육아법대로 아이를 재우지 못하는 아이가 과연 책대로 키우는 것이 정말 좋은 걸까요?

3개월 된 아기가 수면 훈련으로 인해 사망한 사건이 큰 관심을 끌었습니다.

문제 자체는 복잡하지 않다. 엄마는 3개월 된 아이를 혼자 재울 수 있도록 아이를 침실에 혼자 두고 모니터를 통해 아이의 상태를 관찰했다. 나중에 아이는 뒤돌아서 엎드려 잠이 들었고, 울음소리가 완전히 사라질 때까지 큰 소리로 울었습니다.

이 기간 동안 엄마는 아이를 데리러 들어가지도, 아이를 뒤집어 놓는 것을 도와주지도 않았고, 대신 유료 수면 지도 모임에 아이의 모습이 담긴 영상을 올려 선생님에게 물었다. "도움을 요청합니다. 그룹 구성원들은 또한 어머니가 자녀의 행동을 통제해서는 안 된다는 점을 확인하면서 "제안과 제안"을 제공했습니다.

한 시간쯤 지나자 아이는 움직임을 멈췄다. 엄마는 “아이가 잠금을 해제하고 자고 있다”며 매우 기뻐했다. 이에 아이에게 먹이를 주기 위해 집에 들어갔더니 아이가 질식해 숨진 것을 발견했다.

현재 관련 회사 역시 영업활동이 정지된 상태이며, 후속 결과는 아직 공개되지 않았다. 이런 일은 정말 부끄럽습니다. 최종 결과가 어떠하든 아름다운 삶이 사라지는 것입니다. 그리고 이 문제는 실제로 피할 수 있습니다. 01 육아 과정에서 어떤 오해가 당신에게 큰 영향을 미쳤나요?

우리는 아이를 키우는 과정에서 늘 수많은 올바른 견해를 접하게 됩니다. 특히 "아이를 항상 안지 마세요", 또 하나는 "아이가 울어도 상관하지 마세요"입니다.

첫째, 아이를 항상 안고 있지 마세요

아이가 태어난 후 이 말을 너무 많이 들었습니다. 집에 계신 노인이든 감금 유모이든 제가 아이를 안고 있는 모습을 보자마자 아이를 안는 것이 반역적인 일인 것처럼 즉시 저를 제지할 것입니다.

“울면 안아주지 마세요. 익숙해지면 더 이상 위로할 수 없을 거예요.”

“그만 안아주면 어떡해요. 남자아이가 커서 엄마한테 매달리면 어떡하지?"

그런데 나는 이 이론을 절대 받아들이지 않는다. 안아주는 행위 자체는 아이가 어릴 때만 필요하지만, 아이가 커가면서 안아주고 싶어하면 안아주도록 허용되나요?

괜히 매일 엄마 안아주고 싶은 10~20대 청년을 본 적 있나요? 일반적인 상황에서 아들에게 "이리 와, 내가 안아줄게"라고 말하는 사람은 바로 어머니입니다. 그러면 상대방이 당신을 쳐다보며 "엄마, 내가 몇 살이에요? 내가 왜 안아줘야 해요?"라고 말할 것입니다.

아이가 어리면 최대한 빨리 안아주세요. 앞으로는 기회가 없을 거예요. 포옹은 아이들이 당신에게 주는 혜택이다. 당신이 그것을 소중히 여기는 방법을 모른다면, 당신은 그것을 망치게 될까 봐 두려워한다.

아이가 어릴 때는 모든 면에서 능력이 부족하기 때문에 평생 부모에게 의지할 수 밖에 없습니다. 부모가 자녀의 요구를 무시한다면, 자녀가 미래에 다른 사람을 대할 때 어떻게 자신감을 가질 수 있겠습니까?

둘째, 아이가 울까봐 걱정하지 마세요

“그냥 좀 울어, 걱정하지 마세요”

“빨리 가세요” 이제부터 아이는 미래가 없습니다."

아이가 울면, 울면 그만이라고 생각하는 사람이 많다. 아이의 우는 행동.

그를 무시하거나 아이가 참도록 두는 것이 최선의 방법입니다. 이렇게 자란 아이들만이 용감하고 강할 것입니다.

하지만 부모님이 우는 것이 무엇을 의미하는지 생각해 본 적이 있는지 모르겠습니다. 어쩌면 아이는 관심을 끌기 위해 의도적으로 울 수도 있습니다. 하지만 또 다른 상황도 있습니다. 기사 서두에서 언급한 3개월 된 아기가 우는 것은 도움을 청한다는 의미입니다. 그녀는 자신을 표현할 수 없었기 때문에 어머니에게 이런 식으로 도움을 요청했습니다. 그런데 엄마는 어떻게 했어요? 나는 방 문 앞에 서서 위챗 그룹에 메시지를 보내 모두에게 이렇게 물었다. "아이가 갑자기 몸을 뒤집었습니다. 질식사할까 봐 걱정됩니다. 어떻게 해야 합니까?"

어떻게 해야 하나요? 물론 아이들을 보러 갈 예정인데 왜 굳이 물어보나요? 하지만 이 엄마와 같은 생각을 하는 사람들이 많다.

그러나 소위 '울음 면역법'을 배우기 위해 많은 사람들이 돈을 쓰고 있다는 것도 보았습니다. 본능을 억제하면 아이가 규칙을 가진 '남의 아이'가 된다는 뜻인가요? 울지도 않고 문제를 일으키지도 않습니다.

