남자아이와 함께 임대주택에 있었던 162일째

남자친구와 임대주택에 묵은 지 162일째다.

나는 그에게 나가서 일자리를 구하라고 설득하지 않았다.

그는 나가서 일자리를 구하라고 설득하지 않았습니다.

이렇듯 우리는 어둠 속에서 먹고 자고 자고 먹었다.

운동이 부족한 우리는 교대로 감기에 걸린다.

그 사람은 괜찮아, 나 감기 걸렸어. 나는 괜찮아요. 그 사람 감기에 걸렸어요.

근데 우리는 너무 게으른 나머지 창문을 열 수가 없어요.

어쩌면 게으름인지도 모르겠습니다. 아니면 두려움일 수도 있습니다.

소음에 대한 두려움. 햇빛을 두려워합니다.

우리는 모두 옷도 입지 않고 불도 켜지 않은 채 맨발로 집안을 돌아다니고 있었습니다.

가끔 발코니에 누워 별을 감상해 보세요.

하지만 광저우의 밤은 별도 없고 밤새도록 안개가 낀다.

한밤중에 일어났더니 남자친구가 크게 코를 골고 있었습니다.

가끔 눈을 뜨면 남자친구가 자기 위에 앉아 있는 모습을 볼 때가 있어요.

그런 다음 웃으며 다시 잠에 드세요.

가끔 악몽을 꾸고 땀에 젖어 깨어나면 남자친구가 고개를 들고 다정하게 쳐다보며 젖은 머리를 쓰다듬어주기도 한다.

칠흑 같은 어둠 속에서도 남자친구의 검은 눈동자 사이로 빛이 비치는 것이 보였다.

자세히 보니 동공 중앙에 작은 흰색 빛이 있었는데 방 밖의 빛에 반사된 것 같은, 아니면 남자친구 눈이 촉촉하게 젖어 생긴 것 같은 흰색 빛이 있었다. 나는 이 문제에 대해 생각하는 데 집중할 수 없었습니다.

어쩌면 점점 영양실조가 심해지고 있는 것인지도, 아니면 감히 생각하지 못하는 것인지도 모르겠습니다.

내가 자고 있을 때 남자친구가 정말 몰래 울었나요?

왜 또 울어요?

낮과 밤 모두 서로 껴안고 있는 우리, 행복하지 않나요?

그는 종종 화장실에 숨어 30분 동안 담배를 피운다.

처음에는 안에 숨어서 자위를 하거나 무슨 약을 주사하는 줄 알았습니다.

하지만 매번 그가 자고 있는 동안 몰래 들어와 휴지통을 뒤졌지만 아무런 증거도 찾을 수 없었다.

78세 할머니를 만나러 매달 고향에 갈 때면 가끔 자위를 한다.

그 3일은 제가 가장 두려웠던 시간이었습니다.

평소보다 더 긴장되고 불안한 것 같았는데 문과 창문이 꼭 닫혀 있는지 확인하고, 어둠이 커튼 위로 기어올라가서야 비로소 편안하게 잠이 들었습니다. .

한번은 집주인이 집세를 받으러 왔습니다.

오후 3시였습니다.

낮잠을 자고 있어요.

어쩌면 전혀 깨어나지 않았을지도 모르겠습니다.

문을 두드리는 소리가 들렸습니다.

꿈에서 깨어났습니다.

집에 강도가 있는 줄 알았어요.

아마도 누군가가 나에게 나쁜 짓을 하고 싶어할 수도 있다.

집주인이 문 앞에서 남자친구의 이름을 부르고 나서야 나는 익숙한 목소리를 알아차렸다.

저와 남자친구는 직장을 잃은 지 반년이 넘었고, 이 기간 동안 그의 로열티에 의존해 생활비를 지원해 왔습니다.

가끔 한밤중에 일어나면 얼굴이 밝아지는데, 이는 컴퓨터에서 나오는 빛 때문이다.

방해하지 않기 위해 키보드와 마우스는 무음으로 설정했습니다.

그가 어떤 소설을 썼는지 물어본 적은 없어요.

하지만 그 주인공은 바로 나라고 상상해봤다.

우리는 하루 종일 어둡고 습한 방에 숨어서 말을 적게 하고, 먹은 후에 자고, 자고 나서 먹는 두 마리 쥐와 같습니다.

여기서 자면 원하는 것이 무엇이든 이해할 수 있습니다.

네, 저희는 미래에 대한 계획이 없기 때문에 아이는커녕 결혼도 하지 않을 수도 있습니다.

어쩌면 우리 둘 모두에게 미래는 아예 없을지도 모릅니다.

나는 종종 침대 옆에 앉아 멍하니 무릎을 껴안거나, 카펫에 누워 지루한 삽화를 읽곤 했다고 말했다.

나는 또한 그가 18세기 고딕 양식의 교회에 있는 관에서 기어 나오는 뱀파이어처럼 생겼다고 그와 논쟁을 벌였습니다.

피부가 얇아지고 창백한 얼굴을 잡아당기니 꼭 노인 같았다.

