궁금한 내용과 농담을 요청합니다.

휴대폰이 있는 과일은? 답: 당근과 나물, 각각의 사랑이 있다

남자는 여자친구를 찾지 못해 점을 치는 수밖에 없다. 점쟁이: 당신은 인생의 전반부에는 여자가 없을 운명입니다. 남자의 눈이 빛났습니다. 당신의 인생의 후반부는 어떻습니까? 점쟁이는 이렇게 말했습니다. 평생 익숙해질 것입니다.

9월 28일은 공자탄신일인데 10월 28일은 무슨 날인가요?

정답: 공자의 보름달

어느 날 미디엄 레어 스테이크를 들고 길을 걷던 그는 갑자기 미디엄 레어 스테이크를 눈앞에 보았지만. 그는 그를 무시했다. 그들은 왜 인사하지 않았나요? 답: 낯설기 때문이다.

초콜릿과 파인애플이 싸워서 초콜릿이 이겼다. 왜? 답: 초코바

초콜릿과 파인애플이 싸웠고, 파인애플이 졌습니다. 왜? 답: 파인애플 케이크

가장 멍청한 생선은 무엇인가요? 답: 상어(어리석은) 물고기

거북이는 껍질 안에 집을 짓고 그 안으로 들어갔습니다. {건강제품 추측하기} 정답: 칼슘 속에 칼슘 거북이가 집을 허물고 또 다른 집을 짓고 들어왔습니다. {건강제품 추측하기} 정답: 뉴칼슘 중간칼슘

거북이는 집을 또 헐고 또 다른 집을 짓고 들어갔습니다. {건강제품 추측} 답: 주능칼슘

한 번은 아침을 사러 갔는데, 줄을 서 있는데 평소에 엄한 상사도 줄을 서고 있어서 엄청 긴장했어요. 인사를 하고 셰프에게 말했다: "스승님, 수고하세요. 찐빵 한 잔과 가슴살 두 개 먹자!"… 사장님이 그렇게 크게 웃는 것을 2년 만에 처음 들었습니다.

또 하나, 중학교 때 수업이 끝날 때 전자종을 사용했던 적이 있는데, 수업이 끝난 후 종이 울리는데 갑자기 선생님이 계셨다. 수업시간에 자던 남학생이 갑자기 자리에서 벌떡 일어나 "엄마! 일어나서 요리해! 나 수업 가야지!"라고 소리쳤는데...

숙소에 묵은 적도 있다. , 그리고 밤에 갑자기 누군가가 문을 두드리고 질문하는 소리를 듣고 혼란스러워졌습니다. 여자: 누구 있어요? 나: 무슨 일이에요? 여자: 잘생긴 남자한테 물어보고 싶은데 쿤밍에서는 쿤을 어떻게 쓰나요? 나: 아, 위는 하루, 아래는 하루... (땀) 여자: 그럼 섹스할까? 나는 기절했다. 그 여인은 무서운 것이 아니지만, 그 여인은 교육을 받은 것이 두렵다. 어지러운.

신고한 여성은 “브래지어에 돈을 넣었다가 붐비는 지하철에서 잘생긴 남자가 훔쳐갔다… 젊은 여성은 얼굴이 빨개졌다. 그녀는 "그가 돈에 손을 대고 있을 줄 누가 알았겠는가?

바람을 피우는 남편에게 한 여성이 말했다. 감히 이혼하고 그 사람과 결혼한다면. 어린 도깨비야, 난 도깨비 아버님과 결혼할 거야. 이제부터 내 아들은 형부라고 부르는데, 나를 엄마라고 불러야 해. 남편이 그 자리에서 기절해서 지금부터 얌전하게 행동하는데...

아내는 성형수술에 돈을 많이 썼고, 며칠 뒤 미인으로 집에 돌아왔다. 당황한 듯한 남편은 “뭐? 나를 알아보지 못하시나요? 남편은 잠시 멍하니 있다가 “빨리 들어오세요. 아내가 집에 없습니다”라고 말했다. ”

어느 날 문득 이모, 둘째 이모, 넷째 이모, 다섯째 이모는 있는데 셋째 이모는 없다는 사실을 알고 아빠에게 물었습니다. 이모? 나도 잠시 생각했다. 세 번째 이모가 어렸을 때 돌아가셨나? 아버지는 화를 내며 말했다.