울음 면역법의 창시자는 행동주의 심리학의 창시자이기도 한 유명한 심리학자 왓슨이다. 그는 한때 많은 비판을 받은 실험을 수행했습니다. 11개월 된 남자아이를 피험자로 발견한 뒤 아이 앞에 흰쥐를 내밀었고, 이때 직원에게 아이 등을 세게 두드려 달라고 했더니 아이가 울었다. 여러 번 시도한 결과, 아이는 강아지나 원숭이를 무서워하지 않다가 털 있는 것은 무엇이든 무서워하는 것으로 변했습니다.

그래서 그는 주로 이러한 자극을 어떻게 사용하느냐에 따라 많은 특성이 학습될 수 있다고 굳게 믿습니다.

울음 예방 방법도 마찬가지다. 부모는 자녀의 필요를 보지 않고 자녀의 필요를 무시한다. 아이들의 필요는 사라질 때까지 서서히 줄어든다.

물론, 이러한 방법의 기계적이고 무감각한 사용은 아이들의 죽음으로 이어진다. 이번에는 아이에게 아무 일도 일어나지 않더라도 이 방법은 근본적으로 아이의 정서적 욕구를 무시한다. 부모와 자녀 사이의 정서적 연결이 끊어진 후에도 우리는 여전히 자녀의 부모가 될 자격이 있습니까?

이러한 문제에 직면할 때마다 전문가나 교육 기관의 도움을 구하는 사람들도 있습니다. 마치 3개월 된 아기의 엄마가 자기를 사랑하지 않는 것처럼 말입니다. 아이가 더 잘됐으면 좋겠다는 마음도 믿고 아이가 3개월이 될 때까지 기다리기로 했다.

물론 교육기관의 문제도 있지만 부모로서. , 소위 권위적인 사람들이나 권위적인 교육관념 앞에서 우리는 무엇을 해야 하는지 반성해야 합니다. 02 모든 어린이는 저마다 다르며, 실제 상황에 따라 적합한 교육 방법을 선택해야 합니다.

피아니스트 랑랑의 이야기를 많은 분들이 읽어보셨을 텐데요. 그는 자서전에서 그러한 경험을 언급한 적이 있다.

"절망에 빠져 선양으로 돌아갈 수는 없다!"라고 격렬하게 외쳤다.

"네가 음악원에 들어가지 않았다는 사실은 모두가 알게 될 것이다! 선생님이 너를 원하지 않는다는 사실은 모두가 알게 될 것이다! 죽음만이 유일한 길이다!"

나는 물러서서 아버지에게서 멀어지기 시작했습니다. 그의 포효는 점점 더 커졌고 점점 더 히스테리해졌다.

"나는 너를 위해 내 직업과 내 삶을 포기했다! 네 어머니는 너를 위해 열심히 일하고 인생을 살기 위해 허리띠를 졸라매셨다. 여러분 나는' 기대하고 있는데 너무 늦게 오는 게 낫겠다 선생님은 네가 피아노 연습하는 걸 원하지 않으시는데 넌 아직도 내가 시키는 대로 안 하잖아! 지금 죽으라 부끄러운 삶을 사는 것보다 차라리 네가 죽고 내가 죽는 것이 나을 것이다.”

난생 처음으로 와 깊은 인연을 느꼈다. 나의 아버지. 나는 그를 저주하기 시작했습니다.

"이 약을 먹어라!" 그는 나에게 약병을 건네주며 말했는데, 나는 나중에 그 약병에 매우 강력한 항생제가 들어 있다는 것을 알게 되었습니다.

"지금 안에 있는 알약 30개를 모두 삼켜라. 삼키면 죽고 모든 것이 끝난다."

나는 발코니로 달려가 그를 몰고 가려고 했다. .

그는 "약을 삼키지 않으면 건물에서 뛰어내려라! 당장 뛰어내려라!"라고 소리쳤다.

결국 랑랑은 아버지에게 감사 인사를 전하며 성공했다. 그리고 다른 사람들도 그가 오늘의 성취를 이룬 것은 랑랑을 강요한 아버지 덕분이라고 생각한다. 하지만 랑랑이 더 감사해야 할 사람은 자기 자신이라고 생각해요. 워낙 성격이 강해서 결국 성공했거든요.

다른 아이들에게도 같은 방법이 가해지면 평생 트라우마로 남을 수도 있고, 절대 회복되지 않을 수도 있다.

일본 도쿄 지케이 의과대학 모리타 마스마 교수는 모리타테라피라는 심리치료법을 창안한 적이 있다. 이 치료법의 핵심 본질은 "자연이 순리대로 하게 하고 해야 할 일을 하라"는 8단어에 있습니다.

저는 이런 관점이 육아 분야에서도 매우 적합하다고 늘 믿어왔습니다. 아이들마다 기질이 다르고 요구 사항도 다릅니다.

비록 이해가 되는 이론들이 있더라도, 그 이론을 내놓는 권위 있는 사람들이라 할지라도 그것이 모든 아이들에게 적용될 수 있을지 장담할 수는 없을 것이라고 생각합니다.

부모들은 아이의 성장 단계별 특성을 이해하기 위해 열심히 공부할 수도 있지만, 실제 사용 과정에서는 아이의 특성을 결합해 적성에 맞춰 가르쳐야 한다.

린 원카이 선생님은 '심리적 영양'이라는 책에서 모든 아이는 꽃과 같다고 말했습니다. 꽃마다 필요한 공기와 수분이 다릅니다. 부모로서 우리가 해야 할 일은 아이들에게 적절한 수분을 공급하는 것입니다. 아이들에게 해만 끼칠 뿐인 좋은 비료라고 생각되는 것을 끝없이 아이들에게 물주기보다는 아이들의 필요에 따라 영양을 공급하는 것입니다.