정말 재미있는 농담

한 남자가 아내를 데리고 출장을 갔다가 호텔에서 하룻밤을 묵었다. 한 여성이 물었습니다. 선생님, 오늘 밤에 서비스가 필요하십니까? 남자가 대답했다: 내 아내가 여기 있어요. 창녀는 경멸하듯 말했다. 거리에는 패스트푸드점이 즐비하고 아직도 라면을 들고 오시네요.

어린아이가 아버지와 함께 목욕하러 갔는데... 목욕을 하던 중 아이의 아버지가 "아들, 미끄러우니까 조심해..."라고 말을 마치자마자, 아이는 미끄러져 넘어지는데 순간 아이는 아빠의 성기를 붙잡고 넘어지지 않게 막았는데... 아이의 아빠는 너무 화가 나서 아이의 머리를 세게 내리치며 말했다: 젠장, 엄마랑 같이 오면. 죽여버릴 거야!!

꼬마 소녀는 늘 어린 소년에게 새 장난감을 자랑했다. 소년은 어쩔 수 없이 바지를 벗으며 “너는 절대 이걸 가질 수 없을 거야!”라고 말했다. 또한 바지를 벗고 말했습니다. 어머니는 당신이 이것을 가지고 있는 한 당신이 원하는 만큼 많은 도구를 가질 수 없을 것이라고 말씀하셨습니다.

가난한 마을의 '마'는 그 위력이 너무 강해서 남자도 못 견디고, 여자도 못 견디고, 여자도 못 견디고, 남자도 여자도 못 참는다. ! 어떤 사람들은 왜 이렇게 좋은 것을 더 많이 키워 돈을 받고 팔지 않느냐고 묻습니다. 마을 사람들은 "치우 씨, 너무 많이 심으면 땅이 견딜 수 없어요!"라고 말했습니다.

조바심의 끝

한 젊은 부부가 있었는데, 남편이 TV를 보며 멜론씨를 씹고 있었는데 갑자기 아내가 부엌에서 “남편, 좀 도와줄래?”라고 소리쳤다. "남편은 초조하게 말했습니다. "저는 배관공이 아닙니다!" 곧 아내가 소리쳤습니다. "남편, 냉장고 수리하는 것을 도와주실 수 있나요?" 남편은 초조하게 말했습니다: "저는 전기 수리공이 아닙니다! 잠시 후 아내가 다시 소리쳤다. "남편이 와인장 문 수리하는 것을 도와줄 수 있나요?" 남편은 짜증이 나며 화를 내며 "나는 목수가 아니다!"라고 말했고, 이를 달래기 위해 술을 마시러 밖으로 달려갔다. 한 시간이 지나자 남편은 죄책감을 느껴 집에 가서 수리하기로 했습니다. 그러나 집에 와 보니 모든 것이 수리되어 있었습니다. 그래서 아내에게 "왜 다 됐지?"라고 물었습니다. 수리했나요?” 아내가 말했다. “당신이 집을 나간 후 나는 슬프게 앉아 있었습니다. 문밖에 어떤 잘생긴 남자가 지나가더군요. 이 사실을 알고는 걱정스러운 표정으로 말했습니다. “내가 수리할 수 있어요! 미인은 나에게 케이크를 만들 것인지, 나와 사랑을 한 번만 할 것인지 선택할 수 있습니다." 이 말을 들은 남편은 "당신은 어떻습니까?" "그에게 어떤 케이크를 주어야 합니까?"라고 묻자 아내는 "나는 그렇지 않습니다."라고 대답했습니다.

1. 어느 날 밤, 벌거벗은 남자가 택시를 불렀고, 여자 운전사가 그를 뚫어지게 쳐다봤다. 남자는 화가 나서 소리쳤다. “넌 씨발 벌거벗은 남자를 본 적도 없어! 여성 운전자도 분노했다. 돈이 어디서 났는지 보자!

