재미있는 농담이 필요해요!

1 심사관: 어떤 학문적 자격이 있나요?

지원자: 초등학교를 졸업하지 않았습니다.

조사관: 싸운 적 있나요?

후보자: 흔한 일이죠.

조사관: 범죄기록이 있나요?

후보자: 방금 나왔습니다.

심사관: 체력은 어떻습니까?

후보자: 괜찮습니다. 상인의 세발자전거를 한 번에 넘어뜨릴 수 있습니다.

심사관: 감히 남의 물건을 빼앗을 수 있나요?

지원자: 내 물건을 가져가는 것과 마찬가지로 이것이 나의 장점이다.

조사관: 감히 나를 때릴 셈이냐, 아저씨?

후보: 샤오차이 씨, 아버지가 저를 장애인으로 만드셨어요.

시험관: 당신은 시험에 합격했습니다. 우리 도시 관리 부서에 필요한 것은 당신과 같은 인재입니다!

심사관: 다시 한번 묻겠습니다. 문제가 발생하면 어떻게 해야 하나요?

후보자 : 그냥 임시직이라고만 하세요.

심사관 : 오늘 밤 출근하겠습니다

2. 어느 날 버스에서 한 남자와 혼잡으로 인해 여성이 충돌했습니다.

패션녀가 돌아보며 "아프세요?"라고 말했다.

남자는 당황하며 "약 있어요?"라고 대답했다.

자동차 마스터가 낄낄거렸습니다!

여자는 화가 나서 “정신병이냐”고 답했다.

남자는 차갑게 “고쳐줄 수 있어?”라고 말했다.

차 전체가 사람들이 웃고 있어요!

버스 운전사가 멈춰서 운전대를 기댄 채 웃었다!

두 가지:

버스는 만원이었고 문 앞에 여자가 서 있었습니다.

차 뒤에서 GG가 끼어들어 차에서 내리려고 한 그는 여성에게 "길을 비켜 차에서 내리라"고 말했다.

여자는 움직이지 않았다.

GG가 지나갈 때 그녀를 밟았습니다.

알고 보니 그 여자는 매우 힘이 세서 "너 미쳤어! 미쳤어!"라고 계속 꾸짖었다.

GG는 차에서 내리자 더 이상 참지 못하고 뒤돌아 그 여자에게 “당신이 리피터예요!”라고 말했다. p> 뒤에 몇 명의 재미있는 아이들이 계속 말을 하고 있었는데,

A가 "너 미쳤어, 너!..."라고 말했다. B는 "너는 반복자다. , 너..."

차에 탄 모두들 크게 웃어요~!

나중에 어린 소녀도 차에서 내리고 싶어하며 "나~나~가고 싶어, 나 미친 게 아니야~!"라고 소심하게 말했습니다.

차에 탄 모두들 또 웃어요~!

여자는 말은 하지 않았지만 옆에서 "배터리가 떨어졌나요?"라는 한 마디가 떠올랐다.

차 안에 있던 모두가 폭소를 터뜨렸다~!

3. 공자는 말했다: 싸울 때 벽돌을 사용하여 소리를 지르면 혼란이 발생하지 않습니다! 사진을 찍어보세요! 다시는 죽지 마세요!

부처님께서 말도 안 되는 말씀을 하셨습니다. 나의 부처님은 자비로우시다! 너무 많이 놀지 마세요! 벽돌이 거의 죽었습니다! ! !

4. 월요일에 나는 1위안만 가지고 버스를 탔다. 출발역부터 종착역까지 앉아있는 내내 마음이 평온했습니다. 그런데 버스 터미널에서 내리자 바지에서 메모가 발견됐다. “어른이 아무것도 안 가지고 나가는 건 부끄러운 일이 아닌가? --”

화요일 , 나는 1센트가 들어 있는 깨진 지갑을 가지고 다녔습니다. 터미널에 도착했는데 돈이 아직 남아 있는 것을 발견했고, 지갑 안에는 다음과 같은 메모가 들어 있었습니다. "우리는 거지가 아닙니다. 우리 직업을 모욕하지 마십시오. --"

수요일 , 아직도 지갑을 부러 뜨 렸어요. 안에 위조 지폐 100 장이 들어 있었어요. 터미널에 도착해서 보니 돈은 그대로 있었고, 지갑에는 쪽지가 들어 있었습니다. “사적으로 고액을 숨기는 것은 불법이니 의식적으로 관련 부서에 가서 제출해 주십시오. "

목요일, 유통기한이 지난 Straits Talent 신문이 한 뭉치 들어 있는 봉투를 꺼냈습니다. 터미널에 도착한 후 나는 그 봉투가 그대로 남아 있는 것을 발견하고 신문을 꺼내어 살펴보았다. 신문은 최근의 Straits Talent News로 교체되어 있었다. 적시에 정보를 업데이트해야만 기회를 포착하고 성공할 수 있습니다." ! -- "

금요일에 나는 장난감 휴대폰을 주머니에 넣었습니다. 터미널에 도착했을 때 나는 휴대폰에 "이런 농담을 해서 우리 회사의 정상적인 업무에 영향을 주지 마세요. --"라는 추가 메모가 적힌 휴대전화를 가지고 있었습니다. --"

토요일에 저는 한 장의 사진을 찍었습니다. 장난감 권총을 허리에 차고 다녔어요.