한 소녀가 집에 와서 깡패를 만났습니다. 깡패가 물었습니다. 왜 납치당하고 싶지 않습니까? 소녀는 "가서 돈을 빌리세요."라고 말했습니다. 저리 가세요!” 아내의 휴대전화에 낯선 사람이 보낸 문자 메시지가 자주 오는 것을 발견했는데, 각 문자 메시지의 내용은 똑같았습니다. “자오 형제님이 나에게 부탁을 하셨습니다. “어느 날 밤 10시 30분, A씨는 바람피운 아내와 바람피우는 남자를 붙잡은 뒤 “씨발, 내가 그 문자를 못 알아들을 것 같냐? 거꾸로 읽어봐”라고 욕했다. 10시 30분에 브래지어를 벗는 것을 도와줄 것입니다." "! 소년이 소녀에게 말했습니다. "나는 당신을 처음 봤을 때 사랑에 빠졌습니다! 소녀는 이상하게 물었다. "나를 언제 처음 봤나요?" 소년은 재빨리 설명했다. "개학 첫날이군요. 가족과 함께 학교에 오는 걸 봤어요. 입으신 치마가 너무 아름다웠어요!" ! 소녀는 분노했다. "그날 나는 치마를 입지 않았는데, 치마를 입은 사람은 우리 엄마였어요!" ”

도둑이 은행에 침입하여 마침내 금고를 열었습니다. 그 안에는 1센트도 없었고 젤리도 몇 개 들어 있었습니다. 도둑은 어리둥절했지만 아무 생각도 하지 못했습니다. 헛되이, 그냥 젤리를 먹어.

다음 날, 도둑 씨는 은행에서 물건을 훔치면 얼마나 큰 영향을 미칠 수 있는지 알아보기 위해 특별히 신문을 샀습니다. 신문의 헤드라인이 된 이후로: 어젯밤에 우리 도시의 유일한 정자 은행이 도난당했습니다!

개는 곰에게 청혼했고, 곰은 "나는 당신과 결혼하고 싶지 않아요. 고양이와 결혼하고 싶어요."라고 말했고, 개는 의아해하며 "왜요?"라고 말했습니다. "개와 결혼하면 앞으로 아이를 낳을 것이다. 고양이와 결혼하면 판다를 낳을 것이다!"

진료소 앞에는 세 명의 아이가 앉아 있었는데, 큰 아이 하나, 어린 소년과 소녀. 간호사가 물었다. 아이들아, 어디가 불편하니? 빅보이: 유리공을 삼켰어요. 간호사가 다른 사람에게 물었습니다. 당신은 어떻습니까? 소녀: 그 유리공은 내 꺼야. 간호사가 다시 물었습니다. 당신은 어디에 있습니까? 꼬마: 다음엔 내가 놀게!

소말리아 해적: "미화 300만 달러, 고정 가격!" 중국 관리: "200만 50만!" 해적: "내가 바보라고 생각하세요? 200만 달러라고 한 건 알아요." 50은 모욕이다!" 중국 관계자: "300만은 300만! 하지만 송장에는 700만으로 기재해야 한다!" 해적들은 눈물을 흘리며 엄지손가락을 치켜세웠다: "너희들은 아직도 돈을 훔치는 무자비하다!!!" 어느 날 밤, 옆집에 외국인이 이사를 왔는데, 한 외국인이 도움을 청하며 "TV가 고장났는데 채널을 바꿀 수 없어요"라고 말했습니다. 그 남자는 시계를 내려다보며 침착하게 말했습니다. 전국 TV가 저녁 7시부터 7시 30분까지 이렇다”고 말했다.

신부는 골프를 치고, 수녀는 지켜보고 있었다. 첫 번째 샷이 빗나갔고, 신부는 “TMD, 또 맞았고, 신부는 또다시 욕설을 퍼부었다. “TMD, 또 맞았어!” 수녀는 “사제로서 하느님께서 당신을 욕한 벌을 내리실 것이다.”라고 말했다. 벼락이 수녀를 쳐서 죽였습니다. 신부는 어리둥절했습니다. 저주를 한 사람은 왜 나였고, 그 사람은 왜 수녀를 죽였습니까? 이때 하늘에서 들려오는 하나님의 음성만 들렸다. "TMD, 나도 슛을 놓쳤어!"

7살 조카가 20살인 나와 함께 목욕하자고 했다. -아줌마, 가슴은 왜 이렇게 작아요? 조카가 가엾게 쳐다보며 "괜찮아"라고 위로해줬어요. , 나도 작다~"

어느 날 남동생이 사범대학교 부설 초등학교에 농구하러 갔는데 운동장에서 하학년 여자아이가 하급 남자아이에게 묻는 소리가 들렸다. : "당신은 나를 사랑합니까?" 소년은 무기력하게 말했습니다. "우리 엄마가 나에게 하루를 준다. 내가 당신에게 간식 사라고 준 3 위안, 내가 당신을 사랑하는지 말해주세요!"

노인은 죽기 전에 유산을 나누었습니다. 큰아들에게는 “네 아내가 곧 아이를 낳을 테니 통장을 네게 맡기겠다”고 했고, 둘째 아들에게는 “네가 곧 결혼할 테니 내가 떠나겠다”고 말했다. 집." 마지막으로 그는 작은 아들에게 "네가 제일 걱정된다. 지금 여자친구가 없으니 가장 소중한 유산을 네게 물려주겠다"고 말했다. 남자는 "내 QQ 계정 친구 칼럼에는 어린 소녀가 300명이 넘는데 그 수는 ******입니다."라고 말했습니다.