2. 남자 친구와 여자 친구가 같은 방에서 자고, 여자가 선을 긋는다. 선을 넘는 사람은 동물이다. 그녀가 잠에서 깨어나 그 남자가 정말로 줄을 넘기지 못했다는 것을 알았을 때 여자는 남자를 세게 때렸습니다. “너는 짐승보다 더 나쁘다!” -

3. 어느 날, 유홍타오는 외국인 손님을 만나 "나는 홍타오류다"라고 말했다. !" -

4. 자이 자이는 아버지에게 달려가서 불평했습니다. "엄마, 누가 당신 아들을 때리면 어떻게 하시겠습니까?" 복수!" Zai Zai: " ..." -

5. 한 노부인은 문맹이지만 라디오 듣는 것을 좋아합니다. 그녀는 매일 일기예보를 들어야 합니다. 어느 날 저녁 식사 중에 가족들에게 "궁금한 것이 있습니다. 그 지역이 어디인지 아시나요? 거의 매일 비가 내립니다." -

6. 옆에 있던 암컷 박쥐가 날아다니는 법을 배우려고 몇 번이고 앞발로 뛰쳐나오더니 머리가 멍들고 피범벅이 된 채 걱정스럽게 말했습니다. “말 안 하면 아빠야. 우리의 생물학적 아이가 아닙니다! -

7. 일출을 보러 태산에 갔는데 친구가 하늘을 가리키며 "나도 봤어!"라고 하더군요. 멀리서 바지를 들어올리며 욕설을 퍼붓는다. "보면 보이잖아! 무슨 소리를 하는 거야!" 유령: 신이시여, 제가 다음번에 환생하면 천사처럼 하얗고 날개도 갖고 싶지만 그래도 피를 빨고 싶어요. -

신: 그렇다면 후슈바오로 환생하세요. -

4． 남자가 여자를 짝사랑하고 용기를 내어 여자에게 어떤 남자를 좋아하는지 물어본다 -

'호환'인 소녀가 대답하는데, 여자에게 물어도 대답은 똑같다 여러번 -

소년은 "머리가 납작하면 할 수 있겠어?"라며 낙담했다.

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5． 어느 날 숨이 막혀 막차를 쫓다가 '스승님, 기다려 주세요~'라고 소리쳤는데, 갑자기 한 승객이 차창 밖으로 고개를 내밀었습니다. 나에게 천천히 : 오공. 그냥 쫓는 걸 멈춰라-

7. 아름다운 몽골 여배우가 공연을 마친 후, 리더가 그녀를 맞이하기 위해 무대로 올라왔고, 그녀의 손을 잡고 따뜻함을 청했고, 그는 오랫동안 놓지 않고 친절하게 "당신의 이름은 무엇입니까?"라고 물었습니다. 여배우는 "말렉비.송수우"라고 신나게 대답했다. -

8. 한 남자가 "누구?"라는 두 단어만 말할 수 있는 앵무새를 샀습니다. 어느 날 주인이 집에 없고 가스 배달원이 문을 두드렸습니다. -

앵무새: 누구죠? -

정답: 가스교환기-

앵무새: 누구죠? -

답변: 가스교환기

...-

주인은 집에 가서 문 앞에 누워 있었는데, 주인은 이것이 누구인지 궁금해하고 있었습니다. -

문 안쪽 : 가스교환기-

9. 한 남자가 길에 쌓인 물건을 보고 쪼그려 앉아 냄새를 맡아보니 똥일지도 모른다며 손으로 만져보고 입에 넣고 핥더니 정말 똥이었다고 하더군요. 하지만 다행히 그는 그것을 밟지 않았습니다! ~~-

10． 의사는 환자에게 뼈가 어떻게 부러졌는지 물었습니다. 신발에 모래가 들어간 것 같아서 전봇대에 신발을 흔들면서 흔들었습니다. 누군가 감전된 줄 알았습니다. 나무 막대기 하나를 집어 나에게 두 개를 주었다. -