터미널에 도착하자 총이 없어졌고 바지 허리띠에 다음과 같은 메모가 들어 있는 것을 발견했습니다. "강도 사건에 관해서는 당신이 가장 싫어요. 당신은 전혀 기술이 없습니다! 범죄 도구를 압수하십시오!" --"

일요일에 버스를 타려고 했는데 사람이 너무 많아서 비집고 들어가지 못했어요. 다음 버스를 기다리다가 주머니를 만졌더니 여분의 20달러와 메모가 적혀 있었습니다. "형제님, 우리 직장 사람들이 하루 종일 햇빛과 바람에 노출되는 것은 쉽지 않습니다. 여기 내 사진이 있습니다. 20달러.", 가고 싶은 곳은 택시 타세요. 우리를 건드리지 마세요."

6. 어느 날 버스에 사람이 너무 많아서 너무 덥고 답답했어요. 누가 방귀를 뀌었는지 모르겠습니다. 이제 환경은 더욱 악화되고 있습니다. 내 친구는 정말 견디기 힘들었고, 누구인지도 모르니까 할 수 있는 게 아무것도 없었다. 그때 차장이 물었다. "누가 표를 안 샀어요?" 친구가 갑자기 생각이 나서 큰 소리로 말했습니다. "방귀 뀐 사람이 표를 안 샀어요!" 표를 손에 쥐고 큰 소리로 말했다: "이미 표를 샀어요!"

7. 새 대학 건물에 완성된 조각품: 왼손에 책을 들고 있는 소녀와 비둘기 오른손에 평화를 상징합니다. 학교는 공개적으로 학생들의 이름을 요구했고 많은 사람들의 슬로건이 서로 일치했습니다. 공부는 쓸모가 없습니다!

9. 학교에서 자전거를 잃어버리는 상황은 매우 심각합니다. 새 자전거가 눈 깜짝할 사이에 사라지기도 하지만 운이 좋아서 며칠에 한 번씩 잃어버린 자전거가 다시 나타날 때도 있습니다. 어느 날, 같은 기숙사에 다니는 샤오징은 새 변속기 자동차를 샀고, 그녀는 만나는 모든 사람에게 "이 차에 최신 잠금 장치를 설치했습니다!"라고 자랑스럽게 말했습니다. 다음날 샤오징은 공부를 마치고 돌아왔습니다. 밤에 그는 우울해 보였습니다. 그는 손에 종이를 들고 있는 것처럼 보였습니다. 여기에는 전문가가 없다고 생각하지 마십시오. 차를 빌렸고 며칠 후에 돌려줄 것입니다.

며칠 후 도둑은 실제로 차를 반납했고 매우 기뻤지만 차를 다시 '빌려줄'까봐 걱정됐다. 그래서 나는 큰 자물쇠 10개를 사서 차를 단단히 잠그고 도둑에게 메모를 올렸습니다. 어떻게 "빌릴" 수 있는지 봅시다! 다음 날 아침 Xiaojing이 아래층으로 내려갔을 때 그녀는 차에 자물쇠가 5개 더 있다는 것을 발견했고 자물쇠에 다음과 같은 메모가 붙어 있었습니다. 어떻게 계속 운전하는지 봅시다!

10. 꼬마 올챙이 세 마리가 식사를 하러 식당에 갔습니다.. 잠시 기다린 끝에 첫 번째 요리가 나왔습니다. 바로 개구리 튀김이었습니다..

꼬마 올챙이 세 마리 모두 한 목소리로 노래했다: 싫다, 싫다, 어른이 되고 싶지 않다…

11. 어느 날, 조조가 붙잡혔다. 유비, 관우, 장페이. 조조는 세 사람에게 각자 과수원에 가서 과일을 따오라고 말했습니다. 잠시 후 장페이는 사과를 꺼냈는데, 그 과일을 엉덩이에 넣으면 잠시 놓아주겠다고 했으나 실패하고 죽고 말았다. 잠시 후 관우가 포도 세 개를 가지고 나왔고, 조조도 같은 말을 했고, 관우는 그것을 채우기 시작했는데... 세 번째 포도를 채우자 관우는 갑자기 웃음을 터뜨렸고, 포도가 떨어졌다. 박살났습니다. 저승에 내려간 후 지옥왕은 관우에게 "너는 이렇게 멍청한데 왜 웃느냐? 웃지 않으면 안 죽는다"고 물었다. 둘 다 원하지 않아요! 신은 아름다움을 질투합니다! 세 번째를 채웠을 때 갑자기 Liu 형제가 두리안을 품에 안고 나가는 것을 보았습니다… KFC에서 식사를 하세요. 뒤에 줄을 서 있는 사람들이 커플처럼 보였는데, 많은 음식을 주문하고 내 옆에 앉았습니다. 자리에 앉은 소녀는 며칠 동안 굶은 듯 게걸스럽게 먹기 시작했고, 소년은 뭔가 고민이라도 있는 듯 감자튀김을 하나씩 갉아먹었다.