미술학원 인체 수업에서 한 소녀는 화가 나서 그림을 그리다가 펜을 땅에 던지고 남자 모델을 꾸짖었습니다. "때로는 더 클 때도 있고, 더 작을 때도 있습니다. 예, 사람들이 더 이상 그리도록 두지 않겠습니까?"

한 소녀는 돈을 모아 명품 가방을 샀고, 친구들에게 "이 두 글자 좀 봐, LV! 본 적 있어?"라고 신나게 말했다. 동행인이 "쯧, 이게 병음이냐? 초등학교 때 배웠던 '당나귀'~

아내와 남편이 싸울 때마다 아내가 화장실로 달려가서 한참을 거기 서있다고 했다. 이런 일이 자주 발생하는데, 남편이 아내에게 "화장실에서 뭐 하는 거야? 화를 ​​푸는 것 같냐"고 물었고, 아내는 "화장실 닦는 중"이라고 말했다. 화장실도 분노를 해소할 수 있나요?” 아내는 “어쨌든 모르겠어요. 제가 쓰는 건 칫솔뿐이에요.

아들은 떨면서 집에 왔습니다. “아빠, 나 60점밖에 못 받았어요. 오늘 시험이잖아." 아버지는 매우 화를 냈습니다. "다음에 성적이 낮으면 아빠라고 부르지 마세요!" "다음 날 아들이 돌아왔습니다. "미안해요, 형제님!

어떤 리더는 자신의 손에 있는 여주인의 전화번호를 '시장'으로 설정했다. 여주인이 전화할 때마다 그의 아내는 "서둘러! 시장님이 부르십니다! 지도자가 전화를 받은 후: 시장이 나에게 그곳으로 가라고 했습니다. 집을 떠나기 전에 아내가 뒤에서 경고했습니다. "잘하세요!" ”

샤오리는 미국으로 이민을 갈 예정이었는데 그의 상사가 그에게 “월급이 만족스럽지 않느냐”고 물었다. 샤오리는 "만족한다.

"당신의 집이 만족스럽지 않습니까?" "만족합니다" "인터넷 환경이 만족스럽지 않아서일까요?" " "역시 만족합니다" "의료와 자녀의 학교생활에 만족하지 않으시나요? "모두 만족해요!" "만족하는데 왜 이민을 가겠습니까?" "거긴 불만이 허용되니까!"

중국 지도자들과 미국 지도자들은 누구의 경호원이 더 충성스러운지 경쟁을 벌이고 있다. 미국 지도자는 자신의 경호원에게 10층에서 뛰어내리라고 명령했다. 경호원은 무릎을 꿇고 "이런 짓 하지 마. 나에겐 아직 가족이 있다." ". 그래서 미국 대통령은 수그러들었다. 중국 지도자는 경호원에게 뛰어내리라고 명령했고, 중국 경호원은 말 없이 뛰어내렸다. 미국 대통령은 너무 겁에 질려 재빨리 그를 붙잡았다. 중국 경호원은 "하지 말라"고 말했다. 아직 가족이 있어요. ”

농담: 원장이 사무실에 들어가자마자 실장 부인이 여성용 팬티를 흔들며 부장에게 “남편이 회사에 올 때 실제로 여성용 속옷을 입었다”고 말했다. 밤에 집에 가." 잘 해." 원장은 몇 번이고 고개를 끄덕이고 서류를 주머니에 넣었다. 밤에 집에 돌아오자 원장의 아내는 빨래를 하다가 서류를 발견했다. 감독에게 "앞으로 이런 농담 하지 마세요. 하루 종일 그 사람을 찾고 있었어요"라고 말했습니다.

남자 동급생은 어딘가 출장 중이었고, 여자 동급생은 갔다 두 사람은 월급에 대해 이야기를 나눴다. 남학생은 "세금을 빼고 돈이 얼마나 되냐"고 물었다. 같은 반 여학생은 얼굴을 붉히며 낮은 목소리로 말했다. "왜 옛 동창과 자고 자는데 돈을 내느냐? 먼저 자고 내가 샤워할게." ”

누군가 의사에게 “죄송합니다, 박사님, 제가 어떻게 100세까지 살 수 있습니까?”라고 물었습니다. 의사: "우선, 술을 끊으세요." ” 누군가: “나는 술을 전혀 마시지 않습니다. 의사: "둘째, 성관계를 끊으세요." “누군가: “저는 여자에게 전혀 매력적이지 않아요. 의사: "셋째, 고기를 적게 드세요." ” 누군가: “나는 채식주의자예요!” 의사: "그럼 왜 그렇게 오래 사시나요?" "

비행기를 탔을 때 제 자리에 아름다운 여성이 앉아 있는 것을 보고 신사적으로 물어봤습니다. "36A이세요?" 언니는 실제로 얼굴이 붉어지며 "저..저"라고 대답했습니다. 저는 36B입니다. 저는 징기스칸입니다. 언니... 제 생각엔... 착각하신 것 같아요. 제 자리는 36A 창가에요