11． 한 교수가 현장에서 가르치고 있었다: "과학적 연구는 더러워지는 것을 두려워해서는 안 된다..." 그리고는 쪼그리고 앉아 손가락으로 땅에 있는 소똥을 찔러본 다음, 손가락을 입에 넣어 깨끗이 핥았습니다. . 한 동급생이 황급히 말했다. “나는 더러워지는 것이 두렵지 않다… 관찰력이 좋은가 봐요. 그냥 가운데 손가락으로 똥을 찔렀는데 핥았거든요." 검지예요."-

12. 공중화장실에서 A씨가 변비를 앓고 있어 오랫동안 빼내지 못했다. 이때 또 다른 남성 B씨가 달려들었다. 이 말을 듣고는 쪼그려 앉아 아주 순조롭게 똥을 싸기 시작했다. , A씨는 "아 진짜 부럽다"고 말했다. 응, 너무 재미있다"고 말했다. B씨는 "아직 바지도 안 벗었는데..."라고 말했다.

13. 한 신사가 자전거 타기 연습을 하던 중 보행자가 앞에 다가왔습니다. 그는 당황하여 “멈춰! 멈춰!”라고 소리쳤습니다. 불행하게도 어떤 신사는 승마 기술이 너무 나빠서 여전히 보행자를 쓰러뜨렸습니다. 지나가던 사람이 일어나서 화를 냈습니다. "아직도 그만하라고 하더군요! 노리고 있는 거죠?" -

14살 예쁜 여동생. 어느 날 나는 그 아이의 엄마에게 전화를 걸었고, 그 작은 남자가 전화를 받았습니다. 예의상 나도 그녀에게 인사를 하고 싶었다. "얘야, 엄마는 어디 있어?" "화과산에 가는데!" "아가야, 뭐 하는 거야?" "아줌마, 너 정말 웃겨서 전화 안 했어!" p>

동료의 4살 아들입니다. 고전적인 문장: "내가 어렸을 때..."

15. 길에서 교통사고가 났습니다. 거북이가 소를 짓밟았습니다. 경찰은 사고 원인을 조사 중이다. 워니우: 거북이가 어떻게 당신을 때렸나요? 깁스를 하고 있던 워니우(Wo Niu)는 당황하여 회상했다. 기억이 나지 않는다. 그 당시 그는 너무 빨랐다! -

16． 멍하니 얼음 위에 홀로 서 있던 북극곰은 심심할 때마다 자신의 머리카락을 뽑기 시작했습니다. 하나... 둘... 셋... 드디어 머리카락이 하나도 남지 않았습니다.. .아 너무 추워요! ! …………-

17. 내 동료의 딸은 유치원에서 돌아오면 종종 그녀에게 "미인아, 오늘 너를 그렇게 부르던 사람이 있었니?"라고 묻곤 했다. 그 어린 소녀는 실제로 한숨을 쉬었다. 다." 저는 더 이상 아름답지 않다고 생각해요.

"-

18. 한 부부가 피임 실패 끝에 어린 남자아이를 낳았다. 아이가 태어나자마자 주먹을 불끈 쥐고 쉴 새 없이 웃었다. 간호사가 주먹을 펴더니 한줌을 발견했다. 그러자 어린 소년이 말했습니다. "너희 둘이 나를 죽이려 하는구나. 그렇게 쉬운 일은 아니구나, 하하하하." ． ． ． ． ． ． ． ．

19. 두 남자가 산에 놀러 갔다. 그 중 한 명은 실수로 미끄러져 절벽에서 떨어졌다. 동반자는 걱정스럽게 “오빠, 잘 지내세요?”라고 소리쳤다. ", 넘어진 사람이 대답하는 소리만 들렸다. "모르겠어요. 아직도 넘어지고 있어요~~~~~" -