갑자기 소년은 감자튀김을 내려놓고 앞으로 나아가며 진지하게 물었다. “칭칭아, 쫓아가도 돼?”

소녀는 고개를 들지 않고 직설적으로 말했다. 안 돼요!"

소년이 다시 물었습니다. "전혀 불가능하지 않나요?"

소녀는 단순히 "전혀 불가능해요!"라고 말했습니다.

소년은 깜짝 놀라 그녀를 똑바로 바라보며 그 자리에 머물렀다...

그때 소녀는 한 손에는 닭다리, 다른 한 손에는 버거를 들고 있었다. 그녀를 바라보고 있으니 식사를 멈췄고, 그는 불쌍한 눈으로 소년을 바라보며 "그럼... 아직도 먹어도 되나요?"라고 속삭였습니다.

저를 포함해 옆에 있는 모든 사람들은 소년은 힘없이 웃으며 서둘러 "먹어, 먹어..."라고 말했다.

이 여자 너무 귀여워... 쫓아오지 않으면 꼭 쫓아갈 거야. ... 내 목숨을 걸고 그녀를 쫓겠습니다! ! ! !

13. 나는 학교에 다닐 때 늘 불안했다. 처음으로 독학을 하러 교실에 앉아 있다가 우울해지기 시작했다. 담배 피우는 복도.

담배에 불을 붙인 직후 PL 여학생이 다가와 "우리 지금 독학 중인데 왜 뛰쳐나왔냐"고 물었다.

왔다고 했다. 심심해서 담배를 피우러 나가요. ,MM 당신은 어느 수업에 있나요? 어쨌든 그는 밖으로 나갔다.

PLMM은 우리 교실을 가리키며 “그 수업!”이라고 말했다.

너무 신나서 '우리 같은 반이야? 뭐야, 너도 우울해?

그녀는 “글쎄, 우리 반 신입생이 자율학습 중에 뛰쳐나가서 내가 그를 찾으러 나왔다.

웃었는데 아직도 가만히 있지 못하는 것 같아요. 왜 그 사람을 찾는 거죠?

MM: 말도 안 돼, 내가 그 사람 담임이야!

당시 당황스러웠습니다...

잠시 후 한 마디를 참았습니다. 선생님, 너무 어려보이시네요...

14 . 아빠는 유리 공장에서 일합니다. 노동자들은 일할 때 장갑을 끼는 습관이 있습니다.

어느 날 야간 근무를 마치고 택시를 타고 집으로 돌아왔다. 차가 교외의 작은 숲을 지나자 시원한 바람이 불어왔다. 아빠는 조금 추워서 주머니에서 장갑을 꺼내서 착용했습니다. 운전자는 백미러를 보고 조심스럽게 "오빠 뭐하세요?"라고 물었습니다.

"아. , 별거 아니에요 익숙해요 , 일할 때마다 장갑을 끼고 자상하거나 흔적이 남지 않게 해야해요..."

15 중년남성 출장으로 동네 개인 상점에 갔다.

첫날 저녁 식사를 하던 중년 남성은 접시 가장자리에 얼룩이 몇 개 있는 것을 보고 몹시 걱정했다.

호텔 주인에게 "이 요리는 깨끗해 보이지 않네요."라고 물었고, 사장은 "걱정하지 마세요. 생수를 마시면 아주 깨끗해질 거예요."라고 대답했습니다.

그런 대답을 듣고 중년남자는 안심하고 식사를 시작했습니다.

일주일이 지나자 중년 남성은 매일 호텔에서 식사를 하며 호텔의 대형견과 친해졌다.

중년 남성이 문밖으로 나오자, 개는 마지못해 따라붙어 그를 떠나지 못하게 했습니다.

그것을 본 호텔 주인이 다가가서 개 머리를 쓰다듬으며 부드럽게 말했다. “손님을 놔주세요, 생수.”

16 사냥꾼은 사냥을 하고 있었는데, 나무를 보니 두 마리의 새가 있었는데 총을 들고 한 마리를 쏘았더니 털이 없는 새였습니다. 그런데 또 다른 새가 날아와서 사냥꾼을 욕했습니다. 그녀의 옷을 벗고 당신은 그녀를 격추시켰습니다. . .

17. 어떤 호텔에서는 손님이 도착하면 "안녕하세요, 환영합니다!"라고 말해요. . 어느 날 그는 "비웃었다"고 뛰어들어온 뒤 "할머니꺼야! 무서워!!!"라고 말했다.

18 분만실에서 태어난 아이가 크게 웃었다. 그들은 모여서 아이가 주먹을 꽉 쥐고 있는 것을 발견했고, 그것을 깨뜨린 후에는 낙태약이 발견되었습니다. 아이는 이렇게 말합니다. 나를 죽이고 싶어? 그렇게 쉽지는 않습니다! !

19 공연이 끝나자 리더가 무대에 올라 아름다운 몽골 여배우의 손을 잡고 이름을 물었다. 여배우는 신이 나서 말했습니다. 말레게비

20 더 높이 서서 더 멀리 보세요. 물이 맑으면 물고기가 없고, 사람들이 겸손하면 무적이 될 것입니다! 자신의 길을 가고 다른 사람이 택시를 타도록하십시오. 다른 사람의 신발을 신어 다른 사람이 그 신발을 찾도록 하세요.

