든 아이가 다르다는 것을 인식해야 합니다. 취미가 없으면 사회에 적응할 수 없나요? 오늘 숙제하기 싫다는 것은 미래에 부패하게 된다는 것을 의미합니까?

생각의 세계는 변하고 세상은 넓어진다. 아이 뒤에는 무한한 가능성이 가득한 미래가 있다.

미국 심리치료사 사티아는 "아이에게는 문제가 없다. 아이에게 문제가 있다면 분명 부모의 문제일 것이다"라고 말했다.

요즘 부모들의 가장 큰 문제는 부모-자녀 관계의 문제: 모든 것이 자기 중심으로 이루어지며, 아이의 필요를 무시하고, 독선적인 사랑으로 아이에게 계속 상처를 주거나, 부적절한 교육 방법을 사용하여 아이의 가치관을 박탈하고, 내면의 고통과 현실 도피.