20. 동의해요, 자전거 타는 남자는 그렇지 않아요. 남자는 핸들을 잡고 가슴 앞으로 내밀었다. 교통경찰이 이를 본 그는 “안녕하세요, 동지들-”이라고 답했다. 형들이 호랑이에게 쫓기자, 동생은 더 이상 달릴 수 없게 되자 “형, 이제 그만 도망치고 이 짐승과 죽도록 싸워보자”고 말했다. 내가 당신을 능가할 수 있는 한 그것을 뛰어넘지 마세요." "-

23. 국수는 찐빵에 맞아 복수를 하려고 사촌 라면을 찾아갔다. 라면은 콩빵을 보고 때렸다. 돌아오자 그는 Noodles에게 말했다: 걱정하지 마세요. 그 사람을 다 때려 눕혔어요. -

24. 한 패셔너블한 여성이 버스에 올라탔고, 그녀는 빈 자리를 보고 티슈를 꺼내서 닦았습니다. 그녀가 자리에 앉으려던 순간 옆에 있던 남자가 웃으며 말했다. "나 KAO야 젠장 청소하고 닦고 날려버려" -

25 펭귄은 심심해서 북극에 가서 북극곰과 놀고 싶어했어요-

몇 년 ​​동안 걷고 또 걸으니 어느덧 가스가 거의 다 왔다는 게 생각났어요. 집은 제대로 꺼지지 않았다 -

그래서 돌아와서 걷고 또 걷고, 몇년을 걷고, 주유를 끄고, 다시 출발하고, 걷고 또 걷고, 또 몇년을 걸었다-

드디어 북극곰의 문에 도착하고 문을 두드렸습니다: -

——북극곰이 나와서 놀아요! :-

—— 놀지 않음 -

26. 중학교 때 수학 선생님이 소매를 걷어붙이고 연단에서 큰 소리로 외쳤습니다. ... -

27. 한 판사가 곁눈질을 하며 세 명의 범죄 용의자 A, B, C를 재판했다. -

판사가 A에게 “네가 물건을 훔쳤느냐?”고 말했다. ?" -

B는 "아니요"라고 답했다-

판사는 화를 내며 "내가 물어본 게 아니다. "-

C는 "아무 말도 하지 않았다. "-

28. 비행기에서 까마귀가 스튜어디스에게 "물 한 잔 주세요"라고 말했어요. 이 말을 들은 돼지는 스튜어디스에게 "나도 물 한 잔 주세요"라고 말했습니다. !" 이 말을 들은 스튜어디스는 까마귀와 스튜어디스를 하나로 묶었습니다. 돼지들은 함께 비행기에서 떨어졌습니다. 까마귀는 웃으며 돼지에게 말했습니다: "바보 같으니 나도 날 수 있어~~~~~-

29. 토끼 한 마리가 가게에 들어와서 사장에게 물었습니다. 여기서 당근을 파는 곳이 있나요? 내 아내는 말했다: 아니요. 잠시 후 토끼가 다시 와서 물었습니다. 여기서 파는 당근이 있나요? 사장님은 참을성없이 거절하셨습니다! 잠시 후 토끼가 다시 찾아왔고, 사장은 더 이상 참지 못했습니다. 또 문제를 일으키면 가위를 들고 귀를 잘라 버리겠습니다! -

잠시 후 또 토끼가 찾아왔습니다. 여기서 파는 가위 있나요? 사장은 말했다: 아니요. 토끼가 다시 물었다. 여기서 파는 당근이 있나요... -

31. 왕은 공주와 결혼하기를 원했고 사과를 공주의 머리에 얹었습니다. 사과를 쏘는 사람은 공주와 결혼할 기회를 갖게 됩니다.