21 우울증이란 무엇입니까? 세 번 구타당하고, 누군가 나를 안아주고, 지갑을 빼앗기고, 아내가 누군가와 도망가고, 집에 남은 죽 냄새만 맡고 신맛이 나고, 눈이 뒤집히고, 병원에 가서 치료를 받았습니다. 도랑에!

22 문케이크는 만토우와 사랑에 빠져 필사적으로 그녀를 쫓았으나 만토우는 이를 거부했다. 월병은 슬프다: (홍콩 억양) 이게 뭐죠? 찐빵: 우리 엄마가 뱃속에 내장이 가득 차 있다고 하셨다.

23 어느 날 암탉이 지붕으로 날아올랐더니 주인이 화를 내며 "내려오지 않으면 내가 여기 수탉들을 다 죽여 네 목숨이 나보다 더 나빠질 것이다"라고 화를 냈다. 암탉은 웃으며 말했다. "드디어 오리를 찾으러 갈 수 있구나."

24 미국인, 프랑스인, 중국인이 사막을 걷고 있었습니다. 그들이 걷다가 병을 보았고, 코르크 마개를 열자 한 남자가 튀어나왔다. "나는 신이다. 나는 너희 각자에게 세 가지 소원을 들어줄 수 있다!"라고 말한 사람은 처음으로 "내 첫 번째 소원은 많은 것입니다." 돈." 신이 말했다: "이것은 당신을 만족시키기 위해 간단합니다. 두 번째 소원에 대해 이야기합시다.

미국인은 "나는 많은 돈을 원해요!"라고 말했습니다. 요정이 그의 소원을 성취한 후, 미국인은 그의 세 번째 소원을 말했습니다: "나를 집에 데려가 주세요." 신은 "문제없어요"라고 말했다. "그래서 미국인은 많은 돈을 가지고 미국으로 돌아왔습니다. 요정은 프랑스인에게 다시 물었습니다. 프랑스인은 "나는 아름다운 여자를 원해요!"라고 말했습니다. 요정은 그에게 아름다운 여자를주었습니다. 프랑스인은 다시 "나는 아름다운 여자를 원합니다"라고 말했습니다. 아름다운 여자를 원해!" 요정도 그를 만족시켜 아름다운 여자를 주었다. 프랑스인은 마침내 말했다: "나를 프랑스로 돌려보내라. "선녀가 프랑스인을 집으로 돌려보낸 후 중국인에게 무엇을 원하는지 물었습니다. 중국인은 "우선 얼궈투 한 병을 마시자"라고 말했습니다. "선녀가 그에게 그것을 주면서 그의 두 번째 소원이 무엇인지 물었습니다. 중국인은 "얼궈터우 한 병 더!"라고 말했습니다. 선녀는 그에게 세 번째 소원이 무엇인지 물었습니다. 중국인은 "나는 프랑스인과 미국인이 그리워요. 모두 돌려받으세요. "프랑스인과 미국인은 인기가 아주 좋았지만 계속해서 걸을 수밖에 없었습니다. 걷다가 또 다른 병을 보았습니다. 마개를 열자 또 다른 사람이 나왔습니다. 그 사람이 말했습니다. "지금은 제가 요정입니다. 형님, 내 마력은 형님만큼 강하지 않아서 여러분 각자의 소원을 두 가지밖에는 들어줄 수 없습니다. "프랑스와 미국은 중국이 나중에 돌아오지 않도록 먼저 중국과 대화하도록 하는 것이 더 낫다는 데 동의했습니다. 그래서 중국인은 이렇게 말했습니다. "그럼 먼저 에르궈투 한 병을 마시자. "불멸자는 그의 소원을 이루었습니다. 프랑스와 미국은 중국인에게 두 번째 소원을 빨리 말하라고 재촉했습니다. 중국인은 얼궈터우를 마신 후 침착하게 불멸자에게 말했습니다. "좋아

,괜찮아, 그냥 가버려. "미국인, 일본인, 중국인 1명이 정글을 탐험하던 중이었다. 그러다가 모두 식인종에게 포로가 됐다. 그런데 부족장은 "오늘 기분이 좋아서 너희를 잡아먹지는 않겠지만, 여러분 모두는 수백 번의 타격을 받아야 할 것입니다. 하지만 막히기 전에 한 가지 소원을 이룰 수 있습니다. "미국인이 먼저 맞은 사람이다. 그는 "맞기 전에 엉덩이에 쿠션을 얹어달라"고 말했다. "패딩을 하고 난 후 판자가 빗방울처럼 떨어졌어요. 처음에는 판자가 70개면 괜찮았는데, 판자가 70개를 하고 나니 시트쿠션이 박살나고 판자가 피범벅이 되었어요... 구타 후 미국인들은 엉덩이를 만지작거리며 떠났습니다. 그 후 이를 본 일본인은 10A 매트리스를 요구했고, 1, 2, 3… 앉아서 중국인을 지켜보는 것은 정말 멋진 일이었습니다. 중국인은 천천히 누워서 여유롭게 말했습니다. "자, 일본인을 내 등에 업어주세요."