그는 고통을 느끼자마자 나를 침대에 눕히고 세게 누르며 애원하게 했고, 이를 악물고 “끌어줘, 당겨줘”라고 소리쳤다. "그 사람은 정말 뱀파이어인 것 같았고 곧 나를 잡아먹을 것 같았어요.

그러다가 펄쩍펄쩍 뛰면서 다리를 빼고 허리를 꽉 잡았어요.

그럼...그럼 말로 표현할 수 없군요...

제가 너무 심심할까 봐 인터넷에서 갈색 고양이를 사오셨어요.

도착한 날 나는 침대에 누워 책을 읽고 있었다.

갑자기 엉덩이에 털이 난 느낌이 들었습니다.

너무 무서워서 침대에서 날아올랐어요.

뒤돌아보니 커다란 두 눈이 나를 귀엽게 쳐다보고 있는 것이 보였다.

"아! 새끼 고양이!" 비명을 지를 뻔했어요.

그러자 곧바로 남자친구에게서 빼앗아 품에 안고 얼굴로 비비며 “너무 귀여워요”라고 말했다.

남자친구는 안타까운 표정으로 지켜보았고, 귀한 후궁에서 후궁으로 변해가는 그의 심정을 이해했다.

하하하.

그때 집에 남자친구가 있다는 사실을 거의 잊어버릴 뻔했어요.

남자친구는 포기하고 구석에 숨어 소설을 쓰며 저와 샤오샤오야(고양이에게 붙인 이름)의 달콤한 세상 생활을 방해하지 않고 있습니다.

그때부터 집에는 나와 샤오야 외에도 꼬마 샤오야가 있었다.

하지만 며칠 사이에도 샤오샤오야는 무슨 이유에서인지 계속 설사를 했다.

처음에는 내가 먹인 음식이 깨끗하지 않다고 생각했다.

의사에게 데려가는 것은커녕 별로 신경을 쓰지 않았습니다.

며칠 만에 죽었습니다.

고양이 범백혈구 감소증으로 사망했습니다.

고양이 전염병이에요.

그것도 우리 잘못이에요.

나는 깨끗한 걸 좋아하지 않는다.

쓰레기 버리는 것도, 바닥 닦는 것도 안 좋아해요.

아무튼 그 시절에는 잠들면 울곤 했어요.

남자친구가 하나 더 사고 싶어해요. 나는 그를 막았다.

이유는 또 다른 무고한 새끼 고양이를 죽이고 싶지 않기 때문이다.

그리고 아마 더 이상 이름이 생각나지 않을 것 같아요.

샤오샤오야? 리틀 야야? 이것은 Xiaoxiaoya에게 매우 불공평합니다.

그 후 우리는 다시 두 사람으로 살기 시작했습니다.

사랑에 빠지는 것부터 서로 지쳐가는 것까지, 단 한 순간이다.

그러나 그들은 분리될 수 없으며 서로를 죽일 수 없습니다.

그렇다. 남자친구를 죽이는 방법도 백가지 생각을 해봤다.

그러다가 칼 하나로 자살하기도 하더군요.

그런데 사실 남자친구보다 죽음이 더 무서워요.

건물에서 뛰어내리는 것은 좋지 않다고 생각했는데, 착지하는 순간 확실히 아플 것 같아요. 죽지 않았다면 더욱 마음이 아팠을 것이다.

인터넷에서 수면제를 먹으면 죽지 않으면 상태가 더욱 악화되고 위세척이 필요하다는 내용을 인터넷에서 읽었는데, 이는 매우 불편하다.

교수형은 아마도 제가 생각할 수 있는 가장 직접적이고 덜 고통스러운 방법일 것입니다.

하지만 죽음이 보기 흉할 것 같아서 포기합니다.

게다가 남자친구가 나보다 한발 앞서갔으면 좋겠다. 목매어 죽는 것보다 더 힘든 일이다.

죽음이 두렵기 때문에 자살하는 것은 분명 어려울 것입니다.

생각해보면 클라이맥스를 틈타 침대에서 남자친구를 목졸라 죽일 수밖에 없었다.

아니면 오르가즘이 실신이나 급사로 이어질 수 있다고 들었습니다.

세상에서 가장 행복하고 멋진 죽음이리라.

우리는 함께 지내고 함께 날고, 둘 다 가장 편안한 침대에서 죽는다.

어떻게 남자친구를 죽일 생각을 할 수가 있겠어요?

이렇게 지루한 삶을 살아보니 아마 지쳤을 것 같아요.

남자친구와 저는 온라인 포럼에서 만났습니다.

당시 그는 아직 소설을 쓰지 않았습니다.

나는 그의 시 때문에 그를 좋아한다.

우리는 2년 넘게 채팅을 왔다 갔다 했습니다.

지난 6개월은 우리가 함께 살아온 날들이었다.

나는 그래픽 디자이너 일을 그만두고 그 사람도 iOS 개발 프로그래머 일을 그만뒀다.

두 사람은 성공해 9시부터 6시까지 일하지 않아도 되는 삶을 살기 시작했다.

상대방의 과거나 집안 배경, 장래희망 등을 더 자세히 알고 싶다는 생각은 한 번도 해본 적 없고 아예 무시한다.