첫 번째 남자는 사과를 쏘며 "나는 로빈이다"라고 말했다. -

두 번째 남자도 사과를 쏘며 "나는 로빈이다"라고 말했다. 허우이."-

세 번째 남자는 실수로 공주를 총으로 쏴 죽였다. 그는 "죄송해요..."라고 말했다.-

32. 정신병원 인턴이던 남자가 갑자기 부엌칼을 들고 그를 따라왔다. 남자는 돌아서서 막다른 골목에 다다랐다고 생각했다. 그 사람을 쫓아갈 차례야." 나. -

33. 승무원은 승객들에게 안전벨트 착용을 당부했다

“지난번 비행기가 비상착륙했을 때 안전벨트를 착용하지 않은 승객들은 추락으로 인해 모두 멍과 피를 흘리고 있었다.”

질문: “안전벨트를 착용한 사람들은 어떻습니까?”

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대답: "괜찮습니다. 모두 살아있는 사람처럼 잘 앉아 있습니다." -

34. 한 학교에 새로운 조각품이 세워졌습니다. 왼손에는 책을, 오른손에는 흰 비둘기를 들고 있는 소녀의 모습이었습니다. 학교 지도자들은 캠퍼스에 있는 학생들의 이름을 공개적으로 요구합니다.

끝없이 답장이 쏟아졌고 그 중 한 사람의 목소리가 가장 컸습니다. 독서는 쓸모가 없습니다! -

36． 남자친구와 여자친구가 같이 쇼핑을 갔어요.

여자친구: 아, 발이 너무 아프네요. -

남자친구가 엄청 긴장해요. 무슨 일이에요? 레몬을 밟았나요? -

37. 작은 곰은 흰 토끼에게 "머리가 빠지나요?"라고 물었고, 작은 흰 토끼는 "아니요"라고 말했고, 작은 곰은 "정말 머리가 빠지는 겁니까?"라고 말했습니다. " 그래서 꼬마곰은 흰꼬마토끼에게 "진짜 털갈이 하시나요?" 흰꼬마토끼를 이용해 엉덩이를 닦아달라고 하더군요.-

38. 작은 흰 토끼가 빵집에 갔어요. 사장님, 빵 100개 있어요? 사장: 아니요. 다음날 작은 흰 토끼가 다시 왔습니다. 사장님, 빵 100개 있어요? 사장: 죄송해요, 아니요. -

셋째 날 흰 토끼가 들어왔어요. 사장님, 빵 100개 있어요? 사장: 정말 죄송하지만 아직은 아니예요. -

나흘째 되던 날 흰토끼가 뛰어왔어요. 사장님, 빵 100개 있어요? 사장: 좋아요! 오늘은 100개의 빵이 있어요~! -

작은 흰 토끼: 좋아요! 두 개 주세요! -

39． 아버지와 아들은 버스를 탔습니다. -

아들: 아빠, 언제 도착해요? -

아버지: 멈추면 거기 있을 거예요. -

아들: 언제 끝나요? -

아버지: 거기 도착하면 멈춰요. -

40. 호랑이를 묶은 밧줄 아래에는 남자와 호랑이가 각각 묶여 있었는데, 밧줄이 타버릴 뻔했다. 호랑이 사람을 잡아먹으려는데 사람이 한마디만 했더니 호랑이가 잡아먹히지 않네요 -

"생일 축하해요!!"라고 했더니 호랑이가 촛불을 불더군요. ． ． -

42. 여자친구가 남자친구에게 "나의 어떤 점이 좋아?"라고 물었다. -

남자친구는 너무 짜증나서 "나, 나, 나"라고 말했다. , 나한테서 멀리 떨어져 있는 게 좋아." -

43. 첫날, 흰 토끼는 강가에 낚시를 하러 나갔습니다. 아무것도 잡지 못하고 집에 갔습니다. -

다음 날, 작은 흰 토끼는 다시 강가로 낚시를 나갔지만 여전히 아무것도 잡지 못하고 집으로 돌아갔습니다. -

3일째, 흰토끼가 강에 도착하자마자 큰 물고기가 강에서 뛰쳐나와 흰토끼에게 소리쳤습니다. -

만약 또 감히 당근을 미끼로 쓰면 으깨어 죽여버릴 거야! -

44. 처음으로 비행기를 탔던 한 신사는 겁이 나서 감히 눈을 뜨지 못하고 15분이 지나자 눈을 뜨고 창밖을 바라보며 이렇게 외쳤습니다. "아, 너무 높이 날아가네. 사람들이 개미같아." 그렇구나.!"-