그날 한 농부가 진료를 받으러 시내로 나갔다. 의사는 '선생님, 배가 아프다'고 약속했다. 의사는 한 농부를 보고 화를 내며 '가라'고 했다. , 가서 소변 검사를 받으십시오. 대변 검사와 혈액 검사를 받으십시오.” 농부 Shaoqing은 창백한 얼굴로 의사에게 말했습니다. “의사님, 피도 삼켰고 소변도 삼켰습니다.” 아무 말도 - -#'

1·아이가 엄마에게 "ABCDEFG를 사용하여 어떻게 문장을 만들 수 있나요?"라고 물었습니다. "엄마: "아!" 이 아이는 C가족의 B아이인가요? EF도 착용하지 않고 D 위에 맨발로 서 있으면서 여전히 작은 GG를 노출하고 있습니다. "

2. 가슴 확대의 네 가지 결과: 1. 매우 다릅니다. 2. 동일하지 않습니다. 3. 동일하지만 크지 않습니다. 4. 크기가 동일하지 않습니다.

An 코끼리가 낙타에게 물었다. "네 미미는 왜 등이 자라나요?" 낙타가 말했습니다: "물러서세요. 내 얼굴에 있는 것들에게 말을 걸지 않겠습니다!" "뱀은 코끼리와 낙타의 대화를 듣고 크게 웃었습니다. 코끼리는 뱀을 돌아보며 말했습니다. "웃어요! 당신은 지지와 얼굴을 가지고 있습니다. 당신은 자격이 없습니다! "

운전기사는 리더를 문화저녁 파티에 참석시키기 위해 보냈습니다. 리더가 행사장에 들어서자 경비원이 운전기사를 제지했습니다. 운전기사는 리더와 제가 같은 시스템에 있다고 말했습니다. 경비원은 "JB와 댄도 같은 시스템에 있다. JB가 들어갔다. 알이 들어갈 수 있느냐"고 말했다. ”

한 호텔에 찾아온 한 남자가 차고에 예쁜 차들이 많다고 사장님에게 왜 이렇게 예쁜 차가 많은지 물어보니 사장님이 “나 5년차인데-”라고 말했다. 3살짜리 아들은 세 가지 일을 합니다. 할 수 있으면 여기 있는 차 중 하나를 골라 운전하면 됩니다. 안 되니까... 다섯 살짜리 아이도 할 수 있을 것 같은데, 못 하려고 했더니 안에 아름다운 알몸의 미녀가 있었습니다. 그리고는 아이가 다가가서 미녀의 온몸을 만졌고, 세 번째는 아이가 작은 디디를 꺼내 세 번 구부렸다는 것입니다...

한 남자가 광고를 봤습니다: 아니요 수술이나 입원 없이 쉽게 성기를 확대하고 두꺼워지게 하시면 기뻐하시고 즉시 돈을 보내주실 것입니다!

며칠 전 우편으로 택배를 받고 열심히 열어서 살펴보았습니다! ! 돋보기로 밝혀졌습니다!

한 마을의 한 여성이 처음으로 도시에 와서 화장실에 가고 싶어했고 오랫동안 보지 못해 경찰에 도움을 요청할 수밖에 없었다. : 동지, 앞에 공중화장실이 있어요. 산모 화장실은 어디에 있나요?

나는 변태라고 생각한다. 나는 오이디푸스와 최고의 성숙한 여성에 대한 페티쉬를 가지고 있다. 그렇지 않으면 왜 할머니 얼굴을 볼 때마다 할머니와 섹스하고 싶습니까?

어떤 사람의 사랑은 포르노 영화이고, 어떤 사람은 3급 영화이고, 어떤 사람은 코미디이고, 어떤 사람은 문예영화이고, 내가 제일 나쁘고, 내 사랑 과정은 문예영화, 코미디, 세 번째다. 급영화, 포르노영화, 서스펜스영화, 액션영화, 그리고 마지막으로 공포영화까지.. 더 짜증나는 건 광고도 있다는거...

졸업하고 얼마 안된 어느날 여자친구가 보낸 기억이 난다. 나에게 "우리 헤어지자!"라는 문자를 보냈다. 내가 서운함을 느끼기도 전에 여자친구가 "죄송해요, 엉뚱한 사람에게 보냈어요."라는 문자를 보냈다. >

어느 날 밤, 택시 안에서 벌거벗은 남자가 저를 불렀습니다. 그 여자 운전자는 그를 뚫어져라 쳐다보며 “너는 벌거벗은 남자를 본 적이 없잖아!”라고 소리쳤습니다. 여성 운전자도 분노했다. 돈이 어디서 났는지 보자!

한 남자는 여자친구에게 버림받았고, 길거리에서 전 여자친구가 새로운 연인과 시시덕거리는 모습을 목격하고 더욱 화가 나서 그들을 모욕하고 싶었다. 그래서 그는 정중하게 다가와서 여자친구인 Xinhuan에게 경멸적인 어조로 말했습니다. "내가 중고품을 써도 상관없어요!" 그가 자신의 창의력을 자랑스러워할 때, 그의 전 여자친구는 웃으며 이렇게 말했습니다. : "외관은 모두 낡았지만 속은 모두 새롭습니다!"