우리 모두 미쳐야 해요.

두 명의 미치광이만이 주저 없이 함께 하기로 결정했다.

우리가 모인 후의 삶은 이 기사와 같아서 지루하고 흥미롭지 않습니다.

이제 여기까지 왔으니 몇 마디 더 말씀드리겠습니다.

사실 고양이는 병으로 죽지 않았습니다.

6층에서 던져서 떨어져 죽었습니다.

그날 나는 조울증을 겪었다.

얌전하게 생돼지고기를 먹고 있는 꼬마 야야의 머리를 만져보니, 눈앞에 있는 꼬마 야야가 정말 만족스럽고 즐겁게 고기를 먹고 있다는 느낌이 들었습니다.

부드러운 두피와 따뜻한 작은 몸.

만지고 만지고 갑자기 머리가 뜨거워지고 얼굴 표정이 극도로 일그러지는 느낌이 들었습니다.

화장실에 가서 거울을 보지는 않았지만 눈이 최대로 넓어지고 눈썹과 두피가 거의 정수리까지 늘어나는 게 확연히 느껴졌다. 내 입꼬리가 귀 가까이로 늘어졌습니다.

마음도 얼굴도 웃고 있었지만 황홀한 기분을 최대한 억누르려고 노력했어요.

네, 거짓말했어요.

이것은 전혀 양극성 장애가 아닙니다.

이건 기본적으로 황홀함과 설렘에 빠져서, 나를 진심으로 믿고 아무 생각 없이 먹던 새끼 고양이를 직접 죽이는 일이다.

갑자기 부드러운 동작으로 꼬마 야야의 가는 목에 손가락을 능숙하고 적절하게 미끄러뜨린 뒤 손가락을 모으고 힘을 가해 들어올려 꼬마 야야의 목을 꽉 조였습니다. .

아무리 몸부림치고, 뛰어오르고, 내 손을 잡아도 나는 그냥 놓지 않았다.

평평하게 들고 발코니까지 걸어가세요.

그의 얼굴에는 여전히 사납고 일그러진 미소가 남아 있었고, 1초도 안 되어 어린 야야가 땅에 세게 부딪히는 비극적인 장면이 보였다.

난간에 누워 아래를 내려다보니 가슴이 두근거렸지만 그래도 웃을 수는 없었다. 눈물을 참을 때까지 내 얼굴에는 여전히 조용하고 소름 끼치는 미소가 남아 있었다.

그리고 어린 야야의 비참한 상태는 말로 표현할 수 없습니다.

악몽 꾸실까봐 여기서 멈추세요.

왜, 정확히 왜요.

나중에 생각해보면 나나 남자친구가 6층에서 뛰어내리면 어떨지 알고 싶었을지도 모르겠다.

그는 즉시 사망했습니다. 죽기 전에 몇 번 몸부림치는 게 낫습니다.

위 내용은 모두 제 개인적인 상상일 뿐입니다.

실제 이야기는 이보다 더 무섭고 혐오스러울 수 있지만, 현재는 고의적인 동물 학대 혐의로 징역형을 선고받고 복역 중인 여자친구만이 이 사실을 알고 있다.

경찰에 연행되기 전 그녀는 나에게 한마디도, 회개의 말도 거부했다.

위의 줄거리는 모두 내가 쓴 162번째 소설이다. 이 글을 쓰고 나면 이 임대주택에서 정말 굶어 죽을 수도 있다.

이 기사를 읽고 나면 일부 독자들은 내가 잔인하고 어둡고 변태적이라고 생각하고 심지어 내 고양이와 남자친구를 죽이고 싶어한다고 생각할 것이기 때문입니다. 친절한 편집장은 이번에는 한 푼도 주기를 거부했을 뿐만 아니라 분노하여 나를 죽이려고까지 했습니다. 실제로 그 사람을 반년 동안 속이고 남자 친구를 만들고 그 사람과 함께 살았습니다.

그런데 사랑하는 여러분, 제가 말하는 것이 진실인지 거짓인지 어떻게 알 수 있습니까?

이 이야기가 덜 현실적으로 느껴지도록 하기 위해 매우 중요하고 독자들의 관심을 끌기 어려운 세부 사항을 일부러 생략했습니다.

모든 일에는 처음부터 시작해야 하며 혼란스러운 줄거리로 인해 놓친 세부 사항을 찾아야 합니다.

하지만 아무것도 아닐 수도 있습니다.

아마도 이 임대주택에는 그래픽 디자이너 일을 그만두고 해고된 천박한 여자인 나 외에는 갈색 고양이와 iOS 프로그래머 남자를 포함해 다른 사람은 없었을 것이다.

하지만 내 여자 친구는 내 상상의 산물 일 수도 있습니다. 그녀는 때때로 침대에서 자고 일어나서 얼굴을 밝게 빛나게하는 나의 남자 친구를 봅니다. 내일 마감인 , 이번 달의 로열티를 받고 어둠 속에서 이 어둡고 습한 방에 숨었습니다.

더 이상 얘기하지 마세요. 밤도 늦었고, 할머니를 만나러 고향에 돌아가려면 내일 일찍 일어나야 합니다.

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