이웃이 "개미다. 비행기가 아직 이륙하지 않았어."라고 하더군요.-

45. 여자친구가 "헤어지자!"라는 문자를 보냈습니다. -

잠시 후 "미안해요, 메시지가 잘못왔어요!!"라는 문자를 다시 받았습니다. -

46. Sanmao는 머리를 자르러 미용실에 가서 미용사에게 이렇게 말했습니다. 미용사가 실수로 Sanmao의 머리카락을 뽑았습니다. 산마오는 한숨을 쉬며 "그럼 중간에 하자"고 말했다. 그러나 미용사는 실수로 또 다른 뿌리를 잃었습니다. 산마오는 화를 냈습니다. 정말 제가 머리를 흐트러뜨리기를 바라시나요?

47. 옛날에 젤리가 하나 있었는데, 한참을 걷다가 갑자기 '발이 너무 부드러워요-'라고 하더군요.

48. : 나 좋아해요?-

여자: 다시 맞춰보세요.-

남자: 좋아요!-

여자: 다시 맞춰보세요.

49. 정신질환자는 글을 쓸 때 의사가 물었다. "무엇을 쓰고 있나요?"-

"편지를 쓰세요."-

"누구에게? ?"-

"나."-

"뭐라고 쓰여 있었어?"-

"바보야, 내가 안 읽었는지 어떻게 알아? 아직 안 받았어요!?"-

50. 반면에... ....그동안...-

아이들: 옷을 벗고 입고 있어요. 바지도 동시에.-

선생님 코멘트: 옷을 벗어야 하나, 입지 말아야 하나?-

제목 : 그 중에-

아이들: 왼쪽 발 하나가 다쳤어요. -

선생님 코멘트: 너 지네야? -

제목 : 속속들이 -

아이들 : 퇴근 후 아빠는 속속 집으로 돌아온다. -

선생님 코멘트: 아빠는 몇 명이나 있나요? -

주제: 슬프다-

아이들: 우리 집 앞에 도랑이 있어요.

-

선생님 코멘트: 선생님은 더 슬프다-

주제: 그리고 또-

아이들: 우리 엄마는 키도 작고, 키도 크고, 뚱뚱하고 날씬해요. -

선생님 코멘트: 어머니가 트랜스포머이신가요? -

제목: 봐-

아이들: 뭘 보고 있는 걸까요?-

선생님 코멘트: 그러지 마세요! 너무 오만함-

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주제: 번영-

아이들이 쓴 글: 번영의 고백-

선생님 코멘트: TV를 너무 많이 보지 마세요 시리즈!-

제목 : 맛있다-

아이들이 쓴 글 : 맛있다.-

선생님 :..........-

주제 : 순수-

아이들이 쓴 글 : 오늘 너무 더워요.

선생님 코멘트 : 참 순진하네요-

제목 : 그렇죠-

아이들이 말했다: 어제는 과일 먹고 찬물을 마신다-

선생님 코멘트: 문장이라 떼어놓을 수 없다-

제목: 먼저. ..그리고...질문 예: 먼저 밥을 먹고 샤워를 하세요.-

아이들: 안녕히 계세요 선생님!-

선생님 코멘트:...... ......-

제목: 게다가-

아이들: 지나가는 기차, 게다가, 게다가, 게다가-

선생님 코멘트: 나' 그냥 죽겠습니다-

역사 선생님: 저는 그 학생들을 정말 가르칠 수 없었습니다. 수업 중에 저는 질문을 했습니다.