본토에서 사업을 하는 대만 사업가들은 가족이 대만에 있기 때문에 매일 밤 감각적인 장소를 방문하는 것을 좋아합니다. 어느 날, 그는 불행하게도 경찰에 붙잡혔고, 그의 대만 동포 신분증에는 '곤충'이라는 글자가 찍혀 있었습니다. 그는 매우 불행했기 때문에 욕설을 없애기 위해 인맥을 통해 돈을 썼습니다.

일주일 뒤 친구가 그에게 끝났다고 말했다. 그는 돈만 있으면 중국 본토에서 할 수 없는 일이 있겠느냐고 생각했다. 대만 동포 증서를 받은 후 그는 신이 나서 그것을 열었고 그 안에 세 개의 큰 글자가 찍혀 있는 것을 보았습니다. 음란한 곤충이 아닙니다.

나중에 더 강력한 사람들을 통해 '음란 벌레가 아니다'라는 세 단어를 없애고 싶었는데, 이 세 단어가 여전히 음란하다고 느꼈기 때문에 이번에는 이 문제를 해결해야 한다고 설명해야 한다. 다음 달에 대만으로 돌아갈 것이기 때문에... 그의 친구들도 문제가 없을 것이라고 몇 번이고 장담했지만 예절은 절대적으로 필요합니다.

또 일주일 뒤, 그의 친구가 그에게 와서 이렇게 말했습니다. 이번에는 정말 끝났어요! 그는 재빨리 대만 신분증을 받아 봤다.

"아프리카 불벌레"

그날 밤, 4인의 기숙사에서 한 사람이 잠들었고, 세 사람이 잠들었다. 다른 사람들은 서로 뒤쫓아가며 논쟁을 벌이고 있었는데, 여자가 처음으로 사랑을 어떻게 고백해야 하는지에 대해 열띤 토론이 있었고, 자고 있던 사람이 깨어나서... 아무 말도 하지 말고 자자고 했습니다. ...

둘 다 67세인 부부 파트너가 성클리닉에 다니고 있다.

의사는 "무슨 문제가 있나요?"라고 물었습니다.

남자는 "우리가 섹스하는 모습을 보실래요?"라고 대답했습니다.

의사는 느꼈지만 조금 혼란 스러웠지만 여전히 동의했습니다.

치료 후 의사선생님께서 잘 하셨고 아무 문제가 없다고 하셨습니다.

그래서 나는 그들에게 32달러의 진료비를 청구했습니다.

이후 몇 주 동안 부부는 병원을 여러 차례 방문했고, 먼저 예약을 하고 병원을 찾아 의사에게 성관계를 지켜보라고 했고, 의사 역시 문제가 없다고 밝혔다. 매번 의료비로 32달러를 청구했습니다.

이날 의사는 더 이상 참지 못하고 “무슨 문제를 알고 싶나요?”라고 물었다.

노인은 “아니요, 결혼했어요. 당신은 그의 집에 갈 수 없습니다. 나는 결혼했고 우리 집에 갈 수 없습니다. 홀리데이 인은 $60를 청구하고 힐튼은 $78를 청구합니다. 그리고 나는 또한 내 의료 보험을 사용할 수 있습니다. $28 공제..."

한 제약 판매 회사는 중국 내 비아그라 알약 종합 판매에 협력하기 위해 특별히 광고 엘리트 그룹을 초청하여 광고를 작성했습니다.

고심하고 고민한 끝에 그 중 한 명은 여전히 ​​아무것도 찾지 못했다. 그는 호스트의 환대를 받을 자격이 없다고 느꼈고, 종이를 건네자 부끄러운 표정을 지으며 백지를 건넸다. 그리고 말했다: 미안해요. 생각이 안 나네요.

다음날 최고의 광고 슬로건이 발표됐는데, 모두가 충격에 빠졌다. 중국 비아그라의 광고 슬로건은..

안 나올 것 같다.. .

교수가 물었다. 썩은 무와 임산부의 공통점은 무엇인가?

한 학생의 기발한 대답: 모든 것은 버그 때문입니다. 60점만 득점했습니다.

실제로 또 다른 학생은 만점을 받았는데, 그의 대답은 '다 시험을 늦게 봤기 때문'이었다.

Dong Zhuo는 Lü Bu, Li Ru 및 기타 측근들을 위한 연회를 주최했으며 Diao Chan의 충성심을 시험하기 위해 Zhuo Mingzen은 가슴을 검게 칠했습니다. 저녁 식사 도중에 갑자기 촛불이 꺼졌습니다. 시력을 회복한 후 모두의 손은 검게 변했고 손만 깨끗했습니다. Zhuo는 Bu에게 상을 주었고 Bu는 미소를 지으며 검은 이빨을 보여주었습니다.

질문: 세상에서 가장 비참한 사람은 누구인가요?

정답 : 포병중대 요리대 병사들!

질문: 왜요?

답변: 오쟁이 진 남편은 비난을 받고 하루 종일 다른 사람이 섹스하는 것을 지켜봅니다!

몇몇 어린 소년들은 장난감을 사기 위해 10달러 이상을 모았지만, 10달러가 넘는 돈으로 무엇을 살 수 있을까 걱정했습니다. 그 중 한 명이 제안했습니다. 가서 생리대를 사세요! 모두가 혼란스러워서 왜냐고 물었습니다. 소년은 "잘은 모르겠지만, TV에서는 그것만 있으면 산에 오르고, 수상스키도 타고, 공놀이도 하고, 스케이트도 탈 수 있고, 행복하고 걱정 없이 지낼 수 있다고 하더군요!"라고 말했습니다.

콘돔은 생리대에게 '언니 출근하지 마세요. 일단 출근하면 7일 동안 장사 안 해요! 생리대vs콘돔: 형님 그냥 만족하세요. 새면 10개월 실직이에요!

한 남자와 여자가 ​​다리를 건너고 있었는데, 그 다리를 노려보는 호랑이가 있었다. 여자는 잠시 생각하더니 옷을 벗고 지나갔다. 남자도 옷을 벗고 지나갔으나 호랑이에게 덮쳐졌다. 남자가 혼란스러워? 호랑이가 말했다: 당신이 가지고 있는 막대기가 우송이라고 생각하시나요?

여성 기자가 농부에게 광우병의 유래에 대해 물었다. 농부는 하루에 열 번씩 젖을 짜야 하는데 소는 짝짓기를 1년에 한 번만 할 수 있다고 했다. 기자는 어리둥절해했고, 주인은 큰 소리로 말했다. 나는 매일 가슴을 문지르고 1년에 한 번씩 섹스를 한다.

1. 형님, 만지지 마세요! 윗부분과 아랫부분을 만지면 털이 빠지는 그런 연약한 피부에 닿으면 피가 나요! 앞으로는 어떻게 팔았으면 좋겠나요? 이 복숭아는 모두 싱싱해요. 구매하기 싫으면 잊어버리세요!

2. 길에는 한 줄로 늘어선 여성들이 손님을 기다리고 있었다. 80세 여성은 호기심 가득한 표정으로 물었다. 무엇을 기다리고 계시나요? *여성은 짜증난다: 막대사탕을 기다려라! 한 노부인도 사탕을 기다리기 위해 줄을 서다가 붙잡혔다. 경찰은 노파에게 “이가 없어도 일을 할 수 있나요?”라고 물었습니다. 노파는 웃으며 말했습니다. 핥아도 돼요.

3. 모기가 도시로 들어와 배가 고프다. 큰 가슴을 가진 젊은 여성을 보고 그녀는 입에 물었고 그 결과 입에 실리콘이 가득 찼습니다. 그녀는 하늘을 우러러보며 한숨을 쉬었습니다. "아, 식품 안전이 이렇게 문제야! 안전한 모유 찾아?"

一어느 날 집에 정전이 됐습니다. 심심해서 전화를 받았지만 친구의 전화는 아무도 받지 않았습니다. 나는 전화기를 내려놓고 심심하게 방 안을 돌아다녔다. 바로 그때, 전화가 울렸다. 나는 거의 전화로 뛰어 들었다.

"안녕하세요, 안녕하세요." 집에서 전화를 받을 때 '안녕하세요'라는 말을 거의 쓰지 않는데, 이는 오랜 가뭄 끝에 좋은 날씨에 얼마나 들떠 있는지를 보여줍니다.

"안녕하세요 차이나넷콤 고객센터입니다." 소녀의 감미로운 목소리입니다.

"아, 알겠습니다. 상관없습니다."

"아? 뭐라고 말씀하셨나요, 선생님."

"어... 아무 말도 안 했어요. 무슨 일이에요?" 분명히 나는 ​​조금 흥분한 것 같았습니다.

"가정의 광대역 사용량을 다시 확인하고 싶습니다. 방해가 됩니까?"

"물론 그렇지 않습니다. 지금은 너무 방해가 됩니다." 상대방은 나에게 신경학적 문제가 있다고 생각했거나 내가 각성제를 너무 많이 복용한 것이 틀림없다.

"집 인터넷 속도가 빠르다고 생각하시나요?"

"글쎄, 빠른 것이 무엇인지는 모르겠습니다."

"로그인할 수 있습니다." 저희 웹사이트에는 광대역 서비스 공간이 있습니다."

"아, 다녀왔습니다." 온라인에서 무료로 볼 수 있는 영화가 500편이 넘습니다.

"기분이 어때요?"

"영화가 좀 오래된 것 같아 아쉽네요."

"(상대방은 웃음을 참지 못하고 금세 원래의 말투로 돌아왔다) 속도와 끊김이 있는지에 대해 어떻게 생각하느냐는 뜻이다."

"아, 괜찮아요. '예능스타'를 보다가 잠시 멈췄어요."

"정말 30분 정도 쉬었나요?"

"

"어? 안 돼요. "그녀는 아직도 그것을 믿지 않았습니다. "왜 그렇게 오랫동안 멈췄나요? 충돌이 일어난 걸까요?