첫 번째는 Wu Zetian이 누구인지 아시나요? 그 학생은 자신이 그녀를 잘 모른다고 대답했고, 두 번째 동급생은 자신이 네티즌 중 한 명이라고 대답했고, 세 번째 동급생은 자신의 QQ 번호를 가지고 있으며 수업 후에 QQ에 물어볼 것이라고 말했습니다... 그리고 실제로 한 동급생은 휴대폰을 꺼내더니 당장 물어보겠다고 했다.

지리 선생님: 이번에 시험지를 보세요. 우리 나라의 5대 명산 중 정상은 (조번산)이고, 가장 유명한 강은 (판창장)이고, 우리나라는 다 (검은색). 우리나라의 철은 (단단한)데, 아직도 수업에 갈 수 있나요?

중국어 선생님: 수업시간에 같은 반 친구가 잡지를 읽고 있었는데 잡지를 압수해서 머리를 때렸는데... 그런데 수업을 계속하려고 뒤돌아보니 그 친구가 엄청 웃더군요. 그는 수업을 계속할 수 없을 정도로 많았습니다. 나는 그에게 왜 웃고 있는지 물었습니다. 그가 나에게 뭐라고 대답했는지 아십니까? 그 소년은 서랍에서 자해(愛海) 책을 꺼내더니 이렇게 말했습니다. "선생님, 제가 읽는 것을 눈치 채지 못하셨다니 다행입니다. 그렇지 않으면 저는 선생님에게 박살날 뻔했습니다."

수학선생님: 유닛 시험에 한 번도 떨어진 적이 없는 동급생이 내준 숙제에 고등학교 지식을 활용한... 숙제를 스스로 했는지 물었더니, 동급생은 실제로 모른다고 대답했다. 이게 무슨 좋은 일인지 말해 보세요. 계속 물어보더니 누가 해준 건지 솔직하게 말해달라고 하더군요. 야, 이유가 있더니 "선생님, 이 숙제는 정말 누가 했는지 모르겠어요. 솔직히 어젯밤에 제가 갔거든요." 일찍 자요..."

물리 선생님: 제가 시계 방향으로 한 과목, 시계 반대 방향으로 한 과목만 가르쳤던 게 몇 번이나 되었는지 아세요? 5개 수업! 네, 그래도 이해가 안 되면 시계를 시계방향으로 보라고 했어요. 그런데 학급 전체를 따지면 휴대폰이든 전자시계든…

생물선생님: 정말 떠나고 싶지 않은데... 있잖아요, 심장병이 있어서 설렘을 참지 못하는데 설렘을 안 가질 수는 없잖아요? 어제 단원 시험에서는 강의 계획서의 요구 사항에 따라 학생들에게 가르치는 그림에 있는 새 다리를 보고 새의 이름과 생활 습관을 쓰라고 했습니다. 그런데 시험 내용을 언급하자마자 한 동급생이 일어나 "이런 문제도 있는데 시험을 안 볼게요"라고 소리치며 문 밖으로 나갔습니다. 나는 그를 멈추고 이름이 무엇인지 물었습니다. 그는 실제로 바지를 끌어 올리고 다리를 드러내며 나에게 말했습니다. "자, 내 다리를 보고 내 이름을 쓰세요..."

Art 선생님: 아시다시피 저는 방금 이 수업을 듣게 되었습니다.

어제 수업 중에 몇몇 반 친구들이 문에 들어서자마자 "아름다워"라고 외치는 소리가 들렸습니다. 나는 교사인데 어떻게 교사를 그렇게 무례하게 대할 수 있습니까? ...그렇다, 나를 '미인'이라고 불렀다고 해서 사임하는 것은 잘못된 일이다. 그러나 나를 '미인'이라고 부르는 사람을 찾고 있을 때 그 동급생들이 또 나에게 '무엇을 보고 있느냐'고 소리쳤다. 소리지르지말고."너!"

어디서나 발견한건데 그냥 하시면되요 채택하시길 바랍니다~~