“멈추지 않고 일시 정지를 취소한 뒤에도 계속 플레이했어요.” "

"어? 직접 일시중지하셨나요? "

"네, 무슨 일이 있어서 잠깐 멈춰도 될까요? 그럼 아까 나한테 말하지 않았잖아. "정말 속상해요.

".. (전화상의 상대방이 동료에게 땀 닦을 티슈를 달라고 귓속말로 말함) 아뇨~괜찮습니다. 잠시 멈춰도 됩니다. .

이후 “또 다른 문제는 없었나요?”라고 물었다. "

"생각 좀 해볼께요... 그런데 왜 Faye Wong이 부른 'I Do'라는 노래를 다운로드할 수 없나요? Faye Wong의 노래는 제가 가장 좋아하는 곡이에요. 독특한 풍미가 있어요. 좋아하시나요? "저는 Faye Wong을 정말 좋아해요.

"저요? "

"두웨이와 이혼한 이유는 무엇인가요? 나는 그들의 두 노래를 정말 좋아한다. 예를 들어..." 저는 Faye Wong과 Dou Wei의 30곡이 넘는 노래를 한 번에 덜덜 떨었습니다. 신이 나면 아카펠라 몇 소절도 불렀습니다. 아마 20분 이상 지속되었는데 상대방은 못 불렀을 겁니다. 더 이상 참지 마세요.

" 선생님 노래는 좋은데 일하느라 더 이상 못 듣겠습니다. 죄송합니다. ”

“아, 네, 일하고 계시네요. 하하, 그러고 보니 잊어버렸네요. 당신은 어느 조직에서 왔나요? ”

“넷..넷콤 고객센터. "전화 목소리가 좀 막혔어요.

"아... 차이나넷콤. 나한테 전화한 게 무슨 문제야?

그녀가 말을 마치자마자 전화기 반대편에서 '?' 소리가 들렸고, 이어 많은 사람들이 애타게 자신의 이름을 외치는 소리가 들렸다…

북한: 형님, 뭔가 핵실험을 해야 해요.

중국: 좋아요, 언제요?

북한: 10.

중국: 10? 10일인가요 아니면 10시간인가요?

북쪽: 9, 8, 7, 6.

중간: 삼촌

오공님께:

당신이 빨리 읽을 수 없다는 것을 알기 때문에 아주 천천히 편지를 썼습니다.

이사를 했지만 이사할 때 집 번호를 가져왔기 때문에 주소는 변경되지 않았습니다.

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첫 번째는 3일, 두 번째는 4일 동안 비가 내렸습니다.

어제 우리는 피자를 8조각으로 자르겠냐고 물었습니다. 아니면 12조각이라고 했더니 12조각이 다 안끝나네요

코트를 보내드렸는데 너무 많아서 단추를 잘라서 주머니에 넣어두었어요. 무겁다.

창애가 낳았는데 남자인지 여자인지 모르겠으니 삼촌이 되어야 할지 이모가 되어야 할지 모르겠다.

마지막으로 돈을 보내드리고 싶은데 봉투가 봉인되어 있다는 점을 말씀드리고 싶습니다.

곧 추석이 다가오고 있으니 아이들에게 아주 오래전 일을 들려주는 것을 잊지 마세요.

그 당시 하늘은 여전히 ​​파랗고

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물도 푸르고,

땅에서는 작물이 자라며,

돼지고기는 먹어도 안전하고,

쥐는 여전히 고양이를 무서워한다 ,

법원은 합리적입니다

결혼하면 먼저 사랑에 빠져야합니다

이발소는 머리카락 만 취급합니다. >

의학은 질병을 치료할 수 있습니다.

의사는 생명을 구하고 부상자를 치료합니다.

영화를 만들 때 감독과 잠을 잘 필요는 없습니다. >

사진 찍을 때 옷을 입어야 해요

빚진 돈을 갚아야 해요

아이의 아버지가 분명해요

당신 양머리 달린 개고기는 팔 수 없어요,

결혼하고 나면 여자가 될 수 없어요,

물건을 사려면 돈을 내야 해요

어느 날 한 커플이 공원을 산책하고 있었는데, 여자가 갑자기 방귀를 뀌고 싶어 남자에게 "남편, 새소리 배울래?"라고 말했습니다. 남편은 그 소녀가 뻐꾸기 울음소리를 따라하면서 방귀를 뀌었다는 데 동의했습니다. 소녀는 소년에게 소리가 좋은지 물었고, 소년은 방귀 소리가 너무 커서 듣지 못했다고 말했습니다.

“왜요?

어젯밤 천 형제와 3P를 하는 꿈을 꿨어요! 이거~

고등학생 때 여자를 좋아했는데 갑자기 약병 몇 개를 들고 주사 맞으라고 휴가를 달라고 했던 기억이 나네요. MM의 환심을 사기 위해 그는 수업을 빼먹고 MM을 행복하게 하기 위해 그녀와 함께 주사를 맞는다. 모호한 분위기 속에서 나는 무슨 병인지, 왜 병을 주어야 하는지 무심코 물었다. MM은 다음과 같이 말했습니다: 방금 낙태를 했고 항염증 주사가 필요합니다. . . . . .